Подборка, по моему мнению, неплохих анекдотов,
украл вчера с anekdot.ru



Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля
столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от
катастрофы составил более 530 триллионов долларов...

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе...

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был
прооперирован второй раз".

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Мы - жители глубинки, узнали, что сейчас по стране производится
мохнатизация польт пенсионерам. Но у нас в основном телогрейки и тулупы.
Можем ли мы рассчитывать хоть на какую-нибудь нульпенсацию?

В кабинет хозайки косметического салона вваливается разъяренный клиент:
- Я заплатил за два полных часа в солярие, а уже через пятнадцать
минут солярий отключился!
- Но так положено по инструкции, больше 15 минут там нельзя
находиться!
- Мне пох... ваши инструкции, мне надо завтра вернуться домой после
десяти дней в Сочи!


Мама, мама !- кричит маленький сын,- Папа в коридоре повесился!
Мама взволнованно выбегает в коридор, а там никого.
- Ма,1 апреля никому не верь! Папа в зале висит!

Вот заметьте, какая интересная психология у тех, кто посещает
столовые(институтские, заводские...). Обычно возмушаются двум вещам:
1) Почему еда - дерьмо?
2) Почему так мало положили?

Проснувшись утром, жена говорит мужу:
- Мне только что приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье. Что
бы это могло означать?
- Узнаешь сегодня вечером, - отвечает он.
Вечером муж возвращается домой со свертком и отдает его жене. В восторге
она разворачивает его – и видит книгу, озаглавленную «Толкование снов»

Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами:
кормил их российской вареной колбасой.

1. Кто ты? существо Dkey
2. Экстрим или спокойствие? Экстрим
3. Новый Год или твой День Рождения? – Пасха, куличи люблю
4. Гетры, носки или чулки? – босиком
5. Кольца или браслет? – не ношу
6. Уходить или оставаться? – когда как
7. Индия или Китай? – Австралия или Калифорния, там тепло и море
8. Linkin Park или Limp Bizkit? – Morphine
9. Виртуальный дневник или реальный дневник? – на реальный надо тратить бумагу и чернила
10. Утро или ночь? – вечер
11. Дружба или любовь? – а то и другое?
12. Звонок или Матрица? – Игра и Бойцовский клуб
13. Лето или зима? – Осень!
14. Весна или осень? – Я сказал, ОСЕНЬ!
15. Жизнь или смерть? – глупый вопрос...
16. Море или пляж? – море и пляж
17. Июль или январь? – сентябрь
18. Город или деревня? – мегаполис
19. Кошки или собаки? – сеттеры
20. Кухня или ресторан? – фаст фуд
21. Косметика или её отсутствие? – без...
22. Телевизор или кино? - концерт, театр
23. Прошлое или будущее? – настоящее
24. Пижама или ночная рубашка? – голяком
25. Шум или тишина? – белый шум
26. Длинные или короткие волосы? – короткие
27. Жить или умереть? – ну что одно и тоже все время?
28. Любить или быть влюблённым? – лучше, что б тебя любили
29. Кладбище или лес? – лесное кладбище
30. Бог или дьявол? – я атеист
31. Сканер или принтер? - графический планшет
32. Брюки или юбки? – джинсы
33. Шесть или семь? - 10
34. Брюнетка или блондинка? - блондинок люблю, и брюнеток...
35. Диск или кассета? - DVD- в него больше влазит
36. Любовь или друзья? – и то и другое
37. География или биология? - геология и биография
38. Вы любите петь? – люблю, но лучше вам этого не слышать...
39. Вы чувствуете, что вы живы? – иногда мне кажется, что я вот-вот подохну.
40. Чего вам не хватает для полного счастья? – полного счастья не бывает
41. Если вас захотят убить, вы будете бороться? отломаю конечности и обгладаю лицо
42. Если у вас отключат свет и в темноте кто-то ласково погладит ваши плечи, что вы подумаете? –
Пора вызывать психиатричку.
43. Стоит ли жить ради любви? – вообще жить стоит
44. Стоит ли умереть ради любви? – наверное, бывают такие моменты...
45. Что тебя мучает? бессонница
46. Ты страдаешь из-за любви? бывает
47. Каково твое несчастье? – Несчастье? Лень.
48. Какой способ самоубийства тебе ближе? – у меня нет суицидальных наклонностей
49. Хочешь прославиться на весь мир? – это рано или поздно произойдет

