Замысловато вильнув тазом, исчезло за занавеской лето. С одной стороны, ничем не примечательный факт, с другой - очевидная провокация со стороны наблюдаемого времени.
-А что тут наблюдать? - удивляется Катюха. - Время и время. Все мы однажды родились, и когда-то умрем. Зачем драматизировать эти сугубо бытовые моменты.
Ого! Молодца! Смотрю на нее с нескрываемым восхищением.
Тот факт, что в наших головах время проявляет себя по-разному, не бог весть какое открытие. Для Катюхи, например, время – это раскоряка часовых стрелок: варить 40 минут на слабом огне, дать 5-7 минут настояться под крышкой и немедленно подавать на стол. Мне ближе речная тематика, Кашин, тот вообще считает, что впереди у нас вечность, поэтому последовательно забивает на секундомер , опаздывая, где только можно. Если задумываться еще и об абсолютном времени, не зависящем от происходящих в наших головах химических процессов, можно быстро и безболезненно сойти с ума, превратившись в овощ, в турнепс с прозрачными льдинками глаз и тонкой ниткой слюны в уголке рта.
-Не кури столько натощак,- Катюха бесцеремонно влезает в неторопливость моих утренних мыслей.
-А чем это может мне повредить?
-Ты что дурак?
- Сама говоришь, что не стоит драматизировать бытовые моменты…..

Город-закипающая на плите адская похлебка.Прибавить огня, скипидара и мышьяка по вкусу, тщательно все перемешаааать...Запашок, что надо.Все к столу!!
В метро бойня: спресованные давкой тела,губы жадно хватающие липкий от жары воздух. Следующая станция Преисподня: стойте справа,проходите слева!
Новоиспеченная госпожа Швайнхаммер сидит напротив, посасывая светло-зеленый напой из запотевшего бокала.Я безнадежно туплю. Спрятавшись за кружкой Балтики, с болезненым любопытством расссматриваю ее,угадывая под растянутой майкой мягкие силуэты подружек,взбираюсь вверх по подбородку к восхитительному курносу,двум васильковым лужицам глаз,светлой челке. Она в свою очередь не испытывает от моего вуайеризма никакой неловкости. Сидит и насмешливо улыбается, словно хочет сказать: "дружок, ты так и не вырос из штанишек пятиклассника, смотрящего на женщину, как на пришельца с далекой звезды Мо.
-А что муж?-зачем-то спрашиваю про мужа.
-Андреас-хороший человек, очень помогает мне во всем.
-Лучше меня?
-В одном определенно лучше: не задает таких искренне-идиотских вопросов.
-А еще тщательно бреется утром и вечером,чистит зубы не менее 2 минут, ставит носки слева от прикроватной тумбочки и,уходя на работу в банк, чмокает тебя нежно в щечку.
-Какой страшный человек,тебя послушать!! Бреется,чистит зубы, не втыкает свои вонючие носки по всей квартире. Сущий перверт и деспот.
-Конечно, где миска с супом там и родина...
-Дурак...

Льет.Залип на веранде,наблюдая как ржавое корыто,потерянное кем-то из Гольдбергов еще в год освоения Целины , постепенно заполняется водой. В воде отражается серое небо и идущий на снижение Транаэровский чартер. Всего этого, конечно, не увидеть за стенками корыта, однако я почти физические ощущаю эту картинку-светлая тень на ватном серо-синем фоне. На душе неожиданно делается легко и весело. Пушечным ядром вылетаю на улицу и начинаю с гебефренической резвостью нарезать круги вокруг дома. Вижу как в соседском окошке мелькнула удивленная Анжелкина морденция. Для закрепления результата скидываю походные треники и ношусь под дождем уже в полном нудяке. Зрителей прибавилось, теперь рядом с обезьяней мордочкой жены, возник человек-кокон спец-Паша. Они с напряжением смотрят за прыжками и ужимками, носящегося под проливным дождем голого имбицила,наверняка, решая про себя, с чьей мобилы вызывать 03.

Супер-новость!!! Смертоносные мотоциклисты спец-Паши ночью устроили бойню на участке нефтяного магната Михайлова. Подробностей нет. Настроение улучшается.

