Днем приходил блудный сын молдавского народа Мордуляш. Принес банку
Фетяски, домашний сыр и чугунок мамалыги - посылка с родины. Под вино и сыр М. рассказал историю своего чудесного спасения.
А дел было так. Гонимый вечною нужной Мордуляш, дабы заработать себе на скромное пропитание, устроился сторожить арбузы у ст. м. Измайловский парк.
С наступлением темного времени суток он набросал тряпья в полупустую арбусную клетку и, запершись изнутри, лег в ней спать. Просыпался он несколько раз,но поскольку на улице было все еще темно продолжал дрыхать дальше. Когда, наконец, организм М. окончательно выспался, он осмотрелся вокруг и с ужасом обнаружил,что окружает его не ночь.... а гора арбузов со всех сторон обступившая спасающую его клетку. Мордуляш стал звать на помощь, сначала тихо, а потом все громче и громче. Под конец он уже орал во всю силу легких: "караул", "спасите-помогите",СОС!
Выяснилось что спелые арбузы отличный звукоизолятор.... По прошествии нескольких часов отчаяния Мордуляшу пришла в гоолову спасительная мысль - сотовый телефон !!!!! Он,путаясь в пальцах набирает номер Службы спасения:
"Алло дэвушка, меня арбузоми зовалила!". Приехавшие вскоре спасатели с великим трудом смогли объяснить охранявшему свежую арбузную партию абреку, что там внутри заточен человек...
Чокнувшись,мы выпили за мордуляшского ангела-спасителя - БИЛАЙН!

Анонсированная вчера вторая серия мега-эротического блокбастера:

В потертом салоне девятки 4: за рулем коротко стриженный, похожий на боксера крепыш, рядом с ним Алик, на заднем сидении Виталик, баюкающий кровоточащий палец и забившаяся в угол Марина. Из колонок гремит бумеровское «никого не жалко».
В: Прикинь Алик, эта «биип» мне чуть палец не откусила!
А: А ты тоже, братан, нашел, куда свой палец пихать…
Стриженный конеобразно смеется.
А: Слышь, Вит, а может тебе ее «биип»? «Биип» с ней с штукой. Длинному скажем, что погнала она сильно и выломилась на ходу из тачки. Типа искали ее час беспонтово, ты вот через это палец себе закровил…
В: Думаешь сканает?
А: По ходу, длинный, конечно, не лох, но предъяву сделать забоится, мы с Карасем за тебя впишемся.
В: А это не западло?
К: Западло у товарищей своих крысить и закон воровской не соблюдать.
Парни сосредоточенно молчат, обдумывая сказанное. Марина тихо плачет в углу.
Крупный план Виталика – он плотоядно улыбается, обнажив большие неровные зубы.
В: Слышь, Карась, тормозни у беседки, я хочу с Маришей тут пошептаться…
М: Ребята…не надо… Мама… я закричу!
А: Кричи, «биип» – мы послушаем!
Карась, Алик и Виталик развязно смеются.
Машина тормозит у беседки, и Виталик начинает вытаскивать Марину наружу.
М: Не надааа, пожалуйста, я сама, сама!
А: Погоди, Вит, не елозь. Че сама то?
М: (сквозь слезы): Ну это…все сама, но только с одним…Вот с ним! (показывает на Карася).
Карась достает сигарету. Чиркает спичкой и нас секунду освещает лицо много повидавшего боксера-любителя. Уголок рта у него подергивается.
В лунном свете видна ритмично раскачивающаяся девятка. Слышны страстные женские вскрики и тяжелое мужское дыхание. Камера приближается и показывает крупным планом торчащие из бокового окна девятки две ноги, обутые в серебряные босоножки на высоком каблуке. На левой ноге виднеется татуировка LOVE c сердечком.
Камера поворачивает и останавливается на Алике с Виталиком, которые курят облокотившись на перила беседки.
В: Не зря длинный говорил, что все бабы «бииип»…
А: Это почему?
В: Ну как… она ведь Карася первый раз в жизни видит, а слышь, как вопит.. а я "бииип" "бииип" ей двойной мартини в баре покупал…
А: Дааааа, братан, если женщину все время носить на руках, то она отобьется от рук….

