просьба оценивать как маразм.


***
кому час. кому день. кому год. кому век.

я твоя. я кричу. я лечу. словно снег.

а они. так глупы. так просты. в один час.

стану в ряд. стану в строй. стану той. парой глаз.

ну а ты. прокричишь. позовешь. пустоту.

тишину. благодать. дать - не взять. разорву.

две слезы. только две. не одна. и не три.

тихий стон. жалкий крик. помоги. забери.

только нет. это срок. он прошел. он ушел.

навсегда. вновь одна. хватит слез. вытру стол.
***

LI 3.9.25

Правильно. Уборку. Ни на что другое сейчас не гожусь, судя по физически-психологическому состоянию. Двуногим просьба держаться на расстоянии пушечного выстерла в целях самосохранения.
... Вопрос никому в никуда: и почему мы ТАКИЕ разные???

LI 3.9.25

Здрасьте вам, стучиться в двери грёбаный праздник.
А я не открою, у нас с ним взаимная антипатия.

LI 3.9.25

Хоть реви... но я не буду. Поулыбаюсь для разнообразия.

LI 3.9.25

ещё хочется работы серьёзной, с серьёзной ответственностью и соответствующим материальным вознаграждением.
ещё требование: работа должна быть очень творческой, требующей постоянного саморазвития...
не подскажете, где такую найти?

LI 3.9.25

Грустно бывает... неописуемо...
ночь, темнота, слёзы подкатывают, а теплого плеча, сильных рук нет...
грустно...
странно. В последнее время никак не могу понять себя: иногда хочется бесконечного тепла, любви, замужества...а иногда свободы неограниченной, флирта без угрызений совести...
Удивляюсь, признаюсь вам, други, честно, считала всегда, что только дураки носятся со своей свободой как с писаной торбой, а для умных свобода - добровольная несвобода... криво получилось.
А сейчас как-то у меня перепадами: циклон-антициклон :)
Иногда совсем уж феминистические настроения бывают: хочется ребенка, но не хочется замужества. Такое (не случайно сложившуюся ситуацию, а намеренные действия) считала неумным, а сейчас..
деградирую, наверное...
А рук по ночам все-таки не хватает. И большая кровать - единственная роскошь, о которой я действительно мечтаю. А зачем мне эта роскошь в одиночестве?

LI 3.9.25

Наконец-то скачала программенцию для работы с дневником.
Только что настроила инет, и, боюсь, скоро опять улечу в "минус". Изголодалась по сети )))

LI 3.9.25

Давно я тут не появлялась, да и появлюсь снова не скоро. Инет дорогой, время тоже.

Что-то хотела всем сказать, да пока открывалось забыла...

Хотя вот, вспомнила!

За время моего пребыавния на ли.ру, обзавелась почти друзьями. С вами приятно общаться, всегда интересно читать комменты, уж простите, что сама пишу редко, когда "припирает", как хочется высказаться, когда действительно есть что.

После того, как Токсик Умка сказала, что уходит, стало грустно. Саша! Как хорошо, что ты вернулась!!! Надеюсь ты прочтешь это.

Тебя, Воительница, тоже читаю с удовольствием, хотя мы, по-видимому мало похожи.  Я даже как-то боялась, что ты тоже уйдешь. А все потому, что пишешь ооочень редко, как и я.

Девчонки! Мне будут очень жаль, если я потеряю таких интересных собеседниц и инет-подруг.

Разумеется, это касается и парней, но они, к счастью, появляются регулярно.

Темно уже, сижу в институте, уже ухожу. До встречи на просторах интернета.

Раньше думала, что читать с монитора неудобно и утомительно.
А оказывается, дело привычки. Причем, скорость чтения раза в два-четыре выше. Прочла за каникулы несколько книг, теперь почему-то лень читать бумажные.

В колонках играет - The Beatles
Настроение сейчас - абыхнавеннае

Совсем забыла я радости замусоревания инет-пространства своей бредятиной.
Завела на компе личный дневник и пишу туда то, что сюда выложить страшно.
Страшно представить реакцию людей, узнавших, что я ТАКАЯ.

Вкраце могу поведать последние события, если вообще можно так выразиться, моей безцветной житухи.

