В колонках играет - Morphine - Thursday
Настроение сейчас - Не выспался

Второй день. Запись. Сегодня пишусь я. За четвре часа нужно
успеть записать четыре вещи. При условии того, что я вчера
на концерте опять расхерачил себе пальцы. Надо постараться.
И еще запастись анальными лубрикантами- за мою кривизну
меня будут жестоко иметь. Догадайтесь куда.

В колонках играет - Incubus- 11AM

Водки что ли выпить? А зачем?

И еще. Я-антигот. Думаю, что объяснять кто такой гот не стоит.
Большинство общались, или хотя бы видели представителей этой
субкультуры. Так вот- я полная противоположность.
Я ношу одежду ярких расцветок, в частности обожаю все зеленое.
И оранжевое. Из черного у меня только пара футболок и чехол
от бас-гитары. На голове у меня "стрижка под мартышку" причем
волосы вымараны осветляющим составом. Я загоняю в желудок и
легкие разнообразные веселящие субстанции. Я хохочу во всю
глотку, громко разговариваю и разнуздано себя веду. Люблю
рассказывать смешные истории и вообще веселить окружающих.
Короче, я - клоун. Вы где нибудь видели клоуна-гота? Если
увидете, обязательно мне напишите- где, когда и при каких
обстоятельствах с вами произошло это чудо. Это внешняя сторона.
А что внутри? Мне становится смешно и одновременно хочется какать,
когда речь заходит о кладбищах, перевернутых крестах, летающих
гробах и ночных вылазках мертвецов из склепов. Я знаю- Апокалипсис близок,
и он произойдет не по вине дьявола. Как всегда обвинят Чубайса, ну и
конечно меня. Кого же еще? Я угараю над теми, кто говорит, что жизнь
полна боли и страдания. Кто так говорит, никогда не испытывал ни того
ни другого. Еще смешнее для меня те, кто верит в дьявола, или как там его.
Что вроде как он придет и тада всем будет пиздец, кто ему не служил,
а кто служил- те будут в шоколаде. Глупо верить в бога, но вдвойне глупо
верить в дьявола.Научу вас смешному фокусу- Нужно с серьезным видом
подойти к какому нибудь человеку, желательно молодой женщине ( что б
не огрести в лицо кулаком) заглянуть ей в глаза, изобразить, что
видишь ее насквозь и замогильным голосом спросить- Служишь Cотоне?
Кто втыкает- валится со смеху. Остальные -убегают оглядываясь.
А по большему счету- готы-молодцы. Хоть есть над кем
посмеятся. И хиппи молодцы. И металлисты тоже. Все молодцы, всем желаю
добра и скорейшего выздоровления.

На днях размышлял о своей национальной принадлежности.
И пришел к одному удивительному умозаключению.
Но начнем доказательство от противного-

1. Совершенно очевидно, что я не представитель негроидной расы.
2. Я не азиат, что тоже видно невооруженным глазом
3. Не папуас и не пигмей.
4. Не индус. Фильмы индийские я не люблю.
5. Не эскимос. Просто не похож.
6. Похоже, что еврей, но гораздо хитрее.
7. Значит хохол. Теплее, но опять не то...

Тогда кто? Остается одно. Я -ИНДЕЕЦ!
Вот это совсем близко! Если бы всероссийская перепись
населения тогда добралась до меня, когда я жил в самом центре
Москвы, я бы с гордостью пятым пунктом отметил что я индеец.
Почти последний из могикан, вырождающегося племени.

