[показать]
[показать]Вид спереди и сбоку

[показать]
Умерла американка Терри Шиаво, находившаяся в течение 15-лет в хроническом вегетативном состоянии, сообщает Reuters. Через 13 дней после отключения ее от системы искусственного питания, которое было произведено по решению суда, женщина скончалась во флоридском хосписе.

Напомним, что Терри Шиаво с 1990 года находилась в коме вследствие гибели коры головного мозга. С 1998 года муж неоднократно пытался добиться отключения супруги от систем жизнеобеспечения, ссылаясь на ее же собственно желание, высказанное еще до несчастного случае. Родители женщины все это время настаивали на обратном, по решениям различных судов из Терри то извлекали трубки, то снова вводили их. Живи и дай умереть
Достижения современной медицины, используются для того, чтобы поддержать жизнь больного, а его мнения зачастую никто не спрашивает

Последнее отключение состоялось 18 марта 2005 года, и все попытки родителей восстановить статус кво успехом не увенчались. Их апелляция была отклонена в том числе и Верховным Судом, однако адвокат родителей все еще пытается найти зацепки для подачи очередной апелляции, 30 марта он обжаловал решение последнего суда, ссылаясь на якобы имевшие место процедурные нарушения в ходе его принятия.

innocent_angel негативно почему то восприняла эту историю..Она против этонэйжи...Там же я высказала своё мнение,что по-мойму это ужасно жестоко и эгоистично СО СТОРОНЫ РОДИТЕЛЕЙ препятствовать умервщлению их дочери. Человек находится в вегетативном состоянии в течении 15(!!!) лет. Это ведь даже не жить..это СУЩЕСТВОВАТЬ...как цветок в горшке на балконе...мы его поливаем,а он растёт. Не думаю,что при жизни она ,если б знала о этих перспективочках, не отказалась бы от совершённого уже "убийства".

Cл. неделя- 3 экзамена. Вторник. Четверг и Пятница. Я ещё не хуя не учила...НАДО.
Сегодня в школу не пошла

Стыдно.

Затвра учусь до 12:45..потом к врачу...к 7:30 к косметологу. В перерывах постараюсь поучить.
На сл. неделю ещё надо писать доклад. Боже..дай мне хотя бы только пройти..больше 60 получить и всё!

Заглянула в дневничёк Нахемы- тут её ведь модно читать,не так ли?))Холодная она сейчас) Поразили фотки в прозрачной ковточке...)) Такие прыщики там))А на обнажёнка в ливчиках -буферища-любая порнстар позавидует))))
Шош туда надо напихать))И ,самое главное,зачем))

Это цитата сообщения Domenik Оригинальное сообщение

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Читаю вот форумы про роды...так прямо описывают-аж слёзы наворачиваются))))
Интересно,а как у меня будет)))

В пустой комнате берется длинная веревка, и натягивается
такой лабиринт, чтобы человек проходя где-то присел, где-то переступил.
Заводится человек, ему объясняется, что он должен с завязанными глазами
пройти этот лабиринт, он должен запомнить лабиринт и ему будут
подсказывать. Когда начинают завязывать глаза, веревка убирается.... В
путь!!! :)"

бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает
как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине
чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно
все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку,
между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А
потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки
таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И
спросить:
- Какой сейчас месяц?
- ........ - бодро ответит жертва.
- А почему ты на лыжах?????

Завтра,наконец то, двигаем с квартиры, а то я уже хроничски не высыпаюсь.
Вчра меня подвергли зверским издевательствам косметолога. Особенно меня убила чёрная электрическая иголка Салон называтся "Plac Chalureuse" ...нуну
Сейчас у меня лицо-как будто на нём бомба взорвалась. Атомная. Надо ж когда то начинать....

