Сижу, ем вишню, и что-то нашла в ее вкусе похожее на кровь.... вот не знаю что, но что-то нашла... так клева...... и больно в грорлде, т.к. кисло..... и приятно....

Именно ночью, я чувствую себя в своекй тарелке, именно ночью я моу быть сама собой, именно ночь вдохновляет меня. Ночью я могу плакать, не боясь, что кто-то увидит, ночью, я моу просто лужать уставившись потолок, не боясь, что кто-то мне помешает. Ночь, это тьма, тьма это черный, черный это.......как не прискорбно Black (Q) да.....

странно, но у меня уже недели 2, примерно, жуткое желание попить крови, пусть немного, но попить, однажды оно было настолько сильным, что я порезла себе палец ножом и впилась в него с таким упоением.... у меня даже от наслаждения в глазах маленько потемнело.... так было приятно ощущать этот вкус, и вот это желание снова усиливается.

и все-таки, так обидно осозновать, что нет доверия в этом мире, ведь так хочется кому-то раскрыться, но меня столько раз обжигала судьба, что я больше не могу, вапще не иогу, даже когда хочу. мне тяжело. я плачу от этого, но вот теперь это всегда, даже если не хочу.((((

Мне все говорят, как будет лучше, но такое ощущение, что я моральная мазохистка, издеваюь над собой. будто думаю, как бы сделать другим лучше. хм.... Лицемерие, притворство. надоело! усала от этого. но я боюсь что если буду говорить то что думаю и чувствую, то им всем будет плохо. а зачем я так думаю? я понимаю, что думать о других надо, но не меньше чем о себе. понимаю. но не могу. что уж тут поделать... Я не понимаю чего я жду.... вроде чего-то жду. что я делаю? не знаю...
Я сетня гуляла с мальчиком, да, мне с ним хорошо, но что будет дальше? что? этого никто не знает....а зачем делать что-то если не знаешь ради чего.... жизнь коротка, особенно с такими нервами как у меня. модет и не стоит вовсе? нет, я хочу, хочу общаться с ним, он мне нужен. он понимает меня. или просто делает вид. хотя нет. все мне говорят, что он делает вид, а я чувствую, что понимает. он близок мне. но не быть мне с ним. что это? это не отношения. он не хочет ничего серьезного. а я? я не знаю. я хотела. но потом, когда он четко сказал, что не хочет, всё. что-то оборвалось внутри. и показалось, что все бесполезно. руки опустились. и почему он гоорит, что соскучился? почему? по мне ли? а может просто по моему телу?.... не знаю... и все-таки.... кажется это глупо. все мне говорят, зачем он тебе? бросай его, пошли его, у тебя же нет нему любви. да, любви нет, и просто не может быть, но он, как никто другой, меня пониает, а это понимание то, что я искала, искала давно. и наконец нашла. да, оно не дешево дается, и скоро, скорее всего, оно уйдет вместе с ним, но пусть пока, пусть немножка, я буду счасчттлива..

Как тяжело когда тебя предает самый теебе близкий человек, в моем случае моя кузина, я все ей рассказывала.... все..... я доверяла ей почти всю жизнь... я любила ее, а она так подло поступила.... да была водка, да.... ну и что? водка это лишь отмазка.... предлорг..... НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!

Я не понимаю зачем мне жить? это глупо? и глупо что я сейчас напишу, но все равно.... зачем мне жить? зачем я нужна тут? если есть люди лучше меня, если например моя двоюродная сестра ( далее - кузина) намного лучше меня. она умнее, красивее, она строенее, выше, она блондинка, она медалистка, она привлекательна, она делала некие вещи моему парню..... зачем тогда нужна я? вот может ее на этом свете хватит? мне то что тут делать? если есть люди лучше меня...... не знаю.... не понимаю......

Одиночество....вот моя жизнь....