На перроне столкнулся с Костей Веревкиным по кличке Хейердал.За пару лет, что мы не выделись он не изменил брутальности кармического туриста: устрашающего вида гады,задубевшая ветровка и чудо-рюкзак, размером с запорожец.
-Откуда?Куда?
-Едем с парнями на Алтай рафтинг делать...
-Здорово!
-А че давай с нами! Пилюгин соскочил, место на плоту освободилось.
-Да куда мне, я пешком то хожу по большой необходимости...
-Это ты зря!Помнишь у нас в шараге учился таджик такой чудной, Мукым-джон?Я его тут в Карелию вывез, пищит от восторга. Костя-джон, возьми говорит теперь на Алтай. А я отвечаю: хуй тебе, Мукымчик,ты в Карелии нажирался как сволочь, байдарку перевернул,жратву общую крысил...
- Это факт. Он еще в институте этим отличался. У Мамонова однажды 3-х литровую банку грибов сожрал...ночью...тот посылку из дома только получил. Как семья, с тобой едут?
- Неааа, Светка приболела. На Байкале,прикинь, полезли купаться, а шкипер, мудило, забыл про нас и ушел в направленье Копенгаген.Ну так мы 40 минут до берега чухались. Вода +15....
-Эка! Че те,Костян, неймется? Яйца уже седые, а все как клубе кинопутешествий.
-Бог, он за нами смотрит, и жизнь надо прожить так,чтоб ему было интересно!
-Здорово сказал!
-Не я! В книжке мозг один прописал.

Ночью приснился автомат газированной воды. Обычный такой совковый шкаф, с граненым стаканом и щелью для мелочи. Бросил монету, нажал "с сиропом" и тут вместо сладкой жижи из него посыпались пластмассовые разноцветные кругляшки. Стою с недоумением верчу этот шлак в руках. Слышу сзади шаги- дедок какой-то при костюме и галстуке: молодой челоек, этот ж американские долляры!Что вы стоите, хватайте быстрей! Нахватал я этих долляров полные карманы, иду мечтаю, что заживу теперь малабарским принцем. Навстречу тетка в крепдешине и с садовой тачкой: "Мужчина, мужчина, скажите где тут долляры рассыпались?" Махнул я рукой в противоположную сторону, а сам расстроился,что так мало бесценных кругляшков запас.
Проснулся один. Катюха укатила в город сдавать сессию. Позавтракал грибным супом,звонок - безалкоголики!! Ошиблись мол при начислении зарплаты, приезжайте получите свои 3722 целковых!!!Ура!
Сон в руку.

Дни текут сиамскими близнецами: сонные, драбялые, идиотично похожие один на другой, как 2 мятые сигареты, катаемые Катюхой по клеенке.
-Поздравляю, эсперимент по трансформации человека в биомассу закончился полным успехом!- она пробует шутить...
Биомасса молчит, сканируя пространство в поисках пищи.Результата отрицательный: пища не обнаружена, система переводится в энергосберегающий режим...
-Эй!Эй, ну поговори со мной!
-О чем?
Сигарета с утра противно кислит, но позволяет на какое-то время не думать о пище.
-Ну,например, что у тебя за подкладку трусов завалилось пятьсот рублей, только что ты их обнаружил и мы сейчас пойдем съедим вкусного шашлыка на станции.
-Ну да...завалилось... только не рубли, а сам шашлык: свиной с лавашом, кетчупом и луком.
-Ну и где же он?
-Съел вместе с трусами и подкладкой.
-Сволочь и эгоист!
-Обращатесь.
Катюха начинает неспешно собираться в город я возвраащаюсь в горизонтальное положение на веранде.
Среда.Тепло.Солнечно.

