Повелитель филиалов жизеннной силы не добавил, зато подарил тематическую рассказку:
"Что такое кошерная женщина?
Если утром дала мяснику - молочнику в обед не даст."

Как там говориться про овцу и шерсти клок?

Заметил Котенка на лестнице с каким-то верзилой из техотдела. Он нежно приобнимал ее за талию, она, лениво отмахиваясь,смеялась, пытаясь прикурить сигарету. Сатир и нимфа, блин! А может я все это придумал? Девочка помогала коллеге достать из глаза канцелярскую скрепку? Впрочем, не ебет - я не ревнивый!

Старший экономист К. говорит медленно,тщательно подбирая слова. Иногда паузы длятся целую вечность и мне хочется,бросившись тигром через стол,разорвать ему хавальник от уха до уха. Не то,чтобы мы беседуем о каких-то сложных возвышенных вещах,отнюдь! К. старательно избегает материй тонких,налегая на базовые ценности: тачки,выпивка и доступные женщины.
Сегодня я почувствовал, что сыт его говном сверх меры: молчал, отворачивался, открыто грубил. Эффекта ноль, как зубочисткой о кирпичную стену. Потом понял, он нихуя никого не слушает. Как токующий тетерев работает только на передачу!
Точно, пнуть ногой в живот 4 раза,порвать хавальник и сбросить труп в канализацию. Да будет так!

-... потому что,девки, я о своем здоровье забочусь!!
- Ты бы лучше не кактусы по столу катала, а в фитнес записалась!- костистая Ершова выгибает спину,пытаясь обнаружить под свитером слабо прорисованную грудь.
- Так ты че думаешь, я их тут для красоты держу?- Мамонова придвигает к себе колючее 20-ти сантиметровое дилдо,- Прессу читать, Танюша, надо! Кактус организм от радиации защищает!
- От какой радиации,Мамонова? Ты что на АЭС работаешь?- из своего закутка выныривает професиональный болтолог Семеныч.
- От такой, Владимир Семенович, радиации! Вы тут меня приборами разными, как лося, обложили - один телевизор этот чего стоит! - Мамонова возбужденно кивает в сторону монитора.
- Ну а что ж прикажешь тебе счеты и грифельную доску выписать?
- А почему нет? Я женщина молодая,сексуально-активная, а от монитора кожа сохнет и волос из головы выпадает...Это не я, это наука говорит!
- Так ты от для самой активности кактус себе завела? - ухахатывается Семеныч.
Вслед за ним все дружно смеются басом...

Бездельничаю.Голова пухнет от пустопорожних вопросов о смысле и трюизме. Мозг греется как электрочайник - кипячу воду тазами.
Зачем я здесь?Сижу как экспонат воскового музея: в сером костюмчике и блескучих ботах на шнурках, акурат между чучелом Генсека и праздничной инсталяцией "Наш дом Газпром". Зарплата? Жил и без нее, килограммы не терял и голым по улицу не расхаживал. Социализация? Тьфу на нее три раза.
"Мимикрируешь,гад! - как-то оценил мой прикид латентный коллаборационист Кашин.
Значит, мимикрирую,помаленьку....Аминь!

-Поедешь со мной в Мурманск?
-А это где?
-В районе 70% широты...
-А для тупых пальцем показать можно?
-Офкорс! Вооон, видишь ту синюю девятиэтажку?- энергично тычу пальцем в сырой Московский сумрак,- От нее еще 2000 километров в сторону Полярного круга.
-Полярного?
-Угу...морские пейзажи,офицерские кортики сверкают на солнце,морошка,жирная рыба Палтус.
-А почему Мурманск, а не Ницца,например?
- Потому, что в Ницце наша долбанная газировка никому в страшном сне не приснилась!
-А в Мурманске приснилась? - Катя громко зевает.
-Значит не поедешь?
-А что мы там будем делать?Жарить рыбу Палтус долгой полярной ночью? Выменивать кортики на жевательную резинку? Консервировать морошку впрок?
- Все ясно...
- Слушай, у меня сестра замужем в Петрозаводске. Я ее ощущения от провинциальной жизни уже насквозь изучила...За МКАД я ни ногой!!