Это первая серия готовящегося мега-сериала.Пока окончательного названия
нет, рабочее - испытание на крепость. М.б. кому-то покажется интересным...тогда продолжение непременно последует..

Марина Проворнова – обычная 17 летняя девушка из Российской глубинки. Мама Марины парикмахер в Доме Быта. Отец, якобы летчик, с семьей давно не живет. Марина ходит в школу, помогает матери по хозяйству, встречается с сыном агронома Тимофеем. Тимофей, простой русский парень, но ростки стяжательства уже пустили в нем корни. Отучившись, он собирается открыть в городе собственное дело – Интернет-магазин. Тимофей зовет Марину с собой, но она не чувствует к нему достаточной любви. Он мучается и страдает, но под влиянием отца-деспота тайно ночью покидает родное село, так и не попрощавшись с Мариной. Та опечалена, узнав о поступке Тимофея, от своей разбитной подруги Катюхи. Тем же вечером Катюха зовет Марину в Дом быта на танцы. Марина отнекивается, но подруга проявляет настойчивость. На танцах Катюха знакомит Проворнову со своими городскими друзьями Аликом и Виталиком. Последнему Марина очень нравится, и он начинает оказывать ей знаки внимания – покупает коктейль в баре и приглашает танцевать. Марине не нравятся городские и под благовидным предлогом она пытается уйти из клуба. Виталик не хочет ее отпускать и в разных выражениях уговаривает остаться. Марина вырывается и бежит вниз по лестнице. На улице дождь. Марина идет по дороге и плачет. Вдруг из темноты возникает свет фар, машина, поравнявшись с Мариной, тормозит и выскочившие из нее парни в спортивных костюмах затаскивают девушку в салон. Автомобиль, взвизгнув тормозами на бешеной скорости, уносится в сторону города.

Вчера всей квартирой играли в Макаренку. Виновник суматохи - Григорьев младший, тихо хныкал в углу,размазывая по лицу густые зеленые сопли. Валентина безостановочно носилась по кухне, посылая в потолок безадресные матюки. Отец семейства многозначительно поигрывал тяжелым флотским ремнем. Остальные за отсутствием главных ролей заменяли хор. "Так ему,гаденышу и надо! "- хрипит Грушин. "Долой ложь из школьных учебников" - попискивает нач. философ. "Ох,ноги мои ноги - стонет ничейная бабуля.
Итак фабула. В прошлую пятницу Валентина, от скуки решившая немного повыполнять родительские функции, берет в руки новехонький дневник Григорьева младшего и начинает без особой цели листать его. Аромат свежей типографской краски приятно щекочет ноздри, из телека вкрадчиво приглашают отдохнуть на турецких курорта ...перед глазами всплывает картина принимающего душ мастера смены Кевелкина...И тут бац... На второй странице сиреневым бельмом распласталась грозная надпись: Уважаемые товарищи родители, ждем Вас 13 сентября в кабинете завуча школы для обсуждения безобразного поведения Вашего сына на уроке русского языка. Число,подпись". На незамедлительно последовавший вопрос: вас ист дас?, Григ. младший, буднично врет типа: "плевался", или "плевался и дрался" ,или "плевался, дрался и ругался..". "Обычное дело," - подумала Валентина,но решила в школу все-таки сходить.
В понедельник,помыв голову, и надев праздничные красные туфли, Валентина отправляется в школу...."В школу, в школу!"- вторит хор."Не чуть не ожидая,печального конца!"-трубит Грушин.
Завуч, грузная 45+ тетка с центером веса и фиолетовыми кудряшками, долго гипнотизирует Григорьеву взглядом потом резко встав со стула отчетливо произносит: Плохо Вы Валентина Сергевна сына воспитываете! НЕ ПАТРИОТИЧНО!"
И, наконец, фистулла с резистулой.Хор драматически завывает: "Сейчас, сейчас ...сейчас,сейчас!". Вообщем, было так.Молоденькая учительница тетя Света Марахтанова задает невинную задачку: "Дети придумайте однокоренное слово к слову "Отчизна". Вундеркинды рабочих окраин испуганно сползают под парты.Вариантов нет. "Ну, ну...подумайте, как будет неродной отец? - спешит подсказать детям Марахтанова.
ЕБАРЬ?!!! - догадывается Григорьев младший с задней парты!
ПАБАБАБА! -оргазмирует хор!!!