Только когда я ответил на все вопросы, понял, что она для женщин:)

Обязательно весной куплю велосипед. Кровь из носу, но куплю. Очень,
так сказать, мечтаю. Один у меня уже есть- на даче стоит, я даже
на нем катался, и ТА каталась и вдвоем катались, да в такую даль-
на машине-то озвереешь ехать, а на велосипеде- подавно, тем более на
таком, как у меня. Одно название. И ведь как-то умудрялись, на рыбалку,
километров хрен знает сколько- час целый ехать- ноги болят, задница
вообще парализована, тушка ТА сзади на сиденье, мной смастеренном
болтается, пищит и норовит упасть на асфальт. Если подъем больше
3-х градусов- все пиздец, слазь- приехали, пешком пиздуй. А если
спуск, ну хоть небольшой уклон, велосипед едет сам- становится
инертным как черт знает что. Еще бы суммарный вес тел почти 120 кг+
всякие рюкзаки со шмотками, едой, водкой, запивкой, и ,ну само
собой, всякая рыболовеая хрень...Весело было...Два года назад.
Первый мой велосипед был трехколесный, такой с педалями на
переднем колесе- такие были у всех. Потом у меня был чешский
какой-то велик, у всех попсовые Дружки да Бабочки, а у меня
импортный, с передней и задней фарой. Все мне завидовали и
спрашивали, где такой велик достали. Я хуй знает- предки
где-то отхватили. Повезло. Помню как отец открутил два
маленьких колесика от задней втулки и этот велосипед
стал двухколесным. Было воскресное утро и отец вытащил
меня и велик во двор. Я стоял и смотрел на отца жалостливыми
глазами. Я боялся ехать на двух колесах.
-Не ссы, будь мужиком! Тебе уже пять лет- сказал отец.
Я вздохнул, соглашаясь и нехотя полез на велосипед.
Получилось у меня с первого раза- я поехал и не упал, с
остервенением кручу педали, а рулить...а рулить, почему-то
забыл...и со всего маху, лобовое столкновение, бордюр,
в глазах все замелькало...я лежу ена газоне. Ко мне
бежит отец- смотреть не убился ли я на хуй. Нет, я
обладаю колоссально живучим организмом. Я лежу и смеюсь в траве.
Потом у меня был велосипед Школьник. Что только я с ним не
вытворял! Как я его только не мучал! Через три года ему
настал окончательный и бесповоротный кирдык. Велосипед весь
к ебукам развалился. И мне купили это чудо с рамой, которое
сейчас обитает на даче в хозблоке. Я даже до педалей
по началу не доставал- такой огромный был велосипедище,
я его всячески тюнинговал- фонари навешивал, трещотки,
трубки-утеплители, висюльки разнообразные- тогда это было модно.
Сейчас, в эпоху GT, Merida, Atom, подобный монстр смотрится
архаично, по этому, что бы не отставать от жизни, куплю себе
мега-модный новый велосипед с множеством передач и звонком,
буду ездить по лесу (у меня тут по боком Лосиный остров)
и пугать прохожих. Свежий воздух и спорт, я надеюсь,
сделают из меня человека...

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

(Спизжено откуда-то мной)

Некжели я их получил? Триста с лишним фотографий с концертов.
Сейчас обновлю фотоальбомчик:)
[показать]