Из города Каша привез здоровенный бидон прохладного пива и выздоравливающего Фельдмана. Несмотря на прописанный постельный режим, от пива Фельдман отказываться не стал, сославшись на терапевтический эффект пенного напитка. Обоснованно поспорить с этим никто не сумел- наливали герою часто и помногу.Изрядно захмелев, Фельдман поведал обществу историю своего комического трудоустройства. Будучи откормленным 23-х летним балбесом, Ф. никогда не отличался особой расположенностью к регулярному труду, чем вызывал перманентное раздражение всего большого семейства Фельманов-Колосницких. Наконец, Фельдман-ст., отчаявшись соблазнить отпрыска захватывающими перспективами коммунального бизнеса, пристроил его к своему бывшему однокашнику, ныне патронирующему отечественного-зарубежные связи на ниве культурного обмена.Вскоре Ф. младший погрузился в состояние интенсивной нирваны: флиртовал с возрастной секретаршей Валентиной, часами вис на порносайтах и знакомился с иногородними красотками на местных и иностранных серверах знакомств. Халява продолжалась несколько месяцев...пока однажды утром в эту обитель удовольствий не ворвались сильно вооруженные люди в масках, которые,мельком продемонстрировав уложенным "фейсом в пол" желающим судебное постановление, принялись бодро выносить из помещения всю попадающуюся на глаза оргтехнику. Недоразумение, а именно таковым и оказалось описанное маски-шоу, вскоре благополучно разрешилось: истинным объектом желания людей в черном был не околокультурный лилипут Фельдмана-младшего, а находившейся этажом выше отечественно-американский центр поддержки "говна и пара".Компьютеры позже вернули.Правда в отсутствие жестких дисков полновесно функционировать они не могли, да и культурные связи, как выяснилось, оказались слишком чувствительными к подобным проявлениям национального характера. Занавес!

Жизнь постепенно нормализуется, перетекая из области риторических вопросов в сферу практических проблем: сломался кран на кухне; подарили новый самовар - течет, сволочь; в саду через сорнячные тернии пробились неведомые цветочки - на вид премиленькие, но запах отвратительный. Слева новые соседи: крупный краснолицый барбос по имени Паша. Зашел по-простецки, без стука. Взял в тиски рыбью Кашинскую ладошку: "Привет, сосед!". За неполные 12 минут общения Паша подписал блудного философа: строить общий забор ( 25 тыщ рэ), асфальтировать дорожку ( около 15 тыщ, но требует уточнения), бурить артезианскую скважину на территории Пашиного участка, с возможностью общего водопользования ( денег много ,но "в воде все здоровье, брат- а из крана тут сплошной привет доктору Боткину течет - разумеешь?"). Кашин согласно кивал в ответ, заявив под конец, что програмка заебись, только неплохо бы с хозяином согласовать...Разгоряченный бизнес-планированием Паша, чуть не выронил глаза на клеенку:
- А ты тогда кто?
- В каком смысле кто? Человек,хомо саписенс, друг и гость хозяина!!!
- Бля, что ж тут мне мозг паришь? Хозяин то сам где?
- Хозяин однако отстутсвует по хозяйственным нуждам, но я обязательно сообщу ему о вашем визите и идеях по благоустройству дачного быта...
Корчимся с Катюхой на полу в соседней комнате, пытаясь не заржать конски в голос!

Безалкогольные короли окончательно стали достоянием истории, сжались до размера сиреневого штампа в трудовой книжке "прибыл-выбыл". Странным образом я уже не до конца уверен существовали ли они на самом деле. Возможно вся эта история - плод моего растроенного воображения?
-Вполне возможно,- с готовностью откликается из кухни Кашин,- Вот взять,например, огурец, когда он в салате или на прилавке- он "существует". Отвернулся ты в строну, увлекся свежей алычей - нет больше огурца! Все Баста! Де-ма-те-ри-ли-зо-ва-лся!
-Только остаток зарплаты, порочне связи и запись отдела кадров...
-Какие у огурца порочные связи? С томатом за пищевое господство?
- Да нет бывают вполне ничего себе связи,- улыбаясь, гляжу на читающую вчерашний МК Катюху.
Кашин затихает. По всему видать добрался до флотских макарон. В последнее время-обычное завершение наших философских баталий.
-100-килограммовый калифорниец Честнат за 12 минут съел 59 с половиной сосисок!-вносит посильный вклад в расширение нашего кругозора Катюха,-Вот животное!Работал бы лучше на заводе!
-Так он и работает. На сосисочном. Гнал брак.Вот его под страхом увольнения и заставили сожрать весь конрафакт.
Катюха выглядит обескураженно:
-Там этого не написано. Они говорят что Национальный конкурс.
-Так тебе и напишут всю правду. Газетенка то ангажированная. Поет под дудку империалистов.
-А ты, ты то откуда знаешь?
-Верный человечек шепнул. Из Нью-йоркской ячейки.
Катюха,наконец, видит подвох и обиженно шмыгает носом.
Начинается вечер хорошего летнего дня.

