Телега жизни скрипит и кренится, но все-таки медленно ползет в гору.Пятница.
Ленюсь.Ничего не хочется.Кажется,что все плохо,даже еще хуже - все безнадежно.Читаю популярную брошюру "Депрессии и сумеречные состояния.Анализ врачебной практики.",давным-давно подаренную мне недоучившимся студентом- медиком из Воронежа Мишганом Кривулиным. Понемногу отпускает.Что бы с тобой не происходило, всегда оказывается,что это однажды уже с кем-то случалось и не раз и при худших обстоятельствах.
Велика терапевтическая сила чужого примера!!!
Накануне узнал о торжестве справедливости в отношении старого хрена и сексота Полудояркина. С недавнего времени объектом нападок этого поборника устоев и идеалов стала кавказкая овчарка Фатима,проживающая с хозяином Славой,его женой и 2 детьми в 4-ом подъезде.Последовательно Полудояркин пытался усыпить Фатиму, сдать ее на опыты, и отправить служить на границу. Наконец нервы у псины не выдержали и она нанесла ветерану несколько болезеных укусов в филейные части тела.... Гад госпитализирован !!!!!!!!
Совсем распоясались сцуки черные" - изрек Грушин, узнав, что его друга и единомышленника "покусал кавказец"!!

Забавная история... Отправляясь за супер-бройлером столкнулся во дворе с принимающим солнечные ванны Кашиным.Мы с ним вроде как в ссоре, поэтому проходя мимо я ограничился лишь легким кивком. Кашин же увязался за мной, рассказывая, как ни в чем не бывало, про концерт "чудесной" Тамары Масхулии. Проходя мимо магазина "Ваши джинсы" философ вдруг останавливается и начинает бурно жестикулировать.Поворачиваю голову и вижу:
В витрине магазина на коленях стоит атлетично- сложенная блондинка и изо всех сил пытается стащить с пластикового истукана джинсы...
Кашин, нервно смеясь, бегает вокруг,стучится в стекло,заламывает руки и кричит на всю улицу: Девушка, вы что не видите ,он же пластмассовый!!Я,я настоящий!!Снимите джинсы с меня!!!"Девушка оборачивается и гневно демонстрирует философу свой средний палец.
Вокруг начинает собираться толпа,слышится предательское "милиция...".
С трудои оттаскиваю Кашина от витрины и спешно заталкиваю в дверь гастронома.
"Сублимировать,сублимировать надо!"

Вообщем жизнь постепенно налаживается. С Григорьевой произошло желанное замирение. Днем сгонял в магазин купил импортного супер-бройлера. Побрился,окрапился душистой водой и сменил носки. При полном кавалерийском параде, с мороженым бройлером под мышкой ломлюсь к Валентине.Открывает дверь.Похоже спала.Физия помятая, халат едва застегнут. Начинаю каяться. Говорю долго и убедительно. Прошу прощения за себя, двоих вчерашних идиотов и за весь мужской род - козлов и захватчиков.Смотрит с откровенным непониманием,как на душевнобольного. Решаю закругляться, сую ей бройлера и пытаюся поцеловать руку.....Валентина отшатывается и сдавленно шипит: "Ты че,ты че?Мишка увидит...."Бройлер вываливается у нее из рук и скользит по коридору...Как всегда вовремя вернувшийся с дачи Грушин высовывается из-за своей двери и останавливает птицу ногой. Занавес!!!!!!!!

Тяжело переживаю последствия вчерашнего коммунального инцендента. Длившаяся почти полгода квартирная идилия похоже приказала долго жить. Около 10 вечера в своей обычной манере (снегом на голову) объявился Вадик К. (он же Хоббот, он же Вальтер).Компанию ему составлял долговязый тощий субъект,назвавшийся Сеней.Пока Вадик обстоятельно рассказывал про свой новый мега-проект - Фестиваль Розенкрейцеров, Сеня с неподдельным интересом исследовал спартанский интерьер мой комнатенки:открывал шкафы, заглядывал в ящики,пробовал на вкус содержимое чашки .После моего недвусмысленного вороса - чего ищем,уважаемый?Он изобразил на лице тупую гримасу и выдавил : "Ничего так обстановочка!"Момент исчезнования Сени из комнаты в моей голове не отложился.Он просто исчез,растворился в воздухе,ушел в гипер-пространство. Ну и хрен с ним - с облегчением подумалось мне....Вадик успел уже довольно глубоко углубиться в философию
Иерофантов Малых Мистерий,когда в области кухни включился ревун Валентины Григорьевой.Через секунду дверь в комнату распахнулось и на пороге возникла сама прима. За ее спиной с виновато-дураковатым выражением лица маячил Сеня. Из громкого нечленораздельного вопля Григорьевой стало понятным,что долговязый следопыт только-что был застигнут за похищением курицы из ее григорьевской кастрюли. Все мои попытки урезонить Вал Гри ссылками на голодное детство Семена к результату не привели. Только отсутствие участкового Коли не позволило перевести дело в уголовную плоскость.Призвав в свидетели нечейную бабушку Валентина билась в кататонии: "Торчки, наркоманы х....,Грабят!! Всех посажу!!"

