Сегодня ничего выдающегося в моей жизни не произошло.... но все равно настроение поршивое(((( Вот сегодня получила 5 за сочинение на тему "Мое отношение к терроризму", 5 рпо истории на сименарском занятии, да и всё(((...... И еще....Вот тот самый Тёма ходит по школе и смотрит на меня. когда рядом нет Аньки (девушки его) он со мной болтать пытается, а чуть что так затыкается и меня нет(((( Перед ОБЖ подошел и говорит Привет! я на него посмотрела как на врага народа, потом спросил, была ли я ывчера в чате.... я ответила что да..... потом какие то тупые шутки с его стороны. Позже перед физрой встретила его на улице он сказала мне "Здраствуйте!" я прошла мимо и крикнула ему, повернувшись: "П.Н.Х.!!!!!" и удалилась (расшифровываю: Пошел На Хуй...простите за мат). Потом видела как они с Анькой ушли домой в обнимку. Противно мне. Фу! Ненавижу! Еще Сегоддня подруга позвала меня с ней на брейк, пойду к 7. Делать то все рпвно нечего.... Гулять просто так не охота, может хоть польза будет.... Короче сиджу тут как дура тыкаю по клаве.
В колонках новый диск "Gothic Love Ballads". Купила пару дней назад, два диска, здорово! то что мне нужно, что нравится, то что я хотела...... именно оно самое! Балдею..... чувствую сея частью этой культуры......эх..... меня наверное не понять......
А плакать то все равно хочется(((((

Эх...вот наконец-то решила снова сюда написать. Давно тут не отмечалась. Дело не в том, что писать нечего было, столько было событий, явлений, переживаний и прочего, но....просто нельзя это все описать, а с чего начинать я не знала. Вот. Ну а сегодня, мне особенно плохо. Меня сегодня просто так сказать довели. Нельзя обижать это наивное детское ранимое сердечко..... Сидела сегодня дома с подругой...сначала все было нормально а потом как вспомнила что произошло по пути из школы домой так прям так обидно стало, что слезы потекли из накрашенных глазок((( я сидела слушала май дисембер-линкин парк, завесившись волосами, и тихо-тихо (так, что даже не видела и не слышала подруга) плакала...... и сквозь слезы смотрела на режущю глаза белую бумагу и резала ее ножницами.....мне было так леге. потом началась основательная истерика, я долго плакала от того что мне сделали больно. Меня втягивают в проблемы, к которым я отношения не имею, возлагают их на меня и я должна их расхлебывать, сегодня за это накричала на друга, потом мне позвонила его девушка чего то начала говорить, выяснилось, что она думает, будто он ей изменяет со мной. а я просто с нимдружу, и не нужно мне ничего большего. в итоге он позвонил под ее надзором сказал, что не хочет со мной больше общаться, я ей смску написала, мол, мы были друзьями, а теперь вапще не будем никем, а друг мне перезвонил и сказал "иди на х**" смне было жутко неприятно, а потом дома я плакаа именно из-за этого.... мне было так больно и так обижно. Ужасно! как со мной так можно? я обоих их убить хочу! они испортили мне настроение......довели до истерики, а сами живут припеваючи.... Несправедливо..... а я глотала валерьянку и курила сигареты, чтоб успокоится......(((

Вот сегодня точнее уже всера снимали продолжение нашего проета....одну выложу здесь......

[показать]

Я люблю его!.....