В будущую субботу, утром наш маленький коллективчик отправляется
в г. Воронеж- на концерт в каком-то там фестивале. Хоть какое,
а приключение! Порубимся там, алкоголь попьем, достопримечательности
всякие в городе посмотрим. Думаю будет весело. Репортаж с места
событий тоже должен быть. Вообще, к слову сказать, я люблю поезда
и люблю путешествовать (если так можно говорить о поездках на
расстояние не более 2-х суток), и как следствие вдвойне люблю
путешествовать в поезде. Из детства что ли...Почти каждое лето,
а иногда и зимой я ездил с родителями на юг. Пару раз летал
самолетом- не понравилось- быстро и шумно. Другое дело- поезд.
На вокзал обязательно на такси. Приедем, каждый что-то тащит,
даже у меня, у мелкого пиздюка какой-нибудь рюкзачок да болтается.
И вот ты стоишь на платформе, ОБЯЗАТЕЛЬНО вечером, солнце уже
почти село, и немного прохладно. Пахнет креозотом, или как там его,
та штука, чем шпалы мажут. Обожаю этот запах. Если бы смог достать
это вещество- все бы в доме измазал и ходил токсикоманил, так он мне
нравится. Вот проверили билеты и сисятая заспанная проводница с красным
похмельным лицом, натужно улыбаясь, пропускает в вагон. В вагоне
светло и улицу почти не видно, потому как стемнело. Обязательно
влажные, если не сырые простыни. Романтика, блин. Окно не открывается,
столик не поднимается. Что-то в этом есть. И вот, все чемоданосумки
разложены по местам, на поломаный стол постелена газетка и пора доставать
еду- ритуал такой- как вдруг...-Слушайте, это мы едем или поезд рядом?
Машинисты очень любят так вот плавненько включить ход и раз-
поезд словно поплыл, да не то что поезд- полное ощущение, что наш поезд
стоит- а все остальное- поезда, платформа и июльское небо
пятятся обратно в Москву, отступают, как мачты удерживающие
ракету при старте- и вот легко постукивая колесами, поезд набирает
скорость...В Москве и пригороде он быстро не едет- наверное нельзя,
и я выхожу из купе, и смотрю через окно в коридоре на улицу.
А на улице темно-о-о...В почти черном небе едва различаю
то сходящиеся, то вновь убегающие друг от друга нити проводов.
Мы проезжаем какие-то станционные строения, вагоны на запасных путях,
водонапорные каменные башенки, с проросшими на маковке
березками и травой, вот совсем близко промелькнет какая-то
домушка с низеньким деревянным заборчиком, и в одиноком заштореном
оконце горит свет. Там тоже люди. Мне тогда было жутко интересно- как
там внутри, что делают люди...Сейчас, я почти уверен, ЧТО там происходит...
Железобетонные заборы, ржавые гаражи, городские свалки, какие-то
невиданные москвичу лесочки сменяются на параллельные автострады,
окруженные дачными поселками и полями на которых никто ничего не сажает.
Становится совсем темно.
В купе, тем временем, родители уже познакомились с каким нибудь дядькой
или теткой, которые едут не на курорт- а просто в город- к семье или
знакомым. На курорт раньше один никто не ездил. Вот, достали нехитрый
провиант- курицу, огурцы-помидоры, яйца вареные, соль в спичечной
коробочке, порезали раскладным ножем все это дело. И все сидят. Едят.
Мне досталась газировка в стеклянной бутылке- Банановый, Абрикосовый
и еще какой-то там аромат или Лесная ягода- другого раньше не было.
От газировки я приходил в возбуждение. Покупали мне ее только по
праздникам- хотя и продавалась она и деньги были...Просто так не покупали-
не положено газировку каждый день пить...Вредно и все такое.
Потом беспокойная ночь- остановки, торможения, дерганья какие-то, скрежет,
фонарь за окном прямо в лицо, кто-то шастает по вагону...и вот уже
утро- за окном СОВЕРШЕННО другой пейзаж. Другой воздух. Другие деревья.
Другой мир. Но это уже все не представляет такого интереса, как сам
отъезд из Москвы и ближайшие 2-3 часа- не за этим я уезжал. Не за этим
я бы хотел уехать и сейчас...Для меня важен САМ ФАКТ отъезда, начало,
а уж куда ехать и с какой целью- дело второстепенной важности, если не
сказать последней. Важнее ритуал- вокзал, лето, вечер, запах креозота...
И ты снова стал маленьким- и все как тогда.И тебе не так уж важно
происходящее вокруг, все просто, и некуда спешить и впереди бесконечное лето...