Встретил в коридоре Валю Григорьеву - она в огромных противосолнечных очках. Зрелище прекомичное.Напоминает пришелицу из дальнего космоса Жанну Агузарова в период обострения.Глупо пялюсь на ее дурацкие очки и не нахожу ничего лучшего как ступить: "Валь, за тобой че следят?".
Она презрительно фыркает, снимает очки и обнаруживает под ними огромный переливающийся фингал."Мишка,сцука с утра двинул.Но если бьет -значит любит,так?"
"Не знаю, пока еще настолько никого не любил "- отвечаю и раскланиваюсь.
Странные они люди - женщины....Таскал Мишка исправно домой получку,не пил,не блудил - в ответ попреки и отчуждение. Двинул в харю от отчаяния и на тебе -немое обожание в глазах. Парадокс!

Вчера несмотря на предательство Кашина сходил таки в гости в Автандилу. Авик милейший человек и преотличный художник. Любимый конек - псевдо грузинские анекдоты. Вчера,например,прозвучал такой шедевр:

Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть.
По берегу реки неторопливо прогуливается русский.
Грузин хочет позвать его на помощь, но с перепугу забывает все нужные русские слова.Тогда из последних сил он орет:
- Эй мужчина!Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!

Лет десять назад,когда у Авика еще не было собственной мастерской на Чистых прудах, 6 персональных выставок на маршруте Лондон-Париж-Нью-Йорк и привычки курить толстенные кубинские сигары, он промышлял автоизвозом, пилотируя ржавую доисторического вида копейку.Как-то после 20 минут автоловли на ночном морозе я довольный запрыгнул в его жигуленок и заказал Сокольники. Езды было минут 30 и я довольный закемарил.Проснулся от толчка: "Друг,приэхали".Оглядываюсь по сторонам - не Сокольники, присматриваюсь -вроде метро "Сокол". Осторожно намекаю на
несоответствие точки назначения объявленной. Он напряженно сопит в ответ и вдруг заявляет : "Ааааа Соколныкы?!!Малэнькый сокол!Тут недалэко.Пэшком удобнэй дойты".

Проснулся рано.Ровно в 8-15 Григорьевы принялись что-то бурно делить на кухне.Сквозь тонкий утренний сон прорвалось их сдавленное бу-бу-бу-бу-бу.Отыграв адажио, народные исполнители перешли к крещендо и вскоре могучее коллоратурное сопрано Григорьевой зазвучало а пьена воче. Ее полная страсти ария "жизнь прошла-стоптались кеды" лишь изредка прерывалась патетико Григорьева-старшего.Под звон бьющейся посуды Валентина перешла к заключительной части - аллегро фероче.Из-за скверной аккустики можно было расслышать только блядь и еб-твою-мать,повторяемые в разной последовательности. На самой высокой ноте звук ее голоса вдруг оборвался, послышался глухой стук удара и все окончательно смолкло.
Дальше бороться со столь бесцеремонным вторжением искусства в жизнь я уже не мог поэтому,сунув ноги в тапочки начал отсчет нового дня - среда 25августа 2004 года.

Позвонил Кашин, сказал что встречается сегодня с Ларисой О. и посему не сможет пойти в гости к Автандилу,нашему общему приятелю.Я возразил,что внешние данные Ларисы таковы,что любой эстетически нормальный человек в этой ситуации выбрал бы Автандила.Кашин обиделся,заявив,что у нас разные представления о женской красоте."Возможно,но человек есть то на что он смотрит, и средневековое поверье,что беременная женщина,которая хочет красивого ребенка, должна смотреть на красивые предметы не так уж наивно."
"Я не беременная женщина, а Лариса не предмет", - Кашин сорвался на крик.Ну и дурак - заключил я.
Враждебность окружения растет пропорционально активности нашего в нем присутстия.Глаз же ищет безопасности.Он - орган нашего приспособления к окружающей среде. Этим и объясняется пристрастие человека к искустсву и к красоте в частности. Красота притягивает и утешает ибо она безопасна....Красота не грозит убийством и не сулит боли...

