Продолжаю серию публикаций о животных. Сегодня у нас на повестке дня
Тасманийский сумчатый дьявол.
Смотрел тут передачу пару дней назад (не нарочно, просто щелкал каналы),
и наткнулся на хит-парад самых свирепых животных планеты. Вот ТСД занимает
третье место. Собственно, что это за зверь-
Обитает, как следует из названия, на о. Тасмания, что недалеко от
Австралии. Живет в норах, которые самостоятельно роет. Размером
и формой тушки больше напоминает небольшого поросенка. Цвета темного,
голова крупная, похожа на медвежью. Глаза маленькие, злые. Пасть небольшая,
челюсти, зато, сильнее чем у добермана в 8 раз-давление челюстей 2т/см2
Целыми днями это существо бегает по острову, кричит дурным голосом
(почему, называется дьявол), кусает всех, включая сородичей.
Питается, чем Бог пошлет, т.е. падалью и мелким зверьем. Опять же, не без
удовольствия, отметил про себя- хорошо хоть у нас этих тварей не водится-
житья бы от них не было. А тем временем, недалеко от места жительства ТСД,
в Австралии, две белые акулы пообедали каким-то серфером, даже плавок не нашли-
это передали в новостях. Такие дела.

[показать]

В субботу играли на дне рождения у Володи, который отмечался,
опять же в Оракуле. В пьянке были замечены следующие группы-
В.Лавров и гр "Территория", В.Бадло,"Группа Товарищей",
Barley Corn, ну и Life'n'Joy. Было весело и ненапряжно,
за исключением уже концовки вечера, когда наша Оксана
напилась и стала борогозить, хорошо, что Андрюха ее увез
от греха подальше. А в остальном, все было пристойно,
пили мало, зато у Митьки из BC обнаружились две ракеты,
которые мы непосредственно перед выступлением взорвали.
Игралось хорошо, постоянно импровизировали, все так удачно,
что не играй. Ловили друг друга с полвзгляда. Я стоял
на сцене и охуевал. Мне казалось, что я так же крут как Фли,
а Андрюха- тот вообще Хендрикс. Масса позитивных эмоций.
Вот трава, тоже вроде как, расширитель сознания, вернее
видоизменитель, примерно как алкоголь, только видоизменяет
в другую сторону. Я бы конечно курил траву, вместо алкогольных
влияний, но останавливает ее труднодоступность и приследуемость
со стороны закона.

Решил тут, пока время перед концертом есть, забежать в
парикмахерскую- зарос как дьявол, смотреть на себя страшно.
Парикмахерская эконом-класса, или что-то вроде того, в районе
м. Кантемировская. Что я там делал, в дали от цивилизации?
Не поверите, составлял компанию ТА в путешествии до
местного МОСЭНЕРГО. Вот что-что, а уж всякие конторки с
бумагомарателями, чиновниками и прочей шушарой никогда
не любил. Но дело не в этом, пока Та возилась с квитанциями,
я забрел парикмахерскую. Ну, сел в кресло, объяснил как стричь-
на это уходит от 5 до 10 минут, сижу скучаю- думаю о всякой
ерунде. И тут возьми да и приспич молодой барышне, что меня
стригла мне сделать мелирование. Ну я согласился, почему-то
подумав, что это что-то вроде филировки. Типа ножницами- раз и
готово. Наивный мудак. Свою ошибку я осознал, когда на голову,
поверх краски на меня стали натягивать целофановую шапочку.
Вот фак! Это что за хрень? А...так нужно...А для чего?
И сколько это займет времени? Дерьмово...Замаячила перспектива
опоздать на концерт. Просидел я, короче, больше часа, потом
в темпе вальса, на машинах, бегом, спотыкаясь и матерясь
я летел на концерт. На концерт, конечно, не опоздал, но
саундчек пропустил. Понятен пень, меня все обложили ебуками,
сказали что я безответственный, меня, вроде как, не интересует
судьба группы... Ну как дети, ей богу.
С этой прической я сам себе напоминаю старого облезлого ежика
из советского кукольного мультфильма- ну там, где эта подслеповатая
маразматическая сволочь все по кустам шарилась и грибы собирала.
Не идет мне мелирование, наверное...

