Мой мозг-стеклянный аквариум емкостью 1,5 литра (3 стандартные поллитры).Там среди разнообразной растительной канители, пластмассовых башен, бычков, утонувшей нумизматики шныряют рыбехи: барбусы, меченосцы, селедка иваси, сайра в томате,печень трески...Время от времени кто-то невидимой рукой сыплет туда хлебные крошки и тогда вся рыбная братия стремглав устремляется на поверхность, хватая воздух сырой губой.Часто вместо полезных крошек в зеркальной ряби отражаются любопытные физиономии соседских котов - кто не спрятался, я не виноват.В субботу небесная хлябь, раззвершись, исторгнула белый силикатный кирпич...Слава создателю, аквариум остался цел....

Мама прислала немного денег: удалось избирательно раздать долги, запастись фуражом и на сдачу приобрести свежеизданного Лосося Рушди.Хоть так...
Приборы по-прежнему показывают временную яму... или безвременную.. хрен знает. Пялюсь,вообщем, на белый экран,напрягаю слух, а кино все не начинается. Осталось дождаться директора катка.
Электронно познакомился с К: 26-172-53, темные, высшее, "сова, не курю, плавание велосипед.Филателистического размера фотография: К. на фоне каких-то лысых гор.Очень смутный обект желаний...
-Расскажи о себе...Пауза.Романтический ресурс почти на -0-. Железный дровосек в поисках капли смазки.В 3 письме посылаю изображение бухого Кашина, царственно возлежащего среди разномастной стеклотары.Переписка обрывается так же стремительно, как и началась. Кашин никгда не имел моментального успеха у женщин...

Не спеша бредем по раскаленному песку. Мне по-барабану, я обут в добротные китайские сандалии фирмы Суньлон. Кашин, подтверждая репутацию экстремала, идет босиком, глубоко погружая ступни в шевелящуюся от жара пыль. Все могут индийские йоги!! Проходя мимо 3-х метрового виноградовского забора, философ останавливается, подбирает с земли обломок кирпича и размашисто выводит на девственно-зеленом фоне:
«Богатства духовны, а не материальны!». Я поспешно отбираю у него это орудие нео-пролетария, и густо заштриховав написанное, вывожу рядом аршинными буквами -ХУЙ.
– Блин, Кашин, мы ж договаривались - никакой мудовой агитаций в поселке? Мало меня с твоим сратым Черепов по ментам таскали?
Кашин неопределенно качает головой и, не вступая в дискуссию, пылит дальше. Виноградовская калитка внезапно распахивается и на пороге возникает владелец забора Сергей Виноградов, коротко стриженный, пузатый еблан с бешеными глазами цвета гнилых слив:
- Пацаны, вы хули тут третесь? Работать билять нада, а не под чужими заборами хуесоситься…
Конфликтовать с ебнутым на всю голову бугаем не хочется, поэтому тупо молчу, рассматривая свои пропыленные китайские говноходы. Кашин, похоже, не разделяет моей осторожности:
- Мужчина, во-первых, мы тут не хуесосим, как вы выразились, а направляемся по своим делам на станцию, а во-вторых, вы тут кто такие вопросы задавать? Министр путей сообщения? Дорога общая и неибет!
Прихуевший от нашей борзости Виноградов, делает шаг вперед, дабы окончательно поразить воображение лохов своими недецкими габаритами. Кашин с отсутствующим видом проходит мимо, едва не задевая его плечом.
- Этааа…??. Ты че, в натуре, рамсы попутал, олень?
Демонстративно расслабленный Кашин, не торопясь, скрывается за поворотом…
В такую жару заниматься поимкой незнакомого идиота, Винограду было конкретно западло, поэтому, зверски харкнув мне под ноги, он скрылся за свои зеленым забором.
Нагнав философа говорю:
- Давай здесь направо свернем. На Сиреневой еще один еблан живет – отставной прокурор Мытищ, можно пойти туда повыебываться…Он вроде охотник, так что праздничный салют гарантирован…
Кашин заливисто ржет, пытаясь подцепить зубами ускользающую обратно в пачку сигаретину:
-Обосрался? Это ж типичный андройд – гибрид человека и лесной гориллы. В 22 году профессор Иванов устраивал случки тамбовских колхозниц с африканскими обезьянами, чтобы их потомство, биологические машины, использовать на стройках народного хозяйства. Джугашвили всю эту лавочку разогнал, но, судя по этому красавцу, часть колхозниц все-таки понесло…..