Вот сегодня я подумала, а что значат эти слова? что они для нас? не знаю... да по сути ничего, это лишь набор звуков вылетающий из уст, они в большинстве случаев идут не от сердца..... но в то же время, почему? почему сегодня, услышав слова, я чуть не потеряла сознание, мои руки затряслись, в глазах начало терпеть, я не могла попасть ни на одну правильную клавишу, в моем голе встал ком, душа рвалась наружу, сердце тревожно дергалось, переодически остаавливаясь, а дыхание просто прервалось? почему? это ведь только слова.... но почему они так влияют на меня? может просто это желанные слова, может я их так ждала? ждала, когда он их скажет? или когда я смогу их наконец прочитать... вот настал этот момент.... я счастлива и в тоже время мне так больно, я просто боюсь что я не чувсвтую того же, хотя не все ли это говорит о взаимности?
P.S. Blaq (2:10): "Я тя люблю. Пам"

над последним тестом угорала! я посещаю фитнесс-центры? уф....смешнее не придумаешь))))))))))))

"Вы - настоящий секс символ!"

Пылкость, страстность, обольщение составляют неотъемлемую часть Вашей жизни. Мерилин Монро или Мадонне нечему вас научить! :) Мужчины не в состоянии оторвать глаз от Ваших прелестей, которые Вы, впрочем и не скрываете! Ваша стратегия обольщения - максимально использовать все достоинства, которыми Вас заботливо одарила природа. Вы тщательно ухаживаете за своим телом, регулярно посещаете фитнесс-центры, тренажерные залы, солярий и салоны красоты.

СОВЕТ: как сказал Ронсар, \\\"Уже сегодня рвите розы жизни...\\\"


Пройти тест "Умеете ли вы соблазнять? (только для девушек!)"

"Легкий сплин."

Погрусти, это помогает лучше узнать себя и свои темные стороны. Только не увлекайся, помни, что если ты не хочешь быть счастливым, то не надо пытаться. А пока что вспомни, что в холодильнике есть заначка, и твои друзья давно ждут тебя.


Пройти тест "Оцени глубину твоей депрессии"

"Оказывается, вы - Тигренок"

- опытная оперативница ночного дозора, маг-перевертыш. Внешне веселая, но что-то в жизни вас не устраивает, а что именно вы и сами не понимаете.

[показать]



Пройти тест "Дозоры. Кто вы?"

Вот сегодня мне позвонил парень из Питера, приехавший позавчера. Мы с ним гулять идем. ПРиятно так. Вот человека видела только один раз до этого. В поезде. А тут идем гулять. Хорошо. или не очень. Но я хочу. Милый парень. он вот в понедельник уедет. Больше наверное и не увижу его, хотя кто знает. Рада, что увижу его сегодня. а вапще, у меня живот болит((( и горло. ГОлос такой, будто обкурилась. Меня это бесит, мне это портит настроение((( это не есть хорошо, а есть всегда хорошо. А надо меньше есть. ведь итак толстая((((

Эх, все таки я ее так сильно люблю! она мне просто необходима! Я не могу без нее. Я люблю ее. Самая любимая девушка на свете. Никто и никогда мне не будет ближе нее. Кто бы что ни говорил, но она на свете такая одна, и я не смею ее обижать! и НИКТО не смеет! я не позволю1 ведь не будь ее, не было бы и меня. В самые тяжелые моменты мы были вместе. Особенно 2-го марта. Это было самое тяжелое время. Она была со мной. Она помогла мне не сделать этот шаг. Необратимый шаг. Она ничего не говорила, просто была со мной, была рядом. И я просто представила, что будет с ней, если я сделаю этот шаг. Я не хотела ей зла. Она "спасла" меня. Она помогла мне выкоробкаться.... Она дала мне жизнь. Она всегда возвращает меня к жизни. Когда мне плохо, я звоню ей, она может этого и не понять, она просто делает так, что все проходит. Может, она и не знает об этом.... Она просто есть, и я благодарна ей за это. Вы бы знали, как мне было приятно, приятно до слез, когда я попросила ее кое о чем и она написала: "хорошо)". Я хотела расплакаться. Мне было просто приятно. И эти мелочи никто даже не замечает, кроме меня. Я люблю ее за это. Я просто люблю ее. Просто люблю за то, что она есть!
Плачу....искренне.....