В неспешном течении времени баюкаю свое больное воображение. После перезда в дачную местность, окончатльно утратившую пасторальное очарование и бесповоротно превратившуюся в Ноев Ковчег времен постройки,жизнь внезапно ударила по тормозам,заставив размякших пассажиров, расплющить хари о лобовое стекло. В этом стекле, как в зеркале, отражается глумливая физиономия бывшего философа Кашина. Он корчит рожит, мычит и пускает слюди на свои красные адидасовские брюки.
Не я ль спасал тебя от люберецких гопников с доисторическом 92-м? Не я ли переворачивал тебя на живот, когда ты в Питере блевал дальше,чем мог видеть. Не мои ли усилия в итоге превратили тебя из блудного философа в преуспевающего члена общества? Последний аргумент почему-то кажется Каше особенно обидным. Жестом шахида-рецидивиста он вытаскивает из кармана свой испачканный красными чернилами кукиш...
Память вещь не надежная...Информация плющит нас мухой о подоконник.Терабайты бесполезных фактов ежесекундно бомбардируют несчасный мозг эволюционировавшего примата.Мы стремительно забываем свое прошлое,живя вырванными из контекста мгновением чужой не близкой нам жизни. Еще десяток другой лет и университет Оксфорда с удовлетворением констатирует растворение личности в информационном поле. И это будет конечно подлинным бессмертием!

Соврал, не поморщившись. Нагло заявил, что организму нужна срочная диспансеризация, минздрав в последний раз предупреждает и тп. Семеныч привычно проглотил предложенную бодягу: "Здоровье сотрудников- закон для руководителя!".
Известен мне его закон...Он вовсе не такой дурак, как кажется. Просто ему пох. Не вообще,конечно, а в отдельных вопросах, как,например, в отношении хронических тунеядцев, придумывающих малоубедительную ахинею,дабы оправдать поездку на дачу в рабочее время. Я вполне разделяю эту его жизненную позицию и посему чувствую к своему руководителю глубокую и неподдельную симпанию. Смотрите-завидуйте!
Вообщем,бегу на дачу, в электричке, плотно зажатый между бодрым дедком с побегами укропа и мудоковатого вида артиллерийским майором. В жарком мареве все мысли о запотевшем пивном фугасе.Майор активно смердит новыми берцами и вчерашней кашей с тушонкой. Пытаюсь привалиться к дедку,хотя тот тоже воздуха не араматизирует. Хрен с ним-моя следующаю.
Дабы развлечься, гипнотизирую смешную деваху напротив. Смотрю на нее долгим телячим взглядом,давая установку на почес левого уха. Вместа уха деваха отрывается он книжки и показывает мне язык. Ура-работает!

Заканчивается апрель.Зрачок уже более не уходит в точку от обилия белого в пейзаже. Подтверждая иллюзорность зримого,мир расцветает палитрой авангардиста, заставляя натянутую внутри струну издавать охрипшее "дзииннннкк...".По изменившейся тональности понимаешь, что струна эта, суть та же материя, которая с годами теряет свою упругую звонкость: сипит, кашляет пока не успокаивается ,наконец, в окончательной гармонии безмолвия.
Вообщем очередная весна: оголившиеся коленки городских модниц,психопатические пенсионеры-подснежники, бесхозная линяющая дворняга, цветы-одуванчики... Все это глаз отмечает мимолетно, без удивления, как быстро созревающий пэтэушник утром обнаруживает у себя на лице пару свежих прыщей.
Месяц богат на некрологи. В сочетании с бурным рассупониванием природы все это выглядит дурным знаком, хотя, вероятно, имеет смысл говорить не о самом знаке, а о дураке его наблюдающем...
Этот дурак,наблюдая время в пейзаже, ощущает больше его цикличность нежели поступательность. Это утешает, ибо сулит в конечном счете вечность. В исторической же проекции рулит точка, деля жизнь на отрезки, периоды, эпохи...

Плююсь на них с высоты 4 этажа. Они, это группа откормленных рабовладельцев, тираны и деспоты, властители наших дум и повелители тел... Стоят себе под окном, смеются, покуривают сигаретки, обсуждают виду на урожай.
Плююсь я на них,конечно, понарошку, виртуально, так сказать. Кто бы позволил мне плюнуть взаправду, бескомпромисно ядовитой слюной. Повалили бы сразу на нечистый пол,скрутили руки за спиной и потащили по коридору под свист и улюлюканье ожидающей свеже крови толпы.Особенно противен толстомордый барбос в норковой кепке - Вадик Красноярский. В прошлый НГ он ухитрился,попав на Ленинградке по машину, переломанными конечностями отметелить ошалелого водителя Газели, разорвать тулуп подоспевшему менту и пробежать еще метров 200,спасаясь от погони...Плюю я на Вадика 3 раза, целясь прямиком в сердцевину его меховой пидарки.
За сим благородным занятием застает меня взволнованная девушка Катя, пытающаяся сделать осмысленный выбор между между 2 равновеликими плоскими телевизорами. Развожу руками,неумея ничего ей подсказать...

