Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

"Поверхностные отношения не для тебя. Тебе нужен человек, способный понять и принять тебя такой, какая ты есть. Вместе вы решите проблемы друг друга"




Пройти тест "Какой бойфренд тебе нужен??"

Настроение сейчас - предновогоднее

Впервые за много лет ощущаю приближение праздника. Впервые за много лет я его хочу. Только недавно поняла это - Я БЕЗУМНО ХОЧУ НОВЫЙ ГОД. Чтобы кончился этот жуткий, тяжелый 2004, который ежедневно тестировал меня на прочность. Почему-то верю, что в 2005 будет легче. Пусть он будет насыщенный, безумно интересный и трудный... Хочу динамики! Хочу сотни новых знакомых! Десятки приятелей и единицы новых друзей и единомышленников! Хочу побольше приключений!
А ещё мечтаю о тяжелой, динамичной, до предела творческой работе, которой хотелось бы отдаваться на все 100%. Чтобы меня могли разбудить под утро, и я должна была бы собраться как солдат, запустить мыслительные процессы и бегом!
Появилась навяхчивая идея - подстричься. Берегу, ведь, волосы для выпускного... хватило уже одного, когда я была со стрижкой.... хотела прическу вечернюю...что делать??? Хочу прикольную, сумасшедшую стрижку, один вид которой напоминал бы мне о том, что нельзя стоять на месте - надо двигаться... бежать... лететь... мне пора вперед!... к новым успехам, мечтам, временным неудачам, которые я (уверена) смогу тут же превратить в успех...


**********************
Такой вот бред, неотдохнувшего мозга...

Настроение сейчас - мечтательно-воинственное

Действительно, столько всего хочется сказать, но не знаю как... Напоминает: "Хочешь похудеть, спроси меня как"... Так вот, вроде как начинаю чувствовать присутствие радости в моей жизни. Проснулись чувства и эмоции.
Появились идеи и желание доказать миру, что я чего-то стою... А ведь когда-то оно было моим главным двигателем: по мне топтались, а я кричала, что достойна жизни и хорошего...Я тогда смогла, я подняла голову и увидела солнце. Сначала смогла поступить на грант (чего не смог никто из моих врагов), затем нашла любовь. А все началось с того... впрочем это и есть главное, что я хочу сказать: ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫСОКО ПОДНЯТЬСЯ, НАДО СНАЧАЛА НИЗКО И БОЛЬНО УПАСТЬ. Удариться головой о самое дно, оттолкнуться от него и... взлететь! Помню, как попробовала водку... при моей "правильности" это было нонсенс... но я упилась, чуть не в стельку. Ну следующий день я не могла остановить слезы. Текли сами, сволочи... А потом я начала жить. Это было похоже на чудо... Но чудес не бывает. И вот, я снова погрязла в своих мыслях, потеряла остроту восприятия мира, чистоту его вкуса...
И снова дно. Правда другое. Дно, об которое я бьюсь почти 4 месяца. Знаю, надо лишь почувствовать боль, сильную и все станет хорошо. Боль даже приятнее чувствовать, чем счастье. Боль - показатель того, что я еще живу. Дышу. Люблю.
И вот, я дождалась своего. Хотелось умереть. Хотелось захлебнуться слезами.
И я чуть было ими не захлебнулась... а потом улыбнулась... а потом захотела жить.
Теперь я хочу новых знакомств. Новых идей ворох. Творческий подъем. Теперь я хочу, чтобы мои же мысли и идей были сильнее меня, сильнее дубового консерватизма и гнилого здравого смысла. Хочу, чтобы эти идеи издевались надо мной, провоцируя меня на поединок. ХОЧУ ПРОВЕРИТЬ СЕБЯ. Не стала ли я малодушной, не подхватила ли вирус ограниченности... жестокости... скептицизма... пассивности...конформизма... показушества... фак!... что там ещё я ненавижу?
Для чего я живу? Говорила ведь уже?! Мне кажется, что я должна что-то сделать... миссия какая-то есть. Ну, не зря же я такая?! Не зря же мыслю, не зря страдаю, видя, что мир СЛИШКОМ не соответствует моему представлению об идеале...
Ну, вот, вроде выговорилась... Саша, это я твоей свечки нанюхалась, наверное ;) У неё потрясающий запах! Честно, сижу и балдею... ;)

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

Папа произносил сие, поднимая бокал с мультивитаминным соком:
"Ты у нас человек своеобразный. Все поперек делаешь. И если раньше это была блажь, то сейчас начало приносить какие-то плоды (интересно, о чем это он?). Ну, что ж не будем тебя осуждать строго... " и т.д. и т.п.