Несмотря на ранний час, солнце жарит, как нижнетагильский мартен. В отсутствие пищи телесной приходится удовлетворяться ее духовным суррогатом. Ассортимент здесь невелик: педофильский бред Строганова «Половое воспитание девочек младшего возраста» да антикварный Справочник автолюбителя. Отвергнув рыхлых автолюбителей, с головой бросаюсь в душные педофильские объятья:
«…например, проблема так называемого женского стыда. Сам по себе он является очень ценным и позитивным физиологическим регулятором, важным социально-психологическим явлением, защищающим женщину и позволяющим ей более осмысленно проводить выбор будущего партнера. Однако недостатки полового воспитания, общая низкая культура и общественная ситуация приводят к тому, что женский стыд становится неадекватным и выступает в уродливых формах.… Наиболее правильным поведением истинно порядочной женщины является поведение адекватное, то есть соответствующее конкретной обстановке. В ситуации половой близости она должна быть раскованной, внутренне свободной и раскрепощенной». Тададада!!!
В дверях возникает сонный философ Кашин. На нем небесно- голубые походные трусы с лампасами, майка «спасем мир от наркотиков» и неумело свернутая из газеты панамка, похожая на перевернутый кулек из-под семечек.
- Че читаем? Образ холодного пива в мировой литературе?
- Капай глубже – стыд в жизни женщины!
- Стыд это страх перед ожидаемым бесчестье! Платон сказал!
- А за пивом этот Платон пойдет?
- Платон мне друг, но пиво мне дороже! Айда!

-Помнишь, Вит, наш последний разговор у Власовых на кухне? Вся эта экзистенциальная шелуха: осознать целостную картину мира, увидеть свою обусловленность и выйти из нее, почувствовать смысл бытия, бля-бля-бля…Ни хуя с этим не выходит. Какой-то полный тупик. Вместо одного демона за мной теперь гонится их целая шайка. С Мартышкой было плохо, без нее стало еще хуже. Мысль вообще ни на чем не задерживается, представь, такое безостановочное опыление траурных венков…Я думал, уеду, приведу голову в порядок: свежий воздух там, умные книжки, медитация. Полная хуйня. Повелся, как студент первокурсник, на муляж вагины….
- Ну, так правильно в ней все и дело…
- В ней, это в ком?
- Ну в пизде, сам же говоришь...Все эти байки про сублимацию специально придуманы, чтобы таких доверчивых дурачков, как ты, с пробега снимать. Чтоб самим больше досталось.
-Анька тоже так думает. Я же тут совсем до ручки дошел – позвонил ей за квалифицированной психологической помощью…
- Ну, а она?
- Позвала в гости, чаем с кексом напоила. «Далеко же ты, дружок, зашел в поисках смысла жизни!». В общем, тоже напирала на Оккаму, на ложные сущности и т.п., типа смысл не обретается в результате умозаключений, он возникает только при осознанном нахождении в моменте "сейчас". А у меня в этом «моменте» кроме боли и собачьей тоски, никакого мать его смысла…Потом, вообще, с катух слетел - приставать к ней стал..
- Ну и пральна, че гнушаться то, с лица ни водку пить…Я сам к ней в прошлом году подкатывал, но, по правде сказать, оказался слаб духом, дело до конца не довел. Ну и как она в партере, хороша?
- Я ничего толком и не почувствовал. Смотрел на все как бы со стороны: два взрослых, не слишком красивых тела неумело изображают африканскую страсть. Ей, мне показалось, тоже было неловко…
- Дурак, ты, картонный! Ловко - неловко! Демагог! Органом с органом зацепились – вот тебе и тот самый искомый «момент». А если туда вместо хуя мозги свои начать засовывать, вот тогда, брат, фрустрация с дегенерацией и получаются…В общем, заебал ты меня на луну выть. Есть тут у меня кадр знакомый- психологическая помощь на дому. Уникум! Метод глубокого рассасывания. После 2 сеансов любые проблемы как рукой снимает. Когда у меня с фазанами то гимор вышел -только у нее и спасался. Лови телефон!

