Гипотеза была сформулирована в 1904 году французским ученым Анри Пуанкаре и утверждает, что всякое односвязное замкнутое трехмерное многообразие гомеоморфно трехмерной сфере.

Я ТАК И ДУМАЛ!!!!!!!!

-Рука руку моет.
-Я ничего не боюсь!

Слева, под моей фотографией появляется баба в красной олимпийке
и воздетыми к небу руками после чего появляется надпись-
Таня Гроттер вернулась! Возникают вопросы-
Куда, зачем и почему и что, таки в Израиле плохо?

Сегодня в магазине охранница обратилась ко мне-
Мальчик, подай пожалста корзину! - чем собственно
окончательно разрушила мое коллапсирующее сознание
человека жестко бухающего вторые сутки. Я мог быть
кем угодно, но только не мальчиком. Или алкоголь все таки
омолаживает? Пришедшая с работы Анна Сергеевна
надругалась надо мной, со свойственной только женщинам
неоправданной жестокостью- не смотря на мое плачевное
состояние, и принимая во внимание предыдущий эпизод
она буквально охуячила меня вопросом-
Куда ты, говорит, вложил свой ваучер?





мозга нет

Выяснил методом самотыка, что в статистике дневника можно посмотреть
переходы на свой дневник- ПО ПОИСКОВЫМ ФРАЗАМ
Дивитесь:

монгольский космонавт
ел ли сырого ежика мересьев
голые соски
машинист ильясов
что такое химия
баскова
dkey энгельс
взять инициативу
коррозия металла примочки

В общем и целом относительно пристойно, можно даже немного покомпилировать:
ел ли голые соски сырого баскова монголский ежик-машинист ильясов

Тут, оказывается, жизнь-то ключом бъет- вон и Евровидение, оказывается, было.
А в сетке выложили клип Lordi- какая-то там аллилуя или аминь..что-то
вроде того. Посмотрел, послушал, вот сижу молчу и чешу репу- такой
трешни мир невидывал давно- как я понял, там на Евровидении просто
решили таким образом пропиарить этот тухлый конкурс- что-то
вроде: Видал сосун- вот он какой! Ну видал, и похлеще видал-
и в золотых плащах и серебряных сапогах видал и эльфов парящих
над сценой и лосины леопардовые на мужиках я тоже видал. Эка невидаль-
уроды в масках, причем , ладно это был бы прикол или шутовство-ерничество,
так нет- это ж все в реале- и про сатану и про зомбей и перевернутые
кресты- в общем фрики, в худшем смысле этого слова. Вот если б
бабы голые по сцене скакали, как у Коррозии, это дело- Европу
лохматкой удивить, а тут что? так- ни музыки ни мелодии, маски одни...
И что тут за Билана радоваться- вроде как признала таки Европа наши
потуги на ниве шоубиза- вот и у нас продукт с большой буквы П есть-
вроде не стыдно- труд продюссеров, гонявших Диму ссаным тряпьем
не пропал даром- второе место. Важно-то другое- СРЕДИ КОГО?
Получается что он недалеко ушел от этих ряженых-
если б не Lordi своим убожеством содрогнули старушку Европу,
так там есть запасной вариант- Билан... Так что ли выходит?