В колонках играет - Rancid- Old Friend
Настроение сейчас - Неплохое

Сегодня совершил четыре дела-
1. Прошел таки Half Life 2
2. Сварил гигантскую кастрюлю овощного супа
3. Починил (запаял) хард-диск
4. Прочитал книгу Эфраима Севелы

Офигеть- в элементарных словах ошибки делаю...
С мозгом....что-то....уже
А сегодня мне приснилось, что меня застрелили...
на смерть...в голову...с таким характерным чавкающим
звуком. Еле проснулся.

Знаете ли вы что означает словосочетание Ku Klux Klan?
Скажу. Оказывается такой звук издает перезаряжаемая винтовка....
Кто бы мог подумать... А сколько всякой фигни еще
предстоит узнать...

Сейчас был на кухне и поймал себя на мысли, что я раговариваю
с водой- я спросил ее- Ну и какого говна ты мне здесь течешь?

В субботу, очнувшись после пятничного угара, мне ничего не оставалось,
как коротать время до концерта, покуривая свежеприобретенную траву.
По чуть-чуть, но много раз. От этого появилась подвижность в суставах,
глуповатые смешки и легий похуизм. На конц поехали за город. В Барвиху.
По дороге я расслабился коктейлем и впал, практически, в нирвану.
Черт, как же хорошо. Догоняюсь водкой. Играем концерт- наш барабанщик
Серега не смог- опять у него запарки- играли с каким-то Славой, хрен
знает кто такой. Репертуар он наш не знает- по этому исполняли на шару.
Какие-то немыслимые рокенролы, блюзы, фанки, чередующиеся СОВЕРШЕННО
НЕЛЕПЕЙШИМИ импровизациями. Не знаю как выкрутились- я готов был
сквозь землю провалиться- нет, все не так плохо, как можно подумать-
народ радовался и кричал "еще"...но мне-то не по кайфу...
После концерта заправившись еще водочкой поехали к какому-то
авторитету в особняк. Откуда он взялся- уже сейчас хрен поймешь...
Там тоже что-то пили, а я гонял по кухне на детском электрическом
автомобильчике. Дальше все- тушите свет. Как приехали в Москву-
помню уже смутно, куда я дел бас тоже помню с трудом. Вроде бросил
на базе. И какой черт меня дернул еще и в Оракул поехать? Cо Славой...
Помню что пили пиво и коктейли, помню как утром пошел на метро...
Дальше был мент, спизженные деньги, разбирательства...Да-да, именно
прошлый пост...писАл то я его как раз сразу после...в этом состоянии.
Проснувшись днем в воскресенье- я сам охуел...ну надо такому случиться!
Нет, вы представьте- в жопу бухой и укуреный гаденыш с крашеными
волосами и в кедах спорит с блюстителем порядка! Как наглости-то хватило!
Ни фига не наглость- инстинкт самосохранения! Башли-то последние- если бы
я их не вернул- все, подох бы с голоду! Все таки здорово у меня получилось:)
А варианты развития ситуации могли быть следующие-
1) Я мог бы (вполне это допускаю) ВООБЩЕ не обратить внимания и не заметить
факт кражи.
2) Я мог бы испугаться мента и спокойно попиздовать обосранный домой.
3) Менту ничего не стоило просто послать меня,убитого, на хуй. Причем дважды.
4) Он мог меня ебнуть прибольно дубинкой.(на тот момент мне было наплевать)
5) Второй мент мог послать и так же отхерачить меня.

Но ПОЧЕМУ этого всего НЕ СЛУЧИЛОСЬ? Почему все произошло самым благопристойным
образом, без драки, без сидения в обезьяннике и без прочих нехорошестей?

Вот еще варианты:
1) Либо действительно я так ловко умею наебывать (и как частное- убеждать) людей,
что мне , даже будучи "вжопито", не составило труда тягаться с парой ментов.
2) Либо за ментов действительно взялись, и теперь рвут им сраки за всякие гадкие
проступки. (В чем я очень сомневаюсь)
3) Либо я просто категорически везучий человек...

Вот и думай што хош...