-Значит работаете у нас уже почти полгода? - начальник кадров Петров А.В. строго посмотрел на меня поверх старомодных эмэнэсовских окуляров.
-Да, четыре с лишним месяца он у нас,- встрял в разговор всезнающий Семеныч,-
участок работы ответственный, справляется молодцом. В списке на премию по итогам года.
Филиальный директор З. удовлетворенно хмыкнул, Петров потеребил кончик носа, я скромно потупился, изображая забитого трудоголика.
-Семьей так и не обзавелись?- повелитель кадров чертит на бумаге какую-то замысловатую фигуру, ассоциирующуюся у него,видимо, с институтом семьи.
-За 4 месяца?
-Особой ловкости тут, как известно, не требуется.Быкова из бухгалтерии, слышал небось, за 7 часов сумела себе в Твери дите заделать!
О несчастной овце Быковой, недальновидно поддавшейся чарам неназванного экспедитора из Тверского филиала,не рассуждал у нас только глухой да ленивый.
- У меня иная физиология,-отвечаю.
- Дело тут не в физиологии, а в совести!Меньше года отработала и в декрет "прыг"!!
- Да ладно, Валерич, хрен с этой Быковой.Давай по делу! - вступает в разговор филиальщик. -Вообщем, имярек, кадр ты перспективный, с большим потенцилом роста. Только думаю в столице будешь ты этот свой потенциал годами реализовывать . Слышал, наверное, мы в Мурманске филиал планируем учередить, нет желания сменить климат на морской?
-И бродят по Мурманску в поисках счастья,Всю ночь напролет моряки,И предвещают шторма и ненастья Тревожные с моря гудки,- вступает густым басом, бывший подводник Семеныч.
-Это предложение, от которого нельзя отказаться?- вежливо интересуюсь.
-Почему... отказаться можно, но это н-е-д-а-л-ь-н-о-в-и-д-н-о!

Жаль не родился я вдумчивым математиком, не нашел своего призвания в борьбе с логарифмами и вдохновения в расчете магического числа ПИ.Случись все это, жизнь, возможно, перестала бы напоминать состязания по бобслею,а обрела бы равномерность,осмысленность и возвышенное целеполагание.
С первыми глотками сладкого чая картинка фокусируется и перед глазами проносится абракадабра формул:
Коэффициент абстиненции равен произведению литража,крепости и алкогольного стажа за вычетом баланса закусок.
Величина сваливающихся на тебя проблем прямо пропорциональна коэффициенту абстиненции и обратно пропорционально количеству желающих помочь тебе в их решении. Не к месту вспомнился свежий Кашинский анекдот:

Поздняя ночь.Микола не спит и вдруг слышит, что в соседней комнате что-то начинает происходить.
Он возьми да закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?

-...Не не могу сегодня, еду собаку забирать.
-Какую собаку,Вит? У тебя же кроме мух и хлебных крошек, в квартире исторически никто не выживал.
-Какую-какую обыкновенную!Терьер йоркширский.
-Это такой сыкливый крысенок с рыжими кудряшками, на коротких ножках?
-Ну да,наверное, не знаю, вообщем. Олег попросил достать для своей куклы.У нее, типа горе, Милорд скоропостижно приставился, срочно требуется замена.
-Ааааа, анчоусов поди переел?
-Смешнее...На новый год, девицы решили в шампанском искупаться. Заполнили по-быстрому ванну Моэтом и вперед. Потом решили песика к водным видам спорта приобщить. Ну и приобщили видимо...
-Гонишь?
-В натуре!
-Пиздец!
-Натуральный. Девка в ахуе.Олег из Парижа,звонит просит метнуться нового пса р раздобыть. О как!
-Мда поздний Рим.

Иду в гости к Каше один.

По коридору протащили несчастного Можина. Зажатый между двумя вохровскими шкафам, он тоскливо зыркал по сторонам, ища понимание и поддержку у окружающих . Народ встретил юного бомбиста с симпатией. Из всех углов зашуршало "привет-привет", а блаженный технолог Можаевский продемонстрировал открытое фрондерство,вскинув в воздух перепачканный красными чернилами кулак: "Ноупассаран!!" Начальник безы К.,командир говна и пара, бездарно исполнял партию Малюты Скуратова: двигал бровями и напряженно сопел. Вскоре конвой скрылся за массивной директорской дверью, а я продолжил увлеченно рзгалядывать безвремменно потухший монитор.

