В очередной раз убедился в том, что синька-чмо. Приехал я значится из командировки с полными карманами бабла... повел друзей в самый пафосный(если его так можно назвать в рамках нашего города))) клуб, прохожу на первый этаж, спустя пару секунд, ко мне подходит охранник и просит пройти с ним. Я слвил такой реальный стрем, думаю ну пиздец, надо же дресс код чтоли не прошел. Ан нет, говорит, на прошлой неделе на корпоративе вы вели себя неподабающим образом, Вам запрещено проходить в луб пожизненно! Фух бля!!! - с облегчение подумал я, и поехал вести себя неподабающим образом в другие заведения, где готовы были это терпеть за мои деньги! Но меня терзали смутные сомнения, пустят ли меня еще куда-нибудь...

http://www.stavochka.com/forum/viewtopic.php?t=3414

Сегодня ко мне на улице подошли, как это не странно, представители BBC, и сказали, что они проводят соцопрос с целью выявления отношения к американской нации в различных странах мира. Я согласился дать ответы на их вопросы.
-Так каково в целом ваше отношение?
-Крайне негативное?
-Почему? В чем причина.
-Ну во-первых все-таки моей Родиной был Советский Союз и еще со времен холодной войны в странах соцлагеря зародилось данное отношение. Помимо этого я считаю США главным агрессором на мировом пространстве, и я думаю именно из-за них мир идет к 3-й Мировой Войне. Мне не нравится их отношение ко всем остальным странам, то что они ставят себя выше остальных, считают себя пупом земли, а как известно если кто то много на себя берет пуп обычно не выдерживает и развязывается. Меня тошнит от их, так называемого Национал-патриотизма, который уже давно перетек в национализм. Я не могу понять нации , которая выбрала себе в президенты идиота....
-Оооо, ну хорошо , хорошо, все ясно. Но ответьте на такой вопрос. У вас есть мобильный телефон?
-Да конечно.
-А вы в курсе , что изобретателем телефонии был, американец?...
-Да конечно в курсе. А теперь вы ответьте на вопрос. А вы в курсе , что Белл, принял Американское гражданство в 40 с лишним лет?
-(с улыбкой на лице) А вы не плохо осведомленны.
-Конечно, потому, что у нас лучшее в мире образование.
-Ну хоть что-то хорошее вы можете о них сказать?
-Могу. У них хорошие зубы...

Сука бля вчера менты повязали, а главное за что??? Ну короче шел я поддатый(справляли Новый год в институте), трое "храбрых" парней месили одного мужика. Ну я вмешался, не прошло и минут ы как появились они, люди в голубых одёжах, мои почки почуяли на себе тяжесть резиновой дубинки, потом меня уложили на снег и ткнули рожей в сугроб, из за чего рассекли мне бровь. Нацепили на меня наручники и посадили в камеру, ладно хоть сидел один, а не с каким нить заблевышем, а потом я стал орать, что я гипертоник и могу умереть от туго затянутых наручников, три наглые хари ухмыльнулись мне, всем видом показывая, что мол нас хуй наебешь, один даже сказал, мол- одним уродом меньше, я ответил, что одни мои яйца стоят тысячи таких уродов , как вы, за что даже не огреб, наручники все же решили ослабить. После того как я просидел минут двадцать мне стало скучно и я начел петь Гр.Оба - "Крепчаем"-"Все что нас не убивает , то нас делает сильней...", менты оказались на редкость добрые больше даже не пиздили, хотя я с ними общался в нелицеприятной форме, я сказал им , что я служащий ФСБ под прикрытием, поэтому документов нет, они сказали, что им похую, но трогать меня больше не стали, и даже сняли наручники. Просидел я в общей сложности где то час, потому, что неграмортные твари писали пять строк протокола столько времени. Потом мне зачитали за что я задержан, я очень долго ржал:
"Гражданин такой-то , задержен за то,Ю что оскорбил сотрудника милиции - Земляным червем..."
Я сказал , ну мужики, ну я бы на.. мог послать, любым матом облажить, что чтоб так, да я и слова то такого в лексиконе не имею. Предложили мне все это дело подписать, я сказал , что не буду. "Ладно",-ответил он и сказал, чтоб оформили на трое суток. Я быстренко прикинул перспективу встретить Новый Год в камере, и решил таки оставить свой афтограф.
Потом мне вернули мои вещи, телефон(разбитый) и 104 рубля(спиздили не так уж много всего 400 рублей, могли все забрать) и спросили:
"-Притензии есть?"
"-Да. Че то маловато."
"-Щас добавлю",-сказал один и ебнул мне под дых,"хватает?"
"-В самый раз",-сказал я и побрел домой.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Ура-патриот