В квартире никого.Григорьевы гоняются за длинным рублем, полковник Грушин поправляет здоровье где-то за городом, даже ничейная бабушка упылила куда по-своим пенсионным делам. Звонят в дверь -открываю.На пороге сосед сверху Иван Валентинович.Взволнован.Спрашивает: "В доме веревка есть?".
"Хотите повеситься,Иван Валентинович?"-неудачно шучу в ответ.
"Нееет, что ты! Оленька пошла в магазин, а я вышел проводить.... а тут сквозняк... ключи у дочери в ранце...."
"Ага-говорю-возвращение инженера Щукина..."
Он не понимает шутки юмора,но старательно улыбается в ответ.
Теряю интерес к дальнейшим распросам и притаскиваю моток григорьевской альпинисткой бечевки. "Можно подвесить танк" -говорю. Он суетливо благодарит и лосем уносится вверх по лестнице.
Через минут 20 с улицы начинают доносится панические крики.Высовываюсь в окно и вижу картнину маслом: между 3 и 4 этажом болтается тело несчастно Валентиныча,неспособного спуститься вниз в силу малой длины веревки и не поднимающегося наверх по причине недостаточной ловкости...По балкону 3-го этажа носится малорослый мужичок,пытающийся лыжной палкой поспособствовать спуску верхолаза.Внизу собирается толпа. Доносятся крики "Пожарных,пожарных,позвоните 03!"
Интересно дают ли медаль за спасение верхолаза? - неудачно шучу на злобу дня.

Опять смотрю в окно.Небо недвусмысленно напоминает о близко подкравшейся осени. Такой прозрачной искрящейся голубизны не бывает в другое время года. Тунеядцы у гастронома напротив, неприкаянный барбос с белым ухом, лоботряс Орлов из 3-го подъезда выглядят непривычно умиротворенными,купаясь в этом рассеяном,потустороннем свете.
Приходит мысль о необходимости поступка,жеста, вопля....пусть пустого и нелепого,но дающего шанс вклиниться в череду бестолковых дней, полных рефлексии и ничегонеделания .Купить на последние деньги билет в Крым, объясниться наконец с Настей К., записаться на курсы дианетики и нассать в полковничий чайник ........
В ночи,выйдя по мелкой нужде в коридор, наталкиваюсь на Григорьева- старшего. "Как дела,Миш?"- спрашиваю ."Дела говно" -отвечает Г-с, не оборачиваясь.Потом вдруг останавливается и так зудумчиво в никуда произносит: "Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную."

Настя К. выходит замуж.Или говорит,что выходит....Задаю дежурный вопрос про кто он?На самом деле мне нисколько это не интересно.Во мне совершенно не развит дух соперничества.Я не вызову его на дуэль,не брошусь из темноты лестничной клетки с хлебным ножом,даже не стану тихо ненавидеть его за удачливость, социальный статус или дополнительные членосантиметры.Что-то вяло угукую на провокационное - "а какое тебе дело?" Она вешает трубку.Послушав короткие гудки я тоже вешаю трубку и иду на кухню выпить чаю.
В субботу мы сидим с Кашиным на перевернутой горячей от солнца лодке и делаем вид,что ловим рыбу. "Кашин,почему ты не встречаешься с девушками," -воспользовашись тишиной, спрашиваю я его." Он поворачивается, шевелит губами,словно пробует ответ на вкус,потом спокойно говорит:
-Они дисгармонизируют мое мироощущение.
-Тогда иди в педики -это решит твою проблему.
-Какую проблему? - недоумевает Кашин
-Ты ведь любитель парадоксов...?Женишься на Светке Чуприной,она толкательница ядра.Представь,союз педераста и толькательницы ядра - чем не гармонизация дисгармонии?
Кашин качает головой и смеется.
Кончается еще один летний день.