А может быть изобрести что-нибудь летающее и усвистеть отсюда к еб....далеким звездам? Тут конечно рыданья домашних, напутственные слова ветеранов,поцелуи, дружеские рукопожатия. Там...абсолютный ноль, парсеки, сверхновые, красные и белые карлики...
Четырнадцать минут до старта.Дамы кидают в воздух кружевные чепчики,дети ревут, матросы курят и сплевывают под ноги. Я делаю зверское лицо, опускаю на глаза очки-консервы и неторопливо взбираюсь вверх по трапу. Оркестр из недолечившихся алкоголиков нестройно выдувает "Прощанье славянки". Уже занеся ногу через порог,оборачиваюсь чтобы в последний раз запечатлеть старушку Землю - свою ветхую покосившуюся пятиэтажку, гастроном на углу, вечного инвалида Злобина у гастронома... Валя Григорьева снимает в это время на балконе белье, увидев мой героический предполетный рофиль, она не сдерживает слез и долго машет вслед розовым линялым бюстгальтером. Ее отпрыск сидит на полу и пускает слюни, ему тоже хочется к звездам. Ее муж задорно пялит Л.Мерзлякову, прислонив ее к автомату с газированной водой. Завтра он пошлет на орбиту телеграмму: желаю успехов космическом путешестви тчк пламенный привет лунатикам тчк жму руку михаил тчк. И я тебе, Михаил, тоже жму руку...Тебе, Грушину, ничейной бабушке, Полудояркину, Коле и прочим.По-хорошему, вам эти руки вообще следовало бы оторвать, т.к. творите вы ими такую фигню что из-за этого приходится лететь к далеким звездам.
Вы на это мне скажете что дескать не в руках дело, что дескать среда заела,что виновата школа и дальше без протокола...
Понимаю,товарищи, всем дадено будет счастье: старикам-теплые тапочки и дом в ненастье, принцессам коней и принцев, дуракам -по выходным зверинцы, влюбленным луну и солнце,философу Кашину в мир оконце...
Вообщем я улетаю, вы остаетесь...

Как хрипло спел однаждый мой давнишний музыкальный кумир: Мандэй морнинг камс ту еарли..." Черт бы его побрал..нет не кумира,конечно, а этот мать его мандэй с перемать его морнингом...
Пытаюсь занять себя какой-нибудь тупой механической работой. Хожу,двигаю чашку по столу, перекладываю книги с полки на стол и обратно, вытрясаю из карманов куртки бытовой мусор: разнокалиберную мелочь, скомканный носовой платок, абонемент на метро...В нашей прошлой жизни с Машей мы как-то насобирали целый таз использованных билетов на метро и построили "графики жизни" пассажиров, взяв дату и время из сиреневых штампиков на обороте. Там была линия младшего экономиста Мосозеленения Зинаиды Шпак, линия пенсионера Гуторина, оптовика Лыжина, студенки Колокольчиковой, милиционера Свистунова, линия моя и Маши... Проект назывался
"метроритмы". Много лет уже мои и Машины метроритмы не пересекаются. Жаль....