-Хочешь опять все бросить?
-Ты так говоришь,словно у меня есть, что бросать. Место низкооплачиваемого офисного болванчика? Какая великая и невосполнимая ценность!!
-Да, я понимаю ты же у нас птица высокого полета!Должности ниже директорской не предлагать!
-Как будто в должностях дело. Я просто чувствую,что жизнь проходит, а я стою в окружении восковых манекенов и машу ей вслед несвежим платочком....
-Я что-то не слышал об обратном сценарии.Если жизнь куда и проходит, то ты проходишь туда вместе с ней. Ты это она, а она ты. Думать иначе-паранойя.
-Еще расскажи что-нибудь про хлопок одной ладонью...
-Мудак ты и неудачник...
-Н и пошел нахуй....

Бреду узкой извилистой дорожкой от метро. Темно,холодно,скользко.Мимо проплывают расплывчатые силуэты закутанных до неюклюжести сограждан. Шествие гномов....Дышу на замерзшие пальцы и перехожу на бег. Три месяца назад вокруг было полно падшей листвы и воздух горчил вязкими ароматами осени.Ловлю себя на мысли,что драматические перемены,произошедшие с пейзажем, не находят в душе никакого отклика. Я не удивлен,не огорчен, не заинтригован. Мне по хуй. Нахожу эту мысль совершенно естественной и бегу дальше.
Люди определенно стали думать меньше, но делают это гораздо быстрее.Выводы наши более не основываются на глубоком размышлении, а имеют навязанный, интуитивный или эвристический характер.Пробегаю газетный киоск, по ходу замечая грустные глаза киоскера над броским заголовком "В ночных клубах девушки не носят трусов".
Теперь 200 метров по прямой и дома.....

Полчаса рассказывал Бритни анекдоты про блондинок. Бритни смеялась мало и с видимым напряжением. После анекдота про бесконечность она сморщила носик и с абсолютной серьезностью сросила: "Ты правда считаешь,что все блондинки такие дуры?". "Конечно нет, из всех этих лживых и подлых росказней, добрая половина неправда..."- отвечаю цитатой,стараясь не заржать конем.Бритни удовлетворенно улыбается, интуитивно причислив себя к удачной половине.
В процессе бенефиса в комнату несколько раз заходила Катюха, смотрела на меня как Мария Медичи на свинопаса Джузеппе,шипела змеей - вообщем всячески выражала свое неудовольствие. Меня же все это веселило отчаянно и имей я базовые знания акробата с удовольствие прошелся бы перед мадамами на руках, молодцевато выкрикнув опля-чопля в конце выступления.

Комфортное, почти эмбриональное состояние. Мысли о какой бы то ни было активности отметаются мозгом на дальних подступах. Смотрю в окно. Нравится. Нравится снег, бредущие сугробы пешеходов, нравится отчаянная борьба автомобилистов с ненастьем, их особенная неспешность и крадучесть.Ровный гул голосов вокруг усыпляет. Боюсь,задремав,вдариться головой о рябое конторское столовище. Впрочем, не боюсь -по фиг. Зимой наша говеная газировка продается хуже некуда, поэтому можно даже не изображать активность: не сучить ногами и не таращить в тупом рвении глаза. Вершители судьб с 4 этажа это понимают,поэтому не донимают нас своей злоебучестью, предпочитая подкопить ее к весенне-летнему питьевому сезону.
Мне нравится сидеть куском паралона и ничего не хотеть. Отчетливо понимаю вдруг,что все мои, так называемые проблемы, созданы моей же бестолковой активностью.Сиди я тут себе ватным долдоном и жизнь ласково лизала бы пятки, убаюкивая звуком прибоя....Устраиваюсь поудобней и перестаю сопротивляться сладкое послеобеденной дреме.