И продолжим о рекламе- в общем-то вопрос обширный
и если покапаться в нем серьезно весьма занимательный.
Не секрет, что реклама оказывает влияние на всех
без исключения, но...в разной степени. Кто осознает
абсурдность нашего бытия вообще, тот и в рекламе
найдет миллион нелепостей и недоразумений.
Вот даже далеко ходить не будем- валяется на столе
пачка от сухариков. 354 ккал на 100 гр- интересно,
что же там такого каллорийного в этом черном сушеном
хлебе? -и откуда там столько белка? Называется
эта нелепица Кириешки Max. Кто такие Кириешки?-
сразу возникает вопрос. Судя по всему- дети
С.Кириенко. И почему Max? Уж меньше 45 г в пачку
просто стыдно положить- или все таки еще Min есть?
Лезем в холодильник и берем пакет кефира
Домик в деревне- на нем написана очень
трогательная история о том, какой он полезный-
и дескать приготовила я его с любовью и
подпись-Ваша бабушка. Чья это НАША? Моя
бабушка, к примеру, ничего приготовить уже не
сможет, а если уж вдруг приготовит, то я это
употреблять не стану даже под дулом пистолета-
догадайтесь почему. Если даже предположить,
что где-то у меня есть еще одна бабушка и она
все таки живая (не как та, первая), то у меня
сразу возникнут сомнения - как это она умудрилась
приготовить кефир в домашних условиях. Вопрос
наличия молокозавода у бабушки отметается-
про такую бабушку я бы давно уже знал.
Или вот молоко тоже этой же бабушкой приготовленное-
хранится месяц. Не удивительно? Что, спрашивается,
эта старая кляча туда подсыпает, что оно так
долго хранится? Не все йогурты одинаково полезны!-
голос за кадром. Перебивая голос из зала- А кто
сказал, что они вообще полезны? В том состоянии
в котором они продаются, с сроком годности больше
двух недель- это, скажу вам братцы, полнейшая
хуетень- воздух и бактерии... которые нихуя не делают.
Ну кто не купится на такую вот рекламу-
Устаете на работе? Принимайте (ешьте, пейте, засовывайте в жопу)
то-то. это продукт нового поколения поможет вам справиться
со стрессом! Ответ должен звучать так- Есессно устаю, бля!
На работе ВСЕ устают, бля, это ж не курорт, бля, минводы, бля!
Как это, бля, эта милипиздрическая разноцветная баночка
Активии, или что там, бля, поможет решить мои проблемы?
Что, бля, она за меня на работу ходить будет? Да нихуя!
Единственное средство от стресса, и это, бля, знают
все- это водка, причем не такая маленькая баночка,
а пузырь,бля, в рыло. Так же неплохо помогает хорошая дурь,
безопасный секс и как минимум двухнедельный отпуск-
и то это проблем не решит, лишь поможет о них забыть!
Не согласен! А-а-а! Тo то!
Ну разве не абсурд? Это еще малая часть, так сказать
вспомненное навскидку- а сколько еще всего удивительного!

В отличие от несущего сугобо утилитарные функции лондонского Tube,
наш московский метрополитен им В.И.Ленина, как говорят, памятник
архитектуры, зодчества и невесть чего еще. И еще говорят что
наше метро- самое красивое в солнечной системе и ее окрестностях.
Соглашусь. Есть красивые станции- с витражами, скульпурами, мозаикой;
есть попроще- просто мраморные, и есть простые- про них ничего не скажешь-
платформа, пара скамеек, металлический бак для взрывчатки и сотня плафонов.
Но есть такая станция...вроде обычная, но в то же время (как я выяснил
совсем недавно)с таким ......, что сказать словами не удасться, одни
эмоции лезут. Не догадались? "Отрадное" это. Среднестатистический
горожанин в суете мегаполиса редко останавливается и поднимает глаза
выше толпы- нет времени, нет времени увидеть темные знаки прошлого-
у меня время на это есть. Я стал разглядывать картины, которые висят
поперек вестибюля станции- через несколько минут я догадался, что
автор имел задумку изобразить сюжеты хоть как-то относящиеся к
теме Отечественной войны 1812 г. Но автор, к сожалению, принадлежал
к семейству фазанообразных, роду курицы, виду курицы домашней-
выражение "как курица лапой" как нельзя кстати подходит под
описание этой мазни. Еще через несколько минут наблюдений я выяснил
полную клиническую картину курицы-художника, а так же ее психо-
физическое сотояние на момент работы над этими картинами.
Ниже я приведу список факторов так или иначе повлиявших
на ее работу в качестве оформителя ст. Отрадное:
Как я уже говорил, художник был домашней курицей, причем с рождения
однолапой, страдает синдромом Дауна, водянкой, болезнью Паркинсона,
мучается приступами чесотки. На момент работы находился в состоянии
глубокого наркотического опьянения вызванного принятием около 60 шт
психотропных грибов, героина 2 мг внутривенно, 300 гр технического
спирта перорально. Единственная лапа была прострелена из пистолета
Desert Eagle .50 cal, глаза были завязаны непроницаемой для света
повязкой, в довершении курица была облита остатками технического спирта
из литровой бутылки и подожжена. По всей видимости истязательства
над курицей не были завершены и существует вероятность того, что
с периодичностью в четверть минуты по ней пропускали ток напряжением
около 400 в. Так же, на протяжении всей работы, музыкальным фоном,
заглушающим истошные вопли художника, служил один из альбомов
Н.Баскова. Еще я могу добавить, что под нескончаемыми пытками
художнику все же удалось закончит свою работу...
Возникают вопросы- С какой целю ставился этот мистический
эксперимент? И куда в это врямя были обращены взоры общественности
и в частности организации Гринпис? И более злободневный вопрос-
доколе скорбный труд в конец измученной курочки будет пугать
людей тонкой душевной организации вроде меня?