А вот и ответы...
Конечно, я погорячился, ка обычно, с тем что я педераст,
но факт остается фактом- судя по этому тесту- я латентный

1. Нет, серьгу в ухе я не ношу. Не мой стиль. Хотя, мог бы,
ничего зазорного в этом не вижу.
2. Длинных волос у меня тоже нет. Не идет мне. И опять же,
были времена, когда я носил что-то вроде каре, но это было
ну очень давно.
3. Да, походка у меня вальяжная, если я, конечно, никуда не
спешу. Люблю, знаете ли, так вот, ну в общем, как справедливо
заметила одна особа- распиздяйский походняк.
4. Жестикуляции, конечно, обилие. Я, в общем, дерганый, нах, весь.
Постоянно машу руками, и всякие неприличные жесты показываю.
В разговоре, действительно, бываю вежлив. Особенно со всяким быдлом-
это реальный шанс позлить урода и вывести из себя.
5. Стараюсь регулярно бриться, за исключением бороды, за ногтями тоже слежу-
не люблю когда неаккуратненько, да и профессия обязывает.
Дорогим парфюмом не пользуюсь- не выбрал, какой мне подходит, но
дезиками всякими брызгаюсь и мажусь.
6. Хрен его знает, что автор имел в виду под стильной одеждой...
Обтягивающие штуки присутствуют в моем нехитром гардеробе,
даже кожаный пиджак есть- купил еще в 97 году:)
7. Татуировок у меня нет. Не пришло еще время. Вполне возможно,
что в ближайшее время появятся.
8. Цепочки не ношу, золото не перевариваю категорически, а вот перстень,
с камнем таким, ну вы знаете, там удачу приносит, прочая фигня-
вполне мог бы носить. Но у меня его нет.
9. Жаргонизмов в моей речи хватает- особенно когда четко не могу
сформулировать, что имею в виду, или когда злюсь, и говно кипит,
и речь становится вообще непонятной.

Основные признаки педераста это:

1.Серьга в ухе
2.Длинные волосы
3.Развинченная, вальяжная походка
4.Манерная речь и обилие жестикуляции (во время разговора прикасается к собеседнику, гладит его, заглядывает в глаза, обращается сразу на "ты". В разговоре очень вежлив)
5.Макияж (хотя некоторые обходятся и без него), гладко выбрит, ухоженные ногти, дорогой парфюм)
6.Обтягивающая стильная одежда (среди пидоров много подростков из обеспеченных семей), кожаная куртка или пиджак
7.Татуировка на теле и руках (осторожно, перед Вами может быть настоящий тюремный "петух")
8.Наличие золотых и серебряных украшений на руках и теле (перстни-печатки, цепочки и т.д.)
9.Использование в разговоре жаргонизмов, "мусорных" словечек "типа", "как бы", "это", "я такой (такая)" (педерасты любят коверкать русскую литературную речь)."


Цитата из листовки, которые были в изобилии развешаны
по Нижнему Новгороду. Постарался какой-то сраный депутат
и Союз Натуралов.

С чего я это взял, спросите?
Ответ ищите в моих вечерних новостях.

Долго не мог уснуть, весь извертелся, мотор накалачивает в темпе presto,
слышатся какие-то звуки и постоянно кажется, что кто-то в комнате есть,
кроме меня. В голову лезет всякая хрень, мысли не дают уснуть, они
параллельны счету слонов, потом я сбиваюсь со счета, и через секунду
забываю, что вообще считал...Вот, сознание постепенно отключается,
пара глубоких вдохов, поворачиваюсь на правый борт, сны обещают
быть интересными...
Запомнился один любопытный момент- я нахожусь в здании, что-то
вроде старого заброшенного отеля, нет не совковой гостиницы,
а именно западный вариант- лифты со стрелками, желтый
свет, дерево, ковровые дорожки. Мне попадает в руки какая-то
бумага с предписанием, что бы я пришел в номер семь на тринадцатом
этаже, какие-то ключи в руке, пространство начинает искажаться,
все как-то новеет что-ли вокруг, и я понимаю, что время тоже идет назад,
я захожу в лифт, и стены как-то давят на меня и лифт еле-еле со скрежетом
поднимается. Полумрак. Я выхожу в фойе, пытаюсь найти нужный мне номер,
вот и он - 1307, я легко открываю дверь (почему-то ключа у меня уже нет).
Внутри какие-то брошенные вещи, тусклый свет едва пробивается сквозь задернутые
черные шторы, вырывая куски обстановки- валяется тряпье, стулья, все в пыли,
видно, что сюда много лет никто не заходил. Я открываю шкаф и вижу большое
картонное панно с черно-белой фотографией какой-то женщины средних лет,
она сидит на стуле, одетая в длинное светлое платье и головной убор...
Что-то отвлекает меня, я оборачиваюсь, а когда снова смотрю на фотографию,
то не узнаю ее. Фотография, там где женщина, вся изорвана, а внизу
появилась надпись на англиском языке- такая-то такая-то (имя, я понятно,
не запомнил) убита в этом номере в 1873 году. Меня охватывает паника,
я пытаюсь выбежать из номера, спотыкаюсь о всяческий хлам, что-то держит
меня, и я просыпаюсь....

