Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.
К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий."
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Вы встречаетесь уже целых два дня. А это значит, что пора предпринимать меры по сближению. Первая стадия сближения - поцелуй, который иногда открывает удивительные возможности по укрощению, совращению и тому подобным действиям. Здесь расскажу Вам свои скромные представления о том, как надо ЭТО делать. Это - мое субъективное мнение, но... Прислушайтесь к нему, ибо большинство девушек и не только стерв его разделяют. Итак, внимание: руководство по грамотной реализации поцелуя.
Годится для укрощения строптивых, закомплексованных или неопытных особ.
Поцелуй должен быть нежным
(с душой). Тогда он будет естественным, а не выглядеть, как механические упражнения с помидором. Не пытайтесь повторить то, что видели вчера в порнофильме, не старайтесь возбудить девушку своим изощренным искусством. Нападайте на нее в момент, когда ощущаете прилив нежности, хотите сделать ей приятное (ощущение нежности похоже на то, когда Вам хочется погладить машину по капоту и протереть ее бамперы самым дорогим, что у Вас есть - газетой "Советский Спорт"). Если уж совсем не можете почувствать нежности, имитируйте последнюю - пожирайте глазами (траектория движения глаз - треугольник глаз-глаз-губы, движение плавное) с одновременной улыбкой. Кстати! Нежно - в характеристиках моторной сферы означает медленно и плавно, но не переборщите - сойдете -за тормоза или голубого :)

Поцелуй должен быть сильным.
Иначе она не поверит, что Вы не тюфяк. Девушка должна чувствовать нажим - не агрессию, но уверенность и силу завоевателя. Она хочет чувствовать себя побежденной, склоненной к поцелую. В противном случае она будет сомневаться, что это Вы ее соблазяете - а некоторые пай-девочки не хотят признаваться в том, что они - нимфоманки (напрoтив, героем-любовником в нашем обществе быть можно и почетно). Итак, поцелуй - сильный. Когда по мне вяло елозят медузообразные губы, я не чувствую ничего, только с ужасом думаю, как придется отмываться от этой липкой жижи, называемой слюной. Приоткрываю глаз - и вижу отвратительное зрелище. Не дай ей открыть глаз! И еще: твои крепкие объятья должны длиться дольше, чем поцелуй - иначе ей будет казаться, что ты от нее избавиться хочешь, отталкиваешь поскорее.

Поцелуй должен быть слабым.
Пожааалуйста, не впивайтесь в меня, не всасывайте мой язык себе глубоко в пищевод. Это только в любовных романах "у нее предательски подогнулись ноги и захватило дух, когда он скользнул языком во влажную темноту ее рта". Дайте дышать! Я задыхаюсь не от страсти, от недостатка воздуха - Ваши зубы перекусили мою гортань, и воздух со свистом выходит наружу. Пожалуй, здесь мы опять возвращаемся в начало - к нежности. Потому что обычно неумение контролировать силу поцелуя свидетельствует о невнимании к партнеру. Даже самый страстный поцелуй не должен наутро отзываться болями во рту (а мне однажды даже порвали тоненькую перемычку, которой язык крепится к нижнему небу), кариесом, выбитыми зубами и нарушениями дикции.

Побрейся!
Или помой бороду шампунем с кондиционером. А после шампуня - нанеси бальзам. Ибо нет ничего хуже, чем целоваться с колючим и шершавым. Вопрос о сексуальности небритых мужчин - дело индивидуальных предпочтений. Я даже не говорю о том, что она может решить, что Вы не ночевали дома. В конце концов, с точки зрения имиджа "тщательно продуманная небрежность" может быть очень стильной. А теперь подумайте обо мне. И попробуйте в течение получаса тереться об щетку для волос или коврик для ног в прихожей. Теперь понятно, откуда у нее берутся красные воспаленные полукружия раздражения около губ? Ты думал, это аллергия на помаду, которую ты недавно подарил ей?

Герою-любовнику ничего не стоит соблазнить девственницу, добавив к вышеописанному еще пару-тройку собственных фишек-секретов. Ибо все, что вы прочли выше, просто до неприличия и потому удивительно, что так редко встречаются индивиды, элементарно следующие этим правилам (ух, так бы и зацеловала!).

Понедельник день тяжелый... Встаю утром, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина.
- Опять вчера напился?
Я:
- Не-а.
Она (со вздохом):
- А что же ты делаешь?
Я (раздраженно):
- Не видишь, себя в порядок привожу.
Она (с глубоким вздохом):
- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем».
Привет с бо-о-льшого бодуна!

-Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!
- Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
-Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
-Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!


-Ну будь ты человеком! Дай на пиво!!!!!! :-)))))

Надписи на дверях маршрутки:

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10
рублей!
Места для 90-60-90! (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте!
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги!
Девчонки прыгайте ко мне!
Если хочешь жить заткнись!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних
детей а не 16 летних придурков"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством
сидячих мест!

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Ой, я увидела мою первую звезду, как бальзам на душу!!!! Ура, буду продолжать в таком же духе!!!!

Блин...Блин...я поссорилась со своим знакомым, и второй день никто не пишит друг другу, если я напишу ему первая, то я "прогнусь", а я этого не хочу. Но и он чего то не спешит мне написать, вот они, мужчины,....коварные..... А говорите, что мы, женщины, расчетливые.....

Вчера гуляла по арбату, а такое впечатление, что попала гуда-то в другую страну, кришнаидцы ходят, всем книжечьки предлагали. Пели, танцевали, было здорово.

Вот и начался дождь, капли падают одна за другой, нагоняя тоску. Интересно, почему некоторым нравиться дождь, быть может люди находят в это успокоение души. Ведь нам так не хватает немного времени, чтобы остановиться на мгновение, подумать..... Вот и сейчас прохожие бегут, шлепая по лужам, спешат к свои авто, боясь промокнуть....
Да.... что-то на лирику потянуло.....пойду работать......

Это уже делалось до меня, будет делаться после меня, так почему же я до сих пор этого не сделала. Почему я не завела себе дневник.... Но вот, чудо! Теперь и я могу записывать все, что хочеться.