Я сбрею волосы...
И крест на шею...
Пусть скажут ебнутый...
Пиздец еврею...

Что? Я неграмотен?
Нет ты не прав.
Есть в моей памяти
Кусок "Майн Кампф".

Пусть там не понял я
Отдельных слов.
Ну и насрать бля, нах...
Я-патриот!!!

Моя политика-борьба с системой.
И я использую убобный шанс.
Но все же есть, ебать, одна проблема,
Моя фамилья, сука - Шанц.

Это 6-ти страничный рассказ Чака Паланика, но такого отвращения к написанному я еще никогда не испытывал, если все же кто-то сможет прочитать это до конца, то ему можно орден давать.

Так и еб#нуться не долго(но похоже, что это уже свершилось: первую фразу из трех слов я писал около двух минут, первоначально она выглядела так-Таме ие»унуться не долог,-честно)! Сижу дома безвылазно третий день, комп –дерьмо, телевизор-враг народа, где сортир..? Надо, умудриться с началом первых солнечных дней подхватить грипп, я понимаю там триппер, другие типичные весенние болезни, ну с кем не бывает, но «геморрой в носоглотке»… твою мать.
Чего, книжки почитать? Ты думаешь это поможет мне развеяться?
Я читал! Очень советую с температурой под 40 снаружи, уж лучше изнутри, почитать Ирвина Уэлша(типа тот по чьим рассказам был снят фильм: «На игле»), потом добавить Чака Паланика(«Бойцовский клуб»), все это под не кстати попавшийся под руку бог весть откуда взявшийся диск Nirvana(о#уенчик, да?). Ну и кто теперь будет выгребать этот хлам из моей головы? Пойду догонюсь сценарием «DOGMA», в оригинале.

I’m not the only one…

-«Ну што ты огешь! Ш-т-о т-ы о-г-е-ш-ь! Спит она. » - ответил спокойный картавый голос из-за двери.
-«СОВА!!!!»- еще тревожней заорал Винни и стал еще энергичней барабанить в дверь.
-«На#бывать долб@ба себе дороже», подумала сова и открыла дверь, «чего тебе?»
-«Я это… Денег у тебя до получки хотел взять… Дашь?..»
-«Нет не дам», писклявым голосом протянуло зловредное животное. «Какая получка, ты же не где не работаешь.»
-«А ведь и правда,.. не работаю! »
-«Опять на борматуху все истратишь.»
-«Нет. …Это,.. у ослика Иа сегодня день рождения…»
-«Интегесно, интегесно, что-то я об этом ничего не слышала.»
-«Не удивительно, все вы постоянно забываете о вислоухом. Да ладно те, сова, дай денег, те все равно пенсию некуда девать!»
-«Ка-какую пенсию, я стипендию получаю…»
-«Знаем мы твою стипендию, ты ее уже лет сорок как получаешь.»
-«Ну ладно мишка, мне некогда с тобой спорить. Пожалуй я дам тебе пару рублей. А когда намечается пгазднование столь знаменательной даты?»
-«Вечером»,-брякнул медведь, забирая деньги, потом немного подумав он снова повернулся к птице, «кстати, Сова, откуда у тебя эти серьги».
-«Нашла, а что?»
-«Да так, просто думаю, где я мог их видеть»… Сова еще долго смотрела вслед, быстро удаляющейся кучерявой заднице.
…. -«Здравствуй Иа, слышал у тебя сегодня день рождения?»-спросил Винни.
-«Спасибо конечно Пух, что вспомнил о моем дне рождения, но он у меня только через четыре месяца….»
-«Струю тебе за щеку осел»,- не дав ему договорить, спокойно пробурчал медведь,
«тебе ж говорят, сегодня!»
-«Ну ладно, раз ты так на этом настаиваешь…»
- «Кстати ослик, а почему ты такой грустный?»-заглядывая во все углы, банки и прочие сосуды продолжал расспросы медведь.
- «Понимаешь, медвежонок, вчера я гулял по лесу, и где-то потерял свои яйца»,- с грустью в голосе произнес Иа.
- «А, то-то я смотрю у Совы новые серьги.»
- «Что, о чем это ты?»
- «Да нет не о чем… так сам с собой».
- «Ну что ты сам с собой, это и так всем известно».
- «Это верно»,- не задумываясь, ответил Винни, « ктати Иа у тебя нет ничего освежающего, а то что-то во рту нехорошо».
- «Да я уж чувствую, что от тебя воняет, как будто тебе в рот на#рали», все так же спокойно проговорил ослик, протягивая Пуху упаковку жевательных пластинок. Медведь тут же закинул все ее содержимое себе в рот и интенсивно заработал челюстью.
- «А теперь?»- подходя ближе к ослику, спросил Винни.
- «А теперь, все гораздо лучше, теперь от тебя воняет так, как будто тебе на#али в рот в эвкалиптовом лесу»,-без тени иронии сказал прямолинейный Иа.