Задумчивая погода препятствует проявлению какой-либо физиологической активности. Вялой нерпой валяюсь на веранде, нагружая еще не остывший от Черепа диван. На авансцене появляется вероломный пенсионер Федюков (в протоколе написал, гандон, что вместе с мотоциклом был взят в заложники «хулиганствующими элементами мужского пола числом 2») с виноватой миной топчется в дверях, не получив прощения, обреченно убирается восвояси. Его сменяет Кашин с фуражом и кулинарно-одаренной девушкой Светой. Вкусно пахнет хлебом и котлетами. Сквозь сон пробивается кашинский визгливый фальцет:
-А кто сказал, что это пидараса нужно на обложку клеить? Подумаешь проплатили… Давай теперь Церетеля будем везде лепить …Новый диск??!! Нах..! Ты сам то слушал? Вот именно! Гавно молодого крокодила!...Кому он сегодня интересен? Этому кролику лет двести, у него яйца седые…Нет сам не видел, но могу предположить. Да, да мудоковатый пронафталиненный нарк, изображающий из себя супермена…Да блядь, я под него на школьной дискотэке еще танцевал «секс-машина, я мужчина!» Во-во. Да так и скажи Вадиму, что я строго против! Не наш формат! Пусть Попову в Антиквариат его сольет, лавандос поделим!
Засыпаю по шкворчанье котлет и удаляющиеся Кашинские матюки.

В отсутствующих колонках играет тишина. В башке наяривает оркестр народных инструментов имени недобросовестного ингушского дистиллятора.

Как-то П., один остро-модный молодой индивид, тонко подметил: «водка ведь это совсем не интересно…». Действительно, обычный условно-пищевой продукт: бесцветная жидкость, с резким неприятным запахом, притупляющая реакцию и стимулирующая активность. Восстанавливая события предыдущего дня (братание с Черепом, встреча соседского пенсионера Федюкова, катание на его мотоцикле с коляской и финальный политический дебош на станции), я отчетливо понимаю, что никакой литературной или иной ценностью данная история не обладает. Описывать ее в деталях, значит гарантированно прослыть занудой и недалеким графоманом. Кому такие сегодня нужны? Их не любят смазливые длинноногие красотки, не ценят работодатели, даже бездомные собаки презрительно ссут им на ботинки и тявкают в след. Аллилуйя!

-А без подъебок нельзя? Все вы бля знаете, во всем лучше всех разбираетесь, вершина мировой эволюция, ебена дрожь. Ну а если чего-то не понимете, так этого значит и нет вовсе, заморочка бля, чистый ссука вымысел, игра ума! Во всем ведь важна умеренность и постепенность. Пожертвования, но не жертвы!! Нас по тюрьмам бля чалят, а вы типа "опасные проявления экстремизма и национализма". Народ от нищеты да водяры паленой дохнет, а вы ему попсу и пидоросяна по телеку крутите. Канешна, народ мы любим, а вот хамов из которых он состоит нихуя. Вы же бля сыкло, червяки ленточные. Боимся козлов с мигалками-вешаем белые ленточки, ментов-цепляем полосатые,скинов и ультров -серобурмалиновые! А ты бля выйди в глаза ему скажи- хуйло ты, мол, господин-товарищ министр,вор и пидарас. Так ведь нет, одному страашнаа, а толпой пойти низяааа, потеря бля мать ее индивидуальности - офисной кружки Вася,сканера большого пальца и любимой майки с козликами.Поэтому вовсю хохмим и иронизируем. Вас в жопу ебут, а вы "харашо"-новые эротические переживания, по карманам шарят -социальная функция бизнеса, на дороге бортуют - заебись, уроки экстремального вождения...
- Череп, ты мне нахуя газету пересказываешь? Ты сам то вправду веришь, что если завтра Лимонадов твой мятежный в Кремль заедет, что-то всерьез изменится: дядя Коля бросит водяру жрать, помоет ноги и пойдет работать в колхоз? Даже если вы ценой своих "неиндивидуальных" жизней и проложите дорогу в светлое будущее, по ней колоннами пойдут любимые тобой живоглоты, других просто нет, не делают…
Череп хочет что-то еще сказать, потом раздумывает, бросает недоеденную горбушку на стол и громыхая ботами выходит из комнаты. Я тупо смотрю на расплывающуюся по клеенке молочную кляксу. Апологет буржуазных ценностей, блядь. Без работы, денег и перспектив…
Через 2 часа Череп молча вывалил на стол 2 пузыря паленой московской и дюжину пива...

