Да, вот именно так.....меня ведь в школе все считают "железной леди".... мол, мне на все пофиг, я хладнокровная и равнодушная ко всему, у меня нет чувств, и ничто меня не трогает....да они меня такой считают, я сама себя так поставила.... но по-моему, какой бы человек не был, у него есть чувства, неважно кто он: добрая фея или террорист убийца, все они чувствуют....и каждый человек должен это понимать.... а в моем классе этого не понимают... Все они считают, что мне все паралллельно, что мне можно говорить все что угодно.... А я ведь не железная.... я не могу так.... сегодня, железная леди сдает свои позиции, пока только при подруге на улице, но скоро кажется уже не сможет она держать себя в руках, и тогда все в школе узнают, что невинное, беззащитное существо. которому одно слово может сломать все настроение..... да....это так......я устала от этого..... обидно, что люди не ценят друг друга.....
_________________________________
Каждый человек нужен в этом мире (так сказала моя мудрейшая учительница по литературе)

Сегодня весь день раскалывалась голова, 2-го урока у меня не было и я сидела одна на подоконнике....слушала ZOMBIE (пусть это и не готика, но это моя любимая песня...) написала смску моей любимой.....она мне ответила, я была счастлива, я без нее не могу, я схожу с ума, сидела на подаконнике и плакала под ZOMBIE..... просто плакала.... было мне оч плохо...но прозвенел звонок с урока, я вытерла слезы и все стало по старому....я - железная леди, ни больше не меньше.....

________________________________

вы скажете, покажи им, что ты не такая, но это не те люди, которпым я могу открыться, они жестокие, и это станет лишь поводом дл насмешек и издевательств, пуще прежних, я не вытерплю этого.....

Вот такую картинуку нарисовал Blaque! мне оч понравилось! красиво! как бы я хотела быть на нее похожа.... безмно...спасибо)
[показать]

Я поняла, что перестала верить словам.... любым.... и людям верить перестала....всем.....кроме Машульки.... только ей верю......странно,......... но это так......неужели любовь затмевает и без того темный расудок? а мне все равно..... главное, что она говорит искренне и я ей верю, а остальным почему то нет..........

Странно, мне как-то говорили, что за такие вещи зажают в психушку..... людей, которые пытались покончить с собой порезав вены, и которых в итоге спасли, начинают таскать по психологам, психотерапевтам и психиатрам, а еще и в больницу могут закрыть.... но они просто хотели покончить с собой....это недолгое помутнение рассудка....
а я................что со мной? что может означать то, что значала я резала вены, чтоб уйти...... потом резала вены для удовольствия, для боли, для этого сладостного ощущения .... а сейчас, я снова делаю это.......для удовольствия, но теперь в моей голове есть маленькая надежда на то, что случайно, я нажму чуть сильнее и всё...............................
странно.......но оно так......что это? может кто-нибудь объяснить? я не могу найти этому разумное объяснение....нет в моей голове ничего..... я просто это делаю....мне это нужно...... я не могу без этого...........
______________________________________
а с каждым разом, порезы все глубже, а крови больше......

забрела на такой сайтик.....
по-моему каждому надо это знать....
мало ли какойбудет у тебя друг....
или с кем придется общаться......
прошу вас почитать......
и запомнить на всю жизнь......
это очень важно.......
этим вы можете спасти жизнь невинному подростку......
или не зная этого можете убить его......
ведь не все сознательно это делают......
многие не хотят.....
импульс....
толчок....
не более........
прошу вас......
умоляю.....
со слезами.....
на коленях......
почитайте.....
и примите это как должное......
и не забывайте.......
и применяйте.........
умоялю........
__________________________________

http://kdm.ntagil.ru/dps.html а ведь правду пишут......