С другой стороны, все не так уж скверно. Вот Виталик предлагает почетную должность зиц-председателя в одной из своих баблососных канторех: достойная зарплата, удобный табурет и бесплатный проездной к месту службы!Ох ух эта, блядь, другая сторона!Кручу-верчу!Что не пятак-то многоликий Янус. Он же анус. Sic,любая моральная проблема при длительном изучении становится проктологической.

Настроение пиздец просто -хуже не бывает.Даже самые простые,безобидные вещи тянет безжалостно расхуячить об стену, растоптать сапогами в пыль,аннигилировать до последнего муфлона. Что характерно, никакой причины для такого крутожопия нет, даже на похмелье не списать- второй день хожу сухой как осенний лист. Да и разве в причине дело? Капни поглубже и вылезет на поверхность с десяток стопудовых причин,начиная с пресловутого кризиса среднего возраста и заканчивая несвежей салакой,съеденной накануне вечером. И что потом со всем этим выползшим делать? Засовывать обратно, смущенно скребя копытцем:"проститя, люди добрые, совсем нервы ни к черту"?
Бля,бля,бля!!!
-Ты что мычишь?- Катюха чуть приоткрывает левый слипшийся глаз.
-Скорблю...у Соловьевых козу ночью убило громом, я с ней очень дружен был!

Пришел Фирюков.Бухой как маятник.Минут 10 стоял у калитки, потом упал.Открывать не хотелось. Все предыдущие попойки с Фирюковым споровождались беспощадным коктелированием напитков и впоследствие чудовищным похмельем.
-Иди открой, он на земле лежит простудится,- вмешивается совестливая Катюха
-Хрен там, простудится. В декабре час на перроне пролежал -не простудился.
Пошли открывать. Втащили пенсионера в дом,где он очухавшись,полез целоваться.
Наливая чаю, Катюха не удержалась от морализаторства:
-Дядя Миша, опять за старое? Вы ж сказали,что в завязе. Людмила Петровна приходила,расстраивается.
-Я? Я в завязе. Же-ле-зно! Утром Коляна встретил однокласничка, он меня в 82-м на 3 года за хулиганку упек. Ну выпили за встречу. Хааароооший мужик. Принципиальный!!
- Он же тебя в тюрьму упек? Что в нем хорошего?
-Ну упек! Потому что тогда обстановка была сложная!!!Он мне так и сказал: понимаешь Мишань, у меня план от начальства, нужен кан-ди-дат!А я в поселке был самый бесшабашный: выпивал, с Покровскими дрался. Ну и пришлось по этапу,
"Владимирский централ, ветер северный...Этапом из твери зла немерянно...."
Исполнив куплет Фирюков,задиристо захрапел , а я обрадовался в какой расчудесной стране живу, в стране где арестант жрет водку со свои тюремщиком и оправдывает все сложной международной обстановкой...

Вернулась расстроенная Катюха. Долго отмалчивалась потом нехотя призналась, что дома обосновался новый мамкин хахаль - горный еврей из Магаса-"кривой весь и лохматый как павиан. Смотрит похотливо и так и норовит за жопу слапать. И это при живой то матери!"
-Ну на Бандераса в ее возрасте сложно рассчитывать...
-Это ведь моя мама!!!
-Ну да, папа вряд бы ли стал жить с горным евреем.
Расплакалась у меня на руках. Странная штука эти человеческие отношения. Глажу ее по голове и кажется,что нет человека ближе и роднее. А пройдет полчаса и начинает внутри копошится червяк сомнений: и ноги у нее де кривые и характер склочный и вообще, если поикать можно таких целую Газель набить.Так и мечусь между Сциллой и Харибдой, не умея ни окончательно принять,ни всерьез отказаться.

