Ну типа вот все... Погремев жестяной обувкой на лестнице, посопев, подышав в глазок, 2009 вышел на финишную прямую, где ему на пятки уже наступает очередное сакральное млекопитающее.Самое время разорвать не себе тельняшку, исцарапать чужую грудь и повалившись на несвежий пол, засучить по нему ногами до изнеможения. Нахуя? - случайно поинтересуется посторонний. А, нахуя, вы,уважаемый посторонний, отравляете мой богатый внутренний мир, задаете свои уебищные вопросы, стараетесь задеть, принизить, высмеять мой самоценный поступок. Быть может это протест против скорбного бесчувствия окружающих, против их равнодушия и своекорыстия...Что если он последний вопль бедуина, заблудившегося в пустыне? Снизойдите до помощи, вы,животное, и вам воздастся по грехам вашим. Помаячив в дверном проеме, посторонний растерянно уходит, оставив после себя перегоревшие лампочки и стойкий запах рыбных консервов. Я остаюсь лежать, накрывшись с головой лохматым гуманитарным одеялом, боясь,наконец, заснуть или окончательно проснуться. Балансируя на грани между тем и этим, трусливо выдавая из засады жалкие перлы, как засорившийся кран со свистом выбрасывающий в атмосферу свои грязно-рыжие плевки.

Я человек-хотдог. На мне теплое егерьское исподнее, пожамканный китайский пуховик и лохматая пидорка с ушами. Со всех сторон я сдавлен, сплющен, сколбашен угрюмыми гуманоидами, безпорядочно набившимися в метрополитеноскую повозку. Едем! Напротив, под чулочно-носочной рекламой, она - девушка моей недавней мечты. Слушает плеер или хрен его знает что, спрятанное под желтой вязаной шапочкой. У нее большие синие глаза, аккуратный носик и полная отрешенность взгляда. Она смотрит куда-то вбок, сквозь меня, сквозь вагон и видимо, вообще сквозь всю нашу галактику. Объявляют Вокзалы, толпа, всколыхнувшысь, выносит меня на платформу, разлучая нас с мечтой навсегда.
До встречи остается еще 40 минут. Неспеша бреду по бесконечной кишке перехода, заглядывая в размытые лица фальшивых нищих. Бесшумно шевелятся губы, пальцы теребят мятые картонки...
Потери,потери..."Я очень не завидую вам, молодым. Жизнь пошла какая-то жесткая и неуютная,"- дядя Слава П., трет переносицу. Совсем как лет двадцать назад на выпускном. Молча пожимаю плечами. Патетика на вкус так же отвратительна, как и восторженность. Ранние сумерки расслабляют мышцы лица. Выдыхаю.
"Кончается год огромный, уходит не удержать.Ему в подворотне темной газетным клочком лежать."

Сияющим принцем Харун ар-Рашидом материализовался из своей занюханной Тьмутаракани Кашин. Влетел ураганом, сходу приговорил литр светлого, пнул припаркованный под столом самсонит и, шумно выдохнув, просто сказал " Здорово,братан, ну как, не окочурился еще в своем балагане?". Заказали по второй. Дурашливая чебурашка - бизнес-аташе Кристина - с ногами, жопой и фонетически-сочным "гы" через слово жалась к Каше, как Муму к прогулочной лодке. У нас же были свои мужские счеты. Извлеченная из самсонита призовая водяра "Губернатор" оказалась кстати. Под нее пошла веселее тревожная биомасса, по недоразумению обозванная в меню "креветки круп." . Выпили за радость, за воинскую дружбу, за сход-развал. Стали пить за теорию хаоса тут Каша, хмыкнул, вытаращил глаза и спросил: " Ты думал мне слабо там в этом Жопинске?". Бизнес-Кристина отвлеклась от харчевания и, выловив из-под стола походный леопардовый ридикюль, что-то обиженно забурчала про родной Жопинск - колыбель нетривиальной мысли. - А мне не слабо!Я отбился и в плюс вышел. К Сансанычу хожу как в ларек за пивом. Все с уважухой ко мне: по имени отчеству. Журналюги в очередь стоят, рекламщики и пиздой и жопой делегируют и вобще статус нереальный, понял..!!" - Ну да, круто! - Че круто?Придуриваешься?- Каша зачерпнул полной горстью вонючую креветочную шелуху и, не глядя, ссыпал ее в разверзнутую пасть бизнес-ридикюля. Кристина по-ходу охуела, но вида не подала. Банкет разворачивался полным абгемахтом.
-Че может подеремся?Тебе в Жопинске почет - уебал по роже столичного хама! Мне тоже неплохо -произвел зачет за выпивку... Каша затих, обдумывая. -Ну тебя на хрен, дурака! С тобой драться, что рыбу хуем ловить - ни улова, ни удовольствия. - Ну тогда, завязывай свою арию Келдыша, не актуальная тема. Выпили за провинциальную словесность. - Вообще ща нереальная солнечная активность: молоко киснет, поезда под откос идут и все такое... Каша согласно закивал головой. Выпили без названия. Кристину навязчиво танцевал какой-то шерстяной прохвост. Ридикюль валялся рядом, отравляя воздух и захламляя вид. Пора было домой...