Во-первых, сижу дома, не высовывая носа в крещенские морозы, которые и впрям, говорят, крепкие.
Во-вторых, настрочила 2 рассказа, правда считаю их полнейшим мусором, и пока не даю никому читать. Может подкорректирую и выпущу "в свет".
В-третьих, поняла, что становлюсь ни больше ни меньше мизантропом.
вот выдержка из моего дневника (с купюрами на "острых местах"): "А я ведь, оказывается, разучилась общаться с людьми....Во мне прямо-таки цветет пышным цветом мизантропия. Этакий крепкий, коренастый кустарник – не вырубишь. Действительно, не могу понять, когда люди хронически не умеют думать.
Может, я о себе много возомнила?
... Они сделаны из ценных пород дерева, отполированы и покрыты лаком… А внутри то древесина!
Щястье какое-то мещанско-мелкое. Радости тряпичные. Мехово-кожаные. Бисквитно-шашлычные.
"
Дабы пояснить этот пункт, дабавлю, что моё человеконенавистничество распространяется и на меня, причем, в черном списке я в числе первых.
Объясняется проще простого: я до дубовости принципиальна, многое возвожу в абсолют, но увы, не всему могу следовать сама.

Ланна, исповедь завершаю, прошу не критиковать, не утешать. Опять-таки один из моих требований к себе - разбираться со своими "тараканами" самостоятельно.

1.Согласились ли бы Вы на переезд в очень далекую страну ради горячо любимого человека, при условии, что Вам навряд ли удастся, потом увидеться со своими близкими?
Нет. Буду искать выходы, компромиссы... Не просто же так взять и сдаться? "Под лежачий камень мы всегда успеем" (с)

2. Если бы Вы узнали, что через неделю начнется ядерная война и все погибнут, то, как бы провели эту неделю? Чем бы занимались в последний день? (Окружающие не знают о войне)
Навряд ли я бы веселилась и доживала свои деньки спокойно. Да, я птица мелкая, но, хотя бы для себя пыталась бы создать вид конструктивной деятельности. Думала, думала и ещё раз думала, как спасти мир. Раз мало что могу, то писала бы письма потомкам, да, может молилась бы... А вообще, кто сказал, что прогноз точен? Небеса разверзлись? Божий глас?
Так вот, не верила бы и действовала.
А понаделать кучу ошибок, да и в порыве отчаяния лишить себя жизни... нет!
Вдруг все ещё будет хорошо?!

3. Согласились бы Вы отрезать один свой палец на руке (любой) если бы Вам пообещали иммунитет от основных болезней?
Пообещали? А какие болезни? Рак? СПИД? А может мне суждено умереть от простуды?
Короче, зависит от условий и гарантий. Может и согласилась бы. Только кому это надо?

4. Хотите ли Вы знать точную дату своей смерти? Что бы Вы хотели, чтобы сделали с Вашим телом после смерти?
Зачем знать то, что не положено? Может, последние часы будут самыми насыщенными и счастливыми? Может я и живу ради них? Вот теперь и подумайте, будут ли они такими, если я буду знать, что остались считанные минуты?
Что будет с телом мне почти все равно. Может, разве что, не хотелось бы стать пищей для воронов... Хотя с другой стороны, принести миру последнюю пользу тоже приятно... Так что, что будет, то будет.

5. Вы обнаруживаете, что Ваша чудесная двухлетняя дочурка на самом деле не Ваша. Ее перепутали в роддоме. Захотите ли обменять детей, чтобы исправить ошибку? (Не забывайте, что где-то растет Ваша родная дочка)
Сложно. Возможно я бы нашла ту семью, где живет моя дочь и попробовала подружиться с этой семьей, чтобы девочки были как сестры, а родители стали как-бы общими...
А может, действительно, пока ребенок маленький, было бы не так болезненно "обменять", хотя так ли важно, кто родитель?
Действительно сложно... Скорее всего, по обстоятельствам. А лучше бы такого не было или хотя бы, тогда уже, прожить жизнь в неведении.. Пусть эта тайна и осатнется тайной...

6. Вы согласитесь на 25 лет абсолютного счастья при условии, что сразу после этого умрете?
Нет. Нет. Нет!!!
Это же скушняк страшенный! Я тогда обленюсь вконец. Ведь, все и так будет хорошо! Самым наилучшим образом. Зачем что-то делать?
Ну, нет! Я хочу сама строить свое счастье, успех... Добиваться вознаграждений от судьбы...
Да и мало мне... Уж не знаю, сколько проживу, но добровольно укорачивать себе жизнь?... А вдруг будет какое-нибудь важное событие? Внук, к примеру, родится? И я всем сердцем захочу быть с родными, помогать, растить... А тут костлявая, так некстати...
А может я буду на пороге своей мечты?...