До поздней ночи не гасил огней, высматривая анонсированные мотоциклеты с чекистами. Однако носители горячего сердца и стальной мошонки так и не объявились, что серьезно пошатнуло Пашину спец-репутацию. Ближе к полуночи подгоняемый любопытством торопливо стучусь в ихнее оконце. Внутри восточная идилия: наряженная в розовый фривольный костюмчик Анжела, кенарейкой вьется вокруг спеленутого в мумию Пашгана, пытаясь просунуть в его затерянное в бинтах хлебало ложку с картофельным пюре. Пашган мычит и отплевывается.
- Ну пууусик, нууу съешь хоть ложечку. Тебе это нужно! Ты такой усталый, побитый весь. Скушай ложечку -сразу поправишься.
-Уууввввааааауунахууйй...
Ложка вдруг дергается и исчезает внутри Пашкиной головы так внезапно, что кормящая едва успевает отдернуть руку.
-Уси-пусии маладец какой,зайчик!!
Сижу в углу как дурак, мну в руках кулек с подарочной дешевой карамелью.
Закончив кормление, перемазанная Анжела,наконец, поворачивает ко мне голову:
-Ну прикинь история, пошел мужик в магазин за мукой, 8 диких рыл ни с хуев накинулись, отпиздили и исчезли в неизвестности. Куда менты только смотрят? А я тебе скажу куда: в стакан они смотрят, и в наш карман!
- А кто накинулся то? Кто?
- Да молдованы какие-то,строители. Он ведь не говорит ничего,-кивает в сторону мумии,-челюсть ему свернули. Была в больнице с ним сегодня, чуть фельдшеру палец не отгрыз! Мужиииик!
- Ну а молдован искать пробовали? Ведь беспредел,среди белого дня на человека бросаться.
-А че их искать то? Они у Михайлова, ну у этого жлоба нефтяного, баньку строили. Он как раз с ними вчера расплатился, ну и они на радостях Пашуню моего уделали... и сразу в Самарканд свой вжииик и нету!
- В Кишинев.
-Ну да, в этот в Кишинев, то есть.
Пашка утвердительно кивает головой, выражая полное согласие с версией супруги.
На утро появилась альтернативная версия происшедшего. Заглянувшая с задепонированными удочками жена похметолога Фирюкова, рассказала, что возвращавшийся из магазина Пашка, пытался увести у молодован ручную бетономешалку, его догнали и попросили вернуть инструмент. Пашка вернуть его отказался, вел себя цинично, угрожал гостарбайтерам расправой и даже толкнул одно самого малорослого пакетом муки в грудь. Молдованы осерчали ну и попортили слегка Пашуне фасад. Было их всего 3, включая одного несовершеннолетнего.
Та-да-да!

Денек сегодня выдался заебательский. Не день, а фестиваль китайских фейерверков - много шума и дыма за ваши 3 рубля! Сначала Катюха,заявив, что напрасно теряет со мной килоджоули своей жизненной силы, укатила в город на сочные домашние харчи. Затем в 2 пополудни, завывая и матерясь, по улице пронесся какой-то андройд. Доскакав до хибары спец-Паши, существо развернудось и со всей дури принялось ломиться в мою калитку.Ни хуя себе, цирк зверей!- удивился я, на всякий случай запас пожарный топорик под майкой . Все оказалось куда смешнее и прозаичнее: за калиткой билась в истерике законная Пашина супружница Анжелка.
-Бляяя, сукиии...аааааааааамаагиииииттееее!
Незаметно сливаю топорик в кусты .Подхожу,вежливо интересуюсь "какого хуя"?
-Пашку на Лесной молдованы метелят!!! Убиваюююют суки!Бежим,бежим скорее!!!!
- А что без нас они там не управятся?
Смотрит на меня как овца на кусок мыла.Потом краснеет от корней волос до педикюра:плюнь-зашипит. Понимаю, что шутил зря. Конечно бежим, только тапочки переобую - говорю, и запирательно накидываю проволоку на калитку.
Вообщем прибежали на Лесную. Молдован тех, понятно, уже и след простыл. В пыли, на обочине сидит спец-Павел и методично размазывает кровавые сопли по роже. Увидав поверженного мужа, Анжелка рысью бросается ему на грудь и они сливаютсь в экстазе терапевтического рыдания. Предусмотрительно стою метрах в 3, предвкушая появление мародеров. Мародеры не показываются.Тогда подхожу, помогаю Анжелке поставить богатыря на ноги. Тот, отобрав у жены мобилу уже наяриват кому-то:
-Игорек, Игорек, слышь, тут хуйня такая.... в замес попал конкретно.Пришли физиков. Бля на даче, на даче я! Вышли группу! Дадададад!!