Буфет закрыт по техническим причинам! Что это за причины никто не уточняет, но по офису ползут неприятные слухи о нахождении в борщевом котле инородных предметов органического происхождения. Rattus norvegicus - осторожно предположил начитанный Можаевский. Крысюк бля, жирный как валенок - согласился жизнеопытный Семеныч.
По этому поводу идем группой в близлежащее бистро. На выходе меня догоняет референт Острословцева, по произвищу Бритни и неожиданно берет под руку. О бля! - зажигаются в мозгу неоновые буквы радости. Не надолго. Проходя мимо затонированной "0" девятки, Бритни демонстративно наклоняется и показывает ценителям тольятинской темноты язык. Стекло немедленно опускается, явив,парящую в клубах табачного дума разъяренную физиономию короткостриженного хача...
-Это кто? - живо интересуюсь, пытаясь незаметно высвободить руку.
-Где? Ааааааа в машине что ль? Да так, приятель один....

Один.Тупо пялюсь в телевизор, пытаюсь не замечать сонма мелких докучиливых мыслишек, рвущихся по центру,обходящих с флангов и пикирующих сверху, из-за облаков. Получается плохо.Звонит Катенок, говорит,что не сможет, что семейные обстоятельства и неблагоприятный геомагнитный фон. Соглашаюсь. Голосок у нее виноватый и слегка растеряный.А может это просто причуды сотового оператора или аберация моего собственного , усыпленного соткой блядового коньяку,мозга? В этом смысле СМСка была бы не в пример гуманней...
Дебиловатый меломан из 16 квартиры решил перед сном обрадовать меня группой Звери. Ловлю себя на мысли,что уже знаю их песняки наизусть. Спасибо друг!

Жизнь замерла,транслируя одни натюрморты, словно нетрезвый киномеханик, увлекшись прелестями феи попкорна, забывает переключать проектор. Сплю,ем, хожу, произношу дежурные фразы, но вся эта жизнедеятельность существует где-то вовне и совершается помимо меня. Проснулся ночью он непреодолимого ощущения десинхронизации.Долго сопел и ворочался, пытаясь ухватить остаток сна. Набрал Каше:
-Привет, не спишь?
-Не сплю. Башка болит. С утра статью надо сдавать. Вымучиваю.
-Про что статья?
-Пенсионер Перепелкин сексуально тероризировал Педагогический коледж в Твери.
-Лажа.
-Лажа.
-Ну лады. Созвон тада.
-Ага.Пока.
Пью теплую воду из чайника.Тонкая струйка стекает по подбородку, прокладывает путь по исподнему и проливается на линолеум. Кап-кап-кап.
Хлопает дверь подъезда.Взвывает сигнализация.Смотрю на часы: 3-23.

Кашин в больнице с проломленной башкой. Накануне вечером случайный еблан немотивировано разнес о его голову бутылку с пивом. Бросившийся в погоню за уродом молодой Фельдман получин проникающее ранение в живот и теперь лежит в соседнем отделении с угрозой перетонита.Да здравствует родной город-оазис спокойствия и чистоты!!

-...и о чем ты вчера обнималась с этим МТОшником?-выдыхаю табачный дым облаком в форме кузнечного молота. Слегка растянувшись,оно опасно зависает над Катюхиной головой
-Ты кого имеешь ввиду?- Катюха хитро улыбается и отвечает симпатичной овечкой, которая, смешавшись с моим молотом, превращается в сизую бесформенность, отдаленно напоминающую единоросовского шатуна. - Вадима или Павлика?
- У тебя было с ними обоими?
- Конечно, собирались вчера в подвале, к нам еще хотел присоединиться Кузьмин, но у него почему-то не встал...- Катюха ржет, глумясь на моей беспонтовой подозрительностью.
Насупленно молчу. Ситация выглядит угрожающе глупо.
- В следующий раз попробуйте Алика из транспортного. По виду у него все в порядке с эрекцией,- пытаюсь не остаться в долгу.
- Тебе видней, - забивает она последней гвоздь в крышку моего позорного гроба.- Ладно, заяц, я побежала, встретимся у лифта в обед - Катюха на ходу втыкает бычок в станковую пепельницы и, звонко чмокнувшись в щеку, исчезает за дверью.
Хочется пива.... и, пожалуй, даже немного водки...

Бомбист Можин восстанавливает порушенную сетку по ночам. При нем дежурят два мускулистых евнуха из безы. Так что скоро вся эта цветомузыка заработает лучше прежнего...Найдется ли тогда новый герой, способный разрушить матрицу?