Бурно и весело съездил в Ярославль.В этот раз, помятуя о плачевном опыте предыдущего путешествия, я решил не связываться с железнодорожным монстром и отправился в путь патриархально, на автобусе. После 7 часов лютой тряски,зажатый между окном и флегматичным ожиренцем средних лет, я был искренне счастлив разглядеть в опустившихся сумерках купола местного Кремля.
Марина поджидала меня на автобусной станции за рулем допотопного автомобильчика по кличке "Мася".
Давай быстрее-наскоро чмокнувшись в щеку, распорядилась она,- у дяди Аркадия день рождения, нас там уже давно ждут.Дядя Аркадий проживал на противоположном конце города в лесополосе, в собственном краснокирпичном домике о 3 этажах. К моменту нашего появления он уже расчехлил уклееную ГДРовскими красотками гитару и дуэтом с коренастым горилоподобным мужиком убедительно исполнял "Владимирский централ". Вокруг необъятных размеров стола сидело, лежало и сползало человек 20 разнообразного люда. Дослушав блатную-хороводную мы жестами выманили д.Аркадия в прихожую, где с чувством расцеловались и вручили ему праздничный галстук в полоску.
Дальнейшее живо напомнило мне юбилей моего бывшего тестя в р. Сказка, когда он последовательно свалился с лестницы, подрался со швейцаром и неудачно пытался отыметь стокилограммовое чучело медведя. На след. день Марина рассказывала, что у д. Аркадия я играл на бутылках, исполнял матерные частушки собственного сочинения, и раздевшись до трусов, показывал разнообразные аккробатическеи этюды. Я решительно отмел ее домыслы за недоказанностью.
Проснулся я в воскресение только к обеду, тут же был бесцеремонно запихан в Масю и увезен в другую лесополосу знакомиться с родителями. Папа - профессор местного Университета приветливо улыбаясь, долго тряс мне руку, чем чуть не довел до асфексии ( все это время я старательно задерживал дыхание, дабы не огорчить его жестким банкетным душманом). Мама- маленькая улыбчивая блондинка сразу застеснялась и убежала на кухню "следить за пирогами". Потом мы долго и тщательно обедали, обсуждали последние городские и столичные сплетни, гуляли по неописуемому осеннему лесу и играли в карты на застленной, пахнущей антоновскими яблоками, веранде. День медленно угасал. Внутри росло и вибрировало ощущение легкости и почти-что детского счастья. Я бесконечно симпатизировал этим малознакомым мне людям и хотел только одного, чтобы мгновение длилось и длилось.
На обратном пути я все больше молчал , односложно отвечая на беззаботное Маринино щебетанье. За окном в кромешной темноте шумел ,избавляясь от пожелтевшей листвы, лес. Я грустил, не понимая зачем я так живу...
Потом снова были люди:коллеги по театру, неформалы, околокультурные деятели, плотно заполнившие небольшое подвальное помещение рок-клуба. Я нажрался дешевого водянистого пива, лез обниматься с каким-то неопрятным бородачом, который позже, наливая мне в пиво водки, откуда-то из стратосферы вещал: "Для чего живем???Не для чего - просто боимся умереть...."

В какие узкие пределы втиснута жизнь множества людей....

Почто,собрат Арсений,
Нет от тебя гонца,
Ни весточки осенней,
Ни почтой письмеца?
......
-Но лишь звезда о крышу
Споткнется в тишине,
Во сне теяб я слышу.

- И я тебя во сне.

Ржавый Жигуль, пилотируемый помятым пенсионером, похожим на страдающего зубной болью хомяка-мутанта, дребезжа рессорами, несся по Тверской.
- А все-таки, сколько пидорасов вокруг, - сказал Вован в пустоту
- Ты в сексуальном смысле?
- В общественно-политическом….Приезжают сюда, ебало морщат – и хозяйка им блядь и салат говно…А сами ни хуя ни в чем не понимают.
-Ты про Алекса?
-Да про всю их жидо-масонскую шайку. Хотели великую страну по норам растащить, в последний момент им по рукам дали. Обидно да? Вот они и орут – варвары, варвары!
- Вован, ты не кипятись. Родина у нас с тобой демократическая, высказаться каждый имеет право.
-При Сталине он бы высказался… лет на 10 с поражением в правах…
- Вот-вот правильно говорите, молодой человек. Распустился народ - все языками только и работают. Порядок нужен…
-Да ты, дед, вообще молчи. Ты то сам где был, когда партию разгоняли? Проебали страну со своим Горбуновым, а теперь типа тоскуете по святыням…Пидорасы…
Хомяк переключил передачу и обиженно засопел…
Часы показывали 3-15, ехать домой уже смысла не имело, поэтому вылезаем на Динамо…
Вован, расставшись с женой на идеологической почве, живет в двухкомнатных хоромах один.
Разлив, захваченный из подвала коньяк, молча выпили.
-Ты сейчас чем занимаешься то?
- Сценарии пишу – засовывая в рот пригоршню лимонных долек, откликнулся Вован.
- Фигаа…К сериалам?
- Ну, почти. Ты Витька помнишь Сметану, с режиссерского? Вот он сейчас в Питере порнуху снимает, позвал меня. Работа сдельная, 500 грина за фильм.
- А к порнухе сценарии разве пишут? Чего там сценографировать – боком, раком, на столе, под столом?
-Ну не скажи… Народ ебли то брутальной наелся – сюжет ему подавай, чтоб герой, героиня, отношения там, блядь…интрига. Кстати, хочешь тебя туда пристрою?
-Куда в герои?
-В бане я с тобой, конечно, не мылся, но думаю, для героя ты мелковат, извини уж. В массовке пока помаячишь 50 баксарей за смену.
-Не Вован, спасибо душевное, но я пока в любителях …помаячу.
-Ну и зря. Я пару фильмов видел – девки там что надо! Прикинь, бля, ты их прешь, а тебе за это еще и башляют. Мечта!
Откуда-то начинает литься мягкий рассеянный свет. Легкий ветерок колышет штору. Паланкин, в котором я возлежу на подушках, приоткрыт. Толпа прекрасных девственниц в прозрачных одеждах обступает меня со всех сторон. Десятки мягких и умелых рук гладят и ласкают меня. Я медленно проваливаюсь в липкую бездну…
Внезапно ловлю себя на опрокидывательном движении…Табурет норовит выскользнуть из под задницы. Пора спать…