до сих пор стесняюсь без куртки в колледже ходить. все так глазеть сразу начинают. колледж то прединститутный. Тут редко бЭременные ходют)

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

"Хотите угостить близких кофе? Но так, чтобы он ещё и выглядел красиво и необычно. Как на картинке снизу.
Научиться это делать можно, сходив по ссылке."
http://unix.rulez.org/~calver/pictures/coffee_making/

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

У нас была уже Опьянённая Страстью аристократка...а вот теперь появились великие люди))
http://www.liveinternet.ru/users/extazy_girl/

я ненавижу моего учителя по мэнаджменту

[показать]

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Вернемся к прозе...

ПОСТНЫЕ ГОЛУБЦЫ

Отвариваем кочан капусты без кочерыжки, разбираем его на листочки.
Готовим фарш - отварной рис, обжаренные лук, морковка и грибы (шампиньоны или сваренные сухие грибы). Соль, перец по вкусу.
Закручиваем фарш в капустные листья, и тушим голубцы в томатном соусе с жаренным луком и морковкой.
Вкуснятина и в холодном, и в горячем виде. Можно накрутить голубцов побольше и заморозить в виде полуфабрикатов.
[показать]

Мне сегодня под утро приснилось,что у меня ребёнок не от Виталика. И что он ,зная это,воспринимает его,как собственного и строит планы на дальнейшее будущее со мной.
Я так перепугалась,что ребёнок не от него и что уже поздно делать аборт(решением во сне было отдать ребёнка в роддоме),что не смогла больше заснуть. Разбудила его..рассказала))Ужасы всякие приснятся ведь

Ночуем у мамы Виталикса эти 4 дня) Сестрицу дабы одну не оставлять.
По утрам поют птички (если это визжание можно назвать пением)...но самое главное- у НАС на 15 этаже такого не услышишь)Поэтому визжание слушать нам нравица.
Вчера ездили открывали сезон на шашлыки в лес. Прухладно-однако-с летом ни в какое сравненье)Особенно прухладно стало в 6 вечера-когда солнышко село. А прухладней всех было мне-мне пить низзя)

Сегодня последний день отдыхов...дальше- до конца апреля без перерывов,за исключением викэндов. Через 8 дней у меня 2 теста. И вапще. Надо занимацца...

