ЧЕРНАЯ ДЫРА, область в пространстве, возникшая в результате полного гравитационного
коллапса вещества, в которой гравитационное притяжение так велико, что ни вещество,
ни свет, ни другие носители информации не могут ее покинуть. Поэтому внутренняя часть
черной дыры причинно не связана с остальной Вселенной; происходящие внутри черной дыры
физические процессы не могут влиять на процессы вне ее. Черная дыра окружена поверхностью
со свойством однонаправленной мембраны: вещество и излучение свободно падает сквозь
нее в черную дыру, но оттуда ничто не может выйти. Эту поверхность называют «горизонтом событий».
Поскольку до сих пор имеются лишь косвенные указания на существование черных дыр на расстояниях
в тысячи световых лет от Земли, наше дальнейшее изложение основывается главным образом
на теоретических результатах.

Лежал вчера вечером на диване и переключал каналы.
Щелкакл я щелкал и вдруг на тебе- ХУЙ во весь экран.
Я мимодумно прощелкал еще пару программ и тут до меня
доперло, что я отчетливо видел ОГРОМНЫЙ ХУЙ, стал судорожно
вертеть обратно, но хуя уже не было, а были какие-то спорты
и рекламы. Вот фак, неужели совсем допился, хуи мерещаться?
Не может быть! Я решил подождать еще пять минут, вдруг
хуй опять явиться мне с экрана...И действительно, через
несколько минут на канале REN TV возник уже не хуй, но
громадная лохматая пизда! Вот те раз- 12 ночи еще нет,
а здесь порнографию показывают, совсем стыд потеряли!
После 20 минут просмотра, этой , с позволения сказать,
киноленты, для меня так и остался не раскрытым замысел
режиссера. Что он хотел сказать? Сюжета я так и не понял,
(тупостью в определении хода мыслей автора я раньше не страдал)
хотя и догадался, что фильм состоит из нескольких порно-новелл.
Эстетического удовольствия не получил- ну кому интересно
смотреть на огромные меховые женские пиписьки? Мужики все
усатые-кривые-пузатые, бабы с обвисшими грудями и толстыми
коровьими задами. Все, без исключения, волосаты как звери.
Где же, мать вашу, эстетика? Нет, я не против порнографии,
но только чтоб красиво было, волшебно и сказачно, чтоб все
были помыты-побриты-накачаны, что б трахались красиво,
что б раздевались тоже красиво и вообще. Нет все таки
порно проигрывает здесь эротике. Эротику сложнее обосрать,
хотя есть один мудак Тинто Брасс, от фильмов которого
меня одолевает вначале зевота, а потом и совершенно
явные приступы тошноты.

Из аннотации следует, что так ученые в 1954 году представляли себе домашний компьютер 2004 года выпуска.

[показать]

О как!
[показать]

В пятницу играли в Элефанте, что на Большом Каретном-
место неплохое, денюжку платят, но играть надо в 10%
от нашей настоящей громкости, а то можно публику распугать.
Звук уродский- бас, гитара, все в линию. Ну и хрен с ним.
После концерта всей толпой, как водится, поехали в Оракул,
отмечать Андрюхин день рождения- охренеть надо- 29 лет дураку...
В Оракуле рубились Мамбо-Джа, им какой-то дядька подносил
текилу в немеряных колличествах и ,ясен пень, музыканты
напились как черти. Мы тоже решили рубануть, тихого часового
концерта нам было мало. Залезли после Мамбы на сцену,
предварительно употребив водочки. Не знаю, что на меня нашло,
может алкоголь так подействовал, а может атмосфера заведения-
я начал скакать и борогозить на сцене, чуть Ксану басом не прибил,
хорошо, она держала ситуацию под контролем, потом я слез со сцены
и рубился уже со всеми вместе в зале- корчил рожи и всячески
кривлялся и плясал. Опять порвал струну. Из говна что-ли DR стали
делать? В общем запасной струны ЛЯ не оказалось- пришлось ставить РЕ...
После концерта все взмокшие слезли со сцены и продолжили квасить.
Первой смылась Ксана, заподозрив, что дело не обойдется 1.5 литрами
водки. Андрюха вырубился часам к трем, он продолжал бродить и сидеть,
но адекватно ни на что не реагировал. С Серегой мы допили оставшийся
алкоголь, откуда-то появилась еще 0.75- сожрали и ее...Весь этот
нехитрый ритуал разбавлялся безумными плясками. К утру остались
только четверо- Я, Андрюха, Серега и Дэн...Идем на метро?
Около Оракула стояли и курили, Серега звонил куда-то,
Андрюха размахивал своим железобетонным кофром налево и направо
и тут подвернулась моя удивленная рожа. Хлоп. Кофр въезжает
мне прямо в ебло. Я матерюсь и сплевываю кровь на асфальт.
Через пол-минуты я уже забыл о разбитой губе. Заходим в метро-
какие-то баба в леопардовых штанах, обозванная мной "женщина-тигр",
болтание по вагону, смех, я иду на переход, как приехал в Тушино
помню с трудом, черт дернул купить еще и пива. Андрюха катался
в метро еще пару часов, как у него не спиздили гитару, примочки,
плеер, телефон одному богу известно. Суббота, по своему обыкновению,
началась около пяти вечера...

