.я больше не могу стучаться в закрытые двери. устала. простите.


странное дело. в душу обычно срут.



только не надо думать, что меня кто-то обидел. нет! и не задел вовсе. просто хандра..




~я люблю тебя!!!~

ты знаешь.. мне плохо.. мне не просто плохо.. мне отвратительно.. это внутри.. эта гадкая змейка внутри меня оживает.. медленно начинает ползать по самым затхлым уголкам души.. замораживает.. заледеняет..

ты знаешь.. все так перемешалось.. карусель..

ты знаешь, мне больше не с кем поглазеть на звезды.. совсем не с кем.. все стало так уныло и печально.. туман грусти обволакивает веки.. напускное сочувствие.. и с силой вырванные ломтики счастья..

жизнь.. это самая несчастная Женщина с лохмотьях.. она бредет по пересеченной местности, натыкаясь на камни.. падает и поднимается.. но ведь наступает такой момент, когда даже самый сильный человек больше не может встать.. Женщина в оборванных одеждах грызет асфальт.. лишь бы не умереть с голоду.. потому что осталось так мало Людей, которые готовы возносить ее только за то, что она бредет по пересеченной местности..

ты знаешь, я недавно думала про свою жизнь.. наконец-то стала задумываться над этим.. мне уже 23.. и я все еще бреду куда глаза глядят.. и в них все еще устало загораются искорки.. и лицо оживает.. но мне уже почти совсем не вспомнить крылья.. и это так ужасно.. а с другой стороны, мир стал материальным.. где зеленые бумажки значат больше жизни.. и я присоединяюсь к тем, кто не умеет поклоняться Женщине в лохмотьях, бредущей по пересеченной местности.. и если раньше мне было больно от этого и хотелось плакать.. то сейчас стало почти все равно..

ты знаешь.. у меня нет свободы.. потому что я разучилась летать.. сознательно разучилась летать..

мой мир красивых снов и ярких волшебств разрушился.. страна Фантазия умерла, и, простите, вы никогда не будете счастливы..

- давай сегодня помолчим
- о чем
- о грусти и обидах
- давай сегодня помолчим



..не могу справится со своими мыслями.. мозг отказал.. почти.. полная бессмыслица.. хочется разорваться на мелкие части.. а потом собраться воедино, но уже с ярким пониманием того, что происходит.. чувствую себя будто 16-летняя девочка.. такая дура стала.. начал мучать эгоизм..


..под ногами раскаленная асфальтовая тропка.. узенькая словно серпантин.. но с нее не сойти.. зыбучие пески обволакивают ноги.. жжет.. выламываются руки.. и мне приятна эта боль.. впервые в жизни.. потому что тот, кому больно - жив.. чувство отдыха, легкости и бесконечного счастья имеют только мертвецы.. именно поэтому топтать ногами раскаленный асфальт так приятно..


..новогодние праздники были полны эмоциями и событиями.. хотя вроде бы ничего особенного и не было.. кроме.. кроме всего произошедшего..


..сидя в баре и слушая музыку ветра, легко разговаривать.. потому что между собеседниками стеклянная ширма.. натертая до идеальной прозрачности..


..мне никогда не было так легко и ужасно одновременно.. наверно, это сродни свободному падению.. когда внизу ожидают скалы.. и нет смысла раскрывать парашют..


..странно, когда ты сходишь с ума.. во мне просыпается чувство вины.. (с)


- я никогда..
Она оборвала на полуслове
- ты никто!


..вычерчивая на волнах памяти медным ключом события будущего, не забудь, что они проявятся шрамами на душе..


- тебе хоть раз приходила в голову мысль о том, каков ветер на вкус?.. попробуй его.. в нем есть примесь дождя и частичка неба..
- отравляет.



..никогда, слышишь! никогда..
..твои глаза отвечали усмешкой на все чувства.. а когда ты понял, что потерял настоящее навсегда, в них родились слезы.. да только они и стали последним, что ты смог увидеть..


..часто так случается, что сказка, которая дарит право на счастье, заканчивается летальным исходом для автора.. и только звезды могут оценить весь нанесенный ущерб.. ты писал эти строки.. только скажи – для кого?.. и почему твоя рука состряпала такое недоношенное произведение?.. мне жаль тебя.. искренне жаль.. вот что это за чувство, которое я никак не могла понять..


..ты теперь я знаю ты на свете есть и каждую минуту я тобой дышу тобой живу и во сне и наяву нет мне ничего не надо от тебя нет все чего хочу я тенью на твоем мелькнув пути несколько шагов пройти пройти не поднимая глаз пройти оставив легкие следы пройти хотя бы раз по краешку твоей судьбы пусть любовь совсем короткой будет пусть и горькою разлука близко от тебя пройти позволь и запомнить голос твой ты теперь я знаю ты на свете есть и все о чем прошу я солнечным лучом мелькни в окне вот и все что нужно мне пройти не поднимая глаз пройти оставив легкие следы пройти хотя бы раз по краешку твоей судьбы ты теперь я знаю ты на свете есть и каждую минуту я тобой дышу тобой живу и во сне и наяву..