Только что по зеркалу мира показали сюжет про Тунгусский метеорит.
Древний дед (видимо ровесник этого метеорита) рассказывал, что накануне падения косм. тела у его отца исчезло 4 коровы и разного мелкого скоту без счету...
А у самого глаза хитрющие....Думаю торганул дед скотиной, а сейчас на научно-историческом событии алиби себе строит. О как!

Иногда ощущаю себя малой чуланной мышью. Бегаю себе по выученным наизусть дорожкам, благоразумно обхожу мышеловки, подбираю тут крошку, там сырную корочку, тащу в свою норку всякий хлам, бездумно общаюсь и спариваюсь с другими большими и малыми мышами, грущу, веселюсь, напиваюсь…
Напивался вчера с большим бородатым человеком по имени Слава. Слава не мышь - Слава барсук, звездный барсук. Барсук потому что Барсуков, а звездный из-за профессии – астрофизик. На второй поллитре он сказал, что мир, который мы видим вокруг себя это только 10% от всего сущего, еще 30% это т.н. черные дыры, а что такое оставшиеся 60% не знает никто, даже академик Капица. Пораженный услышанным, я застыл со стаканов в руке. Взяв у меня стакан, Слава, не глядя, выпил, а потом веско спросил: «Ты думаешь ты существуешь? Я что-то промямлил про «пытаюсь быть собой…»
- Гавно это все…Галактика, брат, пульсирует, т.е. умирает и возрождается вновь в одну мегатриллионную секунды. Никто почувствовать этого, конечно, не может, поэтому все пьяные и довольные...
Совершенно обалдев от выпитого и услышанного я сидел, обхватив голову руками – надо же «умирает и возрождается…».
Довольный произведенным эффектом Слава забил последний гвоздь:
- Мы тут с Коляном неожиданно обнаружили, что для парных фотонов, которые под воздействием лазера испускаются атомом, не существует времени, и они продолжают взаимодействовать в совершенно иной и непонятной для классической физики сфере, понимаешь?.
Я только промычал в ответ….
-Это ведь Нобелевка не меньше, соображаешь ???
Домой я шел пешком 8 километров по пустынной ночной Москве. Звезды мерцали над головой своими 10%. Были грустно и очень одиноко. Проходя мимо районной управы, я не удержался и обломком кирпича вывел по свежеотштукатуренной стене: ХУЙ.

Проспал все на свете. Видел чудесный летний сон про море и горы и не захотел обрывать его на самом интересном месте. Когда-то ,читая Кастанеду на верхней полке Крымского скорого, я размышлял о том, как преобразился бы мир, умей человек управлять своими сновидениями. Добрая половина горожан отказалась бы просыпаться вовсе, оставшиеся предпочли бы тоже уснуть дабы не бороться с растущими бытовыми трудностями. Продажа снов стала бы супердоходным бизнесом.Голивуд переключился бы на выпуск сновидений, а макдональдс произвел бы Биг-мак дляя инъекций, дабы можно было бы со вкусом перекусить, не просыпаясь...Забавно....

Приходила Настя К. со своей подружкой - мастером художественной татуировки по кличке Белила. Помимо демонстрации тотального пирсинга Белила рассказала историю про своих австралийских коллег,которые за неимением свободных участков кожи для творчества приобрели собаку болонку, обрили ее и оттутуировали по мотивам Властелина колец.Бдительная соседская бабушка пожалела животину и сдала экстремалов полиции.После громкого процесса те получили 2 года тюряги.Болонка же попала в приют,где благополучно испустила дух под каким-то волкодавом...
Я в ответ рассказал историю по стоматолога Рашидова, который в Советские времена, уничтожая улики, заменил всем членам своей семьи (включая младенцев,глубоких стариков и домашних животных) настоящие зубы на золотые. Узнав про это соседи устроил тотальную погоню за рашидовским псом Шариком...