Оставлена антипатия с объяснением: Дурак ты.
Отвечаю я в курсе, ты меня только обрадовала этим высказыванием!

Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста каталкой?
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать:яйца
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потопе
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по жопе.

О солнце, брось свои заботы,
Иди, скорей со мной приляг!
Ах, голова болит. Да, что ты?
Критический развернут стяг.

Куда пойдешь? Да Бога ради!
Твои подруги тоже б#ди!
Чего? В постели я никчемный?
Овца фригидная, о чем ты?
На все село, я парень видный,
Такое слышать мне обидно.
Давай уматывай от сюда,
Не можу видеть тя паскуда!

И ты уходишь, обреченно,
Понуро потупивши взгляд.
Я хряпну на ночь самогона,
Не секс, конечно, но хотяб…

Чето стрельнуло мне сегодня в одно место, захотелось почитать хокку, ну захотелось вот и все. Ну вот вообщем занялся я этим делом(а занятная штука(это надо такую муть писать, может, конечно по ихнему это звучит как-то иначе, но в нашем переводе...)), и сразу же мне понял-это мое! Ну не так конечно, как у япошек, но все же.

А где же деньги,
где же зубы.
Ментам спасибо!
***
Цветы люблю...
Я зоофил,
но кактус ни за что бы не купил.
***
Унылый вечер.
Что же делать мне?
Памела Андерсон подскажет.
***
Я истину постиг,
Ковыряясь в носу.
Мне ножниц не надо.
***
Весна, и утки на родимый пруд.
Уныло тянется косяк.
Затяг, затяг еще затяг.
***
И вот настал мой час.
Друзья, ну где же чарка?
Как, в нее насрали?

Лиру совсем уже ебанулся, то дневник мне закроет, то запретит комментарии к моим записям, то на мой ящик присылает комментарии к чужим альбомам! Вот и создавай там всяких роботов-типа ТЕРМИНАТОР, если уж сайт постоянно прет, то уж его подавно будет глючить, и перепиздиет он все наше не кибер население!