В последний момент городской бенефис отменился - не хватило,как всегда, мелочи- каких-то 4 рублей. Чтобы не впасть в отчаяниие, вооружился 2 браконьерскими удочками и пошел к пенсионеру Фирюкову за компанией. И здесь облом!! Пенсионер третий день в запое, держит от жены оборону на летней кухне и рыбной ловлей совершенно не интересуется. Оставил удочки у жены Фирюкова на ответственное хранение, не переться же с ними, как донецкий лох, на станцию. На станции пустынно. Бездомный Шарик в небрежном жесте узнавания лениво оторвал голову от лап. -Салямалейкум,Шарик! Пес враждебно оскалился, видимо, намекая на свои непокобелимо славянские корни. В ларьке Света- предатель интересов русского народа, живущая половой жизнью с торговым капиталистом Али и отказывающая титульной нации в кредите.
-Пиво свежее?- вежливо интересуюсь.
-За деньги у нас все свежее,- отвечает Света, имея ввиду те 16 рублей, что я занял у нее еще в мае.
-Деньги,Света, это стекляшка, затмевающая иногда рубин человеческих отношений!
-В кредит не дам!
-Вот опять ты о своем! Я тебе о родниках души и триумфе воли, а ты кредит-шмердит...
Света злобно зыркает на меня из-под своих соломенных кудряшек и исчезает в ларечных закромах. Возвращается быстро,зажав в клювике пивной флакон без опознавательных знаков. Молча и с презрением просовывает его в окошко:
-Пиво с водкой- ваш триумф с волей!
- Спасибо,Света! Я тебя почти уже люблю!
Пиво тухлое. Сделав 2 глотка,выливаю остаток в малиновые заросли у дороги.
Все правильно в телевизоре Каше сказали - травят инородцы русского человека и в будни и в праздники. Аллилуйя!

Когда бог создавал время, он создал его достаточно... Достачно для сна и бодрствования, для любви и ненависти, для благих дел и ошибок.
Последние дни в голове липко и затхло, как в сыром лыжном ботинке, заброшенном на шкаф после школьного урока физкультуры. Катюха,похоже, окончательно махнула на меня рукой: напропалую флиртует со специальным Пашей, делая вид, что решает какие-то неотложные хозяйтвенные проблемы. Паша совсем не против, ему определенно льстит Катюхино внимание и в особенности ее легкомысленный халатик в ягодах, октрывающий праздному наблюдателю больше, чем скрывающий от него. Мне в принципе пох, хотя только слепо-глухо-немой, парализованный дебил не заметит тут пугающей заканомерности. Значит мне пох и на эти закономерности.Запущенный случай...
Может побить ему лицо? Внезапно набросившись сзади, я,пожалуй, смог бы продержаться минут 7-8, а что потом? Отгрести бесславных пиздюлей от соседского бугая в забытом богом поселке в 30 км от города? Какая высокая судьба! Смотрите-завидуйте!!
Шарю по карманам мелочь. Отомщу -поеду в город. Буду пить, веселится и предаваться безудержному разврату. Ура (3 раза)!
В выборе между скукой и страданием чаще всего побеждает скука!!

Дальше больше.Ранним воскресным утром из пелены тумана вынырнула любимая Катюхина подруга Ритуля, крупное бессмысленное существо,руководствующееся в жизни правилом 2-х больших "П": попиздить и поебаться. Пустив слезу внезапной радости, подруги шумно обнялись на пороге, после чего, наскоро позавтракав лимонными дольками с чаем, принялись активно обсуждать некого Стаса у которого в отличие он Гарика, машина отечетвеная, но хуй заметно длиннее и толще. Зато Гарик регулярно дарит цветы и обещает пятизвездочный отдых в Египте. Есть еще Рубэн, у которого вроде член и тачка на высоте, но волосатые ладони и запах изо рта ощутимо затрудняют общение. Обстоятельно обсудив кавалеров, девочки выпили пива и Ритуля ошеломила подругу новостью о своиз занятиях в вокальной студии. После этого гульбище приобрело совсем неприличный характер: Ритуля под самодеятельный гитарный аккомпанемент исполнила Город золотой потом на десерт тошнотворную бодягу собственного сочинения о героическом десантнике и соблазненной им простодушной лохушке.Когда исполнительница, судя по интенсивности завываний, достигла испепеляющего катарсиса, сверху спустился голый заспанный Кашин и безапелляционно потребовал завязывать с хуйней, ибо все окрестные дворняги с тоски уже перевешались. Это стало его роковой ошибкой. В дальнейшем иначе как "этот педик" Ритуля о нем не упоминала. Ситуацию спас спец-Паша, ускользнувший от жены с литром яблочной браги.Кокетливо глядя в стакан с мутной жижей, Ритуля с выражением продекламировала: Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те кому мы не нужны!" Педик Кашин хрюкнул и скорчился под столом. Спец-Паша нежно прихватил юную нимфу за локоток: "Ритуля а давайте с вами на брудершафт!"