15 января.Зимой так и не пахнет.
Улыбчивая курьерша Наташа, оживленно жестикулируя, делится с коллективом:
-...я им в магазине так и сказала: поскольку теплынь на улице анормальная, и купленную шубу я носить не в состоянии, гасить кредит отказываюсь. Будет снег буду гасить, а так нет!
-Ну а они?- интересуется секусуально-активный Вадик-краш
- А там дураки одни собрались, сидят -ржут надо мной.Говорят,чтобы я все это банку рассказала. А шо мне банк? Шубу то на депозит не положишь!
Смеемся.
Никто не работает.Спасибо Можину -сетевому королю и повелителю жестких дисков. Уволняемый с должности, он благородно запорол за собой всю корпоративную сеть, оставив на стене серверной многозначительную надпись "ХУЙ ВАМ!".

Праздники как и женщины, оставляют после себя пустоту в голове и карманах. Что бы не говорили высоколобые гарвардские эстеты про посленовогоднюю апатию и депрессию- все правда!Хочется сменить работу, уехать из города,эмигрировать из страны,наконец,покинуть планету...Затеряться обломком льда на просторах галактики, не отвечать на радиосигналы, неспешно плыть среди разноцветных карликов под Штраусса из 2001-й Одиссеи.
Пока плыву только в направление столовой.Привычный и предсказуемый маршрут.Может быть именно в этом дело? В утомительной повторяемости и ее неизбежной родной сестре привычке? В привычке,превращающей даже самое волнующее занятие в рутину?
Заставить себя думать о приятном... О свежих пирожках с мясом, о киевской котлете...о городе Киеве ( привет туристу Кашину!), Крым... Коктебель... моретеплолетоотпусккакнадоелоздесь!!

Подарки разложены,охлаждено игристое. Щекоча ноздри забытым запахом,высится на кухне оливьянская башня.Беззаботно валяюсь на диване.Вот почти что и все...Семерка меняет шестерку:четыре ноги, да еще две ноги и бог сверху -глядит на нас посмеивается.
Всех с Новым годом!

Рыбам и птицам
Не завидую больше...Забуду
Все горести года.

Купил у барыг елку и пупырчатых абхазких мандаринов. Куцее взлохмаченное деревце, кое-как привязанное мною к батарее, распространяет по квартире неконтролируемые флюиды праздника. За неимением игрушек развешиваю среди хвои всякую всячину: старые карманные календарики, фруктовую карамель,пакетики чая Липтон, авторучки и канцелярские скрепки. "Новый год в психбольнице",- выносит свой вердикт серьезная девушка Катя. Соглашаюсь и, напоследок обильно посыпав свой шедевр мелко поструганными кусочками фольги, с гордым видом прикручиваю к стене табличку "Жанна Агузарова,зимняя сказка." Кабабаков И.,подручный материал.
-Это какой Кабаков, писатель?,- прочитав надпись, интересуется пытливая Катя.
-Да прозаик....
-Ааааааа знаю- знаю... про каких нахуй заик!!!!!
Катя смеется,дразнясь ровными белыми зубками и неподражаемыми ямочками на щеках.
Мягкая теплая Катя, в мужской рубашке и толстых шерстяных носках.Ах!

Я пишу эти строки,сидя на белом стуле
Под открытым небом,зимой в одном пиджаке, поддав...
Стынет кофе, плещет лагуна, сотней
мелких бликов тусклый зрачок казня
За стремленье запомнить пейзаж, способный
Обойтись меня..
ИБ

Неожиданно заполучил в гости Филипыча.Лет десять назад он тайфуном носился по редакциям: писал остро полемические статейки,горячился,доказывал, убеждал. Зимой 95го по-ленински забравшись на милицейский бобик, он кричал в толпу "Procul este, profani -пойдите прочь непосвященные!" Толпа недовольно гудела и сплевывала в снег. Потом он традиционно исчез,потом вынырнул вновь, полысевший и присмеревший.Помню,давясь теплой Балтикой, у касс Ярославского вокзала, он что-то объяснял про новый взгляд,одухотворенность и божественный свет. Мне же было до лампады - первые взрослые деньги и неотпускающий бронебойный стояк низводили "новый взгляд" исключительно к перемене поз. Прошло пару лет и от случайных знакомых я узнал, что поселился Филипыч где-то на Псковщине в заброшенной деревне, занимается охотой и собирательством, иногда пописывает чего-то для толстых журналов , приезжает в Москву раз в год "за солью и спичками". Остановившись как-то у меня на Каланчевке, он совершенно поразил воображение Григорьева ст. десятиминутной цитатой из Жития святых, после чего непохмеленный Григорьев опрокинул на себя тарелку щей и более уже на жизнь не роптал.
Сидим на кухне. Филипыч прихлебывает чай в перерывах, раскатывая между пальцами кругляшок хлебного мякиша.
-... и я тоже раньше метался,хотел доискаться до окончательной правды, чтоб все и сразу и на свои места. Читал всякую ахинею, донимал вопросами умных людей...Вроде как все и складывалось, только картинку эту ни на стенку повесить, ни в сортир отнести. А потом знаешь приехал к себе в Верхнее и сразу успокоился: там у меня лес за домом,речка, огород. Встаю с рассветом,спать ложусь в 9. Что выросло,то и поем - все честно. Спросишь, что в этом такого притягательного -обычный идиотизм сельской жизни.А я и не знаю - только встало все на свои места, заметь не мною расставлено и передвинуто, а само...щелк и встало..