Жаль, что здесь нельзя орать… Дурдом! Разве такое бывает? Вообще не понимаю себя в последнее время(это все я орал). Недавно в разговоре с одной моей знакомой речь зашла о позапрошлом Новом Годе, когда мы с ней немного зажгли. Нет, нет, что вы никакого секса, так ЖЕСТКИЙ петтинг. Сейчас она встречается с одним моим другом, который тоже присутствовал на том праздничке. И вот говорит она мне такую вещь, типа:
-Это я с тобой специально, чтобы позлить @A#p%т$у*р!а?(имя зашифровано , дабы не выдать объект), да ты мне, вроде того, и не особо нравился(ну я то знаю…), и вообще я не понимаю, че на тебя девушки вешаются, ну что они в тебе нашли(с иронией)?
-Я, -говорит, уже столько про тебя наслушалась! Ну, я естесно поинтересовался от кого.
-Да, от той же… И называет имя девушки, к которой я действительно отношусь с трепетом, по вашему это вроде называется люблю! Я в ожидании спрашиваю, чего ж она там лапочит про меня.
-Ой, он такой хороший, такой красивый…. А я ей говорю:
-Да чего в нем хорошего то?(СВОЛОЧЬ!!!)
Интересно то, что я тоже постоянно, этой подруге друга, рассказываю о том какая она замечательная- любовь, то моя! Естественно возникает вопрос:
-А ты ей то, что я говорю о ней, тоже все рассказываешь?
-ДА!!!...
Самое главное, что мы с этой девушкой, как-то постоянно избегаем друг друга. Общения хватает на – привет, или пару другую фраз(ну что за дерьмо, пиздец(опять кричу)). И мне этого достаточно! Я не ищу с ней встреч, ну увиделись - хорошо, нет, так нет. Ну что, разве может такое быть?

P.S. Излил душу, чувствую себя пятнадцатилетней девочкой, заканчивающей свою запись в дневнике горючей слезой.

Посвящается детским писателям и галлюциногенам
родившим чебурашку, карлсона , чипполино…………

Уже которое утро медвеженок Винни Пух начинал с конвульсивных подергиваний на кровати. Да по большому счету это и кроватью-то назвать было нельзя, свой последний матрац он уже давно раскрутил на ватные тампоны, которые по сходной цене впаривал сове. Она поначалу отказывалась их брать, ссылаясь на странный цвет и запах, что естественно для трижды зассаного матраца, но вечно пьяный, а поэтому находчивый медведь зачесал ей, что они китайского производства и обработаны специальной противовоспалительной мазью, на чего радеющая своим здоровьем птица не могла не клюнуть. А поэтому спал медведь лишь на железном перекрытии, от чего с его зада никогда не сходили характерные красноватые ромбики.
Сны его всегда были содержательными и чрезвычайно правдоподобными, поэтому проживающий в пьяной матрице Винни , не всегда мог понять, действительно ли с ним это произошло или вчера на самом деле были хорошие грибы. Вот и сегодня он сражался нейтронным фаллосом с бандой слонопатамов, рожденных больной фантазией детского писателя Алана…
-Пшел на х..- истошно и очень быстро, не успевая проговаривать слова, вопил медведь.
-Уйбу ..ля…
-Нука руки от моей жопы…
Прокричав последнюю фразу, он не выдержал и вскочил с кровати. Едва продрав свои налитые кровью зенки, в отражении очередной не пойми, откуда взявшейся лужи, Пух увидел, как с его губы до самой кровати тянется вязкая слюнища. Стиснув губы, он резким вдохом втянул ее себе в рот, и как бы на всякий случай, но уже более разборчиво, пробурчал:
-Нука на х!….
Окончательно очнувшись, лесной алкаш беглым взглядом окинул свое захолустье в поисках хоть какой-нибудь жидкости, хотя ему не помешал бы и Орбит даже с сахаром. Во рту жутко пересохло и воняло так, что можно было подумать, будто медведь своим языком вчера обработал все жопы мира.
-Ну что ж придется идти к кролику, подумал Винни, но глянув на разбитый кулак, он вспомнил, как вчера именно этот кулак бил по ушастой морде.
-Нет, от этого жида ничего не дождешься, по крайней мере, сегодня. Пойду к сове, с этими словами, немного покачиваясь, он побрел по лесной тропинке, которая вела к дому на опушке. После пяти минут ходу показалось большое дупло, именно в нем и жила пернатая маразматичка.
"П#да открывай, е@ырь пришел!"-выпалил медведь давно заученную фразу и тут же осекся, вроде бы сказал все правильно, но реплика выглядела немного иначе. “Да и хрен чей с ним” - подумал Винни, “ты слишком умный и занятой мишка, и у тебя нет времени размышлять над орфографией… или грамматикой…, да хоть бы бля и над орфоэпией”. Да, с бодунища в голову постоянно лезли длинные заковыристые фразы, которые в конец раскраивали и без того нездоровые опилки мохнатого дегенерата….