Я, постепенно, начинаю привыкать к жизни в изоляции.
Помнится, я сокрушался, что будет трудно и одиноко.
Ну есть конечно, немного, но дела не дают задуматься
об этом, и если становится скучно, я сразу же покидаю
дом и иду встречаться с друзьями. Так вот, подобного
рода существование, имеет свои плюсы, которые практически
невозможно получить, когда живешь с семьей. Об этом речь.
1. Никто никогда не скажет, что я слишком много курю.
2. Никто не скажет, что я опять расплескал воду в ванной.
3. Можно целый день ходить в костюме Адама, не опасаясь
смутить и напугать окружающих.
4. Можно шуметь и распевать дурацкие песенки.
5. Закрывать дверь в ванную\сортир теперь бессмысленно.
6. Заворачивать пасту тоже.
7. В квартире можно развести рабочий беспорядок.
8. Когда звонит телефон, ты точно знаешь, что это
по твою душу.
Но так же есть и свои минусы.
1. Чесать спину приходится самому, от чего в скором времени
руки у меня отрастут как у гиббона.
2. Тебе приходится готовить все самому, даже чайник включать
3. Орать, если что-то не получается, бессмысленно.
4. Не кого обнять/поцеловать/напугать/наругать/ущипнуть
5. Появляется дурная привычка звонить в звонок в пустую
квартиру.
6. Легко потерятся в кровати.
7. Никто не сходит за сигаретами, когда похмелье
8. ....

Зачем я починил телевизор? Ну привык я к нему, все время фоном что-то
показывает, поет или сообщает новости. Что хорошего в этом- да ничего!
Вот новости, скажите штука, полезная- хуй с два! Все, не так, не так
как в действительности, все переврут, исказят, как это выгодно только
им- независимых каналов-то нет...Прогноз погоды- тоже полная херня,
все враки. Вот вспомните московский ураган 98-го - хуй кто чего сказал,
хотя, казалось-бы, такой природный катаклизм, незамечено образоваться не может.
Очередные депутатские изъебы, просиживание штанов и сальные сытые рожи
мне не интересны- что толку просто плеваться в телевизор и портить себе
настроение? Кино. Ну кино разное бывает- сериалы, понятен пень, я не смотрю,
а фильмы, если и показывают, то всякую херню, правда, порадовали недавно-
посмотрел "Гостья из будущего" и "Каникулы Петрова и Васечкина". Так
называемые реалити-шоу я тоже не смотрю, ну не интересно мне, блядь, кто
там кому вдул- Петя Маше или Коля Ване, кто с кем подрался и с кем будет
ебаться Семен Маркович в 2005 году. Нет, я пару раз смотрел, по этому
имею представление. Особенно раздражает эта ручная обезьянка Собчак...
И вообще, неужели никто не заметил, что это все понарошку
"Фабрика"...Я мог бы полить их всех говном к удовольствию некоторых
окружающих, только зачем? Поклонение фабрикантам, лично для меня,
является индикатором умственного развития персоны и , конечно,
критерием вкуса...Вкусы разные, скажите, НИЧЕГО ПОДОБНОГО, есть
вкус, а есть безвкусица. Бедные, бедные фабриканты, глупые неразумные
дети, поколение сверкающих бездарностей и мертворожденных звезд,
кто ты есть в руках шоу-бизнеса? Из говна нельзя отлить пулю, а если
и можно, то ей все равно никого не убить. Просто жаль, просто людей.
Муз-Тв и М-тиви. Два музыкальных канала. Оба инвалиды по своему.
Из того, что там кажут, без смеха и рыданий смотрю тоько 2.5%
Где, мать вашу, альтернатива, где выбор? Либо попса либо совковый
рок, либо западный рок...Другого народ не хавает. Вот и все...
Я промолчу о вездесущей рекламе (я понимаю зачем она нужна),
тупорылых мелодиях на мобильники, смс-знакомствах и прочей
суррогатной жизни- об этом я думаю уже написано не мало. Вот и все.
Остается только канал "Культура" и передачи о животных-
о них соврать невозможно, они такие каrие они есть.

Я охуеваю, дорогая редакция, хотя пишу вам впервые...
Спать не хочется, посмотрел кинцо, покурил сигрет,
что еще сделать? О! Там вроде на Лиру тесты были,
ща, погоди, за одно и посмеемся....
Уссываюсь до сих пор...
Ну это охуеть надо- Пиппин в черной рок-майке, злоебучий до
безобразия, причем охмуряющий на раз моделей....
Ну придумают же...Надо еще протестироваться на досуге,
может еще чего смешное получится

"Модели"

Очень красивые, ухоженные, дорогие девочки, привыкшие к хорошим игрушкам, бешеному ритму жизни и человеческой неординарности. Почему? Потому что ты им можешь дать то, к чему они привыкли. В общем, далеко не все они дурочки, как принято считать.