А это у нас Rebell Song. Ну, эту вещь полностью написала Оксана,
еще миллион лет назад, а точнее в девяносто лохматом году.
Названия, насколько мне известно, тогда не было, и песня
эта выглядела как типичная кантри-баллада среднего темпа.
После недолгих экспериментов с выбором натурального для
этой песни темпа и удобоваримой аранжировки, все единодушно
пришли к выводу, что лучше классического панк-рока, мы
ничего не выдумаем, на нем и остановились. Поморочались
немного со сбивками и халф-таймовой частью.
Запись так же сделали под метроном. Вот тут яркий пример
того, что всякие быстрые штуки, вроде панк-рока, надо писать
в обязательном порядке используя вышеупомянутое изделие.
Получилось неплохо, как мне кажется, учитывая мое вечно
похмельное состояние- см. вот этот пост:
http://www.liveinternet.ru/users/dkey/page2.shtml#post3058917

Эта песня- типичный образец калифорнийской школы поп-панка,
это значит, что такую музыку слушают даже школьницы, а для нас
это просто прикольная песня, она быстрая, коротенькая, с легкостью
играется на концертах, публике нравится, да и вообще,
это единственный панк-рок, который у нас в шкатулке есть...

Раз никто не выкладывает на наш сайт MP3, я сделаю это
сам и у себя:)

Это демо-запись песни Anya. Эта вещь появилась одной
из первых в нашем репертуаре, Оксана принесла аккорды
и приблизительную мелодию- мы предложили ритм Funky Shuffle,
перелопатили гармонию, полностью переделали припев.
В этом виде песня дожила до теперешних времен.
После записи обнаружились ошибки в аранжировке,
которые мы учтем при записи альбома.
Запись сделана под метроном, от чего, собственно, она
потеряла движение, но тем не менее...

А теперь угадайте, какая из известных песен повлияла
на данный, так сказать, опус.