Сегодня весь день, с самого утра и до сих пор, болит живот..... какие-то опять проблемы. Это трабл! Скучаю по моей зае....люблю ведь.... а не видела уж сто лет.... 30-го увижу.... я ее на пати позвала..... хочу розу ей подарить....и решиться на поцелуй.....хотя, это лишь мои мечты, желания, боюсь я.... не смогу наверное.... а так хочется.... хочется одним поцелуем показать и передать ей ВСЁ, что я чувтвую..... я ежедневно, ежеминутно думаю о ней, мне ведь кроме нее по сути никто и не нужен.... хотя я люблю своих друзей, но она тот человек, ради которого наверное я б даже разорвала држбу.... возможно я б и пожалела позже, но я согласна на это, лишь бы любить ее, и она знала что я ее люблю....
я слишком часто об этом говорю..... я много думаю об этом.... я надоедаю вам своими постами про это.... но я не могу молчать.... простите меня.....
___________________________

Сегодня ходили на флюрографию....уф......фигово.....надоело всё...... особенно школа.... слишком большая бытовуха.....
___________________________

вчера посмотрела по 1 каналу передачу про суицид.... смотрела, не отрывая глаз от экрана..... страшное зрелище для других.... завораживающее, "понимаюемое" для меня..... там винят их всех..... говорят, что они идиоты, и прочее..... мне было обидно и больно.... я плакала......иногда такие мысли посещают меня, дабы доказать, что это всё, как они говорят, не на показ, не на публику, и не ради чего-то, и не боюсь я....но я понимаю, что так я не сделаю....бесполезно.....
А иногда....но это неважно.....
Полазила по сайтам, почитала статистики, ужаснулась, но все же..... не было в голове такой мысли: нет, я этого делать не буду. Не было.
Спасибо Brain за рассказ, я почитала, оч понравилось, а главное так заползло в душу......так прочувствовалось.....пасиба тебе!
______________________________
я слишком много думаю.............

Кто бы что ни говорил, а по-моему она красавица..... Она лучшая.... ведь я просто ее люблю.......
[показать]

Я люблю эту девушку больше всего на свете.....(не говорю больше жизни, т.к. я почти не люблю свою жизнь). Она для меня самая лучшая.... Я люблю её!

[показать]

Мне не хвататет.......не хвататет человечка, которому я б могла рассказать всё....что думаю...что чувствую....чего хочу.....все свои переживания и проблемы..... но нет.... нет такого человечка..... Куля могла бы ей быть и она почти им является, но все же что-то не то.... так тяжело..... иногда так хочется рассказать как мне не хвататет моей любимой, как хочется увидеть ее, обнять ласково, поцеловать, сказать, что я люблю ее большего всего на свете и почувствовать биение ее сердца.
Спасибо вам, за то что вы читаете мои посты и отчасти помогаете мне выговориться, вы все являетесь этим одним человечком, но все равно мне это не хватает. наверное я прошу слишком многого от этой жизни, но я так хочу чтобы такой человечек нашелся.... мне иногда так хочется раскрыться....выплакаься в конце концов, я устала изображать из себя неприступную крепость, которая приходит домой и от одного обидного слова начинает плакать..... я хочу чтобы, один человечек, знал какая я..... я устала прятаться.......

_______________________________
и все же продолжаю ждать.......

не знаю, является это счатьем или радостью для меня, но на дня я встретила в школе 4-х готок. Они на год младше меня-из 9 класса. Мы сидели на концерте за ними, я увидела у них журнал "GothLand". Попросила посмотреть, потом спросила у одной девчонки сотовый, и уже путем смс узнала, что они готки, уже около года, слушают всё что возможно найти из гот-мьюзик, и они же позвали меня на гот-пати в честь хуллоуина. мы подружились. Завтра собираемся сходить погулять. Я хочу узнать о них побольше. Странно, но общаясь с ними, я не могу заметить в атмосфере того, что было при общении с настоящими взрослыми готами. Мне почему-то кажется что это лишь имидж, что внутри они этого не чувствуют, что нет в них той готической нотки... Это как будто они надели маску, моей души.... как Печорин и Грушницкий. Печорину это не понравилось и он чего-то сделал с Грушницким, мне тоже не нравится, что если все так как я предполагаю, они так делают..... наверное гот меня бы понял.... но возможно я ошибаюсь..... узнаю позже.....