В горах было удивительно тепло! Спокаойно, красиво и совсем не холодно... теплее, чем в городе. Вот так мне повезло. Спасибо погоде!

Настроение сейчас - приподнятое... в ожидании нового...

Можно сказать, что этот был одним из лучших, если не самым...
В первый день не было НИКОГО кроме родителей и моего... Хорошо посидели... удалось даже предков уболтать не пить )) Прикольно)
Ничего это же МОЙ день как-никак. Их, конечно, тоже, но пусть на свои днюхи пьют.
Во второй день, как и хотела, пошли в горы и съели там торт. Все получилось отлично. Не пили, никто никого не подкалывал: ПРОСТО погуляли и покушали.
Плохо, что не все пришли... хотя кое-кто даже хорошо, что не пришел - были бы конфликты, но отсутствие некоторых всеже расстроило...
Кроме того грызет совесть, что некоторых замечательных людей не смогла позвать. Обидно и стыдно. И хотелось бы перед ними извиниться, но как объяснишь причины?!
Да и не только в этом дело: просто мне действительно хотелось их видеть, но увы...
Кроме того, сыграла свою роль и спонтанность действа, я бы просто не успела все рассказать, позвать, да и за день-два мало кто согласится (что собственно и случилось,так как было менее половины приглашенных).
***********
И все-таки, несмотря на "минусы", я более чем довольна! Да и, кажется, подступает, наконец-то, долгожданная "белая полоса".
Я жду тебя, полосочка!!!

Настроение сейчас - апатичное

Тяжело на душе и как-то пусто... Сегодня сделала несколько ошибок и не смогла их исправить... Не знаю, будет ли завтра желание это сделать. Ведь уже может быть поздно.
Дико хочется написать зашибенский текст или стих, но ничего не складывается.
Блин, опять это гребаное "хочу, но не могу"...

Обычные проблемы... Почему мне так много надо? Почему столько всего, что я хочу и не могу себе позволить?
Почему я такая слабая?
Ведь в душе я очень сильная. Душа у меня, наверняка, из стали выкована.
Столько по ней топтались, а она целехонька. Если бы физическое тело столько пережило, меня б давно не было в живых... А вот душа... "Все, что не убивает меня, делает меня сильнее"... черствее... равнодушнее... (есть такое слово?)...
Так вот, убить меня очень тяжело, но вот задеть... Потому я предпочитаю не видется с людьми, которые умеют (и любят) это делать...
Теперь с днем рождения проблема... Я хочу видеть одних людей, но совершенно не могу звать других... (если вообще все получится)... а эти самые "одни" могут обидеться...
Хочу, но не могу... прямо-таки импотенция какая-то нефизическая...

Сходила в Орифлейм. На удивление быстро управилась. Все благодаря знающим людям.
Правда промотала больше чем заработала... ну да ладно, зато себе кое-что купила.
Представляете: купила в автомате стакан капуччино и опрокинула его на себя!
Прямо там, в сервис-центре. Хорошо, никто не видел... или сделали вид, что не видят...
И отпить я уже успела половинку... потому почти не обожглась.
Запахнула дубленку и простояла ещё часа полтора.

Сегодня отправила Ему смс с очередным рифмоплетством...
***********
К своей душе позволю прикоснуться.
Астральной тело дам поласкать.
Ты слышишь: нити-нервы рвуться?
Ведь я твоя... твоя опять...
***********
Написала от нефиг делать в троллейбусе, скорее всего даже не сохраню - чушь получилась... но ответ мне всеже пришел. Оказывается, он астральным телом не ограничится... хЫтрый какой ;)
А если у меня именно астральное тело в ласке нуждается?