Ночью сняться суматошные сны. Они приходят из повседневной работы. Потерян счет дня. И то что сегодня суббота для меня открытие. А что до нового года осталось всего неделя еще больший сюрприз.
Всю ночь ворочалась и не могла понять, где проходит грань между сном и реальностью. Где заканчивается рабочий день и начинается отдых на несколько часов. Всегда мечтала о такой работе, которая не видит окончания. Непрерывный процесс. Конвейер. Когда спишь по 4 часа в сутки, ешь один раз в неделю и не видишь родных месяцами, потому что по возвращении они уже спят, а по уходу еще спят. Красиво.
В голове кружат вальсы форматы. Сознание раздваивается. Поймала себя на мысли, что не помню, когда была дома. Хм.
Я хотела поговорить с вами о сказках. С раннего детства нас пичкают Курочкой Рябой, Чипполлино, Василисой Прекрасной и Иванами-дураками. И в них все просто. Этот страшный – значит плохой. Этот красивый – значит хороший. Этот убогий и добрый – значит хороший. Этот надменный – значит плохой. И все! Всё! И каждый убогий потом становится лучше и красивее всех. Причем, не прилагая почти никаких усилий.
И будучи детьми, мы верим во все волшебные перерождения, в красивых фей, в бороду старика Хоттабыча... С возрастом эта вера все больше и больше пронизывается реальностью лжи, прекрасно живущей в нашем мире. И чем старше мы становимся. Тем дальше отгоняем от себя мысли о мечтах и сказках, о волшебстве и добрых феях. И уже не так явно видим разницу между добром и злом, потому что мир не делится лишь на черное и белое. В нем много красок. Целая радуга. И порой позволяем себе надеяться на то, что и в нынешней жизни, которую мы получили, можно построить свою сказку. Вот и мне тоже иногда хочется верить, что сказку можно сотворить. Но почему-то на деле получается, что мечтать гораздо приятней, чем, получив так долго желаемое, разглядывать его.
У меня была какая-то очень уж складная мысль о сказках. И хотелось рассказать. Но сейчас она ускользнула. И мне никак ее не поймать заново.
В моей жизни была сказка. Одна очень красивая сказка. Которая закончилась вопреки всему. И вот этот самый момент, когда добираешься до слова финал, щиплет душу. Но на этом заканчивается только одна сказка. Ведь можно же сотворить новую. Но при мысли о том, что и она тоже закончится, это желание отпадает. И со временем приходишь к тому, что лучше держать все эти старания при себе, чем наблюдать раз за разом слово финал и этим самым щипать свою душу.
Раньше мне казалось, что жизнь, она складывается из огромных частей, таких как: работа, учеба, домашние дела, семья, родные, друзья, любовь, отдых. Сейчас получается, что пытаться разделить работу и все остальное практически невозможно. Работа и есть сама жизнь. И все сказки сразу рушатся. Вот. Одно простое правило – работа и есть сама жизнь. Потому что туда ты идешь не только из любви к труду, но и из меркантильных интересов. Потому что кушать хочется, а когда нечего - сказки рушатся.
***
..когда закат окрасит город в розово-синюю полоску можно думать о вечности, не боясь помешать ночи укрывать город теплым кремовым пледом снов..
..люблю лежать, повернувшись к тебе спиной, и чувствовать твое спокойное дыхание у себя на плече.. или положить голову на твое плечико, и свернувшись в комочек вдыхать стук твоего сердца.. в такие моменты я чувствую себя защищенной от всего..
***
..в моих снах начался переполох.. в них приходит множество людей.. и все хотят что-то поведать.. но их рассказы получаются спутанными.. фразы обрывочными.. словно из лоскутков сплетается паутинка той реальности.. я до сих пор не знаю, где же настоящая жизнь.. там или здесь..
***

***страница***
..книга жизни разорвалась..
***страница***
..тут нет начала и нет окончания..
***страница***
..есть только финал..
***сттраница***
..сигареты и кофф.. вечные мои спутники..
***страница***
..под выпавшим снегом утомительно дышит мокрый асфальт.. мы его не замечаем.. но он живет..
***страница***
..ОТМЕНИТЕ НОВЫЙ ГОД..
***страница***
..this is the end of the world..