Пройти тест "Хочешь узнать, какие женщины падают перед тобой штабелями?"

"Вы - Пиппин"

[показать]

Для вас нет ничего веселее, как потусоваться с друзьями за кружкой хорошего, крепкого пива, попеть песни, танцуя на столе или накуриться до галлюцинаций. Вы веселы и беззаботны, любите вкусно покушать и совершенно не знаете о проблемах большого мира. Но если беда придёт в ваш дом и вашим близким и друзьям будет угрожать опасность - вы не задумываясь придёте на помощь и будите биться с силами тьмы пока не победите их... или пока не умрёте сами.


Пройти тест "Какой Вы Герой Властелина Колец?? " [показать]"
"

"Ты отменый любовник! Умеешь заманить и раскрутить. В сексе весьма опытен. В партнёршах не переборчив - настоящий ёбарь-террорист :)"





Пройти тест "Для мужчин: Какой ТЫ в сексе......"

"50%из 100%"

Фартуна, цвет удачи! Ты очень везучий человек, ты знаешь об этом? Если тебя занесёт в
казино, то ты имеешь все шансы сбить Джек Пот. По жизни тебя ждёт всё, о чём другие и не
мечтали. Будет всего по немногу. Деньги, счастье, любимый человек. Дар определённо есть, он
выражается в удачи. Удачи!


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

"Ты по жизни все любишь изображать,твое призвание быть художником"

Ты большой любитель всего яркого, эмоционального, контрастного и образного,любишь всегда воспринимать жизнь своими чувствами и эмоциями
наилучшее призвание у тебя конечно это стать художником
и все свои чувства реализовать в своем творчестве


Пройти тест "К какой профессии у вас призвание"

"Тёртые джинсы с цепями, чёрняа майка или футболка с изображением любимой рок-группы. Волосы длинные ...а вообще то для тебя не так уж и важно что у тебя на олове"




Пройти тест "Как ты выглядиш?"

"Пятница.Вы - открыты и естевственны и самолюбивы. Можете позволить себе практически ВСЁ! Раскрепощены и чертовски сексуальны ;)"





Пройти тест "Какой Вы день недели?"

В колонках играет - Deftones - Lucky You

И снова эти идиотские сны! Ну что это за нафиг такой? Ну неужели
ничего поумнее в подсознании не нашлось? Нет что б женщины
голые приснились или там еще чего в таком духе...НЕТ, мы тебе
покажем очередной дебильный сон , смотри и удивляйся.
Я и наш барабанщик Сережа были отправлены какой-то организацией
на разведку, на Секретную Базу Врага, мы туда должны были проникнуть
и что-то там найти в Сверхсекретной Лаборатории. Проникли мы удачно-
бегаем, значит, по этой базе, ищем вход в Секретную Лабораторию,
темно, у меня в зубах фонарик, в руках какие-то схемы-планы. По плану-
вход в Лабораторию через сортир. Мы туда с Серегой забрались, я сдвигаю какую-то решетку на полу и вижу через вентеляционную шахту,
что Лаборатория под нами, и там даже свет горит. Я говорю Сереге-
-Полезли, здесь долго остоваться нельзя, ща охрана засечет.
А он отвечает-
-Не могу, на фиг, я срать хочу как из ружья, посру, тогда полезем!
-Сережа, на! Ты озверел? Срать удумал, когда такое дело?
- Не могу, хоть реж!
И садится срать...
За дверью слышу голоса охраны, через щель мелькают лучи фонариков.
Дверь распахивается. Мы обнаружены- я на половину в вентиляции и
Серега на толчке...

Нет, никакой толкователь снов тут не поможет....