Жизнь это стоптанные башмаки разочарований, наспех скрепленные ржавой проволокой иллюзий и надежд. Я доволен своими башмаками: они не лучше, но и не хуже, чем у других. Задумываясь о прошлом, я вижу там нагромождение поверженных кумиров и рухнувших статуй , но еще больше там ожидания, оно заполняет собой пустоту утраченных надежд. Над этим безжизненным пейзажем ветер гоняет всякий словесный мусор: выкрики "ой" и "вау!", псевдоцитаты псевдоклассиков, обрывки ничего не значащих фраз и пожеланий.
"Тебе надо устроиться на работу!"- убеждает Катюха. Я и сам это знаю, поэтому с энтузиазмом киваю, но все остается по-прежнему. Возможно стоит дать себе шанс- купить лотерейный билет?
В субботу Паша-ФСБ снова порадовал скучающую общественность нетривиальным подходом к развлечениям. Притащив две допотопные берданки,он организовал фестиваль тотальной стрельбы на поселковом пустыре. За 40 минут стрелки-любители переколотили ящик пустой стеклотары и ранили в ногу дебиловатого кобеля Беловых с Цветочной Алеи. Привлеченный пальбой, местный участовый Зыков приобщился к празднику,выпустив "в молоко" обойму из Макарова. Разгоряченные стрелки решили закрепить успех в кафе на станции, откуда были за полночь извлечены бесноватой супругой Паши-ФСБ Анджелой. Она оставила без внимания наши аргументированные протесты и возражения, грязно ругалась на мужа матом, ударила Кашу в грудь деревянной сандалей-сабо, и безпричинно обозвалась на меня гандоном! О женщины, о морес!

Спал до 12. Снилась всякая чертовщина с летающими собаками, милиционерами-оборотнями и эстонскими отравителями.Катюха говорит что я стал храпеть во сне. Не очень-то в это верится. С чего бы вдруг?Однажды лет в 12 родители отправили меня поездом в Сочи, где я должен был воссоединиться с семье своей двоюродной тетки Галины Семеновны. Так вот, в купе на верхней полке спала тетка жирная, просто пиздец какой-то. Было в ней килограмм 150, а может и все 200. Сначала она пыталась поменять свое место на другое, нижнее, но снизу ехали две бабки,древние как скелет Буцефала. Они уперлись рогами в землю и меняться никак не хотели. И вот эта туша, заправившись для бодрости полкуренком и двумя стаканами сладкого чаю, полезла на антресоли. Первая попытка высотного штурма закончилась полной фиаской:не сумев зафиксироваться на полке ,тетка сползла вниз,чуть не придавив собой одну из бабок-долгожительниц. Отдышавшись, и съев для храбрости бутер с сыром, она решила продолжить штурм и с 3 попытки забралась с ногами на обеденный столик.Тут эмоции захлестнули ее, и она громоподобно с оттягом бзднула. Бабки хором сделали "фи", а жирная тетка покраснела раком и на этом решила закончить карьеру альпиниста. Позорно ретировавшись из купе, она вернулась через полчаса с проводником и штурмовой лестницей. Дальнейшего я не увидел, так как сердобольные бабки решили меня из купе удалить,дабы не трамвировать детскую психику. В общем, когда меня вернули обратно, жирная тетка уже была заталкана на свою полку и сопела как малый кузнечный пресс. Бабки вскоре задрыхли и тут почувствовав полную творческую свободу жирная тетка захрапела. Нет, правильнее сказать ЗАХРАПЕЛА!!!!!Потому что это был не храп, а старт Атлантиса с мыса Канаверал. Я честно пытался считать до 120 и припоминал названия цветов, фруктов и животных. Это не спасало. И тут в моей голове отчетливо зазвучал голос Ольги, маминой подруги, тянувшей на себе двоих разнополых близнецов и мужа - авангардного поэта-алкоголика: " А мой вчера опять нажрался, завалился бухой спать, храпел как поезд , и я ему на рожу носки его вонючие положила, чтоб знал!
Вонючих носков мне с собой в дорогу не дали, и я по простоте и душевной наивности решил воспользоваться своими старыми голубыми сандаликами... Усилия по переносу сандаликов с пола на физиономию жирной тетки отняли у меня последние силы и удовлетворенный я кое-как заснул. Снился мне великан, огромной палицей пытавшийся расколоть наш поезд, я громко кричал и боялся...Сон неожиданно оказался явью: спросонья, обнаружив на лице инородный предмет, жирная тетка стала биться, как раненая нерпа, сокрушая мощными локтями и коленями все вокруг. На грохот к нам сбежалось полвагона, зажгли верхний свет и при людно осудили жирную тетку за нарушение общественного спокойствия.
Опля-чопля!