Ездил на родину философа Кашина в город Кострому.Жарился на солнце,купался, ловил рыбу - вообщем вел активную курортно-идиотическую жизнь.До Костромы добирались на поезде. В целях экономии Кашин купил боковые плацкартные места и 2 бутылки пшеничной. Надежды философа на "полупустой вагон " не оправдались и к отправлению народу набилось под самую горловину. Выпивать стали едва закончился городской пейзаж и за окном замелькали березки с елками. Скоро к нашему очагу потянулся народ... Сначала подошел уголовного вида мужик в сандалях, протянув Кашину пластиковый стакан, он вполне дружелюбно попросил : "Слышь кудрявый,плесни чутка". Обритый наголо Кашин спорить не стал и накатил сандалям граммом 150. Мужик выпил,занюхал рукавом несвежей рубашки и, поблагодарив, ушел.Затем подтянулся энергичный дедок похожий на киноактера Этуша.Он молча встал за узкой философской спиной и грустно засопел.Наше гостеприимство убывало пропорционально содержимому пшеничных. Наконец дедок не вытерпел и козлиным колоском пропел: "Ребятки, колбаской не хотите закушать?".Колбаской мы не хотели,но от деда решили избавиться...Стакан у него уже был наготове.
Наконец, на вагонном горизонте образовался румяный красноармеец с ящиком пива и предложением выпить за РВСН.Кашин ответил,что с детства является фанатом РВСН и готов пить за него любые напитки и в любое время. Продолжили мы в купе красноармейца,где кроме него находилась потрепанная
мешочница Вера и 2 разбитные пэтэушницы,готовые по их виду на все.Пэтэушницы оказались студентками хорового училища,направляющимися в Углич на вокальный фестиваль, Вера оказалась просто Верой с Черкизова, а пиво просто пивом.
Выпили за РВСН,за хор и за рыночную экономику.Водка закончилась.Решили делегировать Кашина как самого трезвого за добавкой в вагон ресторан...
Стемнело...Красноармеец активно пробирался под юбку к белобрысой хористке. Вера, вращая глазами,подвывала что-то из киркорова.Вторая пэтэушница просто спала. Прошло уже достаточно много времени,но Кашин все не появлялся.Я было засобирался на его поиски,когда в дверь забарабанили и засунувшаяя голова проводник сообщила: "Там вашего дружка в тамбуре метелют..."
Кашин сидел на полу в грохочущем амбуре и тихо хныкал, размазывая по лицу кровавые сопли.Вездесущий проводник рассказал, что проходя по плацкарту, филосов зачем-то схватил со столика чей-то медовый пряник и бпросился бежать с ним по проходу.Хозяева пряника (2 дуроковатых крестьянина) кинулись в погоню и вскоре настигли Кашина,безжалостно замолотив по нему натруженными кулаками.....

Встретил в коридоре подробно описанного ниже Мордуляша.Оказалось,что эту ночь он скоротал на раскладушке у ничейной бабушки и вообще подумывает над тем,чтобы снять у нее угол за разумные деньги. Я поддержал его идею, сказав,что квартира у нас дружная без дескриминации и сегрегации. Мордуляш заметно повеселел и предложил совместно поправить здоровье заныканной им со вчерашнего банкета полбанкой. Скрипя сердцем я согласился. Подробно обсудив международное положение мы выпили и я задал вопрос, мучивший меня все утро - как его молдавско-подданного, схваченного с притыренным телеком отпустили так быстро. Уметь надо!! - с довольным видом ответил Мордуляш и заговорщицки подмигнул. Выяснилось,что на вопрос дознавателя "откуда дровишки" М. проявил редкую нахочивость,ответив что нашел на помойке (в исполнении наряженного бомжем Мордуляша это, наверное, звучало вполне убедительно). "Особо же подфартило мне в том,что внутри телека ни х.... не оказалось - все детали сп.....л кто-то!!!!!!"
Допив вина я вежливо поблагодарил за выпивку и пошел к себе, не став
унижать его вопросом, зачем же он воровал неработающий телек....