Я победил закон! Как? А вот так Учитесь, сука бля!
Такие истории происходят только со мной, остальные сосут!
Так вот, я сегодня, получил свои кровные башли в размере
1500-столько я получаяю за конц- пропил около трехсот,
и спокойно попиздовал домой- спать. Но не тут то было,
блядское существо в погонах и серой форме педерастически
преобняв меня на конечной станции, пытолось спиздить у меня мои деньги! Не,
ну вы представляетее! Я это ему позволил и вышел из метро с 10 рублями,
ебаны ты в рот,- я вернулся обратно- нашел этого ебаного
сержанта и говорю-
-Понимаешь, чел, у меня были башли, а теперь их нет...
-Ну ты типа по карманам искал?
-Бля, да что я на мудака похож? Искал, нет их там...Спиздили...
-Поищи, ты нах, пьян...
При этом,эта ебаная сволочь мне "помагала" искать мои же башли-
лазал по моим карманам и вобоюще...
Нашел 650 рублей.. И еще заставил купить ему сигареты -якобы
он пиздатый блюститель порядка, а я пьяное чмо, которое потеряло
башли, а он "нашел". Вот ведь пидорас! Нихуя, я накурен, а еще и выпил
не по детстки- мне по хуй антомная война и ментовские дубинки-
пересчитавши башли, я выснил,что у меня осталось только 600 рублей!
Вот фак! Эта серая блядь еще меня и объебывать вздумала! Хуй тебе!
По всей морде! Я опять пиздую в метрополитен, напрягаю бабку на входе, что б
она свистела в свой сраный свисток. Приходит мент. Другой.
-Извините, тов.лейтенант, ваш коллега, с позволения сказать, спиздил
у меня последние деньги, нах! И еще пытается меня наебывать! Я, бля,
ща, как напишу в Московский Комсомолец- и все, на, пиздец!
Мент меня завел в кулуары и говорит-
Подожди тут, ща все решим...
Я стоял и ожидал зловещей пиздилки...
Вернулись оба- лейтенант и сержант. Лейтенант закрыл меня в комнате с сержантом
-Простите, вы у меня спиздили башли...
-Че?
-Вы у меня забрали деньги, нах, я бля, ща напишу в МК и вам всем пиздец!
-Ну ты, брат, не кипишись, ща уладим....Скока я те должен?
-Сколько спиздил- столько верни, ну сознайся, ведь это ты бля, мудо!
-Ну...мне четыре дня до отпуска, дя я, дя, мне...
Обосрался, короче, мент...Вернул башли. Откозырял съебался...
А так хотелось ему в ебало съездить....

Это еще раз подтверждает теорию всех моих друзей и знакомых,
что я буду жить непомерно долго и успею заебать мозг всем.
Судя по возрасту- меня повесят правнуки...

Только не смейтесь. Работа, если можно так сказать
о мазне, сделанной за 11 минут, выполнена "акварелью".
С акварелью последний раз имел дело лет 20 назад:)
Ах, да! Называется рисунок-
"ПИОНЕР ЗАБЛУДИЛСЯ В ЛЕСУ"

[показать]

Вот вам и еще одно превращение- у меня опять пошел пиздой режим- ложусь до 2-00,
встаю в 9-00. Непривычно, но чертовски интерсно! Да, а еще ТА покрасила мне волосы-
я теперь блондин (не смейтесь, гады!). Выглядит- чуднЕе некуда.

В четверг должна была быть фотосессия, но об ее отмене мы узнали, когда
собрались на Соколе, попиздили немного, покурили на улице и разъехались
по своим делам- у меня с собой оказался мой необъятный харддиск и я
поехал вместе с Джумбой к нему- сливать фильмы и музыку.
Просто так убивать время, наблюдая как из папочки в папочку прелетает
файлик на экране монитора нам не интересно. Мы взяли водки и пиццу.
Так веселее. Вечером мы решили завалиться к Док.Аграновскому на джем,
которые регулярно проходят в "Вудстоке". К 23 мы были уже там. Серега
задерживается- он покамест (а может и надолго) подвязался играть еще
и с Blues Doctors (Е-бургская команда, наши кореша)- у них там западло
случилось- клавишник и барабанщик съебались в тур со сраной Фабрикой,
на пол года- 30 концертов в месяц- ебнуться можно. В блюзовой тусовке
нас у же не так весело, с распростертыми объятиями, принимают. По ходу,
они просекли в чем дело- наш злобный маленький коллективчик обсирает
все блюзовые концерты своими панк-фанковыми выходками. И этот раз был
не исключением. Каждый раз складывается впечатление, что нас больше
не позовут- скажут, все нах, достали- мы здесь блюзики потихоньку нудим,
а вы хардкорите, скачите по сцене и вообще, всячески дистабилизируете
обстановку- идите в жопу со своими RHCP. Время рассудит- кто останется
в стороне....