Все проходит, быстро и не увлекательно. Если взгляд и задерживается на чем-либо, внутренний критик немедленно признает этой ошибкой зрения, повтором,примитивной китайской подделкой, на худой конец. Разбираться в "действительном" положении вещей отчего-то не хочется. Да и внутренний критик, надо отдать ему должное, редко ошибается в своих оценках. В отличие от внутреннего идиота с его ужимками и спонтанной рефлексией. К этой развеселой парочке нередко присоединяется внутренний страдалец- ну как тут не всплакнуть под шумок? Странно,что на горизонте еще не возник практикующий психиатор-гумманист - такой элитный бестиарий, очевидно, потянет на некислый диссер. Хотя, владеющий предметом Кашин говорит,что подобным пятницким хором может похвастаться любой городской житель, не различающий эти голоса за шумом трансляции "Радио-жизни". Зашибись.

Если вы грязны, прыщавы, были пьяницей или вором,
Если вы больны, стали ревматиком или проституткой,
Если вы легкомысленны, слабовольны, не образованны и не видели свое имя в печати,
То разве из-за этого у вас меньше прав на бессмертье?
(УУ)

Или вот еще чудесная история! Начинающий политтехнолог Н., вывезенный Кашиным с окупированной територии и безуспешно пытающийся оживить собой унылый политический ландшафт столичной жизни, хорошенько выпив водки, решил прогуляться по карнизу 6 этажа. Ну решил и решил - кому завидно? Однако в процессе перехода, наивный провинциальный организм не учел причудливой планировки проекта П-44 и, покинув наш скромный банкет через окно ,очутился не нашей же кухне, а в обиталище пенсионеров Фроловых. Как говорится: опля-чопля! Там как раз собирались ужинать: по-ходу картоплю с чем-то мясным.
После секундного замешательства пенсионеры атаковали пришельца с помощью подручных средств, нанеся тому травмы и ожоги средней тяжести. Вызванные милиция, скорая и МЧС потом долго шарились по дому собирая свиделей, очевидцев и случайно заглянувших на огонек гастеров из Молдавии.
История без большой морали, зато смешная..

Новый Ларискин фаворит высокогорный житель Ираклий являл собой странный симбиоз полинявшего боксера Тайсона с модным парикмахером Зверевым: к циклопообразному туловищу боксера-тяжеловеса случайно прилепилась бессмысленная гламурная рожица.
-Хачу паднят этат бакал за дам! Чтобы редким розом в саду султана ани цвели на радост нам садовникам,- пропищал Ираклий романтическим фальцетом.
Лже-геолог Дубин, восторженно выпучил глаза, рванул струну цыганской гитаренки и завыл:
-Милаааая моооя, солнышко лесное….!
Ленка зааплодировала, Светка, впечатлившись, на миг перестала жевать, а Лариска посмотрела на тамаду долгим пронзительным взглядом попавшей в капкан волчицы. Чтобы нагнать одухотворенных конкурентов мне оставалась мелочь: проглотить, скажем, хлебный тесак или пройтись по карнизу 12 этажа. Ситуацию неожиданно спасла непутевая девушка Ирина, изучая на кухне экспозицию гжельских мутантов, она сорвалась с табурета, звонко обрушив на себя весь фаянсовый бестиарий. Пока гоп-компания боролась с последствиями катастрофы, я вкратце обрисовал велеречивому горцу бедственно положение Ларисы – бесчисленные кредиты, займы и ипотеки дамокловым мечом повисшие над их будущим благополучием…По всему было похоже, что восстанавливать платежеспособность любимой женщины в его планы не входило. Прихватив на память остатки бисквитного торта, Ираклий незаметно ретировался, оставив меня в компании с 4-мя грациями и бухим геологом. Вечер становился томным…