Если кто-то еще не успел посмотреть в кинотеатрах "Проклятье", то и не хуя делать....(на самом деле крайне советую) Я такого еще не разу не видел, "Звонок" представляется после этого безобидным Ералашем.
Японцы просто сраные пароноики, только от них можно ожидать подобной психоделии. Где-то после полу-часа просмотра, я уже хотел нарулить от туда. Прикольно выглядел парнишка , сидевший рядом со мной. Ну как полагается перед началом развалился, поглащая pop-corn, посмеялся после первых кадров(Мужик выбросился из окна), после прошествия некоторого времени , закрыл лицо руками и так и не убирал в течении минут 15 , а потом просто напросто съебался из кинотеатра! Кино конечно прикольное, но выглядит не доделаным. Я например ждал, что после включения света и запуска титров, в них же неожиданно вклинится злобный глаз япошки в громком звуковом сопровождении, тогда уверяю вас пол зала после этого побрели бы не к выходу, а к другому месту, выгребать накопившиеся эмоции.
И еще более не советую ходить на "Александр" , кино просто напичкано противными кадрами "голубых" взаимоотношений. И это при том, что оно первоначально было продолжительнее на 20 минут , но урезали "голубые" постельные сцены! Александра показали злостным пидором, и человеком , который хотел отыметь собственную мать, пиздешь чистой воды!
[показать]

Пиздец, башка трещит бля. Помираю....

Есть кто-нибудь, кому это знакомо?

1. Панк не говорит, что чем-то отличается от людей, люди говорят, что он чем-то отличается от них.

2. Панк бьет ногами гопников не потому, что они гопники, а потому что они разбудили лишние чувства.

3. Панк свободен от брэндов. Он пьет, что он пьет, он курит, что он курит. Он может разбить бутылку Stella Artois о голову любого, кто скажет, что это не панковский напиток.

4. Панк не загоняет себя в искусственные рамки. Он не думает, как должен думать панк, он не действует, как должен действовать панк. Он не вместе и не против. Он позволяет вещам просто быть. Если он захочет думать и действовать "как панк", он сольется с толпой.

5. Панк умеет любить. Тех, кому недоступно понимание этого очевидного факта, будут трахать раком по пятницам.

6. Панк - воплощенное доверие. У него нет тайн ни от кого. И потому ему не суждено быть понятым.

7. Панк стереотипен в отсутствие стереотипов. Он вычерпывает души людей до дна и они хрустят под ногами, как одноразовые стаканчики. В одну реку нельзя войти дважды, зато можно до бесконечности вляпываться в один и тот же кусок дерьма. Если панк сможет определить разницу между рекой и дерьмом, - он и сам дерьмо.

8. Панк ни во что не верит. Нет смысла принимать на веру то, что является сутью бытия. Нет смысла принимать на веру то, что не является сутью бытия.

9. Панк ничего не знает. В знании коренится незнание. В незнании - ложная уверенность. В ложной уверенности - гордыня. В гордыне - эгоизм. Эгоизм - фундамент иллюзий.

10. Панку все равно. Малое равно великому, близкое равно далекому, мирское равно сакральному. Однажды наступает момент, когда панку становится безразлично все ему равно или не все, и где он, и что с ним, и кто он.

Чето полазил по лиру никого нового и интересного не нашел... Спать тогда попрусь, а то за предыдущие два дня всего часов 6 в общей сложности поспал. Ну короче люблю я гулять по выходным!

Короче надо чёй нито написать , а то немогу никому симпатию оставить, безобразие какое-то!!!! Ну так вот обычно когда не о чем разговаривать, рассуждают о погоде. Я не стану отходить от веками сложившихся традиций:
На улице гололед, порывистый ветер 5-8м/c , температура воздуха -7,-10 местами до -12.