У Кроса все было как всегда: в маленькой захламленной комнатенке люди сидели на полу, на подоконниках, стояли вдоль стен или просто хаотически туссовались, с разной степенью ловкости лавируя между телами и мебелями. Туалет был наглухо окупирован приезжей из Воронежа,в ванную выстроилась очередь из жаждущих поблевать,потрахаться, понюхать,вмазаться, почитать свежую газету и т.п.
Над всей этой кадрилью парил укуренный в неодушевленность Крос, в честь праздника облаченный в китайский халат с драконами.Благосклонно приняв Кашинский самосад, именник вяло махнул рукой в сторону кухни : "Парни там есть водка и пряники, Вавилон сегодня должен быть разрушен....на хуй!".
Проснулся в 3 дома, частично раздетый. Поставил чайник и сел смотреть в окно на пустынную улицу. Проехала машина, светофор в конце улицы замигал желтым глазом.
Прошел еще один год, не добавивший жизни никаких новых сущностей. Да,находил, но и с готовностью терял, не раздумывая обнулял счетчик в глупой надежде отыскать что-то совсем иное. Вообщем, один сплошной дебет, - как любил выражаться Паша Пискунов, теневой бухгалтер и просто мудрый человек.

В присутствие сегодня не ходил. Накануне похмельный Семеныч,сославшись на полное обесточивание, милостиво распорядился "сидеть дома,смотреть мультики".
Вообщем проспал до обеда, потом бесцельно шатался по квартире,прислушиваясь к простуженному трамбону канализационных труб и скрипу истоптанного тремя поколениями Ильиных паркета. Варил пельмени (неудачно), говорил по телефону 4 раза, смотрел научно-популярную передачу про паранормальные явления в Калужской области...
-Что делаешь?- труба заговорила Кашинским ломким фальцетом
-Смотрю передачу про семью железнодорожника, преследуемую огненным барабашкой...
-Почему огненым?
-Ну как.. матрас у них сжёг, пару тапочек, ватник тещи.
-Фигня... Помнишь у Вальки пальто ее малиновое,блядское сгорело - все тоже думали,что барабашка... а потом неожидано вскрылось,что это Вовик в панике бычок непотушеный в карман засунул.
-Аааааа, это когда Валька ему полуха отрвала??
-Ну...Сегодня кстати Крос родился,пойдешь?
-Он вроде не звал...
-Фигня.Я ему уже подарок купил, на двоих скатит - стакан дури. Айда а?

Ровно в 18-00 борцы прохладительного фронта,похватав ридикюли, кинулись к выходу. Многодетная мать В., растолкав сослуживцев массивным, свинячей кожи портфелем, первой устремилась вниз по летнице, задороно грохоча лохматыми заполярными ботами.
Я никуда не спешу. Телом владеет приятная умиротворяюшая слабость, мозг дремлет,убаюканный распитым в обед яичным ликером. За окном снег,дополняющий картину офисного декаданса легким романтическим флером. Тюкая пальцем по клавишам, выбираю между порно-коллекцией буддиста Савинюка и поздравительным мылом Маринке. Выбираю последнее,наверное,потому что не вполне разделяю страсть Савинюка к крупным сисястым теткам -предмету наиболее широко распространенному в его серверной коллекции.
Пишу "привет Мар" и надолго задумываюсь. В голове роятся всяке нежные словечки, ласкательности и прочие влюбленные глупости... Ранее не востребоанные , а ныне уже бесполезные. Приходит на ум однажды забытое:
"Время рыданью и время пляске, Время разбрасывать камни и время складывать камни.Время обнимать и время избегать объятий..."
Тупо пялюсь в мерцающий экран. Пусто и гулко как стылом,безлюдном подземном переходе. Завидев, как из дальнего конца комнаты неуверенным зигзагами приближается технолог М.,выключаю экран. "Время отыскивать и время дать потеряться!"