Все то же, все там же...Какое-то неясное томление,беспокойство, покалывание в подушечках пальцев- дурацкая раскоряка,когда не знаешь бросаться то ли в пляс, то ли с балкона, но главное БРОСАТЬСЯ - менять положение вещей резко и безрассудно, уходить в отрыв и пикировать.
-Ну ты гонишь!- восхищенно говорит Л.
Мы едва знакомы и она пребывает во власти иллюзии, что я захочу и смогу все изменить. Чепуха! Общеизвестно, что вопли кондуктора на траекторию трамвая не влияют. Особенно если и кондуктор и трамвай существуют только в чьей-то больной голове, а маршрут суть кривая, нарисованная ребенком на запотевшем стекле.
-Ты, наверное, это всем говоришь?
-Нет, что ты, ты первая! Всем остальным я рассказывал, что мой папа малабарский принц и не сегодня-завтра, он пришлет за мной вертолет,чтобы увезти в родной Малабар, где весь год тепло,солнечно и беззаботно.
- И что, все верили?
- Я был убедителен, а доказательства неопровержимы...
-Доказательства?
-Да алмаз "Свет Малабара", подаренный мне при рождении.
-А где он сейчас?
-Похищен....Такова, увы, судьба алмазов - сверкнуть на секунду во мраке, чтобы вновь растворится в нем!

Стемнело. За разговорами и сладким чаем "бросайка" заметно ослабла и только удивленные глаза Л. могли бы кому-то о чем-то рассказать!

-Пару недель поболтаюсь еще в Москве, а потом домой к теплу и солнцу,- Маня вызывающе потягивается, гипнотизируя нагруженного шашлыком полудикого халдея штурмовыми сиськами 3-го размера.
-Домой, это куда? - бодро интересуюсь, стараясь перекричать голодные вопли собственного желудка.
-Маня живет на Гоа,- влезает в разговор Г., друг всех друзей и Манин тайный полюбовник.
Халдей справляется наконец с половой паникой и начинает разгружать мясо по тарелкам.
- А чем ты там собираешься заниматься? - развиваю тему глупых вопросов.
- Ну, вообще-то Маня пишет книгу... - с комичной значительностью произносит Г.
- Вот как? Книгу?
Маня кокетливо улыбается, тряся белокурой гривой, халдей громко сглатывает, невидимый бандерлог в холле активирует радио-Шансон.
- О чем пишешь?
- Да так, о жизни, о друзьях, о себе...
- Получается?
- В смысле?
- Ну, писать получается?
- А что в этом сложного? Я в 15 лет в танцевальном конкурсе со сломанной рукой участвовала - вот был номер!! - Маня заразительно смеется, демонстрируя свой безукоризненный прикус.
- Ну как: характеры, сюжет, фабула, наконец.
- Фабула - хуябула,- отжевав, резюмирует Г.
Все смеются.

Один из тех серых ускользающих дней, когла проснувшись к обеду, отчетливо понимаешь бессмысленность дальнейших телодвижений, ощущаешь ту звенящую пустоту, что возникает, когда наши уже покинули город , а чужие еще в него не вошли, и вчерашние газеты парят над пустынными улицами в замысловатых па своего бумажного танго. Можно выключить телефон и продолжать видеть цветные сны, в которых ты еще имеешь какой-то смысл и твои поступки не усугубляют чужую печаль. В этих снах ангелы парят, сатиры трубят, а нимфы кружат свои хороводы. Видеть эти сны, поддаваться их магии, чтобы очнувшись уже под вечер вдруг не ощутить былой модальности зримого.