7. Примете ли работу в 2 раза лучше нынешней – с двукратным увеличением зарплаты, двойным моральным удовлетворением от нее, при условии, что не сможете никому о ней рассказывать?
Так, зряплата должна буть в два раза больше, говорите... это получается ноль, помноженный на два? Отказываюсь!
А если серьезно, почему нет? Если работа честная, интересная, во всем меня устраивающая, только условия такие, то пожалуйста! Это даже не ложь будет, это моё право. Может, правда, со временем меня утомит это требование, но попробовала бы обязательно!

8.В хорошем ресторане при получении счета после прекрасной трапезы, Вы находите в счете ещё одно дорогое блюдо. Скажете официанту?
Само собой!

9. Вам представилась власть убивать людей. Они будут умирать естественным путем, Вас никто не заподозрит. Есть ли ситуации, в которых Вы воспользуетесь этой властью?
Богу - богово... Мне-моё!
Я буду решать то, что мне привычно и позволено решать. Собственную жизнь строить, например, влиять на людей в рамках закона.
Конечно, частенько думается, что вот этот человек лучше б лежал в могилке... Но моя мечта, скорее, перевоспитать таких людей, или, по крайней мере, отнять у них полномочия, но не жизнь ни в коем случае.

10. Ваш дом со всем Вашим имуществом объят огнем. После спасения своих близких и домашних питомцев, Вы можете сделать еще одну безопасную ходку в дом. За всего одной вещью. Какой?
Все спасены? Ну, тогда что ещё надо?
Разве что подарочек один спасла бы. Букашку деревянную. Или старинное что-нибудь, бабушкино... тарелочку любимую, например.

11. Если Вы можете предотвратить землетрясение с 40 000 жертв, авиакатастрофу с 200 жертвами или гибель в автокатастрофе друга, то, что вы выберете?
Считать будем? Отвратительно выбирать такое. Но, возможно, спасла бы побольше людей, а потом лишила бы себя жизни... Или Читать далее...

Завтра нуднейший экзамен "Охрана труда". Послезавтра на рентген.
Очаговая пневмония под вопросом. В лучшем случае - бронхит. Рентген покажет.
Все это результат того, что когда заболела во второй раз, перестала лечиться вообще, сил не было, да и желания. Тем более, предчувствовала, что на сей раз травками не обойтись - осложнение всегда тяжелее. Оттягивала момент. Не пила мерзкие антибиотики. Пришлось.
Не жалею. Все-таки есть польза. Заболев довольно-таки серьёзно, задумалась о том, что жить, как не крути, хочу. Конечно, прошли те времена, когда от пневмонии была прямая дорога в могилу, но тем не менее, почувствовала себя страшно беспомощной и несчастной. И даже возникла мысль, что, вдруг, не справится организм... глупо, конечно... Но даже хорошо. Я давно хотела проверить свою любовь к жизни и теперь могу с полной уверенностью сказать: она есть. И я постараюсь в кратчайший сроки выздороветь, чтобы наверстать упущенное во время болезни: нагуляться, потанцевать, сходить куда-нить... стоп! Сначала надо выздороветь! Чего я себе и желаю!

после встречи НГ в постели в температурой, строила планы на Рождество.
Хотела стол красивый, настроение бодрое... Специально для этого дня берегла кучу баночек с грибами, оливками... тетрапакет с соком... Вина выпить хотелось, как-никак в течение всего поста не пила ничего.
И вот, история повторилась. Седьмого заболела голова, под вечер поднялась температура, и упало всякое желание на трясущихся ногах накрывать на стол.
Да и в горло ничего не лезет... слабость, кашель ужасный...
Что мне теперь старый Новый год ждать???