Вот со скуки решил пройти тест на IQ
Я помню, что в прошлый раз (около полугода назад) было
около 170, 174 что ли...а теперь 146, но уже из 150 возможных...
Кому верить? Тесты разные, оказывается бывают...
Да пошли все в жопу с этими тестами!- все зависит
от психофизического состояния. Вот к примеру,
если я с бодуна сяду решать- выяснится, что я где-то
между дауном и дебилом, когда как под воздействием
определенных препаратов могу быть Энштейном вкупе
с Лобачевским и Лагранжем.

Мы покинули сушу и взошли на корабль!
Мы сожгли за собою мосты, и более того -самое землю!
Ну что ж, кораблик! Берегись! Вокруг тебя простерся океан:
конечно, он не всегда бушует и ревет, и иногда он льется
мягким шелком, мерцая златом, сама доброта, погруженная
в сладкие грезы. Но придет час, когда ты познаешь его
бесконечность и убедишься, что нет ничего более жуткого,
чем бесконечность. О ты, несчастная птаха, привыкшая к
вольной жизни! Теперь ты бьешься в этой клетке! Но горе
тебе, коли охватит тебя тоска по той земле, что была
тебе домом, будто бы там было больше СВОБОДЫ !-
но земли той уже больше нет!

Вот молодцы! И клип и реклама, и копейки стоит!

Черте чего!
[показать]

Помнится около года назад повесили новую схему метро,
так целый скандал был- все схемы заменили, видите ли мелко
и ни хрена не понятно. А никто не ощущал себя на месте
иностранца, пытающегося понять нашу схему метро? Вот,
предлагаю реальный шанс. Это схемы Пекинского и Хелсинкского
метро. Ну без поллитра не разберешся!
[показать]

Произошла тут со мной история в субботу.
Поехал я тут в гости к Птицам (это мои друзья), мало того,
что был я у них на квартире один раз, так еще и в подпитии.
В общем запамятовал, какая именно дверь- знаю одно-
направо от лифта и без звонка. Ну раз без звонка-
и меня ждут- значит дверь не заперта. Я еле поднялся
на второй этаж, потому как был с жуткого похмелья и тут
выяснилось, что двери две, одна направо, а другая совсем направо...
Я на минуту задумался и выбрал дверь поновее, рассудив, что
раз недавно у Птиц был ремонт, значит и дверь должна быть новая.
Я ничуть не удивился, когда ручка с легкостью повернулась.
Я прошел в обшарпанный коридор, уставленный каким-то хламом,
разруха полнейшая...И где же мать его ети, мега-ремонт?
От того, что я открыл дверь, сделался сквозняк- и в дальней
комнате я увидел как по ветру пролетают две тысячерублевые
бумажки и падают на пол. Вот те на! Деньгами швыряются.
Я прошел еще метр, и тут до меня дошло, что планировка
хаты радикально отличается от той в которой я был...
Я стал пятиться задом, и тихо, на цыпочках вышел на
площадку, дверь так и не закрыл, опасаясь наделать шуму.
Я стал стучаться в Птичью дверь, они открыли, я заскочил
и только тогда начал дышать...Вот ведь какой фак бывает!

Хвала богам- еще одни выходные позади. Много чего было.
Из яркого- сон. Но вначале предистория. Возвращались я и ТА
вчера из кабака утром на машине, часов эдак около шести
и увидели в небе подозрительное явление- где-то в районе
северо-востока, градусах так в 15-20 от земли ярко светили
две звезды- в такой час, тем более в городе, явление
действительно редкое. Они были самые яркие на небе, а
одна ярче другой раза в два, может это и не звезды
вовсе, я не астроном, но уж очень удивительно. Потаращившись
на это чудо минут десять мы побрели спать, и ночью мне приснился сон.
В первом наступил таки апокалипсис. Причем две эти звезды
являлись его предвестниками. Апокалипсис заключался в том, что
все люди неожиданно ебанулись- я ехал в метро вместе с Андрюхой,
а люди вокруг били друг другу морды, бросались на рельсы,
бились в эпилептических припадках, либо ходили и мычали-
полная неразбериха. Когда мы выбрались на улицу, то оказалось
что и на поверхности не лучше- все дома частично порушены,
кругом паника и беспредел. Дальше я не помню.
И второй сон. Тоже помню только кусок. Я сижу в кабаке-
а на танцполе извиваются две псевдолесбиянки- лиц я не
запомнил. И вот одна достает из под короткой юбки
огромный такой мужской эрегированный член, с которого
капает смазка. Другая женщина, продолжая танцевать берет
его, по видимому, в рот- этого я не видел, потому, как
все это происходит ко мне спиной. Наконец женщина
отрывается от этого занятия и я вижу, что член другой
весь в красной помаде измазан. Дальше, опять же не помню...