-Нервы, как натянутые стальные канаты. Просыпаюсь ночью - чувствую гудят. И вобще чувствую себя хреново. Раньше был как пингвин- в минус тридцать в олимпийке ходил, не чихнул ни разу, а тут то гемморой жопу рвет, то глаз слезится, а вчера зарубился икать- думал сдохну...
- Стареем...
- Ну не скажи... Вот дед мой Степанов, 72 года, здоров-танком не задавишь: 20 километров кроссом бегает, пловец, лыжник и все такое...Вчера звонил, менты делягу шьют... групповое изнасилование лохушки какой-то! Шустрила,прикинь да!
- Начни бегать, ну или для старта с бухлом подвяжи.
-Легко сказать подвяжи, а жить на что? У нас специфика прямая: не бухнешь-не растаможишь! Витька-рыбу слыхал, на контрабасе спалили! В чем думаешь причина? Завязал он, стал можно сказать чужим для коллектива. Понимаешь?
-Типа,да...
-В общем вилы,братан. Сплошной пиздец и депрессия. Будешь бухать -сдохнешь, не будешь бухать опять- таки сдохнешь...от тоски и грусти, потому как окажешься в полной непонятке и дружеской изоляции. "Так уже не могу, по-другому не умею!" - артист один сказал убедительный,очень правильная мысль!
-Мишган?Мииш?- в комнату вплывает крупная брюнетистая мадама. Брезгливо осмотрев банкет, она по-хозяйски берет Бабакина за руку и они уходят. А мы остаемся. Как говорится: сплошной пиздец и депрессия.

Не выходить на улицу. Забарикадироваться тумбочкой и шифанером, сесть в угол на табурет под оленьи рога квартиросъемщика дяди Сережи и ждать. Она непременно придет. Может быть не сегодня, завтра или позже когда-нибуть.Потянет за ребристый кругляшок дверной ручки, негромко окликнет: "эй, есть кто-нибудь?- и не услышав ответа- вышибет дверь уверенным ударом правой ноги. Я буду там: бледный и грустный, под нелепыми рогами с потухшим бычком и сожалением в глазах. Она скажет "ах!", потом "ох", потом "ой-бля", нальет в стакан воды из-под крана и, досчитав до 3, выльет мне ее на голову...Тут заиграет оркестр-негромко, в полголоса- что-нибудь романтическое, Эделези,например. Я встану, мокрый и величественный, выплюну бычок себе под ноги и членораздельно пошлю ее нахуй...Мужчина всегда оставляет за собой последнее слово.

Вот и 2008й, мать его високосный год, готов пополнить собой исторический альманах.Его развеселые проводы сопровождаются завываниями кредитно-финансовых кликуш, топотом тикАющих палестинских пяток и щедрыми телепожеланиями счастья. Ничего нового, без сенсанций,норма: "кто сдает продукт вторичный - тот питается отлично!".
- Я думаю приготовить два-три салата: морковный там, рыбный, столичный... - доносится хозяйствующий голос из кухни.
-Угу..
-Что ты говоришь,я не слышу?!
-Я сказал "угу"!
-Тогда я приготовлю еще сациви, мне Ленка рецепт дала древне-грузинский - пальцы съешь!
Тупо смотрю на свои пальцы. Может быть действительно съесть их вместе или вместо сациви? Загреметь на всю страну аршинными заголовками: "Сумасшедший мужик в знак протеста съел собственные пальцы!". Хотя протест сейчас не в моде, даже такой тихий,придурошный, экзистенциальный. Лучше съесть пальцы в знак поддержки... скажем, поддержать юго-осетинский рецепт Сациви в его борьбе с грузинской халявной подделкой. Пробьюсь в политики, буду энергично трясти розовыми обрубками перед молодежной аудиторией, намекая что ранен в боях... Перееду в депутатский дом напротив, куплю приличное пально, ботинки с острыми носами, портфель, плеер ай-под...
С грустью шевелю пальцами на левой, потом на правой руке. Пальцев жалко...Жалко их как в куче, так и по-одиночке. Неужели нельзя без жертв?Все тоже самое (пальто, острые носы, плеер), но без фонтанов крови и порлитических спекуляций. Как чудеса от Деда-Мороза, как загадай желание , как крэкс-фэкс-пэкс! Слишком мало стало волшебства... и слишком много пальцев...