Сидел сегодня дома, отмокал от выходных- не то что бы я
был в очередной раз пьян, нет, просто что-то ломает всего,
болит во всех местах, особенно в спине- это последствия
прыжка Бегемота на мое хрупкое тело. Вот ведь мудвин-
взял и запрыгнул ко мне сзади на спину неожиданно.
На минуточку- в нем 110 кг, во мне 64, как я не сломался
пополам- хуй его знает. Все больше с ним не бухаю-
очень он агрессивный:) Лежу я на диване, смотрю "Водитель
для Веры", или как его там, скучно, нах, куда б съездить-
поехал в Оракул, может хоть там что-нибудь происходит.
В общем я там не пробыл и 10 минут- Андрюха поволок меня
в Викинг, смотреть как его собратья по Barley Cornу
играют в какой-то другой группе, типа кавера всякие.
Ну, я, человек охуительно легкий на подъем, согласился.
Спустились мы, значит, на Новокузнецкой, идем по станции,
и тут я вижу, что на лавочке сидит т.н. Всадник Апокалипсиса,
хвала богам, он смотрел в другую сторону и не заметил нас,
я дернул Андрюху за рукав, и спрятал его за колонну-
он на меня смотрит выпученными глазами- Типа, ты что, кореш,
охуел? А я, мать его, не могу ему сказать, кто там- переволновался,
типа, не могу вспомнить как его завут. Я говорю- в обход надо,
а то он нас просечет, и все- пиздец вечеру- не отвяжется, нах,
тем более- он не просто так там сидит- он ждет баб, наверное,
а вот уж кого, в действительности, нужно опасаться, так только
этих приставучих созданий. Мы пригнувшись, на всякий случай,
обошли его со спины, и быстро-быстро убежали на Третьяковскую-
там, опасаясь погони, или неожиданной встречи с его бабами,
прятались под лестницей, и ждали поезда. Вот он наш спаситель-
скорее в вагон!
В Викинге я не был года 2-3, последний раз мы там были с Архипычем.
Мы с Андрюхой плюхнулись за один стол с Оракульской публикой, которая
приперлась смотреть концерт. Все бы ничего, только от концерта
я ожидал большего (я каждый раз жду каких-то откровений, во я тупой
мудак)- ну кавера, блядь и кавера- я расстроился, нах, а на соло
в песне PF Brick in the Wall мне захотелось кинуть в волосатого
гитариста пепельницей, достал сука, ну нельзя же 128 тактов так
ебать мозги. Публика подобралась что надо, с десяток пьяных
молодых людей, и столько же уродливых женщин. Я был трезв и зол,
обломали меня...Домой поехали трое- Я, Андрюха и Мама Ира.
Вместе с нами на Китай-Городе зашли в вагон две девицы. У одной
было знакомое лицо, я тщетно пытался вспомнить где я ее видел,
она так же поглядывала на меня, и что-то говорила своей подруге,
я усиленно изображал что не вижу ее. Ве таки мы с ней встренулись
взглядами, она кивнула мне, и по губам я прочел- Привет- я ответил ей
и улыбнулся. Мать твою, где я ее видел. Они стали выходить
на Баррикадной, и она сказала- Пока, тут-то меня и осенила-
вот блядь, в Маккое я ее видел, причем не однократно, вполне
возможно, что и разговаривал с ней...Хуевая у меня память, хуевая...
Да и бес с ней:)

Дом у дороги. Не нравится мне этот кабак, ну не так что б
до блевоты...просто никаких позитивных эмоций я не испытываю,
когда играю там. "Концерт как концерт"- так умирают рок-звезды...
Я был в наихудчайшей за последнии месяцы физической форме,
тело все болит, ноги не держат- последствия ударного труда
( всю неделю, каждый день я ездил делать ремонт, постоянно
в позе рака, то с дрелью, то с ключем газовым, весь в пыли...).
На сцене двигался мало, постоянно лажал, как последний мудак,
струну еще под конец порвал- эта уже третья за месяц.
Остальные считают, что конц был удачный- я согласен только в одном
моменте- было достаточно много импровизаций- вступления
дикие играли, в середине песен какие-то невообразимые интерлюдии,
а в техническом отношении, и в отношении шоу- говно страшное.
Подавленый поехал вместе с ТА, по дороге закинулся пивом,
что б хоть как-то сгладить херовое настроение...

Узнал о подробностях вчерашнего вечера:)
Концовка у меня, как обычно, смазалась немного.
Помню, что выводили из кабака в жопу пьяного
Андрюху, он пытался падать, но я его крепко
держал, помню, что хотели ловить тачку, я ехать
отказался сославшись на отсутствие башлей, и
убежал в метро...Так вот, интимные подробности.
Оказывается Андрюха, уже под конец этих
блядских посиделок, начал есть из тарелки руками,
это увидела Оксана, и стала нас быстренько
собирать, поняв, что мы находимся уже в крити-
ческом состоянии, не дай бог, чего натворили бы
(это мы умеем). Мы собирались минут двадцать-
постоянно все разбредались по кабаку как бараны,
теряли сигареты, шарфы, гитары...В общем, жуть.
Выползли на улицу, посадили Серегу в тачку- ему
в другую сторону, и тем более он мега-устал,
прям с самолета сразу на конц (из Франции прилетел)
Прикинь, да? Дальше Андрюха ни болта не помнит-
он восстанавливал память со слов Оксаны. Оказывается,
они не поехали сразу домой, а лазали туда-обратно
по Тверской- выгуливали Андрюху, а он ни елды,
как он говорит, не видел- типа размыто все перед
глазами, как куриная слепота, во дела... Как не
потеряли ничего, опять же, загадка. В ментуру
не забрали, и на том спасибо. Ой (вздыхаю)
Музыканты....

