Пронизывающая боль под моей кожей [2х]

Не надеясь на себя, на себя, на себя
Истощая, сбивая с толку
Пронизывающая боль под моей кожей
Не надеясь на себя, я уверен
Что давление слишком велико, чтобы его выдержать
Внутри есть что-то, что вырывается наружу

Пронизывающая боль под моей кожей
[Пронизывающая боль под моей кожей]
Этим ранам не зажить
[Этим ранам зажить]
Страх перед тем, что я могу упасть
Реальность может исказить

Внутри есть что-то, что вырывается наружу
Истощая и сбивая с толку
Боюсь, что контролировать себя я больше не смогу
Сдерживая чувства, я не смогу
Снова обрести себя
Стены наступают на меня
[Не надеясь на себя, я уверен
Что давление слишком велико, чтобы его выдержать]
Я чувствовал себя и раньше так
Так ненадежно

Пронизывающая боль под моей кожей
Этим ранам не зажить
Страх перед тем, что я могу упасть
Реальность может исказить

Беспокойство мной навсегда овладело
Сводя с ума и подавляя
Против моей воли я стою перед своим отражением
Оно завораживает, и я не могу
Снова обрести себя
Стены наступают на меня
[Не надеясь на себя, я уверен
Что давление слишком велико, чтобы его выдержать]
Я чувствовал себя и раньше так
Так ненадежно

Не надеясь на себя, на себя [3х]
Давление слишком велико, чтобы его выдержать
Не надеясь на себя, на себя [3х]
Давление слишком велико, чтобы его выдержать
Снова обрести себя
Стены наступают на меня
Не надеясь на себя, я уверен, что
Давление слишком велико, чтобы его выдержать
Я чувствовал себя и раньше так
Так ненадежно

[показать]

Ах вы суки, твари безмозглые, ни хрена вы делать не умеете, засуньте свои статьи себе в задницу и там два раза проверните.
С уважением, Сергей.
Сергей Покровский, "Избранное"

Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…
- Привет, Джулия!
- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.
- Ты сегодня одна?
- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.
- А чего это еще за Лориса?
- Крофт….Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщецкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке…
Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается елеслышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!

Хэй герл хэй бой!

Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея “Момент”, использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.). Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…“.

Оставайся, мальчик, с нами…

Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - Читать далее...

[показать]
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот, например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!". Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый супруг, с химическим блеском в глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!

Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…

1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.

Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?

1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась…" - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…" - 12 баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов.

С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?

1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! - 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека… - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета… - 10 баллов.

Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:

1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0 баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь ее соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно". - 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту… - 8 баллов.

Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?

1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я… - 20 баллов.

Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с Читать далее...

Наши дни пропитаны истинами избитыми.
Обычаями набыченными, гнездами свитыми.
Из морали, побитый молью, жвачкой сплетен.
Каждый день новая ячейка в решетке клеток.
Слышен звон! Толи крик, толи стон, толи что.
Видим, что блестит, но знаем это не золото.
Раны колотые внутри. Снаружи резанные.
Резвые и бесполезные, куда полезли то?
Сами спешим под лезвие. Делать нечего.
В грош не ставим, что досталось жизнь человечью.
Мечемся, как меченные. Ищем, где ветер дует.
И смеемся до тех пор, пока никто не умер
[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
Hip-hop это жизнь как много хорошего и качественного репа в нашей стране
[показать]
[показать]

[показать]
Graffiti! What's up? What's up? What's up? Graffiti! What are you doubt? Graffiti! Hey, hey, hey... Graffiti! You know what I'm saying... (Bad Balance)