ОПЯТЬ! опять слёзы....только что быфло отличное настроение, я писала какие то бредни в чужом дневнике, радовалась и смеялась и вот пожалуйста! сижу и проливаю слезы, а всё от того что опять....в очередной раз разочаровалась...прочитав пост....... слезы градом беззвучно (без всхлипов и вздохов) полились из моих глаз.... почему? почему люди такие жестокие??? почему? жизнь - несправедлива!
Секс...что это? это же земное удоольствие......банальное.....я согласна, что он нужен, но ведь не все основывать на нем...... а тем более благодарить за него, когда ты ждала чго-то большего.....чувств хотя бы..... эх.....
получается я нужна людям только для их земных прихотей, они ничего во мне не вдят больше.....
Почему я могу любить так, что никакого секса мне не нужно..... почему? а другие не могут.....
проблема во мне? я сама ее должна найти? я не могу.... искала, исправлялась... не знаю..... прошу помощи....
я ведь люблю.....и секс мне не нужен! может потому что любовь к девушке? нет......одно другому не мешает, но мне это не нужно! просто не нужно!.... я не хочу! давно......я просто люблю, и даже ничего не требую.... и не прошу..... мне не надо.....просто прошу позволить любить....
Наверное, ы думаете, что я легкомысленная?.....что расствашись с одним, влюбилась сразу же.....
нет, поверьте, я люблю ее.......люблю давно......и все отдам за позволение любить и дальше......
скажите я глупая.....пусть........
просто люблю.......и секс мне не нужен!......
_______________________________

а слезы все равно текут по щекам, оставляя за собой мокрые, черные дорожки........

Кстати, только на днях заметила, что у меня появилась вторая звездочка! для меня это радость! приятно! спасибо вам! толкьо я не знаю зачем они нужны и как они получаются) так что.. все равно спасибо.
И еще, у меня в последнее время новые ПЧ стали появляться, добро пожаловать в маленькую темную жизнь..... Вы теперь чать нее и часть меня.... спасибо вам за все)
И еще раз еще, хочу поблагодарить всех своих ПЧ за их существование, я ведь вас люблю))))))

ВСЁ! я это сделала.... а на душе как-то спокойно, может многие меня осудят, но ......... ВСЁ! я сказала ему.... мне стало легко....... ведь я его не люблю..... всё! прощай, Blaque! всё кончено! не буду говорить, давай останемся друзьями, хотяв качестве дурга ты был бы идеален..... прощай...... смирись......

"Глубокая депрессия . Пора тебя паковать."

Отключи компьютер, собери сумку (не забудь туалетную бумагу, сигареты, зажигалку и сухой паек). Прислушайся, нет ли шагов за дверью, Men In White уже на пути, как услышишь сирену - открой входную дверь, падай напол, накрывшись простыней, и медленно ползи к лифту. Почему медленно, спросишь ты. Ответ: чтобы не создавать панику среди соседей. Они ведь могут захотеть занять твое место!


Пройти тест "Оцени глубину твоей депрессии"

ПОТРЯСНО!!!!!!!!!!! Сегодня, я болела))))) щас опишу)))....:)
У меня на 4-м уроке начал резко болеть живот, может вам закомы оущения когда вам будто тычУт ножом.....
меня сначала отвели в школьный медпункт к медсестре.....я у нее минут 20 лежала загибалась, тогда было не весело, она говорит на апендицит подозрение, потом приехала скорая, там сказали типа какая то хрень с кишечником чтоли.....(фи...:/) потом меня отвезли к травмотологу, там пришел хирург и сказал, типа не апендицит, типа иди к гинекологу, в гинекологии сказали, что по их части ниче нет идти обратно к хирургу или кому там.....я уже не особо помню....пичем корпуса не особо близко находились, а ходила я еле еле.... мамка ко мне приехала...мы с ней таскались, так пока ходили смеялись над нашими врачами, потом в итоге меня вапще послали к участковоу педиатору)))) говорят а щас давай домой иди и пей но-шпу))) я вышла из больниц и начала смеятся))))) правда больно было.....от смеха.....
вот так вот))) а щас мне смешно, но смеятся я не могу, жиот так и не прошел, болит все еще и не слабо..... но после но-шпы легче немного)))
з.ы. в школе от боли плакала(((

"Ты - Мия. Женственная, хрупкая, романтичная и... немного самовлюбленная. Поздравляю!"