Да, давненько я ничего не постил, хотя событий произошло немало-
надо срочно все замемуарить, а то забуду или станет лень.
История первая. На днях я, ТА, бегемот и гномик собрались
у меня на предмет осмотра свежепочтиотремонтированной квартиры,
распития литрового мартини, которого, кстати, я храню с весны-
просто не было случая употребить его, и вообще- посидеть
пообщаться. Естественно покурили гаш. Всех неплохо вставило-
ели блины, пряники, варенье, мармеладки и запивали мартини.
Когда бегемоту и гномику захотелось домой, было около двух ночи-
а их БМВ оказался заперт соседской Нексией- видите ли, они,
оказывается, заняли место этого соседа-мудака. Ну что ж, где наша не
пропадала! Шурик попинал Дэу- но у ней не оказалось сигнализации,
у него тоже клаксон не работает. Что делать? Я не знаю, где
живет сосед. Как нам эту сраную Нексию убрать? На борту у ней
был написан телефон такси, где она, по всей видимости была
приписана. Мы позвонили туда- никто, по понятным причинам,
не сказал нам адреса этого мудака. Даже, бля, телефона не сказали.
Попытались толкнуть эту рухлядь- она стояла на передаче. В сугробе.
Ебаный ты в рот- вчетвером мы ее смогли протащить только метр,
но этого оказалось недостаточно, что бы Шурик смог выехать.
Прошло полчаса. Бегемот стал нервничать и порывался разбить стекло,
что бы снять ее с передачи. Я и ТА стали звонить в двери соседям,
выясняя, чья это машина. Безрезультатно. Потом опять пробовали толкать-
машина крепко села в снег. На счастье, в моем глухом дворе, появилась
"шестерка", мы ее тормознули, и оттуда вылезли двое кавказцев. Шурик их
мотивировал быстренько помочь нам. Вшестером мы впряглись- и...
о чудо!- тачка за пять минут была сдвинута с пути. Можно ехать.
Но Бегемот этого просто так не оставил, он был действительно
расстроен, что потерял больше часа времени. Штопор из раскладного
ножа моментом продырявливает колесо...нет...четыре. Гномик оторвала,
в довершении всего, боковое зеркало. Оба прыгнули в машину и укатили
домой, а мы поднялись к себе и в окно наблюдали, как у Нексии со
свистом выходит воздух из баллонов...Гашик еще не отпустил.
Мораль. Не пытайся сделать людям каку, неизвестно, чем это
все может обернуться- на каждую хитрую жопу найдется свой хуй винтом...

Закончились 30 бесплатных дней пользования FIREWALL,
а я без него в сеть не лезу- ну его на хуй, надоело постоянно
сносить систему, потому как засирается всякими стремными вирями
и хайджекерами. Касперский, блядь такая, не помогает. Вот,
сегодня, таки, нашел ключ. Даздравствует ...

Рисунок выполнен в 2001-2002 году, точно не известно.
Один из набросков иллюстраций к идиоматическим выражениям.
Не трудно догадаться, что здесь идет речь о выражении-
"РУКИ ИЗ ЖОПЫ". Рисунок подвергнут цензуре.

Сегодня ТА привезет мне графический планшет, вечером обещаю
новый рисунок.


[показать]

Очередное блядство. Этот уебищный Комстар просрал все
письма за последние 12 часов- так что хуй я теперь почитаю
ваши дневники.