Ну вот. Нашему коллективу исполнился год, отыгран отчетный концерт
в "Доме у дороги", подарки и поздравления получены, вроде все довольны...
А что, собственно, мы успели сделать за год? Что не удалось и что
еще предстоит сделать? Успели выйти на клубный уровень, не всем удается
в столь короткие сроки забить себе местечко в плотном графике московских
клубов, причем не обладая ничем, кроме убогой демо-записи, совершенно
не отражающей общей концепции, да пары связей, оставшихся у нас,
от времен работы в других проэктах. Обзавелись кучей всяких знакомств,
подружились со многими известными музыкантами. Отыграли в нескольких,
довольно значительных фестах, таких как концерты приуроченнык к дням
рождения клубов Sexton и B.B.King. Успели влиться в блюзовую тусовку,
зачем, правда, не совсем ясно, хотя изначально наш коллектив позиционировался
как блюзовый. Теперь вот фиг отвертишься- после того, как группа
стала писать собственный материал, ну никак не похожий на блюз,
в тусовке мы смотримся несколько диковато, если не сказать хуже.
В течении года упрочилась репутация нас как откровенно ебнутых
людей, со своими заморочками и нехарактерной, для московской сцены,
подачей концертного материала. Успели, так же, выступить на
международном фестивале живой музыки GBOB, где по недоразумению
и благодаря каким-то препятствовавшим сверхестесственным силам,
заняли только второе место.
А что планировалось? Планы, как всегда, были грандиозные-
и запись полноценного альбома (у группы сейчас 7 собственных вещей),
и поездки с концертами на перефирию и ближайшее зарубежье.
Хотелось бы и побольше концертов и побольше творчества, но увы,
все происходит так как происходит...
Что планируется. В ближайшее время выпустить макси-сингл
с наиболее удачными вещами. Я предлагаю сделать диск
мультимедийным- с видео и фотографиями, что б имелось
представление, что есть концерт группы Life'n'Joy,
попытаться протолкнуть эту запись на европейские лейблы-
группе играющей такого рода музыку, а уж тем более
англоязычную- в Роcсии делать нечего. Хочется расти и
развиваться, а здесь просто не та почва... Но все же, от
концертов здесь отказываться не стоит- дают играть пока,
значит будем играть, народ ходит- значит это им нужно.
Что же пожелать моим коллегам? Конечно, творческого роста,
здоровья (оно нам понадобиться), еще больше терпения и
взимопонимания, и отличного настроения. Остальное приложится.

К 9 утра я собрался сходить в магаз, купить что нибудь сожрать,
а пока до открытия было минут 15, я решил не сидеть на жопе,
а сделать полезное дело- помыть посуду, которой кстати скопилось,
точно рота солдат пообедала. Вымыл, выключил воду, а журчание
продолжается...Откуда, нах? Заглянул под мойку- сухо. Захожу
в ванную и вижу, как сверху, по стояковой трубе ко мне проникает
ВОДА! Мать вашу- топят суки! Бля уже и ванной воды по щиколотку,
в коридоре по стене течен, по моим мегафутуристичным а-ля матрица
обоям, которым еще и месяца нет. Что ж это за пиздец- не успел
сделать ремонт, а уже нах залили. Я ломлюсь на третий этаж
с одной целью- принепременнеше поубивать всех в этой сраной
квартире, зная о том, что там живут какие-то "жалкие дрочилы"
Открывает дверь девушка неопределенного возраста в очках
и едва запахнутом халате, из под которого виднеются обвисшие,
как уши спаниеля, груди.- Мадам, нах! Вы меня, бля, заливаете
в пизду всего! Я, между прочим, только, нах, ремонт сделал!
Она говорит- Извините пожалуйста- и скрывается за дверью.
Я так и охуел. Какие могут быть извинения, если МНЕ, БЛЯ,
причинили материальный вред? Я опять ей трезвоню в дверь-
не открывает. Позвонив несколько минут я начинаю угрожать-
Мадам, я вызову сантехника из деспетчерской, он составит акт
о причиненном ущербе, бля, и я вас по судам затаскаю, всю
жизнь на меня работать будете, если сейчас же не откроете и
мы не решим сложившуюся ситуацию мирным путем! Не открывает...
Спускаюсь к себе. Звоню в диспетчерскую, матерясь самыми
страшными словами, весь на взводе и в полной решительности
дать кому нибудь пиздюлей. Вот только мудрая ТА являет собой
эталон спокойствия в данную минуту. Подсказывает мне,
захлебывающемуся матом, что говорить дежурной... Вызываю сантехника.
Сам побрел в магазин- жрать все равно хочется. Вернулся,
сантехника нет, поднимаюсь опять к этой дуре- ебать мозги.
Открывает. Вся обосралась со страху- как тут не обосраться,
кто видел меня в гневе, тот знает. Я редко бываю в таком
состоянии и только по чрезвычайным ситуациям- ну уж если
случилось- все, запасайтесь сволочи гробами...Трясется вся,
извиняется, говорит, кошка шланг от стиралки уронила
и вода после отжима полилась вся на пол, мол, у ней тоже
только что сделан ремонт и вообще у них пиздец и все в таком духе...
Кого ебет чужое горе? По большому счету, мне наплевать на ваш
сраный ремонт, меня волнует только МОЙ! Пытается откупиться
эмалевой краской и своей помощью в ремонте. Какой там! Я говорю,
составлю акт- и уж тогда посмотрим, краска там, на фиг, или чего
еще...На этом я угомонился и все таки решил получше осмотреть
что у меня там залило. С фонариком (электричество я отключил-
вода лилась в распределительную коробку) лазаю по коридору
среди тазиков, заботливо расставленных ТА. Ну не так все страшно-
обои в углу намокли, вода на свежепостеленом линолиуме,
ну в ванной потоп, на кухне на потолке пятно с ладонь- всего и делов.
Пришел сантехник, поебал тетке мозги, мы с ним скурили по сигарете
на кухне, пообщались, посмеялись, да на том и расстались...
А днем пришла эта тетка, опять извинялась, обещала помочь и все такое,
обои уже высохли, вода убрана...Чего уж там, хуй с тобой...
Все таки я хоть и бываю злой, быстро отхожу. Не умею я обижаться
на людей. Это ж всего лишь люди...