Холодно и гнусно.Настроения никакого.Лежать,сидеть,ходить - лень.Хочется назад в эмбрионы -чтобы тепло,сыро и сытно...
Помню весной Кашин доводил ничейную бабушку вопросом о смысле жизни.
Та,не видя подвоха, искренне отвечала, что наверное смысл в том,чтобы хорошо покушать и отдохнуть после этого.
А как же мировой прогресс?Внутренняя парадигма роста?Галактический разум бросает нам вызов, а мы спрятались за котлеты с картошкой,да??-витийствовал Кашин. Вы предлагаете мне сесть за конторский табурет, 8 часов в день убивать себя дебетами и кредетами,потом трястись час в метро,потом пожрать борщу, отсмотреть порцию телемусора и довольным задрыхнуть, уткнувшись в мягкий женский пупок??? И когда галактический разум спросит: "А ты,Кашин, как провел отпущенные тебе бесценно-драгоценные годы?" Что я отвечу: хорошо кушал и спал?Да?
Ничейная бабушка беспощно смотрит по сторонам,ищща поддержку у окружающих, потом виновато разводит руками:
"Ты что, Вадик покушал сегодня плохо?"

Ночью снился замечательный сон: открываю я окно, а к карнизу припарковано летающее блюдце.Плюхаюсь я в кресло,жму на газ и несусь над ночной Москвой. Внизу мигает хоровод огней...Закладываю крутой вираж и снижаюсь. Под одиноким фонарем,заложив руки за спину прохаживается М.С.Г. Лица не видно - узнаю его по пятну на лысине.Думаю зачем он здесь,один,ночью...На всякий случай спрашиваю: "Ты зачем СССР развалил?".Он испуганно озирается вокруг потом с воем уносится в темноту. Заземляю блюдце и вылезаю из кабины. Остро пахнет домашним печеньм и свежесмолотым кофе.Иду на запах.Постепенно в кромешной тьме проступают силуэты построек - это маленькие почти игрушечные домики.Как же я смогу в них попасть? - пугаюсь я, а потом понимаю, что и сам не больше наперстка...
Эта метаморфоза почему-то сильно радует меня и я вламываюсь в первую попавшуюся дверь.
В большой ярко освещенной комнате накрыт стол.В центре дымится большущий кофейник, рядом на блюде высится пирамида печенностей. Хватаю ватрушку с творогом и тут замечаю в углу маленький телевизор, стоящий на длинных тонких ножках и укутанный во что-то розовое и пушистое. В телевизоре бегают и пищат пластиллиновые солдатики.Наблюдать за их кувурками и ужимками - очень забавно.Вдруг открывается дверь шкафа и оттуда вылезает Валя Григорьева. Она одета в обтягивающее леопардовое трико и серебристый бюстгальтер. От удивления роняю ватрушку. Валентина,высоко забрасывая колени,медленно подходит к телевизору, и начинает переключать каналы...Везде среди выстрелов и взрывов мечутся разноцветные солдатики. Вдруг после очередного щелчка наступает тишина и я вижу себя сидящего на кухне в компании остальных квартиросъмщиков, мы едим плов из огромного казана и смеемся.
....Проснулся я от грохота: пытаяся стащить со шкафа спортивную сумку Кашин обрушился с табурета...жаль плов не успел доесть!

В редакции заплатили каких-то денег.Не много,но вполне достаточно, чтобы разбудить во мне внутреннего потребителя. Его лихорадочная мыследеятельность на мгновение превратила мозг в огромный калькулятор. В голове,складываясь и перемножаясь, замелькали цифры. Их сменили объемные цветные картинки...
Теплая зимняя куртка летела по небу,неторопливо размахивая рукавами. Из ее карманов сыпались боты на меху, коньячные поллитры и разнообразная бытовая техника.Описав круг, куртка плавно приземлилась у ломившегося от деликатесной закуски стола. Отодвинув тарелку с печеной олениной я встал и подошел к распластавшейся куртке: "Я ведь просил черную....а ты какая?Лети обратно...сволочь" .
Гардеробный кашмар развеяла девушка Лида. Она тихо подкралась сзади и закрыла ладошками глаза. "Шамиль Басаев?" - попробовал я внезапно разбогатеть. "Нет, Голубева Лида..."- ответила Лида, погрустнев.
Потом мы снова пили чай (на этот раз с бутербродами) и Лида рассказывала про проходящую сейчас книжную ярмарку. К ним на стенд на днях заявились китайцы: один толстый и важный в очках и с ним человек 7 для значительности. Тот ,который в очках, на ломанном русском языке просит позвать директора.Лида позвала худ. директора - мечтательного вида брюнетку Леночку Ю. Та выхоходит протягивает китайцу руку и представляется.В ответ китаец хитро так улыбается,качает головой и говорит: "Неееееет, та дядя была".
Пригиласил Лиду в гости, она отказалась,сославшись на занятия танцами...Танцор из меня,будем откровенны, никаковский....