Житель глухого молдавского села Драбаны Николай Мордуляш до 16 лет вел вполне патриархальный и невинный образ жизни: помогал отцу расхищать колхозный виноград, торговал этим виноградом на рынках Кишинева, дрался за наших против местных и т.п.Служба в ВС СССР раскрыла юному Мордуляшу глаза на истинный масштаб мира.По доброй традиции уроженец солнечной Молдавии отдавал свой долг Родине среди торосов и айсбергов - в поселке Анадырь. Там за долгую полярную ночь он полностью облысел,отморозил пару пальцев на правой ноге и приобрел несколько верных друзей....
К одному из таких друзей - москвичу С. Голованову он и отправился спустя 12 лет с момента совместного дембеля, почувствовав что родная Молдова стала слишком тесна его могучего интеллекта.
Сойдя с поезда и позвонив Голованову, Н.Мордуляш с удивлением обнаружил, что тот , несмотря на их недавнее боевое братство, не торопиться устраивать его, Мордуляша, безбедную жизнь в столице, а предлагает пока "побродить и осмотреться"...Последовав совету друга, М. на последние леи снял койку в рабочем общежитии на 15- Парковой и отправился вечерком в ближайшую лесополосу выпить домашнего винца и послушать московских соловьев.
Мордуляш сильно удивился во второй раз, когда 3 незнакомых ему мужчин угрожая лютой расправой отобрали у него мобильный телефон, початую банку с вином и все наличные деньги. В милицию М.благоразумно обращаться не стал...
Неделя бесконечных шатаний по Москве,ночевки на свежем воздухе и безуспешные попытки найти работу поставили молдавского гражданина Мордуляша на грань физического и морального истощения.
Однажды субботним вечером в целях совместного распития он примкнул к расположившейся у метро Измайлово группе алканов. После соответствующего денежного взноса его взяли в долю. Затем вся компания переместилась в квартиру одного из собутыльников,жившего неподалеку. Мордуляш выпил,потом еще и еще.Подняв глаза на одного из своих новых друзей он с ужасом обнаружил в нем одного из тех подонков что грабили его в лесополосе.Жажда мести захлестнула Н.Мордуляша....Когда под утро собутыльники забылись тревожным сном Николай аккуратно вынес из квартиры ч/б телевизор и и тихо прикрыл за собой дверь...На его беду в этот ранний час наряд местного ОВД проводил регулярную зачистку........

Надеюсь ,что когда-нибудь яйцеголовые из Оксфорда или Гарварда изобретут специальный инкубатор для внутренних органов.Скажем почувствовал ты,что желудок не справляется с пищевой нагрузкой -поклацкал кнопками - и на те новый ненадеванный желудок,хочешь антифриз пей, а хочешь гвозди глотай. Или скажем печень перестала оправдывать ожидания -вдавил "энтер" и радуйся жизни дальше.Мдаааа...Поговорил об этом с Кашиным, тот тоже надеется.Говорит,правда, что лет через 100, не раньше ...Вряд ли доживу.....
Вчера отмечали двойной праздник: к Вале Григорьевой вернулся блудный муж и Виталик,наконец,нашел достойную высокооплачиваемую работу.
Про мужа рассказывать пока нечего, едва тот появился на пороге, Валя коршуном утащила его в комнату и в общем ликовании они участия не принимали. Виталик же на все распросы про работу отвечал уклончиво: мол " в газетах скоро прочитаете".Поэтому перескажу историю гостарбайтера Мордуляша, который заявился на праздник с Виталиком,напился, грязно приставал к женщинам, а под конец банкета сразил всех наповал, виртуозно исполнив на трофейном грушинском баяне "видели ночь гуляли всю ночь до утра...."

В 27 квартире говорят завелся барабашка. С понедельника из кухонного шкафа пропали: банка шпрот,килограмм сахара-песку и поллитра пищевого уксуса. Барабашка откликается на имя Аркадий и сегодня уронил с антресолей пару беговых лыж на инвалида дядю Сашу Куракина.
Я не слишком верю в барабашек... Последней живой барабашкой оказался Алик Ильягуев,таскавший в общаге жратву из холодильников и попавший в засаду в канун Нового года на "женском "этаже.

Снегом на голову свалился Вадик Н.Когда-то мы были большими дружбанами, деля комнату в общежитии, буфетскую безкаллорийную жратву и случайных женщин из околотворческой среды. На 2 курсе Вадик,столкнувшись с притязаниями райвоенкомата,спешно ударился головой о попутный тролейбус и угодил в Сербы на экспертизу.Там он познакомился с немецкой девушкой Бриггитой, писавшей диплом о Вел.Хлебникове и тихонько сошедшей с ума. Воспользовавшись окончанием призыва и временной ремиссией у Б. Вадик оперативно женился и отбыл в съедобный город Ессен на поселение. Связь с ним оборвалась,но неожиданно спустя полгода от него пришла посылка, в которой обнаружилось в порядке упаковывания: джинсы черные подростковые (б/у), кофта женская желтая на молнии, носки разные 12 пар, чай матэ пр-во Аргентина и книга "Wir singen Deutsch" в твердом переплете. С выводами тогда я спешить не стал, разместив содержимое посыли среди нуждающихся.
И вот сегодня Вадик Н. просто и буднично возник на пороге комнаты словно выходил он за пивом на 5 минут и сразу обратно ....После восторгов и приветственных объятий он ураганом промчался по комнате,схватил недоеденный бутер с св.паштетом, и промычав, "вопросы потом" растворился,оставив на столе номер телефона с именем Вальтер.........