Слово "граффити" ведет свое происхождение от итальянского "graffito" ("выцарапанный"). Вот только самим уличным художникам, что называют себя райтерами или графферами, подобная этимология не нравится... Почему? Да все просто! Знаете ли, есть большая разница между надписями типа "куплю-продам", найденными на древних итальянских стенах и современным искусством граффити. Современное граффити зародилось в 70е гг в Нью-Йорке, как одна из составных частей Хип-Хап Культуры. Первым граффером принять считать греческого курьера по имени Taki 183. Парень, однако, не отличался такой уж большой фантазией. Он просто начал писать повсюду свое имя и номер улицы, на которой жил. Но так и появились первые таги. Потом и другие люди стали заниматься тем же (это знаете, как: "вот он это делает... я тоже так хочу!"). Тогда самоиспеченным "райтерам" было как-то наплевать, заметит ли кто-то их "творения". Но когда таких людей стало больше, приоритеты изменились. Теперь главным стало стремление выделиться из общей массы, привлечь внимание толпы. Появился стимул к развитию. Надписи становились все более изощренными, в ход пошли разные цвета... В те годы идеальной мишенью для нью-йоркских тинейджеров стали поезда метро. Ночами райтеры проникали в депо...ну а утром поезд выходил на линию уже "забитым"! Граффити стало мобильным, приобрело скорость. В 1975 году взорам публики предстала "картина" размером с вагон, годом позже - уже с целый поезд! Самыми лакомыми кусками считались старые плоские вагоны и поезда белого цвета. Самыми неудобными - бруклинские вагоны, сделанные из гофрированной стали. Однако настоящие мастера своего дела справлялись и с ними. Разумеется, администрации такая активность райтеров встала поперек горла. Непродвинутых обывателей - серую массу - это искусство пугало. Творения райтеров стали чем-то вроде предупреждения, угрозы, идущей откуда-то с глубины улиц, из самого сердца гетто. "Мы теперь повсюду. От нас не скрыться. Ваша система вышла из под контроля". Были приняты жесткие меры, и в итоге, к 80м годам графферы были "выкинуты" из подземки. Но стиль продолжал развиваться. Парень под ником SuperCool был первооткрывателем формы, позднее названной bubbles. Сейчас она по праву считается элементом олдскульного граффити. Еще одна революция произошла в Бруклине, когда райтер Pistol создал первый объемный кусок. Графферы со всего Нью-Йорка отправлялись в бруклинскую подземку, чтобы посмотреть на это творение. Уже на следующий год подобные трехмерные работы появились почти на каждом шагу... Родился Wild Style - стиль, целью которого является создание невероятной по сложности исполнения, совершенно нечитаемой надписи. Об уличных художниках снимались фильмы. В 1982 г - "Wild Style", в 1984 - "Beat Street". Книга Генри Чалфанта "Subway Art" стала чем-то вроде Библии для райтеров. Искусство граффити набирало обороты, что не могло скрыться от внимания преступных группировок. В один прекрасный момент гангстеры сообразили, что граффити - отличный способ метить свою территорию. В итоге все больше талантливых художников начинало работать на гангстеров. Однако большого смысла это все не имело. Обычные прохожие все равно не понимали смысла изображенных на стенах символов, терявшихся на фоне общей массы уличных "картин". 80е гг были отмечены так называемой "войной стилей". Места для всех уже не хватало, и новые куски делались прямо поверх старых, созданных в свое время другими райтерами. Бывало и так, что чужие куски попросту перечеркивались. Сейчас подобная вещь считается за оскорбление, и настоящие мастера никогда не опускаются до подобного уровня. В конце концов, есть ведь и более цивилизованные способы выяснения отношений... Приведу два примера: В первом случае, двум сторонам дается время (от 2х часов до 1 дня), чтобы забить стену. Выигрывает тот, чей кусок окажется лучше. Во втором случае, количество преобладает над качеством. Каждая из сторон выбирает себе район в городе. Дается время - от недели до месяца. Победителем становится тот, кто успеет забить больше стен. В обоих случаях в роли судьи выступает третья сторона - нейтральный райтерили команда. О призе договариваются заранее - обычно это баллончики с краской и прочие материалы. Еще одно напоминание о соревновании - имена команд. Их аббревиатуры частенько заканчиваются на "К". Эта буква означает "kings" - короли. Борьба с местной администрацией тоже наложила отпечаток на стиль. Появились "blockbusters" - огромные двуцветные буквы, подходящее "оружие" для борьбы с чужими кусками или же чистыми поездами подземки. Максимальный результат - за минимум времени! Граффити преследуется с самого начала своего существования. Многие американские и европейские графферы были оштрафованы, кто-то даже попал в тюрьму. Но райтеров это не останавливает. Читать далее...