- И зачем я тебе такая понадобилась: старая, побитая жизнью курица с целлюлитом и тяжелой судьбой? – Лариса кокетливо вертится перед зеркалом, безуспешно пытаясь продемонстрировать мне какую-то мифическую «апельсиновую корку».
Из всех сил таращу глаза, трогаю подозрительные места пальцем, потом разочарованно развожу руками: не вижу, мол, ничего криминального - исключительная гладкость. Про себя же думаю, что уплаченные за массажи и притирания американские Франклины могли бы отполировать девушку до сусального блеска. Лариса какое-то время еще пытается спорить, но по ее лицу уже разливается довольная лыба – ласковое слово и кошке приятно. Про тяжелую судьбу стараюсь не вспоминать, иностранные президенты здесь, увы, бессильны. Прошлое настойчиво присылает свои флэшбэки, закрывать глаза, на которые становится все сложнее.
В воскресенье, под проливным дождем, Виталик с позднеримским размахом отметил свой очередной юбилей. Под сенью разбитых прямо на приусадебном участке шатров, пировали несколько телезнаменитостей, футбольный кумир, региональный чиновник федерального масштаба, десяток крупных и средних хозяйственников, а так же прочий сытый и уважаемый люд без меры. Услаждать слух толпы были призваны нетрадиционный певец-пародист и модная девичья жоп-группа. Поначалу Лариса тихарилась, уязвленная нашей периферийной рассадкой, в дальнем полутемном конце стола, среди «всяких лохобанов и дальних родственников». Однако, через пару часов, умело коктелируя напитки, она сумела избавиться от этого чувства: порозовела, расслабилась и активно забрудершафтила с соседями. Опрокинув стакан томатного сока на светлые брюки замороженного молчуна из Хабаровска, она звонко захохотала, бросилась к нему на шею, но, натолкнувшись на взбешенный взгляд сидевшей рядом бабы в синем, зачем-то принялась старательно размазывать по молчуну пролитую жижу моей нечистой салфеткой.
- Вот ведь блядь… - прошипела баба в синем.
- Сама блядь, сука драная, проститутка – не осталась в долгу Лариса.
Назревал скандал. Извинившись перед хабаровским и его бабой, я с трудом вытащил обмякший организм Ларисы наружу. Там вдохнув сырого елового воздуха, она, казалось, пришла в себя, но услыхав первые заводные аккорды жоп-группы, раненой газелью метнулась обратно в шатер…Через пару минут оттуда донеслись звуки борьбы, музыка стихла, потом заиграла вновь, но уже с солирующей Ларисой. Сочным архиерейским басом, она исполнила народный хит «Увезите меня в Гималаи». Похожий на игрушечного КинКонга федеральный чиновник сортирной мухой вился рядом, хихикая и мелко хлопая в ладоши.
Домой я добирался один. Лариса позвонила только на следующее утро: жаловалась на мужиков, похмелье и каких-то пидорасов, запаливших пуховики на таможне….

Или вот еще чудесная история. Любительница шоколада и записная ловчила Лариса уродилась где-то на окраине индустриального Череповца. Мама ее работала библиотекарем и бурно обожала Достоевского и Гоголя. Обожание это,однако, никаких доходов не приносило, поэтому семья жила почти-что впроголодь, питаясь преимущественно постными бельдюгами, исполинскими пельменями с картофельной начинкой, безостановочно вылепляемыми бабушкой Тамарой. Иногда на семейном горизонте появлялся отставной полковник дедушка Савелий, он учил внучку шевелить усами и иногда разбавлял их монастырский рацион жесткой и пахучей рыбой-воблой.Папа Ларисы не успел, как следует наследить в ее жизни, таинственно исчезнув в день похорон К.У. Черненко.Кое-как отучившись в средней ничем не примечальной школе,она без приязни оглядела утонувший в дыму меткомбината город, и тем же послевыпускным вечером укатила в Москву, напросившись в попутчицы к случайному дальнобойщику. В дороге Ларисе скучать не пришлось, дальнобойщик оказался ебакой выдающимся и каждые 40 минут неукоснительно требовал внесения дополнительной платы за проезд.От полного затраха ее спасли промышлявшие дорожным разбоем бендеровцы. Остановив фуру, они долго пинали эрегированного дальнобойщика ногами после чего загрузили трофейные ТНП в замаскированный неподалекук ГАЗон и были таковы. Ларису робингуды прихватили с собой, как сувенир, на добрую память. Путешествия по воровским малинам особенно не отложились в девичьей памяти.Праздники чередовались с поминками, водка с коньяком, а обрезанные концы с необрезанными. Потом ее вместе со случайно подвернувшейся девушкой Жанной неожиданно проиграли в карты. Закавказский барыга Али был не сентиментален и после непродолжительного карантина в сыром и тесном бакинском подвале, выгодно реализовал подруг в стамбульский бордель Санни. Турецкий период в жизни Ларисы продолжался без малого 4 года.Не имея склонности к точным наукам, подсчетов она не вела и на праздный вопрос о клиентской базе расплывчато отвечала: "Много, разве всех сосчитаешь..."
Потом в ее жизне появился Аслан. Житель РСК, никем не признаной республики Северного Кипра, приобщался к ее добродетели больше 20 раз, потом,видимо, свел дебет с кредитом и решился: реализовав часть бараньего поголовья, выкупил ее со всем богажом.К этому времени подруга Жанна, удачно вышла из окна 8-го этажа, мать в Череповце окончательно перестала реагировать на ее редкие письма и звонки. В Фамагусте, в трехэтажном,похожем на османскую крепость, особняке Лариса родила Аслану 3-х мальчиков с труднопроизносимыми именами. Жизнь так и текла мимо в заботах и хлопотах пока на горизонте не появился бравый бонцман Фролов, что-то разгружавший в местном порту.Неделя путешествия в затхлом трюме и Родина распахнула ей свои объятия. Прошло еще несколько лет: стриптизерша в Краснодаре, продавец дубленок,челнок, кооператор, директор, бизнесвуман, похитель конфет на собственной презентации. Стоп.