Кто=-то в своем дневнике уже писал про эту песню.... Но это не важно. Я напишу у себя. Это одна из моих самых любимых песен (а их всего 3 - Linkin Park-My December, Metallica-Nothing Else Metters). Сегодня наконец поймала момент и записала ее с радио, но как всегда не полностью.... начало упустила. Расстроилась. Великолепная песня. Какой вока у солистки. Меня он просто задевает за все струны моей души. А когда это происходит, на глазах выступают слезы....хочется кричать, подпевать ей, просто куда то улететь хочется.....Это песня под которую я могу тихо ронять слизинки, спокойно плакать и громко реветь..... выплескивать все мои чувства. она-все для меня.

Господи, я снова появилась здесь. Меня так давно не было. я Прям с ума сходила. В моей жизни многое переминилось. Скоро напечатаю пост, который сейчас в моем блокноте. Мысли. Я очень устала от жизни. От такой жизни, какая у меня сейчас. Мне надоело то что со мной происходит. Все одно и то же. Это скучно. Многие называют это постоянством, а я - скукой. Или просто нет вл мне постоянства. Я не та... И осозновать это горько....

Сегодня у моего папы день рождения, а я с ним месяц как уже не общалась, мы очень поругались, атк как живем не вместе, не виделись даже. вот. я ему подарок купила. хотела полождить под дверь, позвонить и уйти. пришла к двери его квартиры, потом долго стоял, и все таки нажала на звонок. дверь открыл его друг. попросила его позвать. он вышел. отдала подарок, сказала с днем рожддения, он меня обнял и я расплакалоась. вот. потом он говорил мне что очень меня любит, что скучал, что не мог без меня, что рад моему приходу. Еще сказал : "Малыш, я прошу тебя об одном, главное - не будь блядью!" вот так. я его тоже люблю. ведь все таки какая я гордая не была бы.....я все равно его люблю и пришла, поздравила его. я его люблю. помирились. они меня вином поили. Потом встретилась с Блеком. Сейчас у меня дома. вот...... ну пока все. в общем, денек тяжелый был.... морально тяжелый. Блеку меня разгружать))))) воть.... пойду пока.....

Вот сейчас подумала, что мне плохо от того, что утром я просыпаюсь с мыслью, что мне снова надо вставать и идти в этот ужасный мир.... а я так не хочу. но самое ужасное, что я просыпаюсь с мыслью о том, что я никому не могу сказать : "Я тебя люблю!" Мне некому это говорить, мне так горестно от этого. а так хочется кому-нибудь это сказать, а кажется я никого и не люблю. Именно не люблю. Говорю не про сестринскую (например) любовь, а про любовь скажем к парню.....или к девушке.....( у меня к девушке, у других обычно не бывает). Я хочу сказать кому-нибудь: "Я тебя люблю", искренне, без лицемерия, именно по чувставам, но не могу. я люблю многих, а того единственно пока нет. глупо. может он и есть, но я еще не поняла, что люблю его.....или ее......а внутри мне никто ничего не говорит...... делать то чего? не знаю...... все-таки так хочеся проснуться и прямо с утра позвонить кому-нибудь и сказать: "я тебя люблю"..... или скинуть маленькое сообщение: "Любимый, с добрым утром". Но я не могу. мне некому. так от этого хочется плакать.....

мдя......с этими дневниками савсем запуталась. пишу не туда((( а вапще... я вот сейчас грущу....одиноко мне..... Блек уехал..... Янк дома нет... Знаете, я щас поняла, что кузину свою все таки я люблю. мне так больно видеть как она страдает, так тяжело.... так и хочется помочь, сделать для нее чтонибудь, лишь бы ей стало легче, несмотря на всё что было. я люблю ее.... да.... люблю....а вапще одной очень тяжело, одиночество - самое тяжелое испытание. Судьбы меня испытывает. я сейчас одна. плохо. больно. тяжело. грустно. а что поделать? ничего... вот и буду я одна. пусть. значит суждено.