*************************************
Сердца скрепили наспех. Английской булавкой. Нечеловеческая боль.
Нет сил на слезы. И потому я улыбаюсь. Потом смеюсь. Нечеловеческая радость.
А рядом сердце чуть больше моего. Оно липкое от крови и горячее. Но я не обжигаюсь - моё такое же. Все больше чувствую, что приклеена намертво. Булавка давно не нужна - в меня пустили корни. И снова боль. И снова радость. Радость до иголок по всему телу. До миллионов искорок в глазах. Взрывная радость. Пульсирующее счастье.
Странно, я умею обходиться без необходимого: забываю есть, забываю спать...
Тем не менее я часто молюсь. Благодарю Господа за мою прекрасную боль и прошу не лишать её.
************************************

продолжение следует...

Гребаный бёздэй. Как всегда не хочу отмечать. Интересно получается: думая заранее, всегда решаю забыть про существование этого дня, а при приближении решаю-таки отметить. Как будет в этот раз?
Хочется, чтобы было по-моему. Хочется радости, настроения отличного, веселья и одновременно покоя... не хочется видеть пьяные рожи и кислые физиономии... не хочется, чтобы собственная физиномия попадала в одну из этих категорий...
Я уже однажды пробовала справить без алкаголя... Получила упреки от тех, кого считала друзьями, да и те, кто молчал, были не особо веселыми...
Не умею? Но ведь они пришли разделить со мной праздник, а не нажраться?... Или не так?
... Что же мне делать? Давно ломаю голову, пробовала советоваться с разными людьми, но так и не придумала. Несколько идей есть, но окончательно не решила.

У нас в "энерго" очень хорошая столовка. Я вообще-то не часто разгуливаю по другим столовкам, но не раз слышала, что во многих вузах хуже.
Ну, действительно, чисто, ассортимент большой, время от времени какое-нибудь новенькое блюдо осваивают...
Ну, так вот, после вчерашнего я никакая, ели на ногах стою и все время хочу себя баловать ) Вот и решила сходить в столовую выпить сока и съесть рогалик.
Приходим в столовку, а там музыка! Откуда? Громко, качественно...
Оказывается, в углу, под потолком прибили полочку и поставили туда телевизор! Теперь мы будем кушать и клипы смотреть! Вот уже не ожидала таких излишеств от нашего скромного института!

Зачем-то ввязалась в сетевой маркетинг. Теперь я - дистрибьютор фирмы "Oriflame". Но том уровне, на котором я нахожусь, выгода минимальна. В основном это возможность приобретения косметики для себя со скидкой.
А если прибавить к скидке те гроши, которые я прибавляю к дистрибьютерской цене, то выходит, что мне моя косметика обходится ну, очень дешево. Это, конечно, радует, но всеже и минусов хватает.
Так, вчера простояла в очереди 14,5 часов (!!!). С 10ти утра до 00.30 само собой, ночи.
"Группа поддержки" присутствующая в количестве 1 (одного) человека поддерживала хорошо. Отпаивала кофейком и кормила булочками. На автоматах по раздаче ентого кофейка и шоколадок мы просадили сотни три.
Вот, блин, "выгода"! А ещё мне пришлось прогулять пары. "Поддерживающая сторона" все-таки уехал, сдал за меня лабу и ргр и вернулся... на моторе! Зачем он это сделал я так и не поняла. Сотки же есть! Я могла бы сказать, что конца и края очереди не видно и не стоит ожидать в обозримом будущем. Но он не позвонил и выкинул 150 теньгофф на комфортабельный транспорт.

Год принес мне множество испытаний. Такое чувство, что судьба тестирует меня на прочность.
Пройду или не пройду?
Сил нет. Нет сил даже плакать.
Когда появляется риск потери, понимаешь, как много у тебя есть.
Так вот, у меня есть ВСЁ. Нет только денег.
Но то, что есть я бы не променяла и на миллионы и на миллионы миллионов и так далее...
Ведь у меня есть всё. И нет ничего. Как всё зыбко!

Настроила на компе GPRS. Оказывается, когда все ко всему подходит и есть под рукой настройки, это элементарно.
А когда нет настроек - нереально.
Сидела у своего ночью. Пытались настроить. Пробовали разные комбинации галочек (в нете мы пока чайники),
сеть находил, но выдавал ошибку. Звонили в справочную K-mobile. Там ничего не знают! Девушки с приятным голосом и четкой дикцией не могут объяснить
НИЧЕГО! А ведь все необходимые настройки у них под руками! Неужели трудно открыть требуемое и просто прочесть?!

Ненавижу праздники!!!