Негромко грущу над остатками шоколадного набора, ловко вынесенного девушкой Ларисой в складках своего XXL балахона цвета маренго. От вакхического фуршетоизобилия остались только несколько сладких комочков.Сэляви.Время есть отношение бытия к небытию и... присутствия конфет к их отсутствию. За стенкой, требовательно скрипя диваном, ворочается ловкая девушка Лариса. Время вставать.Быстро доедаю конфеты и засовываю пустую коробку в глухую щель за батареей.Зачем? Привычка.К слову, совершенно безвредная, в отличии от привычки ходить по фуршетам."Когда состаришься, привычки становятся тиранами" - любила цитировать забытого классика забытая учительница литература Лебедевская.В 6-м,мстя за шальные двойки, парочка молодых негодяев Адик и Вадик перед уроком натерли ей доску мылом. Ее урок тогда заменили бенефисом контуженного майрова Быкова, а несчастные идиоты Адик и Вадик воспитательно просидели все 45 минут в противогазах, печально обозревая класс через запотевшие Очки резиновых масок.
Труляля.

Бывает живет себе человек,не кашляет.Уютненько так живет, с аппетитом: карабкается по служебной лесенке,обеспечивает семью, регулярно обновляет автопарк,не забывает менять любовниц,комплекты верхней и нижней одежды. Соседи по котеджному поселку приглашают его на шашлыки и свадьбы дочери, одноклассники козыряют знакомством с ним, а подчиненные с трепетом прогнозируют перепады настроения.Однако,как говорилось в одном забытом фильме: "оставшись наедине, негр-эксгибиционист эксгибиционирует сам с собой". Растет и наливается силой в душе у Кеши гельминт сомнения...Задается Кеша вопросом о настоящести своей жизни, пытается докопаться до сути, до корня,до самого основания проблемы. Но в последний момент рука хватается за пустоту.Та-да-да-да! Декорации расступаются,но за ними вместо сиящего ПУТИ оказываются точно такие же декорации только видом попроще и материалом победнее.БЛЯ-ревет Кеша и уходит в 2-х месячный запой.Жена Галя разыскала его ослабший организм где-то на дачах в Баковке, наспех подшила и, укорив детьми, пинком вернула на жизненую орбиту. Ссука - заявил он ей через 3 месяца и со спортивной сумкой сбежал к юной кокетке Дашеньке, чей чувственный образ был воспет начинающим поэтом К. в стихотворном сборнике "Рифмы и и нимфы.Жена Галя,мобилизовав все свои многочисленные таланты, все-таки восстановила статус-кво, вернув семье кормильца, а отечественной поэзии непорочную Музу. Сублимируй, Кеша - вписались друзья. Эгрид - согласился обескураженный поисками Кеша... и написал КНИГУ.
Сижу.Читаю.Представляю жену Галю, с факелом у книгохранилища...Аминь

Cвежепомятый от сна сижу на балконе где-то в июне. Близится полдень, и ветер дуэльной перчаткой бросает мне в рожу крупные капли дождя, запах сирени и что-то невнятно берущее душу в тиски ожиданья и светлой печали. Чайник на кухне бухтит о любви и измене, случившихся в местности дальней, определенно не с ним, но в схожем температурном режиме. В лишенной горячей воды батарее зреет протест, и она раздраженно урчит, безбожно фальшивя. Рядом Билан в телевизоре голосом вялым и тонким выводит рулады о скрипке, коньках и бабле, побеждающем зло повсеместно.Челюсть вставная скрипит у похмельного дяди Сережи, соседский балкон превратившего в склад автохлама.Варона делает карр в ре-миноре.Скрипят тормоза у шальной иномарки. Крещендо!
Вооружившись граненым стаканом, с упоением дирежирую вакханалией звуков и капель и квантов сирени, предчувствуя скорый и в чем-то неотвратимый отважных героев приход.