На веранде поселился нацбол из Кемерова Череп.В прошлый вторник 30-го позвонил Кашин и конспиративным шепотком попросил приютить на денек-другой верного человечка из сибирской ячейки.
-Да хоть гимлера - мне конгруэнтно.
Череп, постоялец тихий, хотя и не без странностей. Исчезает ранним утром, возвращается заполночь. Дверей Череп не признает, для проникновения в дом пользуясь исключительно оконными проемами.Водку не жрет, анаши не курит,за мировую революцию не агитирует. В выходные притащил с собой бритую наголо девочку-подростка.
-Это Долорес.Она переночует со мной на веранде?
-Что юный соратник по борьбе? Педофилы всх стран объединяйтесь?
-Мужчина,вам паспорт показать или так нахуй пойдете?- парировала Долорес хорошо прокуренным басом.
Полночи на веранде что-то булькало,скрипело и вздыхало.Наутро Череп изменил своим подпольным привычкам, выйдя к завтраку в куртуазном тишорте с чегеварой. Добродушно улыбнувшись, он со значением потрогал пальцем свежую царапину на щеке:
-Может вина выпьем?
-Я не пью с утра...
-Че зашился?
-Врачи не рекомендуют....
-Ааааааа
Череп налиает себе молока из бидона,шумно пьет.
- А где юная нимфа?
-Съеблась ночью ...Денег прихватила 200 рублей, куртку кожанную...блядина.
-Дааа, без куртки теперь революцию не замутить.
Череп щурится, видимо прикидывая бить в корпус или в голову. Мне же п.х.- не цепляет.
-Не обижайся, у нее на роже было написано "спизжу что-нибудь". Раз не прочитал-сам виноват.
Он согласно кивает, отламывает от батона жует.
-Как там, кстати, на фронтах мировой революции?

Каждое новое слово кажется лишним. Каждая буква, слог, бит информации разрушают гармонию неопределенности, заполняя вакуум хаосом случайных связей.Последние 2 недели в городе взорвали в моей голове атомную бомбу. Когда дым рассеялся, над обломками чувств и мыслей повисла оглушительная звенящая тишина:
-Уезжаешь?
-Да, заебало все.
-В 2 приедут грузчики перевозить мебель.
-Хуй с ними.
-Да это с тобой хуй! Тряпка, ничтожество, рефлексирующий инфантильный шизойд!
-Да,конечно...пока.

Живу на даче. Валяюсь целыми днями на диване,пью кефир, читаю "технику молодежи" за 86 доперестроечный год.Обломки постепенно зарастают травой,тишина заполняется звуками леса и, оглядываясь назад, я больше не чувствую погони. Пустота оказалась обитаема... я готов ее заполнять.