..в субботу сидя за чашкой чая одна, мне думалось.. собирала по кусочкам свою жизнь.. думалось о людях.. их так много.. столько же сколько звезд на небе.. каждый по своему уникален.. и маленькая крупица этих людей есть в моем окружении.. я знаю сотни людей.. в лицо тысячи.. и среди всех этих лиц есть только несколько тех, кто мне действительно дорог.. и еще меньше тех, кому я действительно дорога.. почему так?.. странно.. и ничего странного.. плохо только, что их с каждой минутой становится все меньше.. руки опускаются от статитстики.. будто ластиком стираются люди из жизни.. и этот же ластик точно также стирает в парке души деревья.. и вроде бы незаметно, что их становится меньше.. но когда в парке останется лишь одно дерево.. да полуразрушенный дом.. я нетерпима, когда у меня болит душа.. и до боли в скулах эгоистична.. я это прекрасно осознаю.. но мне так хочется, чтобы на встречу со мной они торопились также, как торплюсь я.. и пусть я вовсе не страдаю пунктуальностью, а скорее ее отсутствием.. все равно.. я всегда со всех ног несусь на встречу с дорогими мне людьми.. и опаздывая на полтора часа, мне важно знать, что эти полтора часа меня ждут..
***
..а еще с каждым прожитым годом, все больше понимаю, что вокруг слишком много вранья и зла.. слишком.. в каждом.. выскребает душу это зло и вранье.. нет никакой любви.. почти ни у кого.. все это сказки и враки.. глупое слова враки.. нет никакой дружбы.. почти ни у кого.. нет никакого тепла.. почти ни у кого.. кругом одна злоба.. почти везде.. и одна взаимовыгодность.. почти везде.. но все же так хорошо, что есть правила и есть исключения..
***
..ты же совсем не знаешь.. я скоро умру.. вот такая Женька, что была в институте скоро умрет.. и после нее не останется ничего, кроме мелких обрывочных записей в тЫрнете.. она уже сейчас с удивлением перечитывает иногда свои заметки.. теперь Женька начинает тонуть в этом мире.. а когда-то ей казалось, что она управляет мечтами.. ловит ветер.. и ее улыбка освещает каждое утро душу хотя бы одного человека..
***
..ты же совсем не знаешь, что душевная боль порождает кошмары.. которые разъедают сознание изнутри.. что чувство вины заставляет нас быть лучше.. стимулирует.. и разъедает..
***
..ты же совсем не знаешь, что я устала жить в этом мире.. который не может дать легкости сам по себе.. а создавать иллюзию легкости я устала.. ты же совсем не знаешь, что следующий букет цветов будет положен на могилу счастья..
***
..ты же совсем не знаешь о том, что каждый закат ночь накрывает город одеялом снов.. и каждый рассвет плескает капли воды на глаза города.. ты же совсем этого не знаешь..
***
..ты же совсем не знаешь, что ангелов не бывает.. и что люди разучились летать даже во сне..
***
..ты же совсем не знаешь, Женька.. совсем..
***
..просто тяжело.. в оковах..
***
..слова.. слова.. слова..
***
..ты же понимаешь.. ты же знаешь.. ты же видишь, как все.. ты же.. ты же.. ты же.. устала..
***
..мне не нужен мир, которому не нужны мечты..
***
..никогда не предавайте.. ни в чем.. не бывает маленьких предательств.. как не бывает маленьких смертей..

..зачем пытаться требовать большего, когда тебе просто-напросто не могут этого дать.. цена всему нервы..

..в жизни нет смысла.. когда нет жизни..

..пускаю мыльные пузыри на лестнице, а ты все еще тянешь сигаретный дым на кухне..

сейчас только перебирала в голове песни.. седня с самого утра на языке крутится Овсиенко

..давай оставим все как есть,
счастливых Бог не судит
давай оставим все как есть
и будь что будет
пока горит земной рассвет
о дне грядущем не мечтай
давай оставим все как есть
давай..


пойду на крышу, оттуда вид красивый.. ))

***
занимаюсь подсчетом дураЦких поступков, совершенных за мою недолгую жизнь..
***
задолжала обед.. ))

***
*давай оставим все как есть счатливых Бог не судит давай оставим все как есть и будь что будет пока горит земной рассвет о дне грядущем не мечтай давай оставим все как есть давай*

..а я жива.. ;)
раз мне больно, значит, я жива.. раз мне хорошо, значит, я жива.. раз я могу чувствовать - я живу.. ))
***
..почему человеческая жизнь не ценится ни на грош?.. кто мне это объяснит?.. кто это объяснит тем, кто потерял близких?.. кто?..
***
СУКИ!
***
эгоистично?.. пусть!.. я РАДА, что жива.. )