Дипломатия не работает- либо тупые совсем, либо я недостаточно
убедителен- придется брать живьем:) Тут уже дело принципа-
совесть не позволяет так все оставить и не проучить наглецов.

Тут, представляете, дорогие мои, какая история- некий недоделаный хакер
пизданул номер ICQ моей благоверной и имел неосторожность подарить
его своей мадам. Казалось бы- вариантов никаких- либо пиздить
обратно либо заваливать аську. Но решение нашлось самим собой-
этот чудик взял да и проявился у меня в аське. Каков подлец?
Я от такой наглости натурально охуел - слыхал я что преступник возвращается
на место преступления- но что б так себя сдать...это надо совсем
не иметь мозгов, либо жить в недосягаимости моих действий- например
на Луне. Ну вот вы спросите, а что можно узнать по номеру ICQ и нику?
Оказывается все что угодно. Есть у нас такие умельцы, надо
признать серьезные ребята и дело свое знают- такой оперативности
не ожидал даже я. Мега респект...ну он сам знает...выдавать не стану.
В общем вычислили этого горе-хакера. Теперь даже оценки его в институте
знаем- во как! Естественно многие из вас сразу представляют картины
подкарауливания и избиения ногами и подручными предметами, но скажу
вам сразу- этого пока не случилось- прописать пару хороших поджопников
особого ума не надо, тем более что он никуда не убежит.
В начале попробуем дипломатию, а уж потом поджопники- знали бы
вы как мне лень отрывать свою задницу от стула и заниматься
вещами в обшем-то не совсем достойными- но ничего не поделаешь-
вопрос принципа. За развитием ситуации следите в вечерних
выпусках нашей радиостанции.

Послушал тут новый альбомчик гр RHCP, к которой я, надо сказать,
отношусь с пиететом, если не с нескрываемым уважением, что
проявляется в периодическом сдергивании гармоний и басовых рисунков.
Так, собственно альбом- 28 треков, два с маленьким хуем часа...
Разочарован, угнетен, подавлен- ожидал бОльшего, как минимум,
опять же, если судить по резонансу, должно было получиться
не хуже By The Way. Первое впечатление- мумуебание, говновступемешание
и изпустоговпорожнеепереливание. Ничего нового- все те же, уже
опробованные на предыдущих двух альбомах вокальные партии,
аккордовые прогрессии и аранжировки. Такое ощущение, что
ребята взяли и скомпилировали не самые лучшие потуги с упомянутых двух
альбомов. Одна песня похожа на песню с этого же альбома, в свою
очередь она же, как две капли воды, на песню со старого...
Все не то что вторично, а третично- причем в первую очередь
это касается именно творчества собственно гр RHCP. Я не пойму
какой смысл выпускать такой огромный альбом с абсолютно
одинаковыми песнями и полным отсутсвием хитов? Кто будет
слущать 2 часа эту заевшую старую пластинку? Что возьмут
радиостанции в ротацию? Качественно нового подхода к
музыкальному материалу, как было обещано, я не услышал.
Саунд ничуть не изменился- он точно такой же как на BTW.
Материал ровный но...ЭТО УЖЕ БЫЛО!
Вердикт: Пластинка предназначена только для самых рьяных
фанатов RHCP- причем они бдут вопить как один, что это
лучшая работа.

Сегодня с ДМ устроили велосипедный день. От ул Подбельского я доехал
до Новокузнецкой, там встретились и в Нескушный, после на смотровую
и Универ. Впечатлений масса- концерт позырили в Парке Горького,
с горок покатались и в горку велы потаскали- в общем как надо провели
время. По самым скромным подсчетам 33 км.

Для тех, кто не слышал, ниже, приводится стенограмма
звонка Ильяса Магомадова в саппорт МТС.



Действующие лица - оператор [О], человек и паровоз Ильяс Магомадов [Ч]:


[О]: оператор [непонятно]71, здравствуйте
[Ч]: алло здраствуйтэ
[О]: здравствуйте
[Ч]: оператор, здраствуйтэ
[О]: здравствуйте
[Ч]: короче эээ я ээ магомадов ильяс короче мне сказали сюда звонить а
[О]: а что у вас, в чем проблема
[Ч]: ээ э симкарта запломбировался
[О]: что на дисплее написано?
[Ч]: ммм короче, завтра я звонил..., вы обиделись бросили трубку мне сказали опять звонить вам. ты можешь мне этот, запломбировать симкарта моя, как иво.
короче мне сказали фамилию сказать сюда. я ильяс короче. мнэ... вы... я машинист работаю сказали так передать вам. мнэ эта, забло, я на вас ложить хотел, деньги эст. э а этот самый, а, короче, короче запломбировался номер мнэ, э. я вот щас еду на по.. короче машинист э ильясов. я узнавал?.. мнэ узнавал?..
[О]: я уже слышу в третий раз что вы машинист ильясов, а в чем ваша проблема? скажите пожалуйста?
[Ч]: вы мнэ смеетесь? не надо мнэ этот самый
[О]: нет, никто не смеется, скажите пожалуйста в чем у вас проблема?
[Ч]: я ж говорю... этот.. вчера эта.. завтра звонить хотел, вы обиделись, трубку бросили, э, э, вот, запломбироваться я пицот рублей давал, карту купил.
[О]: у вас карта заблокировалась?
[Ч]: а, да, запломбирована. энператор, деньги хотел я ложить на вас, поэтому может быть запломбировался, да?
[О]: вы деньги хотели положить на эту карту?
[Ч]: да, ложить хотел на вас деньги. вы чего делали в моем телефоне?
[О]: номер вашего телефона назовите пожалуйста?
[Ч]: ааа, эт номер телефона трицдвашиисят!..... алло!.....алло, энператор!...........аллоооо!...АЛЛО!!!...(нрзб)...АЛЛО!!!!
....
[мужской голос в call-центре]: get down!
....
[Ч]: АЛЛО! АЛЛО!
[О]: еще раз ваш номер назовите пожалуйста?
[Ч]: номер телефона трицдвашисят, нокио!.....алло! нокио, нокио, шисятдватрицать!
[О]: номер вашего телефона!
[Ч]: номер телефона?... алло!
[О]: номер вашего телефона назовите пожалуйста!
[Ч]: вы чо, не понимаете что ли? шиисятдватрыцать! нокио! нокио, ай!
[О]: это модель вашего телефона, а мне нужен номер вашего телефона.
[Ч]: ааааа, номер телефона, да. эта, сзади, ти, батарейку снимать надо, да? щас подожи...
[О]: нет, батарейку снимать не надо. номер вашей сим-карты! по какому номеру вам звонят вообще?
[Ч]: номер! короче, телефон номер, да? щас подожи, документ возьму я, подожди... алло![нрзб]... щас подожди. так, алло!
[О]: да, я вас слушаю!
[Ч]: так, модель.... нокио.... телефон.... шиисятдва...трицать! короче, шиисятдватрицать! ааа, этот, или, черт, бл%ть. не знаю я, не понимаю короче.
[О]: а модель ва....
[Ч]: модель я г....
[О]: номер вашего телефона назовите!
[Ч]: я ж номер называл - шиисятдватрыцать!
[О]: это модель вашего телефона, а номер?
[Ч]: а какой номер?
[О]: какой номер...?
[Ч]: [перебивает] ааа, эта, деньги который на вам хотел ложить, этот номер?
[О]: да, не на нашем, а ваш номер.
[Ч]: номер наш, да? щас подожди бл%ть, щас он несет... отдай, э!..э...по...
[О]: я не могу долго ждать!
[Ч]: щас подожди! э ти куда спешишь? домой?!
[О]: да, у нас еще 3 миллиона абонентов которых еще надо обслужить.
[Ч]: чо, с понизили тариф три миллион, да?
[О]: всего доброго, до свидания.

http://ahom.ru/rabota/tuma.swf

Свершилось! Мне приснился Ленин! И я с ним говорил!
И он был жив и вроде как на пенсии, как Ельцин сейчас-
и он сильно раскаивался что так все получилось, а мне
его стало жалко, он ведь дедушка совсем и говорю ему-
да ладно, забей, с кем не бывает.

Сегодня в метро видел мужика в куртке охранника, ну знаете
такой куртке где всякие мечи-щиты на нашивках и устрашающие
надписи- Легион, Кондор, Бастион, Беркут и прочеее. Так вот
у этого субъекта было написано КОБР. И что это, бля, такое?
Это что, нах, самец кобры что ли? Или чудо российской генетики-
новый вид полученый путем (о ужас!)скрещивания Козла и бОБРа?
Думаете опечатка или буква отвалилась? НЕТ! Есть такое ЧОП-
я его таки нашел http://www.yp.duediligencellc.ru/content/view/17806/26/
Надо приколоться и позвонить- спросить об этимологии такого
названия.