Возвращение рождает слабый огонек надежды в ее глазах.Он быстро,однако, гаснет, уступая место привычной апатии и разачарованности.Меня это ничуть не задевает.
Я упиваюсь новым ощущением отстраненности, бесчувствия, полной анестезии к происходящему. Она гремит тарелками на кухне, включает и выключает воду, вздыхает, снова гремит тарелками. Я сижу к ней спиной,гнутой вилкой дыроколю свежепостеленную клеенку.
-Знаешь, вчера приходил Шапкин, говорит, что сможет заплатить вперед только за 3 месяца.
Ее голос звучит очень слабо, слова едва различимы.Мы словно жители разных галактик, в надежде быть услышанными, сигнализируем в пустоту о своих страхах и надеждах.Возможно мой приемник просто неисправен, т.к. вместо ее слов я слышу слабое потрескивание эфира...

-...пидорский город эта ваша Москва. Бегают все,копошаться в говне, рвут друг у дружки куски изо рта вместе с зубами и только повизгивают от удовольствия.Если пару раз за день ближнего не отъебешь,пиши пропало-дальний приблизиться и выебет тебя.
- Ну если так все драматично, хрен ли ты приперся сюда? Кооператив этот купил, тачилу зарубежную, бабе манто норковое... Сидел бы в своем Крыжопле и дрочился на чернозем и заливные луга. Не,Мишк, ну в серьез,если здесь раскрутиться не сумел, то сразу и хозяйка блядь и салад говно...
- Ну епт понятно, ты ж бля маасквиич, приезжему за кулек ирисок глаз на жопу натянешь...Ты че думаешь, я о твоей ебаной Москве всю жизнь мечтал?
- Ясное дело, нет. Тя на аркане сюда притащили...
- А ты думал? Телек включишь - там бля по всем каналам город этот хуйский. Лучшие театры- Москва, магазины - она же, футбол-хоккей - обязательно, бабы -опять же все в Москве. Только чтоб, ссука, ей цвести и пахнуть, такие лохи как я нужны, чтобы приехали, лавандос сюда привезли, а потом еще по 12 часов в день жопу на Лужка рвали...А взамен что?Ты думаешь я за эти 3 года в театре был, или на футболе...
- Ну зато по бабам успешно прошелся...
Белкин густо краснеет и сжимает кулаки. В голове проносится трусливая мыслишка:
"пизды бы не получить...".
- Да я Юльку с 3 класса знал. Я у нее первый был, понял, урод?Только здесь все это неликвид. Со всех столбов на тебя пизда бросается! Размер имеет знааачениеее! Лавандос мой имеет значение, а все остальное сопли синие...

Медленно выдыхаю и наполняю до краев. Ну Мишань, все равно, зла не держи - высоких цен тебе на мазут.......

В Евангелии от Матфея (4:18-20) сказано: "Проходя же близ моря Галилейского, Он увидел двух братьев:Симона, называемого Петром, и Андрея, брата его, закидывающих сети в море,ибо они были рыболовы, и говорит им: идите за Мною, и Я сделаю вас ловцами человеков. И они тотчас, оставив сети, последовали за Ним".

Я хреновый потребитель. Слово ипотека вызывает у меня потливость, депозит- изнурительную икоту, а офис-менеджер - неконтролируемое отделение желудочных газов. Работник я, похоже, ничуть не лучший,чем потребитель...
Маринка, узнав о полном крахе моей туристической карьеры, расхохоталась:
-На конкурсе неудачников, ты бы и то занял предпоследнее место!
-Бородато шутишь!
-Вот и ешь тогда свое гребанное остроумие на ужин...
Хлопнула дверью и ушла смотреть очередной дряной сериал из актуальной воровской жизни...