Вчера меня довели. точнее просто поиздевались надо мной. над моей душой. над моими чувствами. Мне скали: "я тебя люблю". А я расплакалась. Хотелось просто поверить. Было приятно, но когда я поняла, что это неправда, что надо мной безбожно пошутили, мне стало так гадко. Ведь эта фраза для меня многое значит. мне ее очень и очень редко говорят. я боюсь ее и просто хочу верить. а надо мной просто издеваются. Так нельзя. Я слишком чувствительна. Плакала. Долго. Сиьно. Было настолько плохо, настроение упало ниже самой нижней отметки. Душа умирала.... было больно..... просто плохо. обидно. тяжело.

Еще некоторые люди любят разбивать то, что мне так дорого, аэто мои мечты, мои воображения и фантазии. Сегодня рассказала другу, как мне было приятно, когда один молчел попросил меня больше не плкать и не болеть, прям о задело за душу, почувствовала, что я для него хоть капельку важна. А друг мне сказал, что просто молчел попросил меня не ныть. Представляете? как мне стало плохо. Опять плакала. Разве так можно? это самое дорогое то у меня есть. может то как я восприняла фразу молчела было и неправдой, было лишь тем, что я хотела слышать, но было приятно, и это было сказано мне. это была стеклянная, тоненькая, хрупенькая фигурка, которую в секунду смогли разбить, а я так ее берегла, и была так счастлива что она у меня есть. Так нельзя. со мной нельзя. я наверное от этого умру скоро. Разбивать то что мне дорого, значит, разбивать меня........

Давольно странное чувство, что все таки никому я не нужна. точнее странного в этом ничего нет. чувство брошенности. будто я одна. это не странно. это просто есть. хотя есть люди, которые хотят заполнить эту пустоту. подруги, которые приходили на работу. я была рада. ведь все таки они меня любят, пусть немножко, пусть по своему, но любят, да это приятно, но.......в то же время как-то горько. и плакать очень хочется. вы скажете от счастья. нет, слезы счастья не такие горькие. они прелестны. а эти. они тяжелят мне душу. я будто с камнем. мне плохо.... внутри.... пусто там..... так же как и мои глаза... мой взгляд....пусто.....там пусто......почему? может просто я все отдала.... ведь эти ресурсы-ресурсы моей души- исчерпаемы.... они кончались бы когда нибудь....и может этот день настал. а может и нет. не знаю. просто пусто. не могу ни о чем думаь. я пришла к тупику. нет дороги. я не знаю что делать. просто все.....закрыто. нет выхода....я знаю, что говорят, что выход есть везде и всегда..... не верю.... ситуация безысходна.....(((( и от этого руки опускаются.... слезы из глаз.....и просто нет сил((((

Эх.....пасибки тебе что все таки желаешь мне хорошего..... пасибочки.....если прочитаешь, просто поверь.....хороший ты....... честна..... вроде и обидно иногда то что ты говоришь, но чусвтую что говоришь правду....и говоришь так, чтоб было лучше......пасибочки тебе....... таких как ты мало......

p.s. to A8t

Да......о, да! я случайно порезала ногу....думаю девушки меня поймут, как..... причем, по ходу сильно, крови много было, так я как ее увидела, сразу на палец и.......о, наслаждение........ как было восхитительно, этот вкус....я не могу.........обожаю.........

Хм....я сегодня уже написала одному человеку что есть для меня боль. вот захотелось написать еще и тут. Боль..... боль для меня это наслаждение, но не всякая боль...... не сиильная боль....... боль от укуса в шею, боль....ой, не тут думаю......в опщем, не сильная боль....... она потихоноько заполняет мое тело, она илет вниз от головы к горлу, потом по груди и доходит до сердца......оно останавливается, скачет..... сжимается....... потом это отпускает....... ощущение, что все.... оно больше не начнет стучать.....и это самое приятное чувство.........