Что случилось? Задрожало небо, тучи опустились так низко,
что их можно было трогать руками, земля разверзлась в метре от
меня и я бросил в самые недра земного шара пустую пачку от сигарет,
сотни тысяч духов вздохнули с облегчением и сказали тихо, что б
не спугнуть чудо- Свершилось! Где-то вдалеке сбился с ритма
похоронный оркестр, а в Сокольниках, в лесопарке, злой медведь,
пожирающий пространство и детей, беззвучно повалился на бок
и январский снег впитал его теплую кровь.
Просто сегодня была пятница, а я НЕ НАПИЛСЯ!
Выпил всего полпива и полрюмки водки...
Истину говорю вам- Земля таки налетит на Небесную Ось!

Вот почему иногда снятся одинаковые сны? Ну не то что б совсем
одинаковые, но спохожим сюжетом. В детстве, когда я болел мне
все время снилось один сон- я стою на краю поля, а поле
горит как бы изнутри и я смотрю вдаль, и не могу разобрать,
что там есть, все поле в таком мареве, воздух искажен из-за
жара. Больше ничего не помню. Сейчас, часто снится море,
вода и рыбы (я уже об этом писал). Лет 7 назад часто снился
сон, о том, что я лазаю по карнизам и балконам, вот так запросто,
на огромной высоте, мог даже просто забраться на многоэтажное
здание. Сейчас часто снится сон о концерте. Вроде как я иду
по какому-то проходу, где-то за кулисами, все бегают суетятся,
а я знаю, что еще рано и мне торопиться некуда. Вдруг ко мне
подбегает какой-то мужик и говорит- Дима, нах, где тебя носит?
Быстро на сцену! Все уже там, один ты распиздяйничаешь. Он тянет
меня за рукав и, буквально выталкивает на сцену. Там уже стоит
группа, но я никого из музыкантов не знаю, и даже не знаю,
что сейчас нужно будет играть, я пытаюсь посмотреть в зал и
увидеть хоть одно знакомое лицо, свет софитов направленых
мне в рожу превращает людей в зале в бесформенную темную
толпу. Я слышу, как барабанщик дает счет и уже нужно вступать-
но я не знаю даже тональности, но все равно вступаю.
Удивительно,но я попадаю, продолжаю играть, и слышу, что
гармония довольно простая, если не сказать избитая.
Я замечаю перед собой пюпитр, и пытаюсь прочитать ноты,
через некоторое время мне это удается, но на листе написано
совершенно не то, что играет команда. Я забиваю на ноты
и играю как бог на душу положит, вроде получается. Дальше
я обычно просыпаюсь. Вот что это все значит? Вот бы сходить
к толкователю снов и вызнать, что все это такое...