С полной сеткой деликатесов штурмую дачную электричку. В плотной, спрессованной толпе отъезжающих быстро перестаешь ощущать собственную физиологическую идентичность. За какое-то мгновение три десятка сапиенсов превращаются в бурлящую биомассу, втискивающую себя в узкую вагонную горловину. В раскаленном чреве кита биомасса, стремительно расширяясь, распадается на молекулы и ты, с нарастающей брезгливостью, возвращаешь себе собственную анатомию.
Поезд хрюкнул, дернулся и, мимо поползла размытая привокзальная хроника: бомжи, разграбленные вагоны, придорожный хлам. Зажмурился и пытаюсь думать "о хорошем". Мысль мечется ошпаренной кошкой, прыгает по кучам мусора в поисках Баунти...
Напротив рано созревший абитуриент жадно лапает анемичную блондинку в мини. За сиськи, за жопу и снова за сиськи. Та вращает глазами и глупо хихикает - «таковы теперь прелюдии у них к любовным играм".
Зачем-то начинаю думать о Маринке. Представляю ее с голыми коленками в кресле, шевелящую маленькими розовыми пальчиками. Каша рассказал, что жизнь фрау Швайнмахер нерафинадна, и она подумывает о возвращении. Я не чувствую ни радости, ни огорчения по этому поводу. На ум приходит банальное про зайти в одну воду дважды. Я вообще не люблю воды, не очень хорошо плаваю и всячески предпочитаю ей твердость суши.
Жизнь, кстати, совсем не кажется чем-то мне гомогенным. Составленная из историй плохо стыкующихся и часто вовсе противоречивых, она похожа на детский калейдоскоп, меняющий картинку, стоит его хорошенько потрясти.

Ноздрястая сливового цвета туча щедро поливается теплым, как сиротские саки, дождем.Подареный же Быкой барометр уверенно показывает штиль. Впрочем, он всегда его показывает, вне зависимости от времени года и состояния атмосферы. Такая вот вещь в себе, оптимистический симулякр, - как обозвался однажды по какому-то поводу Каша.Мне же опеределенно нравится эта блескучая беспонтовая кастрюля. Я не благоговею перед ней как папуас перед перед ниткой фальшивых бус, напротив, факт последовательного отстаивания параличным барометром своего уникального взгляда на атмосферные явлении в условиях всеобщей критики и нападок вызвает во мне прилив глубокого и неподдельного уважения... Продолжительные апплодисменты.
С утра отправился на большую землю, выколачивать из газировщиков свои недополученные пиастры. В конторе сумашедший дом: вся гоп-компания носится в мыле, пытаяся разлить свою приторную жижу по карте необъятной родины. Судя по довольной физиомордии Семеныча, дела идут в гору.
-Не хочешь вернуться? -спрашивает на бегу
-Нет спасибо,- втапливаю на всю заслонку,пытаясь не отстать.
-Ты,кстати, по какому профилю сейчас трудишься?
-Сельский житель...
-Че пошел работать в колхоз?
-Типа того, ответственный за поголовье...
Филипыч останавливается, достает из кармана галифе мое скомканное,залитое чем-то желтым заявление:
- Это хорошее дело, поголовье надо увеличивать!- говорит он на полном серьезе, шевеля левой бровью для значительности. Ставит кривую, как размазанная по стеклу муха,закарюку. Адьё!