У ТА дома приснился сон.

Я стою на пригорочке или холмике и через дорогу
вижу станцию метро- снуют люди, подъезжают
и отъезжают машины. Из одной из машин выходят
женщина и мужчина и вытаскивают огромных
размеров мертвую собаку. Они еле тащат ее
прямо по асфальту. Тут я вижу, что собака жива-
она тяжело дышит, у нее из пасти вываливаются
разноцветные кишки и всяческие желудки. Откуда-то
справа появляется Оксана, она размахивает руками
и кричит- Сюда! Женщина оставляет собаку и бежит к
Оксане, обе смотрят вправо- я поворачиваю голову
и вижу вдалеке ветеринарную аптеку. Женщина
кричит на Оксану- Сука! Это же аптека, а нам нужна клиника!
Да мне вообще насрать!-отвечает Оксана, при этом
подбегает к собаке и несколько раз пинает ее ногой в живот.
Со всех сторон сбегаются люди, слышны крики, завязывается
потасовка. Вот уже и драка- Оксана рубится в центре,
но пропустив пару ударов, падает навзничь. Я, видя
что без меня не обойтись, ломлюсь со всех ног со своего
холма, что бы сходу вклинится в толпу и раскидать
Оксаниных врагов. Я добегаю до дороги, и понимаю,
что передо мной довольно плотный поток машин, и перескочить
через улицу сразу не получиться. Я мечусь на обочине.
Слева появляется Андрюха, он подходит ко мне, и со
словами- Как меня все это заебало!- достает откуда-то
невероятных размеров шутовской колпак в черно-белую
клетку, надевает его себе на голову и в довершении
раскрывает пестрый зонтик. Он направляется распиздяйской
походкой мимо меня. Я замечаю, что на Андрюхе
из одежлы только семейные трусы.

Ну что за бред?

Кто бы мог подумать, что НАС победит какой-то там Salvador?
Мы на втором месте, блядь...

Сегодня, т.е. 2 ноября я и Андрей Борисович выбрались в клуб Б-2,
поглядеть кто еще выйдет в финал и с кем нам предстоит 3-го рубиться.
Аккредитацию я свою успел проебать, пришлось импровизировать-
в итоге пролезли оба бесплатно. Опять же бесплатная газировка-
халяву я доставать умею. Ну вот, обо всех командах писать не буду,
уделю внимание только финалистам-

1. Salvador (Москва)- колоритный лысый вокалист, две акустические гитары,
бас, барабаны- рубяться неплохо, альтернатива. Не понравились тексты-
социальщина, про буржуев и прочая, во всяком случае так было слышно в зале.

2. Rattlesnakes (СПб)- рокабилли, профессионально играют, контробас есть-
задорно. Не понравилось- узконаправленная стилистика.

3. Aerokater 4 (Спб)- типичный питерский рок. Не понравилось- такого рода
групп полно, довольно безликое творчество.

4. Пираньи (Вологда)-вот реальные бойцы, наши явные конкуренты.
Молодые амбициозные ребята. Музыка- современный рок (смесь Rasmus и готики
всяческой). Хорошо поставлено шоу- все двигаются, за исключением вокалистки.
Не понравилось- опять же, как мне кажется, есть некоторая невнятность
музыки и слабость аранжировок. Вокалистка кому-то показалась мега-колоритной-
вышла в обтягивающей майке без лифчика, при пятом размере груди-
в зале кричали и улюлюкали мужики, женщины с перекошенными лицами пытались
убраться прочь от сцены. Я лично не воспринимаю женскую грудь больше
третьего размера, а уж тем более явно выставляемую на показ. Итог -номер удался-
сиськи победили:)

Это моя субъективная оценка.

Кто же завтра выиграет? Будем стараться, у нас есть шанс, мы должны,
нет, просто обязаны...