Давно хотела написать об этом, да руки не доходили. А тут, вот тесты прошла, вроде как, повод. Тесты, конечно, фигня. Но, думаю, отчасти так оно и есть - подруга из меня неплохая. Да, я не люблю "посиделки", и, в последнее время не поддерживаю многочасовые висения на трубках, но в серьёзных случаях сделаю все. Может я даже обижу при этом, но врать не буду и предать не смогу. Не надо только напоминать мне о моей скромности! Я прежде всего пытаюсь разобраться в себе и своем мнении.
Так вот, тем не менее в дружбу и её необходимость я не верю. По-моему, само это явление - следствие несовершенства мира. Слишком много всяких мразей по планете гуляют. Не всем доверять можно. Не каждый поможет. Вот и приходится выискивать "хороших", да ещё и дорожить ими. А теперь представьте, если бы каждый землянин был альтруистом, честным, порядочным, самоотверженным... Зачем дружба? Тебе плохо? Первый же встречный со всех ног кидается на помощь! Кому-то помощь нужна? Если до тебя никто не помог - беги, помогай! Пообщаться надо? Пожалуйста: кругом одни доброжелатели - все помогут, каждый поддержит, подскажет...
А сейчас? Одни муки: друг предал, друг ушел, друг не понял... Зачем это? Зачем дружба притянутая за уши? Ведь это от души должно быть? Взаимопонимание, взаимовыручка... От меня, вот, тоже "ушли"... жаль... обидно... столько общего было, хотя и разного немало... Но что ж теперь, не звонить же мне все время? Не навязываться?...
*** И каждый пошел своею дорогой (с) ***


Не судите строго. Не критикуйте. Всего лишь моё мнение.

"Ты очень впечатлительная натура. Разрывы переживаешь очень болезненно. Лезешь на стены и втихомолку плачешь. Ты думаешь, это была твоя последняя любовь? Как бы не так! Их еще будет немало!"




Пройти тест "Любовное настроение"

"ты действительно хорошая подруга!"

Молодец.так держать!


Пройти тест "Хорошая ли ты подруга?"

"Ты - настоящий друг!"

Ты - именно тот, о ком мечтают многие и многие люди, ты тот, кто помогает и кому охотно оказывают помощь... Давай познакомимся...?=)


Пройти тест "Сколько проживут без тебя твои друзья?"

"Немного старания и практики, и у тебя все получится. Ты умеешь доставлять удовольствие партнеру. Так держать."




Пройти тест "Какова ты в постели?"

Настроение сейчас - отравленное недавней ссорой

Не умею забывать зло и обиды. Пожалуй, это мой главный недостаток. Могу понять, могу простить... скорее сделать вид для себя и других... но вот забыть - никогда. Я потом, обязательно, вспомню об этом, в самый неподходящий момент отравлю жизнь себе и тому, кого пыталась простить... понять... так и не смогла... не умею...

Ещё не умею совмещать жизнь и чтение. Ухожу в книги, как в запой: с утра до вечера, с вечера до утра - и так несколько дней, за которые осваиваю несколько книг. А потом затишье. В один момент я вспоминаю, что не брала в руки книгу, месяцев, эдак с пять... а ведь, вроде читать люблю... и снова с головой в шуршание страниц...

Вообще-то сейчас скорее "выздоравливающий"... но все по- порядку.
Во-первых, вроде как Новый год получился таким, как и хотелось... но это если не вдаваться в подробности.
Действительно, отмечали у меня, только вдвоем... вообще, вдвоем в постели - звучит??? ;)
То, что в этй постели мы спали, да и один из нас был с высокой температурой - это уже детали.
Действительно, вроде как получилось как попало, но я не считаю праздник испорченным. Как получилось, так получилось. А то, что "как встретишь НГ, так его и проведешь" - полная чушь, так я согласна (с LadyWarrior).
Сейчас уже потихоньку выздоравливаю. Температура чаще нормальная, да и нет такой ужасной боли при кашле... А всему виной моя излишняя активность 31 декабря: представляете, с высокой температурой я съездила по делам с утра, дошла пешком до супермаркета (минут 25-30), купила там громадное количество продуктов, еле дотащила его до дома... вернувшись, думала, что умру - не фига!... 15 минут в кресле и я готова к новым подвигам! Уборка, сервировка стола... к 10 часам я упала уже в кровать... к 11.45 пришлось подняться, чтобы накраситься и встретить 2005ый. Ну, и в полпервого, наконец-таки пришел Миша, напоил меня травяным чаем и запихал под два одеяла. Вот так.
Всех с Новым годом!!!