Два часа спорил с девушкой Жанной на около-научные темы:кто умней слон или шимпанзе. Я настаивал на несомненном превосходстве приматов, Жанна ссылаясь на свой опыт эквилибристки в Саратовском цирке, пиарила слона. Последним аргументом, заставившим меня безоговорочно признать свое поражение, стала история разнорабочего Кадырбека, питавшего противоестественную с страсть к высокогорной ламе и частенько поебывавшего зверушку после закрытия цирка. Квартировавший неподалеку слон Укроп, с осуждением относился к сексуальной развязности Кадырбека и неоднократно пытался вразумить его жестом и голосом. Разнорабочего, однако, не убедили аргументы Укропа, он вошел во вкус и продолжал творить свое черное дело с удвоенной силой. На второй неделе издевательств слон подхватил разнорабочего хоботом и путем многократных погружений в бочку с мочеными яблоками, своим любимым лакомством, довел Кадырбека до необратимого утопления....
Из всего этого Жанна делала далекоидущий выбор о наличии зачатков морали и нравственности у слонов. Я не нашелся что возразить, потому что ржал конем!

По мере нагревания окружающей среды в мозгу нарастает социальная апатия. Надрывающий уже по третьему кругу телефон хочется размандить о стену, Кашина немотивированно послать на хуй, а Катюхе брякнуть что-нибудь обидное, но так чтоб она обиделась не совсем, а минут на 20-30, потому что скоро обед и остаться голодным до вечера в планы мои не входит. Вчера новый Кашинский протеже, сельский интеллигент Спичкин попался на воровстве смородины у Паши-ФСБ, был им за это жестоко отпизжен и в отместку попытался спалить деревянный чудо-сортир, благополучно простоявший за нашим домом аж с 1962 года. За это интеллигент был вторично отпизжен уже самим Кашиным и выброшен на Весеннюю улиц "подыхать как собака". Спичкин однако не подох, а вернулся с утра, презентовав обществу килограммов 6 кривых как татарский член огурцов.
-Все водка -сука, простите товарищи!- извинялся огнепоклонник Спичкин, был немедленно прощен и жизнь потекла своим обычным чередом.

После малой субботней вакханалии ищу вдохновения в утренней прохладе сада. Сюда в угаре алкогольного энтузиазма была перетащена радикулитная софа с веранды, плешивый коврик с лебедями и несколько как-бы табуретов, причудливостью конструкции напоминающие местами раннего Старка, местами буйно-помешанного плотника-самоучку. На коврике в позе морской звезды расположился соседский Павлик - "реальный чувак с железобетонной мазой в ФСБ".
-Видишь ли, амиго, иногда у меня возникают серьезные сомнения в объективности происходящего...
Павлик вопросительно мычит одновременно пытаясь совладать с обильным слюноотделением.
-Что я имею ввиду?Понимаешь, события последних дней ставят под сомнение универсальность аристотелевской логики в части причинно-следственных связей.
-Агыууннндааа..
-Нет, не ерунда. Взять,например сон про газировку...Нерешенные финансовые проблемы проникли в подсознание и через не до конца понятный мне квантовый механизм трансформировали действительности так, что безалкоголики внезапно захотели доплатить мне денег.
-Вссхххрииюююппп
- Нужны еще доказательства? Их есть у меня!Виталика помнишь вспоминали, дескать затерялся индивид в недрах глобуса.Через сорок минут звонит.... Три месяца ни слуху ни духу, а тут звонит! Прикинь а?
Павлик напряженно молчит.
Слышится размеренный гул и в небе возникает идущий на посадку Алма-атинский борт. Смотрю на часы: по расписанию.Закрываю глаза и медленно погружаюсь в крепкий и спокойный утренний сон.