..это невыносимое чувство одиночества, глубокого одиночества, которое очень редко вырывается наружу.. которое рождается внутри сознания.. лежит на самой дальней полке души.. под огромным слоем пыли.. за семью замками.. но временами.. вырывается.. и проступает краской на щеках и капельками пота на лбу.. его чувствуешь кожей.. будто тысячи осколков вонзаются изнутри и пытаются попасть наружу.. становится больно.. такое одиночество приносит физическую боль.. да. именно физическую, помимо душевной.. и весь мир перестает радовать.. весь.. когда ты знаешь, что ты совсем один.. и больше нет никого.. совсем никого.. все, кто вокруг - просто тени.. и мне кажется, будто такое одиночество есть в каждом их нас.. всы мы им поражены.. только привыкли к его проявлениям.. а может быть я просто нездорова.. не знаю.. я запуталась словно в сетях, в потоках сознания.. плохо и больно.. будто выкинули в открытое море.. ледяное море.. пустое..
..а с другой стороны, разве мало тех, кому гораздо хуже?.. и получается, что просто бешусь с жиру.. да.. так.. с жиру.. бешусь.. ведь все есть.. дом, пища, любимые люди, родные, работа, счастье.. есть все.. и вместе с тем, чего-то жгуче не хватает.. от чего все, что есть, становитя в один момент бессмысленным.. порой кажется, будто вот-вот и прямо сейчас схвачу то самое необходимое, а в итоге - снова упустила.. причины кроются еще глубже.. на осколках памяти.. среди заросших дорожек прошлого..
***
..он снова сводит меня с ума.. как только в моей жизни появляется он, я сразу ничего не понимаю.. путаюсь в трех соснах..
..я лне люблю его.. но он родной.. и зачем же он мучает меня?..
***
..все словно в тумане.. слишком много событий для понедельника..
***
..скорее вон с работы.. с тобой туман рассеится.. сразу же.. потому что ты настоящий, а он выдумка.. иллюзия.. и я люблю тебя.. и самое главное, что ты со мной..
***

..глаза слипаются..






















..глаза слиплись..






















..сплю..






















..хр-хрр-хррр..

хм.. презабавненькие глюки лиры )))) седня я юноша! )))))) всю жизнь мечатала посмотреть на мир глазами мужчины ))) вот - в тЫрнете получилось! ))))

всЁ карашо!
прекрасные выходные!
прекрасная жизнь!
всЁ прекрасно! )))





Коть, а Котя.. я чичас к тебе обращаюсь.. куда ты пропала?.. я по тебе оооочень сильно скучаю, солнечная моя!!!

итак, народ! мы это сделали! ))
С Первым Снегом!!! ))) УРРРРААААААА! )))

[550x286]ты знаешь.. иногда в жизни происходят события, которые от тебя вовсе не зависят.. наступает оцепенение, особенно если привык все решать сам.. и так сложно поверить в то, что есть еще кто-то или что-то, делающее шаг за тебя.. твоими ногами.. порой даже против своей воли..
хм.. ты знаешь, иногда не хочется смотреть на звезды, потому что больше в них не веришь.. ведь они перестают быть чем-то волшебным.. мир катится в тартарары.. и это, пожалуй, всех устраивает.. но никто ведь не запрещал тебе его переделывать.. тогда зачем молча наблюдать за тем что происходит?..
и мне сейчас очень просто.. легкость успокаивает и в тоже время пугает.. потому что давно не было так все просто.. будто сложилась картинка, от которой потеряны кусочки.. пазл такая вещь.. сначала кажется, что чего-то не хватает.. а потом видишь, что все было на месте.. просто требовалось время, чтобы найти..
выбор есть всегда.. сейчас тоже.. особенно сейчас.. можно забыть о тебе навсегда и больше не думать о мнимом будущем на краю земли.. глупости все это.. счастье мы делаем для себя сами.. а можно - просто набрать телефоннный номер и услышать гудки.. и твой голос.. и тогда все сначала.. и так до бесконечности бегать по кругу.. только - зачем?.. зачем, когда правда уже не важна.. и когда счастье лежит у меня на ладони..

..дети могут воевать со взрослыми. Взрослые тоже воюют с детьми, они одичали. Но дети не воюют с детьми ни на одной планете - они еще не посходили с ума.
(с) Владислав Крапивин

[250x480]..вчера все стало очень странного цвета.. эфирные мысли вонзились в сознание, чтобы разметать остатки разума.. усталость просто сбивала с ног.. не физическая.. усталость, о которой больше нет сил даже думать.. ты не даешь ей выхода.. она накапливается внутри бутонами пионов.. охватывает всё нутро.. и тебя просто нет..
..вокруг неописуемой красоты озера.. они будто налитые ликером зеркала.. легкой походкой собираешь разноцветные кленовые листочки.. осень.. из последних сил, наращивая темп.. когда уже не можешь шевелиться.. делаешь еще один шаг..
..счастье необходимо.. спокойное.. одинокое.. злобное.. мечтательное.. невыносимое.. сумасшедшее.. необходимо..
..я возвращаюсь домой.. понимаешь?.. домой.. ты ждешь меня, Она?..