Обживаюсь.Без всплеска и толчков поплавка вынырнул Каша.Сидел, торопливо ел жаренную курицу, пил пивас, пиздил без меры. Месседж его был свеж и актуален: весь мир бардак, все бабы бляди!Я всячески поддакивал. Пусть.Из 2 спорящих, один наверняка идиот, а второй точно сволочь. Эта была любимая поговорка Алика Д., таковых он знал немерянно и в разговоре засаживал по поводу и без.
Оказавшись на кредитном крюке, Каша пустился во всех тяжкие: приобрел китайский чудо-скутер Нахуянь и съездил по турпутевке в Ебипит. Ебибит удивил теплым,как ослиные саки, морем, обилием доступных провинциальных женщин и нереальным количеством арабских ахуенцев. Скутер ничем приятным не удивил - говновое качество за малые деньги. Дальше христоматийно: перемещаясь по городу в характерной для себя агрессивной манере, Каша производит столкновение с корейским автомобилем эконом-класса, управляемым бизнес-девушкой Женей. Все атрибуты лав-стори налицо: разбитый скутер, сам герой,распластавшийся на асфальте и пустивший обильную кровищу, ну и конечно рыдающая Пенелопа-куда без нее.Дальше больше: мент,протокол, уголовное дело в отдаленной перспективе...Опля-чопля! Каша держится молодцом, улыбаясь, пересчитывает языком уцелевшие зубы. Еще дальше, апельсины в больницу и романтический вечер после выписки. Раскрасневшаяся Пенелопа отвечает на поцелуй, одной рукой подсовывая мото-Одиссею отказ от претензий. Дальше можно не пересказывать - не интересно!

Когда мне исполнилось полновесных десять, изрядно уставшие от педогогических потуг родители,решили взять полуторомесячный тайм-аут, отправив свое неподдающееся чадо, в летний пионерский лагерь на перевоспитание. Как назло, в том доисторическом году, небесная канцелярия поголовно ушла в бессрочный отпуск, предварительно установив на подконрольной территории, необычайно холодную и сырую погоду. Обитавший в неотапливаемом щитовом домике,мой,кажется,4 отряд истерически боролся за выживание, утепляясь всем попадавшимся под руку. Спустя несколько дней, два десятка бодрых и молодцеватых пионеров, превратились в колоритную массовку фильма "Сталинградский котел." Случайно обнаружив этот вопиющий факт, лагерная администрация запаниковала и немедленно приняла волевое решение - разместить всех замерзайцев на втором этаже кирпичного корпуса: на полу, вповалку, не взирая на возрастные и половые различия!
Несмотря на товарное количество куда-то утекшей с тех пор воды: холодной,горячей, газированной и другой разной,я почему-то отчетливо запомнил все события той первой,и как позже оказалось единственной,ночи,проведенной на сиротском полосатом матрасе,в общем коридоре, среди десятков хаотично поваленных тел.Посреди ночи я очнулся от резкого толчка. Пошехонским сыром в окно бесстыдно заглядывала луна. В ее неверном свете, возвышался силуэт стоящего на четвереньках Зуева,сына буфетчицы и заводского слесаря . Отворвавшись от распростертого тела пионерки Лившиц, он повернул голову в мою сторону и спокойно так, обыденно,между прочим поинтересовался: "Ты кто?". Определенно, это был вопрос праздный, ибо накануне мы с аппетитом скурили найденный за столовой жирнющий бычок Космоса. На всякий случай я назвался, игнорировать начинающего боксера Зуева смысла не имело."А это ты... а я думал насрали," - спокойно резюмировал Зуев, возвращаясь к исследованию юнного пионерского тела .
С тех пор меня неоднократно принимали за то, чем я на сам деле никогда не являлся....