Разбитная тюменская чувиха благополучно отыскалась. Папик с суперолинклюзив+ нехило пополнил кассу. Я пообедал Сердючскими пирожками, 2 раза ущипнул Ксюху за попу,и прочитал твиксам лекцию о содомистких традициях древнего Рима.
В 6 вечера в комнату вломился безопасный Иван и, грохнув на стол флакон Фетяски, Столичную и торт Прага, заявил,что в этот день 58 лет назад он де вылупился на свет...Твиксы сразу же забили на юбиляра, сославшись на концертные планы. В итоге распивали на 4-х.
После первых 250 Иван затанцевал с Сердючкой медленный танец. Я механически докапывался до Ксюхи, хотя с тем же успехом мог бы объясниться в любви шкафу Стенли...Допив Столичную, ветеран заметно погрустнел и стал жаловаться на хроническое безденежье. Тут и подвернулась злополучная Метакса, 2 года продежурившая под плакатом "Летний отдых в Греции".До катастрофы оставалось 45 минут...Под воздействием блядового напитка молодой пэтэушный организм взалкал приключений: "Иван Семенович, а какое у вас оружие?" Старый хрен Рыбаков запунцовел и выудил из тумбочки Элекрошокер "Скат". "Нууууу, эта пуколка..."Повертев пару секунд обрубок в руках, Оксана Владимировна Неаронова (гражданка, блядь Белоруссии) с криком "Руки вверх!" сунула его юбиляру в бок вместе со 150000 запрятанных там вольт!!!Рыбаков взвыл, опрокинулся со стула и закатил глаза. Это был первый пиздец. Второй наступил ровно через 4 минуты, когда в лавку зашел Пилик в обнимку с какой-то обильно декальтированной шалавой...

Новая напасть- туристка из Тюмени, отправленная нами в Хургаду на прошлой неделе, вчера была похищена бедуинами...Об этом рассказала по телефону ее младшая сестра, по ощущениям умственно неполноценная.
Мы с ними на дискотеке познакомились- Саид и Салем. И Танюха с ними на джипах кататься уехали. А я не поехала. А ее всю ночь не было,а с утра мне сказали, что ее будуины украли. Кто сказал? Сергей сказал, он наш,тоже с Тюмени..
Ищут пожарные, ищет милиция..

Нагло бездельничаю.Пилик в запое уже второй день,твиксы укатили в Беляево за какой-то экзотической визой,Верунька грипует, а юная пэтэушница с утра виснет на сайтах знакомств:
-Слушай, а как пишется матриманальный или матриманиальный?
-Ну если он тебя заманал и ты отшить его хочешь, тогда первый вариант, в остальных случаях пиши "матриманиальных видов не имею".
-А что хоть это матримакальность значит то?
-Да неважно что она значит, главное к месту употребить...
Ксюха сосредоточенно сопит и жмет на кнопки. В комнату заходит престарелый охранник Иван.
-Оксанчик, пойдем может покурим а?
Оксанчик нехотя отрывает левый глаз от экрана:
-Иван Семенович, я же вам уже говорила: я девушка скромная,безащитная и со взрослыми мужчинами наедине оставаться боюсь...
Семеныч довольно ржет, по-молодецки закручивая сивый ус.
Звонит телефон.
Да отправляем.Есть неделя, есть две... с бассейном, со спортзалом и с вертолетной площадкой. Как зачем? Там в декабре Бред Пит отдыхал, так специально для него построили. Да-да, супер олл инклюзив плюс. Что значит? Ешь-пей сколько влезет, плюс с собой еще 20 кг забрать можно.Да чего любите,того и заберете:виски, водка, коньяк марочный, все без ограничений... на 20 кг.Развлечения? Конечно, весь спектр, как говорится "все для вас": бар, ресторан,водные лыжи...Ну еще там маникюр с педикюром.Не нуждаетесь...завидую..
Еще есть мастер чайных церемоний, хатха-йог, специалист по корейским духовным практикам. Полностью бесплатно, т.е. абсолютно... и еще 20 кг. Конечно, только учтите осталось всего 3 места, из Таганрога пришла заявка на 12 фамилий..да-да я для вас место держу...