Пройти тест "Мия или Марисса? для девушек"

Расскажу вам итоги моего ДэРэ....точнее его "отмечания" с моими друзьями......
Так вот, началось все с того, что я хотела позвать 10 чел, но пришло из них только так сказхать 2.......... и то они опоздали на 2,5 часа........ интересно, кто нибудь может представить себя на моем месте?.... да и не стоит....... зачем?.... врагу не пожелаю..... за эти 2,5 часа я измаялась вся, покурила сходила, съеда банан, от которого меня чуть не выворотило, потом уже плакать начала....отчаялась....думала не придут, нет, смску мне скаинули, что будут скоро..... приехали Куля и Шуга, подруги мои..... ну мы сразу по задуманному плану..... хотели отправится на кладбище....(моя мечта весь мой 14-й год была - справить ДэРэ на кладбище) Потом выяснилось, что никто из нас троих не зает где нахождиться Мусульманское кладбище у нас в Уфе..... вот беда...пришлось звонить Доку и спрашивать, потом Ямакасику.....в итоге мы поехали на Дом Печати за Доком...... там поймали его, взяли вотки и поехали на телецентр, потом пошли искать кладбище (как выяснилось позже, Док тоже не знал где оно).... Встретили там бухающую кучу парней, они ипугались меня при свете, я спросила где кладбище, они рассказали как и мы пошли..... Увидев ограду кладбища, в моей душе стало как-то прохладно,не жутко, не страшно....просто прохладно..... потом мы зашли туда.....честно говорю, было и жутко, и страшно, и приятно, и хорошо, и гурстно, и печально..... меня переполняли чувства, и от того, что я не могла их выразить, к горлу подступал ком, а к глазам слезы....... и самое обидное, что даже заплакать не получилось.......неудобно как-то было....не одна же все таки была....... дошли до конца кладбища и стояли у обрыва.....вдвоем с Кулей.....я ведь ее люблюб....люблю как подругу......я растрогалась.......было много слов......и ей и мне......почти заплакала, но что-то меало, не хотела, чтоб другие видели....... потом пошли обратно, предворительно заглушив бутылку вина....мало конешно, но это было чисто символически....полбутылки выпила я......потом мы шлялись без дела......курили, пили, меня типа поздравляли........эх...опять сплошное лицемерие.......потом меня довели до истреики, но без слез, и я хотела кое-коум показать кровь.........поерзать руку хотела..... не дали........голова была трезвая и мысли тое........думала, что просто хочу кому-то что-то доказать, но ведь на самом то деле нет.........странно, но ведь я могла это сделать.......я тянулсь к запястью с таким упорством.......но.......меня просто остановили........вот так...... Домой вернулись утром.....часов в 5......и ничего, все было хорошо, сходи в душ (не все сразу) и спать легли)))) а ведь ОН был лучший.....ОН самый замечательный.....ЕГО я никогда не забуду......я запомню ЕГО навсегда..... и я хочу вернуться к НЕМУ.....но уже, увы, несмогу никогда.... ОН ушел....ОН оставил меня...........а жаль......15-й ДэРэ.....ты был лучшим!.......
Пы.Сы. любовь.....страшная штука..... Куля, из0-за того, что любит меня просила меня не уходить и не покидать ее никогда...... а мы тогда стояли у обрыва.......и сезы, пусть и всего несколько капелек потекли..... ведь, я так боялась уйти от нее.......и в то же время.......уйти очень хочется..........
я эгоистка.....

"После прочтения результата теста...:)"

хм.....странно.....ты ещё живёшь?


Пройти тест "Когда же наконец ты умрёшь?"

И вот мне уже 15.... аж 4 дня уже 15! ужас! вы себе не представляете, как я жалею об этом.... я плачу оч много, а как прошел мой ДэРэ....это ужасно.... ночью....с 20 на 21, уже после 12 ночи, я очень долго плакала, я готова была сделать все что угодно, лишь бы этот день не наступал..... я ненавижу этот день! я хочу вернутьсчя обратно, к моим проблемам которые были на 14-м году моей жизни, это лучший год, и не важно что будут еще лучше. я не хочуу лучше. мне нужен этот..... это печально...... кажется будто что-то во мне умерло(((((....это ужасно....... завтра буду с друзьями отмечать.... моя любиая девушка не придет, и я снова плакала сегодня...... я так по ней соскучилась, а она не придет..... господи, за что это мне?.....я так страдаю.ю......мне плохо....мне больно....я ведь люблю...я разрываюсь..... как сложно быть и с теми и с другми сразу...... когда я наконец определюсь? когда я стану с кем-то одним?..... кто мне больше нужен? девушка или парень? я не знаю....я их люблю....люблю обоих..... моя любовь к этой девушке охладила меня по отношению к моему парню.....это ужасно.....но я люблю ее....и его....или....не знаю....умираю......