***обречённо сохраняю запись..закрываю окно...и иду читать хуйню по администрации***

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

Да, иногда занимаются.
Но, чтобы оставаться приличными, необходимо соблюдение строгих правил.
Главное. Прежде чем лечь с мужчиной в постель, требуйте от него справку из вендиспансера. Без справки - ни-ни.
Оральный секс
- Сначала нужно накормить мужчину ананасами. Как минимум за 72 часа до секса. Другой еды не давать. Это сильно улучшает вкус спермы (улучшает ли это настроение мужчины, науке неизвестно).
- Возможны варианты. Например, обвалять в муке, смешанной с солью и кайенским перцем, в отверстия вставить по дольке чеснока, сверху кружочки консервированных ананасов, залить майонезиком, засыпать сыриком. И в духовку на полчаса .
- Если не выполнить эти рекомендации, то необходимо натянуть на объект оральныхласк презерватив. Настоятельно рекомендуем это сделать, тем более, что презерватив можно выбрать с любым вкусом, и тогда п.1 не обязателен (п.2 - по желанию). А если данный (3-й) пункт не выполнен, то необходимо решить гамлетовский вопрос . Решить его можно двумя способами.
- Глотать. Большинством голосов было решено - глотать. Так что глотайте, девушки - мужчинам это нравится. Так природой заложено, что сперма должна быть внутри, а каким способом она туда попадает - не суть важно.
- Не глотать. Выплевывать. В лицо выплевывать шовинисту хренову.
- Есть еще и третий вариант: сделать вид, что проглотила, и потихонечку выплюнуть. Правда, тут возникает масса вопросов по техническому воплощению. Например, бежать ли выплевывать немедленно и если да, то как тогда это объяснить партнеру, тем более, что рот будет занят, и что делать, если оно в рот не поместится и выплеснется где-нибудь по дороге. Тут, правда, возможно применить совет , а именно, немедленно полезть целоваться (лучше всего - французским поцелуем) и, таким образом избавиться, от лишней субстанции во рту путем переливания ее в рот партнера. Вернуть откуда взяла, так сказать.
- Можно также взять на вооружение опыт , аккуратно и незаметно выплевывавшей субстанцию под подушку. Правда, не мешала ли ей потом лужа, неизвестно.
Традиционный секс
- Для начала, на субъект (голо)сования необходимо налить сок алоэ. От сока алоэ, как всем известно, случается душераздирающая эрекция .
- Можно налить и сок молодого ореха, но этот рецепт большинством голосов отвергнут как садистский. А садистским сексом приличные девушки не занимаются.
- Приличные девушки занимаются сексом только в презервативе.
- Если все же случается так, что партнер кончил , то нужно немедленно бежать в душ, зажав место вытекания спермы рукой и громко требуя от находящихся поблизости людей (лучше всего - свекрови), чтобы они открыли дверь .
- Можно также вставить тампон с марганцовкой
- Можно собрать сперму оттуда, откуда она вылилась и размазать по своему лицу. Говорят, очень полезно для кожи. Так что партнеру тоже можно намазать. Кстати, очень хотелось бы узнать о результатах.
- Настоятельно рекомендуем также как следует выговорить партнеру и порекомендовать ему , чтобы в следующий раз он кончал на палас, а не на кровать. А если не слушается, то его перед этим самым (сами понимаете) спихнуть с кровати или самой отпрыгнуть на худой конец (что есть худой конец и как его закреплять перед прыжком, мы пока не знаем, но работаем над данной проблемой).
- Можно подставить тазик или стаканчик (в зависимости от объема вытекаемой жидкости), и ни кровать, ни палас не будут испорчены (и улик не останется).
[показать]

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу…
… на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7–8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7–8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!…

Это ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО. После 6 месяца (а то и раньше) низзя иметь нормальный секс!!!Всё болит,торчит (я про живот)..так лечь низзя...так-неудобно...а так- тяжело (поправиться на 7 кг это вам не "мелочь по карманам тырить") ..Плюс- интенсивность надо вапще убрать..типа чтоб всё было нежно-гладко-медленно и неглубоко
ААААААААААААА.......
А потом ещё и после низзя...С месяц. Я ж умру. Или озабоченной извращенкой стану.

Если честно,часто хочется Make Love, но когда доходит до дела-облом. Одно давление на мочевой пузырь убивает романтику. Не получается уже грациозно скользить по кровати..Как бегемот какой то!!!!!Меня вапще истерика разбирает,когда я из позиции сверху вижу свой живот(про который я успеваю забыть на какие то 5 минут)...ястессно,больше ничего не хочется,как пойти и повеситься)))

Это пиздец какой то,товарищи. Я про это заранее не знала)))Это правда-какой то кошмар. Ещё 3 месяца!!!! 3!!!!!!! Охуеть...Я терь понимаю,почему мужики своим беременным бабам часто изменяют. Я не хочу,чтоб у меня такой было. Мне мне честно-уже в тягость секс становится. Я не могу себя оценивать как сексуальный объект с такими то ощущениями и пузом. ФАК!

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Мы себя будем чуть-чуть баловать, ну хотя бы в выхолные дни...
Как приятно вернуться с вечерней службы и закусить постными пирожками с картошечкой - ТУТ РЕЦЕПТ ПОСТНОГО ТЕСТА - и салатиком витаминным...

Например таким...

Свежие огурчики порезаны,
укроп, петрушечка и репчатый лук тоже...
Делаем соус - томатный сок (лучше свой, но можно и покупной), в него раздавленный зубок чеснока, молотый перчики растительное масло...

ЗЫ. Делайте салата побольше - улетает мгновенно)))))
[показать]