"Волк"

ты самый известный из всех оборотней,а так же самый распостраненный. Сколько легенд сложено, а уж сколько фильмов снято про таких,как ты... Жаль,что они уж очень расходяться с истиной. Есть кое что,отличаючее тебя от остальных: ты самый свободолюбивый Зверь из всех,таких не встретишь в черте города,тебе тесно в каменных джунглях.тебя всегда тянет к Стае, к себе подобным. Луна и лес вечно зовут тебя, а твои гимны Ночи слышны на много километров вокруг. Доброй охоты тебе,брат...



Пройти тест "Какой ты оборотень?"

[показать]
Блин голова раскалывается от вчерашнего просто пипец так пить нельзя ,хотели с чуваками скататся на праздник М.К. так и не доехали ,но тусанулись реалом круто

[показать]
Фосфорический свет бетонных стен дает нам жизнь мы тянемся к нему,проходит время и вот мы уже не можем без этих бетонных джунглей......

Я Азраил!

Вы - демон смерти (или ангел смерти - здесь разница невелика), своего рода вершитель судьбы. Часто смерть воспринимается, как неизбежное зло, с которым приходится мириться; однако порой она является освобождением от страданий, как духовных, так и физических. Именно с Вами душам смертных суждено отправиться в чистилище, а затем - на небеса... или в геенну.

Какой вы демон?

У них глаза с моими ресницами
Их дыхание руки мои греет
Жизнь моя застыла любимыми лицами
И вместе с ними день ото дня дрыхлеет
Я говорю принадлежащими им словами
У них внутри мое сердце бьется
Если меня вдруг бьют ногами
У близких горлом кровь льется
Радость общую стараюсь умножить на двое
Печаль мне открытую в себе глубже прячу
Если случись с ними что неладное
Слезами золотыми плачу
Мы друг друга простили заранее
Если кто-то чтто-то не так скажет
Для меня уже наказание
Когда разговор обида вяжет
В моих жилах их сила
Наотмашь бьет тяжелыми кулаками
Если всеже злоба чужая меня с ног свалила
Они управятся с дураками
Никто никому ничем не обязан
Просто каждый друг другу нужен очень
Просто каждый крепко любовью связан
Но это все так между прочим

Все те кто рядом со мной
Ведут меня за собой

К тому кто предал и стал чужим
Нежность моя треснула шелком
Я бы принял его любым
Только он был не собакой, а волком
А я друзьям протяну руки
На ладонях пополам откровенность
Даже если умру в разлуке
Вам останется моя верность

Все те кто рядом со мной
Ведут меня за собой

[показать]
Упасть на асфальт, чтобы щеки в кровь,
Чтобы не осталось сил поднятся вновь
И чтобы слезы из глаз фонтаном лопнувших труб,
Чтобы шипела слюна на рваной коже губ.

Резать вены стеклом, пачкать кровью кровать,
Прятать слезы в ладонь, чтоб кому-то соврать
Может даже без смысла кого-то убить
Это все для того, если просто любить.

Если просто любить

[показать]
Хех прикольно до и после

Статистика нашей жизни ужасна
все очень и очень прескорбно выглядит многие не доживают и до 30 возростает систематическое самоубийство маленькие сопливые девчушки ревут из за мальчиков а потом либо режут вены либо глатают таблетки...... Не надо прошу всех кто с этим сталкивался,ведь столько симпатичных девочек загубило себя да и парней хороших тоже не мало......
Народ Сюицид это не выход!!!!!!! Живите Всем МИр!!!!

[показать]

Мои сны это нечто странное например сегодня мне приснилось что на дворе 15 век и мир полон всяческой мистики и магии и я один из 3 некромантов....... в общем насыщщенный сон
[показать]

[показать]
Мне так нравится эта девочка жаль только что живет она не в нашем городе меня разделяют с ней километры раставанья
[показать]

Я Кентавр!

[показать] Кентавры - полулюди полулошади. Отличаются буйным нравом и невоздержанностью, но некоторые кентавры, воплощают мудрость и благожелательность. В основном кентавры недолюбливают людей, но в битву первыми вступают редко.

Что ты за магическое существо?

Я злые тараканы!!

Осторожно, кусаются. Может,следует запастись "Рейдом"?

Какие у вас в голове тараканы?

Я Марихуана!

Вы родились в майке у Джа за пазухой всё у вас ништяк и дай вам Джа кайфов и хавки

какой ты наркотик?

Я Агрессер!

Ой Ой Ой я вас боюсь вы слишком агресивный, но в душе наверное романтик бантик*_*:))))))

Кто ты есть