Мих.Григорьев вернулся сегодня из больницы. На радостях внезапно похорошевшая Валентина напекла блинов с медом.Вкусно...
По-радио траслируют какую-то гипнотическую белиберду из научной жизни.
Биофизик мозга С.Резер совершил научный переворот, экспеременатльно подтвердив факт потребления кастрированными животными меньшего количества кислорода по сравнению с их полноценными собратьями. Диктор,востроженный молодой идиот, говорит что это открытие будет имееть огромное практическое значение особенно в высокогорных областях. Любопытно какое... Чабанов кастрировать будут?

Накануне встретился с Настей К. Холодно и дождливо.Разговор не клеится. Зашли выпить в П.Заказал зимнюю селедку,холодца и 200 водки.За соседним столиков о чем-то шепчутся матерый писатель А. и прожженый копирайтер Н. Поздоровались, сдвинули столы. Оба какие-то тусклые и подавленные.
А. рассказал,что недавно для смеха накатал трагифарс "Дедушка и сникерс", предложил эту бодягу в один из глянцевых журналов....взяли.
Н. не остался в долгу и процитировал свое последнее высокохудожественное творение - слоган для т/б:
"Если вам пора до ветру, прихватите сей рулон:
54 метра по длине имеет он."

Настя К. смеялась, я грустил.....

После обеда объявился блудный философ Кашин, голодный и злой. Кратко кивнув, он без лишних церемоний ломанулся на кухню, где принялся оживленно шарить по чужим кастрюлям в поисках пропитания.Обнаружив в грушинском холодильнике скелет замученного накануне куренка, он принялся жадно обдирать с него редкие мясные лоскуты. Шумная трапеза изредка прерывалась малоразборчивым бормотание: "блять....опять". Обсосав берцовую кость до музейного блеска он удовлетворенно рыгнул и уставился на меня бессмысленным взглядом.
Спрашиваю: "где был?"
Из последовавшего затем сомнабулического бреда удалось выяснить,что все выходные Кашин провел у Ларисы О. в Пушкине,где смотрел телевизор , пплакал и матерно ругал советскую власть. В понедельник,когда Лариса вернулась к станку, Кашин пожертвовал на увиденный по телевизору счет все обнаруженные в доме деньги и отнес в Областной Красный крест зимнее пальто и сапоги Ларисы. Горько и смешно....