Ему повезло. В пахучем кусте можжевельника, с которого он обрывал губами сизые, матовые ягоды, увидел он какой-то странный комок палого листа. Он тронул рукой – комок был тяжёлый и не рассыпался. Тогда он, кряхтя, стал обрывать листья и накололся на торчавшие сквозь них иглы. Мересьев догадался: ёжик. Большой старый ёж, забираясь в чащу куста на зимовку, для тепла накатал на себя осенних палых листьев. Безумная радость овладела Алексеем. Весь свой скорбный путь мечтал он убить зверя, птицу или фашиста. Сколько раз вынимал он пистолет и прицеливался то в сороку, то в сойку, то в зайца, то, подумав, приставлял пистолет к своему виску, но передумывал. В пистолете оставалось только три патрона: два для врага, а один … Мересьев вздохнул и посмотрел на блеснувшего на него бусинками глаз ежа.
-Ты, кусок мяса, сам попал мне в руки, - Алексей подтянул к себе перебитые ноги. Обе ноги никуда не годились. Очевидно, когда удар самолёта по верхушкам сосен выбросил его из кабины, ступни что-то прищемило и раздробило мелкие кости плюсны и пальцев.
Не задумываясь над тем, что ежи считаются, по поверью, животными погаными, он быстро сорвал со зверька чешую листвы. Ёж таращил на Мересьева черничинки глаз, но не развёртывался и походил на смешной, ощетинившийся иглами огромный боб. Алексей усмехнулся и ударом кинжала убил ежа, развернул его, неумело содрал жёлтую шкурку на брюшке и иглистый панцирь, рассёк на части и с наслаждением стал рвать зубами ещё тёплое сизое, жилистое мясо, плотно приросшее к костям. Ёж был съеден сразу, без остатка. Мересьев разгрыз и проглотил все мелкие косточки, и только после этого ощутил во рту противный запах псины. Но что значит этот запах по сравнению с полным желудком, от которого по всему организму разливались сытость, теплота и дрёма!
Он ещё раз осмотрел, обсосал каждую косточку и прилёг на снег, наслаждаясь теплом и покоем. Он, может быть, даже заснул бы, если бы его не разбудил раздавшийся из кустов осторожный брех лисицы. Алексей насторожился и тихонечко вытянул из подмокшего кармана пистолет.
Лисица была увлечена разрыванием мышиных норок, и из сугроба торчал лишь её пушистый замечательный хвост.
-А вот и второе… - сам себе прошептал Мересьев и пополз в сторону лисицы.
Увлечённая поисками зимних мышек, лисица не заметила приблизившегося к ней Алексея. Направленным ударом рукояти пистолета Человек рассёк её череп. Лисица, вздрогнув всем телом, мягко осела в разрытый сугроб, Мересьев засмеялся.
Ободрать тушку охотницы было сложнее, чем препарировать ёжика, и всё же Алексей с этим справился.
Разрывая зубами жёсткое мясо, лётчик постанывал от удовольствия. Парная лисья кровь бежала по его заросшему щетиной подбородку и кожанке. Мересьев отфыркивался, и ненадолго отрываясь от трапезы, утирал лицо чистым белым снегом. Живот его удовлетворённо заурчал, Алексей радостней посмотрел на окруживший его непролазной стеной лес.
И вдруг он насторожился, сквозь глухой гул орудийной канонады, всё время слышной с востока, различил он трески пулемётных очередей.
Сразу стряхнув усталость, забыв про лису, про отдых, он снова пополз вперёд, в глубь леса.
За болотцем, которое он переполз, открылась поляна, пересечённая старой изгородью из посеревших от ветров жердей, лыком и ивовыми вязками прикрученных к вбитым землю кольям.
Между двумя рядами изгороди кое-где проглядывала из-под снега колея заброшенной, нехоженой дороги. По правую сторону от дороги рос громадный, густо расшиперивший свои ветви, куст сирени. Припорошенный сверху снегом, он скрывал собою верхнюю часть тела стоящего к нему лицом фашиста.
Мересьев затих на своём месте и стал наблюдать за врагом. Немец на ощупь расстегнул свои портки и, найдя в них то, что искал, принялся, расставив ноги облегчаться. Алексей, зажав в зубах нож, превозмогая боль в ногах, быстро пополз к фашисту.
Тяжёлый вздох вспоротого немца застыл в морозном воздухе леса. Алексей, улыбаясь кровавым проталинам на снегу, принялся ловко отрубать ножом вражескую ногу. Немец очнулся и от боли выгнул дугой спину, Мересьев ткнул его несколько раз ножом в рёбра. Фашист захрипел. Роняя пенные слюни Алексей рвал мясо на правой ноге своей жертвы

Украл у http://www.liveinternet.ru/users/feodor/

http://stek.vip.su/gib.swf

Превед от Dkeя
[640x456]

Поехали!
[699x449]