Суббота. Играть в JVL. Пафосный джазово-блюзовый кабак.
Камень, золото, стекло, халдеи, безумные цены. Посетители-
состоятельные папики в галстуках и с кожаными портфелями
плюс молодые особы без определенных занятий. Мы давно не
играем блюз. Хватит. Надоело- это тупиковая ситуация.
Но с неиссякаямым упорством администрация клубов позиционирует
нас как блюзовую группу, анонсирует таким образом наши выступления.
Поплатитесь же за свою недальновидность, глупцы.
Приехав на саундчек, мне открылся тот факт, что Ксана, она
же Мать, и Андрей Борисыч, он же Джумбо, находятся в некоторй
степени алкогольном опьянении, случившимся после принятия
шестисот грамм сакэ и бутылки водки. Скорее всего будут
сюрпризы. Приколы начались уже на саундчеке, обнаружилось
полное и безоговорочное отсутствие гитарного комба. Его
там НЕ БЫЛО НИКОГДА! Это нереальное скотство и перверсия-
включать гитару "в линию". Басовый комб был, вот как раз
он-то и на хуй не нужен при таких обстоятельствах- бас
можно пустить и через пульт. Потом пришел хозяин JVL,
по совместительству руковидитель местного биг-бенда и
сразу начал выступать- дескать мы очень громко играем,
а бас хуячит (именно так он выразился) так, что вообще-
хоть стой хоть падай! Дяденька мысленно был послан в
дальний угол пизды, и ответ не заставил себя долго ждать-
-Вообще-то, это не моя забота, слушать что ТАМ в ЗАЛЕ с
громкостью. А так же, по всей видимости, не Ваша забота
МНЕ говорить об этом. Что я могу сделать? Там вон сидит
звукорежиссер- он рулит, ему слышнее, наверное, или я не прав?
После чего я снял гитару и ушел, матерясь, в гримерку.
Пафосный мужчинка не привык к такого рода заявлениям.
Хули, он начальник- я дурак. А вот ХУЙ! Обожди, ща я тебе
наиграю, последние волосы на жопе выпадут. Еще как только
мы вошли в JVL, стало ясно- что мы здесь играем первый и
последний раз. В гримерке я опять принялся за свое-
-Если мы будем играть так, как надобно каждому лысому
недоразвитому хую- у нас ничего не выйдет, нас будут
считать уебищными мудаками и сядут на шею. Будем играть
так, как мы играем, не хуй слюни в полгромкости разводить.
Как есть так есть- обратно не лезть! Ксана дала согласие-
мальчики, рубитесь, покажем им, что к чему. До концерта
оставалось чуть больше часа и мы, прикупив пузырь водочки,
устроились в Маке на Новослободской. Водку пили там же,
громко смеялись и вызывающе себя вели- настроение было
отличное и оно улучшалось с каждой рюмкой. Обратно в клуб-
в гримерке продолжим квасить, опять пошлые шуточки, сатанинский
смех, перестрелка гамбургерами- вечер в стиле "гори все синим
пламенем". На сцену вылезли с опозданием минут в сорок-
два отделения по полчаса, Ксана пьяна, она босиком скачит
по сцене, лазает между мной и Джумбой, когда она подходит,
я начинаю ее бояться, она то орет не своим голосом, то плачет
навзрыд, практически не поет- алкоголь обостряет эмоции.
Все таки последним номером мы мграем блюз- Ball and Chain
Джоплин,зал в ахуе, мы зачехляемся. Ща нам будут давать
пизды, и денег ни хуя не заплатят за наши выходки- да и
ебись оно все! А ВОТ И НЕТ! Заплатили. Причем больше, чем
было положено. И позвали еще играть. Я так и опупел на месте.
Вот оно, оказывается, как должно быть. Наглость- второе
счастье. Никогда не переступай через себя. Делай так как
нужно ТЕБЕ. Рубись, спорь и отстаивай свои права на СВОЕ
мнение. НИКТО и НИКОГДА не остановит тебя.
Боги покровительствуют смелым.

IT вечеринка в следующую пятницу!!!
Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки!
фотка тут:


[показать]