И опять конц. Корпоративная шняга. Браун. В клубе R'n'B Cafe.
Я извиняюсь, куча уродов в пиджаках и галстуках. Яппи, мать их.
Перед нашим выступлением были конкурсы на знание рок-песен,
пошли все в жопу, я бы был первый, забрал бы миксер и утюг,
мать вашу, они мне сейчас нужны...Так вот, трезвыми они бы
нихрена не поняли, бляди тупые, а вот выпили и радовались,
как младенцы,-хуевое чувство, надо сказать...
Был там, правда, один рокенрольный чел, Майком звать,
он вел весь вечер, вот у кого башни нет, так у него-
This guy more punk than me, вот ведь, сука, отрывной,
и все у него так ловко получается- шоумен от бога...
Ну мы получили наши башли за выступление, и давай квасить,
благо водяра за счет корпорации. Сдвинули столы с этими
корпоративными уродами, произносили всякие тосты, жрали
алкоголь, омерзительно все...Майк сказал тост- типа надо
чаще отрываться- у нас в сутках 24 часа, так вот надо
хотя бы 3 борогозить- вот тупые суки- задакали, типа надо...
Нихрена у них не получится, завтра утром опять в офис-
Boss said- back to the office, whore....
Хотят рокенрола, а ни хуя у них не выйдет- они променяли
все на корпоративное рабство, теперь живите от зарплаты
до зарплаты, копите свои денежки, мне , блядь, смешно...
Я выжрал вашу водку и уехал домой спать, а вы мучайтесь
завтра на работе...Вот кто быдло, так это пиджаки,
нихуя не понимают, в чем соль...

"Вы альтернатива"

Вы необычны и оригинальны. Скорее всего душа компании, любите удивлять своих друзей и близких, без Вас было бы просто скучно.
Так держать!




Пройти тест "Какой вы стиль музыки?"

"вам 34 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

" Kurt Cobain (Nirvana)"

Для тебя не существует запретов и условностей, ты всегда подчиняешься своим инстинктам и интуиции. Превыше всего ты ценишь свободу. Ломаешь устои, презираешь общество и законы, по которым оно живет, абсолютно не интересуешься мнением других людей о своей персоне. Благодаря невероятной общительности у тебя куча знакомых, но настоящих, верных друзей всего несколько, так как ты довольно хорошо разбираешься в людях. Несмотря на то, что ты живешь сегодняшним днем, ты достаточно опытен, так как многое повидал в жизни и очень серьезно относишься к делу, которым занимаешься. Принимаешь людей такими, какие они есть, поэтому пользуешься популярностью. Агрессию проявляешь только к тем, кто пытается на тебя повлиять или загнать тебя в какие-то рамки.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

"Вы - Гуру!"

Вы гуру. В мастерстве пития Водки никто не сравнится с вами! Вы высшее существо! Вы избранный!!!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

"Кислотная молодёжь."

Нейлоновые рубашки, которые могут быть самых сумасшедших расцветок, высоченные платформы и обесцвеченные суперкороткие, выстриженные «ежиком», которые можно увидеть в самых популярных клипах. Рейв - вечеринки или же клубные дискотеки под техно-музыку добавили к этому искусственные материалы типа винила и флюоресцентные краски стиля «техно». Если охота еще больше выпендриться, можно напрочь сбрить брови и волосы на голове


Пройти тест "Какая субкультура Вам ближе?"

"Nokia"

ТЫ качественный, но дорогой! К тебе относятся с любовью, и уважают. Но иногда ты что-то делаешь не так, и тогда хозяин начинает злиться. Совет: Будь полезен!


Пройти тест "Какой ты сотовый телефон?"

"Аврил Лавинь"

Поздравляю,ты очень хорошо спродюссированный проект.Хотелось бы узнать какая же ты на самом деле...


Пройти тест "На кого из знаменистотей ты похож(а)?"