Десять лет назад Надя С., моя однокласница и юношеская любовь вышла замуж за военного. Выпускник связного училища Вадик был хорош собой и по- военному решителен.Стремительным фланговым маневром он сначала разогнал немногочисленных Надюхиных ухажеров, а затем взял приступом и саму Надюху, артистично сыграв на гитаре про "город золотой". Когда вся водка была выпита и баяны порваны, Вадик деловито выудил из галифе пару обр. колец и 2 билета до Ставрополя - опля-чопля.
Несколько лет злая военная судьба полоскала молодоженов по отдаленным полузаброшенным гарнизонам. Привыкшая к домашнему комфорту Надюха изучала устройство примуса, приспосабливалась принимать душ из пластиковой бутылки и совершенствовалась в собирательстве и консервировании.
На 7 году робинзонады счасть наконец им улыбнулось - Вадика перевели в Москву в штаб. Дни, заполненные регулярным питанием, горячей водой и телепередачами неслись во весь опор. В радости и комфорте прошло года 3. И гром грянул...
...ранним августовским утром Вадик,что-то насвистывая, пилотировал свой жигуль к месту службы.Час был ранний, пешеходы и автовладельцы досматривали последние сны, поэтому скорость вадиковский автоклав развил немалую. Выскочив из-за угла, Вадик неожиданно оказазался перед дилемой: на полном газу засадить в бок серебристому Мерину, либо,крутанув рулем, принять в объятия потертый черный Волгарь.Выбор был очевиден.Волгарь перебросило через бордюр и он замер на газоне,дымясь и поблескивая битым стеклом. Через секунду оттуда показались: солдат срочный службы с дрожащими от страха губами и необъятных размеров бабища в халате и бигудях. От нее за очень короткое время Вадик узнал о себе,своих родственниках и знакомых много нового и интересного...Но главный сюрприз его поджидал,когда вскоре к месту катастрофы подкатило еще 2 Волгаря,под горловину набитых генералами и полковниками. Бабища была походной генеральской женой. Через 2 дня Вадику выдали предписание собрать 30,000 у.е. для компенсации вреда или убыть в Ханкалу на должность младшего офицера.
Надька ревела в трубку, просила денег и говорила,что я ее - последняя надежда. По телевизору бегали и стреляли люди в камуфляже.........

Полковник Грушин готовит революцию.Всю субботу он носился шмелем:что-то строгал,красил, встречал и провожал многочисленных гостей. Буйнопомешаного вида бабки, не переставая ломились в входную дверь, ругались,кашляли и, не снимая калош тащили в комнату полковниика рулоны бумаги, пионерские знамена, малярные кисти и прочий малопригодный в быту хлам. Под вечер,когда накричавшись и откашлявшись, бабки подрассосались, в дверь позвонил усатый верзила,сопровождаемый 3 худосочными юношами в утепленных кожаных плащах . Вся компания с остатком бабок заперлась на ключ и принялась что-то горячо обсуждать. Время от времени из их комнаты доносился перезвяк стаканов и обрывки песен. Разошлись все только под утро.
остальные квартиросъемщики стоически переносили бытовые недобства,понимая, что за дверью полковника происходит что-то страшное и значительное.
Полковник Грушин готовит революцию, думал я вместе со всем, пока воскресным утром не увидал прислоненный к стене сженамалеванный плакат:
"Дума,верни нам наши льготы!".....

Ужасно и ...прекрасно, что жизнь несмотря ни на что продолжается.Душа может скукоживаться от страха или визжать от отчаяния, тело же продолжает методично перерабатывать окружающий мир в белки и углеводы, спать, соввокупляться,стареть...И эта необоримая логика нашептывает нам , "что происходящее - тщета и ловля ветра; кривое нельзя расправить, и чего нет нельзя исчислить..."

Госиздательство предложило насытить просодией следующие агитационные темы:

"Темы для плакатов:

1 Антиспид (аудитория - подростки, Мы выбираем счстливое будущее в счастливой стране!")
2 Воспитание молодежи (Молодежь вместе с Единороссами,Бери пример с ....)
3. Спортивный образ жизни ("Будь как Путин")
4. Чем мы можем гордиться, живя в нашей стране (имеется в виду - "путинская
Россия", настоящего времени)
5. Правила дорожного движения для детей (Красный свет -дороги нет!).

Размер плакатов - 850x600 (по 5 мм уберется под обрез с каждой стороны)


Все плакаты должны иметь позитивный характер, никакой чернухи и мертвецов.
Должны быть красочными жизнеутверждающими.
Внизу оставляется место для выходных данных - размер согласовывается и оплачивается после принятия эскиза.
По всем вопросам звоните на ....."

Какие идеи?