Будучи средним школьником я обожал телефонные розыгрыши.На позаимствованные в родительских караманах деньги покупалась газета с объявлениями, заваривался чай,черносмородиновое варенье, равномерно смешиваясь с вологодским маслом наносилось густым слоем на половину батона за 25, телефон переносился на диван...и напрасно орали снизу друзья, заманивая на футбол-хоккей - было не до них.
-Алло, я по объявлению...Вы продаете туркменский ковер??
.......
-Да?Мне хотелось бы узнать про него побольше...
....
-Что конкретно?....нууу..цвет,например..
....
-Ага оч.хорошо- это мой любимый... А какого он размера?
.......
- Прмерно 2Х3?Мне оч. важно точно знать.Не могли бы Вы измерить?
......................
-Спасибо, это практически то что нужно.Меньший смотрелся бы неинтересно, а больший бы просто бы не влез.Скажите, а рисунок традиционный?
........
-Ну на красном фоне белые загогулины,да?
.....
-Медальон назывется? Красиво,я не знал.....А этот самый медальон...он в центре расположен или расплющен по всему ковру?
....
-Аааааааа....их там 5 !!.....Один в центре и 4 по углам..?! Невероятно....А Вы не знаете, бывают такие же, но чтоб только в центре???
......
-Не знаете?...Жаль..Но с 5-ю мне тоже очень нравится.Скажите а Вы на каком этаже живете?
.....
-На 8?А улица?
....
-Там у светофора направо,да?
....
-Налево?У магазина да?А лифт есть?А квартира налево или направо по коридору? А сколько раз звонить?
......
-Когда подъеду??
....
-Да наверное никогда...
....
-Почему?? Потому что я сейчас повешу трубку,а вы завернетесь в свой ковер и от безысходности спрыгнете со своего 8 этажа, т.к. никакой идиот такой уродский ковер у вас не купит..........

История с "покупкой" ковра мне казалась жутко смешной и остроумной. Мне тогда было 14 лет, я вовсю курил,ругался матом и читал центральные газеты.
А всмомнил "свое босоногое детство" я вот почему....Вчера зазвонил телефон
Але, это цирк??-тонким сбивчивым голосом
Нет, это не цирк,это квратира -отвечаю я
Тогда почему у вас лошади разговаривают?
Бип-Бип-Бип

Жизнь это бумеранг-чем сильнее забрасываешь тем скорее возвращается......

Всей квартирой спасаем В.Григорьеву.Опрос свидетелей позволил установить личность захватчицы.Ею оказалась работница Отдела Охраны Труда Людмила Мерзлякова. Валентина вспомнила,что когда полгода назад Григорьеву- старшему фрезой отхватило пол пальца левой руки та помогала ему устроиться в заводской профилакторий на лечение (откуда, кстати,его и увезли прямиком в Столбы с "белочкой"). Пока Валентина с бабушкой и примкнувшим к ним Грушиным строили планы возврата собственности и наказания блудницы, Григорьев-младший уже осуществил свое локальное возмездие.Набрав номер заводского ООТ, он крикнул в трубку "пи...да ослиная" и дал "отбой".

От Вали Григорьевой ушел муж - Григорьев старший.Ничего не предвещало подобного разворота событий.Еще вечером они мирно хлебали борщ на кухне, а сегодня с утра,грохнув об пол кастрюлю с гречневой кашей Григорьв - с. громко и отчетливо произнес : "все, заебало, ухожу...". И ушел.Все решили,то Михалыча опять накрыла "белочка", ибо весной его уже запирали с этим диагнозом в стационар.Но все оказалось глубже и запутанней. В обед Валентине Г. позвонили и грудной женский голос, назвавшийся Людмилой, сообщил,что теперь Григорьев-старший будет проживать у нее, нажитые Григорьевыв ценности надлежит собрать в сумку за которой вечером приедет ее брат-старший сержант милиции, а если Валя заимеет вдруг что-то против,то она,Людмила, ей собственноручно "глаз на жопу натянет". Отпросившись с работы, Валя примчалась домой,где 2 часа проревела белугой на груди у ничейной бабушки.Воспользовавшись общим смятением Григорьев младший, впервые прилюдно выругался матом и закурил.