Неделю живу жизнью трудового муравья: завожу будильник, наощупь умываюсь и завтракаю, бесконечно трясусь в стылой маршрутке, в метро и, наконец, расплющив жопу об аскетичный офисный стульчак "Консул", говорю, говорю, бесконечно говорю по телефону. Вечером между пельменями и чаем прислушиваясь к оглушительной пустоте внутри, понимаю, что она совсем не лучше пустоты снаружи...
В крошечной полуподвальной комнатенке нас пятеро: инвалид туристического рынка Вера Попова по прозвищу "Сердючка", романтические молодые люди сложносочиненной ориентации Саша и Женя, безобидная пэтэушница Оксана и я. Руководит всей это разношерстной гоп-компанией мой старинный дружбан Пилик. Когда в 6 классе, я, улюлюкая, гнался за ним по школьному коридору, жизнь была проста и понятна, как апельсин. С тех пор мимо прокатилось достаточно цитрусовых,чтобы осознать упрощенность такого подхода. Жизнь играет с человеком, а человек играет на трубе. Пилик, кстати, учился на саксофоне, таскал с собой всюду эту штуковину, со значением клацал замками кофра, облизывал губы и мял крупные блескучие кнопки пальцами с обгрызенными ногтями. В 9 на танцах он как-то слабал «виспер нот» Бенни Гольсона, чем сразу влюбил в себя женскую половину класса. Мужская же половина затаила жгучую зависть, выплеснувшуюся годом спустя с кулаками Макса Ч. и приведшую к переходу Пилика в другую школу. Он то исчезал, то появлялся вновь c очередной бредовой идеей, вовлекая в свой хоровод все новых людей, беря деньги в долг и часто забывая их возвращать. Все как-то удивительно сходило ему с рук, словно сама судьба, осознав свою ошибку в создании столь хаотично-энергичного индивида, делала все необходимое для его выживания. В начале 90-х он занял большие деньги на создание мега-рейва у местного уркагана Кости Л. . Рейв провалился и Пилик 3 дня отсиживался на холодной даче в Александровке, пока займодавец не отошел в мир иной от руки своего более меткого казанского коллеги.
В 98 Пилик закупил огромную партию синтезаторов Ямаха, когда же стране стало вдруг не до музыки, его кредитор почему-то предпочел раствориться на просторах мировой географии, нежели вооружившись кипятильником, требовать немедленной распродажи фисгармоний.
Вот и сейчас «наш» туристический бизнес дает, похоже, серьезную течь. Деньги не платятся, туристы шлют грозные телеграммы…Но я не парюсь. По довольной улыбке Пилика я понимаю, что Сделка пока остается в силе.
Телефон снова мигает красным глазом.
-Алей? Здесь посылают в Хургаду?
-Нет, здесь сегодня посылают только на хуй….

Если не можешь победить,надо перетерпеть.

Я никуда не тороплюсь. Хватая друг дружку за пятки, бегут вереницей дни. По фиг. Вцепившись в мирный атом визжит Иран, цены растут, доходы падают, гаитянцы в 26 раз выбирают себе президента. Я спокоен, Мне до лампы.
Новостей много, историй почти нет. Кашин, вернувшись в Москву, отморозил себе ухо, переболел трипером и устроился ответ. секретарем к каким-то глянцевым фетишистам.Так держать!
На Маринку вечером в электричке напал маньяк - тощий, тухлопахнущий субъет в дубленке.Своего он так и не добился, по причине неожиданного вмешательства артиллерийского майора с чугунными кулаками. Проплакав неделю, Маринка импортировала из Ярославля семейный москвич-задохлик и теперь каждое утро собирает окрестных автоманьяков для его реанимации.
Белкин развелся, продал квартиру и в конце февраля готовится отбыть на историческую родину в Красноярск ( "поеду к бате мазутом барыжить...").
За окном по-прежнему темно и холодно, в телевизоре прежние блядские хари и чтобы надоить из-под крана теплой воды приходится минут 20 стравливать ледяную...
"Все мы мухи в банке с патокой,"- как намедни продекламировал молодой актер Березкин. Браво Саня, молодца!

В целях выживания человек постоянно вводит себя в заблуждение, --
создавая, поддерживая и укрепляя мир собственных иллюзий. Тогда почему мы так боимся смерти, которая на деле просто означает потерю иллюзий?