Даже TA (ТroubleАrt) за нас болеет- очень, между прочим, оригинальным, если не сказть
красивым способом:) Фотография взята из http://www.liveinternet.ru/users/troubleart/
[показать]

Приснился мне тут сон опять.
Лето вроде и жарко. Я и ТА лежим
на кровате (одетые) и о чем-то болтаем.
Все это дело происходит не в квартире,
а в каком-то летнем домике- окна и
дверь открыты нараспашку. И тут в дверь
входит женщина-мент и начинает нести
всякую охинею, что я должен ехать с ней
на суд в качестве присяжного заседателя-
что это вроде как мой святой долг и вообще
без меня никак не засудят. я спрашиваю, а почему
именно я, а она отвечает, что меня выбрали
случайным числом. Я говорю, что не хочу-
а она говорит, что отказаться можно в случае
тяжелой болезни или отсутствия на месте.
В общем началась словесная перепалка-
я упирался как мог- ТА говорит, да ладно
сходи- интересно же, но я пошел на принцип-
не хочу святой долг исполнять- никому я ничего
не должен, и идите все в жопу, дайте спать.
И вообще, по какому праву в сапогах и без
ордера мы так врываемся в мое жилище?
В общем бабе этой пришлось ретироваться,
но на последок она пообещала, что теперь
будет регулярно насылать ко мне ОМОН на
предмет проверки хранения наркотических
препаратов, вроде как у меня дома
лаборатория по изготовлению ЛСД.

Ну не бред?

Эти паразиты из думы приняли закон
запрещающий распивать пиво везде,
кроме дома и кабака. Ну не суки ли?
Закон начинает действовать с 1 апреля
и теперь любой эцилоп может окорячить
любителя пива на 100 чатлов....
Я пиво люблю не сильно, более того,
отношусь к этому напитку с недоверием-
он конкретно помутняет рассудок, делает
человека вялым и глупым. Вот вино,
особенно красное- совсем другое дело-
от вина наполняешься легкостью,
и как мне кажется, мудреешь.
Так вот, вино еще никто пить в
общественных местах не запрещал,
равно как и коктейли- тут нам в помощь
статья 20.20 кодекса об административных
нарушениях

1. Распитие алкогольной и спиртосодержащей продукции на
улицах, стадионах, в скверах, парках, в транспортном средстве
общего пользования, в других общественных местах, за исключением
организаций торговли и общественного питания, в которых разрешена
продажа алкогольной продукции в розлив, -
влечет наложение административного штрафа в размере от трех до
пяти минимальных размеров оплаты труда.
2. Потребление наркотических средств или психотропных веществ
без назначения врача либо потребление иных одурманивающих веществ
на улицах, стадионах, в скверах, парках, в транспортном средстве
общего пользования, в других общественных местах -
влечет наложение административного штрафа в размере от десяти
до пятнадцати минимальных размеров оплаты труда.
Примечание. В части 1 настоящей статьи под алкогольной и
спиртосодержащей продукцией понимается продукция с объемным
содержанием этилового спирта более 12 процентов.


Так что вот так, если вино (а это спиртосодержащая продукция до 12%))
распивается из горлА прямо посреди Красной площади-
можно слать всех на хуй, обращаясь к этой самой статье-
но вряд ли ты отделаешься ударом резинового демократизатора
в область надпочечника, тебя, скорее всего, припроводят
в ближайший околоток и заключат под стражу, как злостного
распиздяя и тунеядца попирающиего моральные устои
нашего милого общества.
Работает только одна схема- если у тебя неплохо подвешен язык,
и ты можешь уболтать эцилопа- можно распивать хоть спирт,
а если ты лезешь в бычку и машешь своей сраной корочкой
неизвестно кого- будь уверен- огребешь пиздянок.
С законом не шутят!

-Правильно ли я тебя понимаю- ты ищешь?
Ты хочешь найти в существующем ныне мире свой угол и свою звезду?
Там, где ты мог бы улечься на солнышке, чтобы и на тебя снизошла полная благодать
и твоя жизнь оправдалась? Пусть каждый поступает так же на благо самому себе -
ты мог бы вполне так сказать,- а все эти общие слова, заботу о других,
об обществе нужно просто выкинуть из головы!
- Но я хочу большего, я ничего не ищу.
Я хочу сотворить себе свое собственное солнце!

Написал, по моему, Юра из гр. "Массовые беспорядки"
За точность не ручаюсь, но где-то так

Маленькая девочка.
Остреньким ножиком
Крылья ей отрезали-
Крыльям не положено...

Развязка близко. Все решится послезавтра.
Я уже не так извожусь- видно перегорел.
Опять все выходные проквасил. Надо что-то
делать...
Например, что бы можно было изменить-
1.Бросить пить, курить, выражаться.
2.Заняться спортом и вести "нормальный" образ жизни.
3.Полюбить людей.

И что из этого получится? Да нихуя, извиняюсь,
не получится- другой совсем мудак получится,
вот и все...