Насквозь прокуренный подвал в районе Лубянки. Время далеко за полночь. За колченогим деревянным столом в окружении объедков и пустой стеклотары сидят 3: Алекс Зильберт (урожденный Зильберштейн) американский профессор- славист, свободный литератор В. и я.
По мере распития разговор начинает приобретать абсурдно-идиотический характер: собеседники не слышат друг друга, компенсируя взаимную глухоту громкой речью и бурной жестикуляцией.
- Володя, у вас варварская страна и вы совершенно по-варварски не хотите признаваться себе в этом. Исторически ваша культура всегда была периферийной и оторванной от наследия античных цивилизаций. В период ее становления основным источником цивилизационных ценностей была Золотая Орда, построенная по той же периферийной модели. Конечно, Ливонская война и Смута 16-17 вв., поставив страну на грань распада, привели к радиальной смене культурной ориентации, но к тому моменту цивилизационный синтез был уже завершен!! Инокультурный материал уже не мог усваиваться в необходимых объемах. И вот с той поры вы мучительно пытаетесь решить вопрос модернизации, читай вестернизации, своего общества и культуры, ибо только это позволило бы вам вести эквивалентный обмен с западными цивилизациями.
- Алекс, ты говоришь хуйню. Мы - великая страна. Мы душа-мира. Без наших метаний, поисков смысла жизни, без наших ошибок и боли вы бы давно превратились в мясные машины…
- Володя, твое противопоставление «возвышенного духа, низменному брюху» это и есть пример типичного для варваров субстрата. Добавь к этому ваше средневековое физиологическое неприятие принципов гуманизма, архаичный коллективизм и шариковское «взять и поделить» и вопросы отпадут сами собой. Ваша современная культура патриархальна, она полностью задана традицией и замыкает вас в отдельном мире. Все ваши преобразование последних лет это всего лишь имитация, своеобразная дань европеизирующим государствам.
- А Пушкин, а Толстой, а Достоевский?? Это тоже, по-твоему, доказательства варварства?
- Да, мой милый, и Пушкин, и Толстой и особенно Достоевский – примеры эсхатологической доминанты в вашем сознании, препятствующей любому накоплению цивилизационного ресурса. Детская вера в Небесный Иерусалим тем истовей, чем сильнее попытки любой прозападной модернизации.
-Иди ты на хуй со своей модернизацией...В чем он ваш прогресс? В макдональдсе? В силиконовых сиськах? В попах - педофилах?
-Да как ты не понимаешь, что любое общество, где выживание и успех гарантированы только молодым, злым и здоровым является варварским. Ваша страна не для старых и больных, они – обуза. Ваша страна не для иноземцев – так как в них угроза «самобытности»…Ваша страна….
Быбыххх - грохот моей упавшей на стол головы прервал бурную дискуссию. Заплатив по счету, Зильбертштейн раскланялся, а мы с Вованом, сложившись по-варварски домиком, отправились ловить таксомотор.

Вчера у нас происходил самый настоящий цирк со слонами. Солировал Григорьев старший. Изрядно поддав после смены, он объявился на кухне со стоящими дыбом волосами и дьявольским блеском в глазах. В углу у своего столика тихо колдовал над чем-то наш новосел - Эльчин Гаффар Оглы. С презрением, осмотрев щуплого кавказца, Григорьев пригладил пятерней вихры и громко спросил:
- Вот скажи мне, Айрапет, почему, бля так все получается?
ЭГО обернулся и вопросительно на него посмотрел...
- Да, да это я тебя, тебя, Хачикян, спрашиваю. Я вот, ссука, на заводе се пупок рву, чтоб детям, бля, апельцинов купить, а ты, бля, мне эти апельцины втридорога паришь.
- Эээ, слюшай, нехорошо говоришь...Я тебе апельцин продавал -не продавал...Зачем пиздишь?
- Я вот бля, Айрапет, и думаю. Я ссука здоровье все растерял - пальца одного на руке нет, а ты, короед, суп себе мясной на мои бабки варишь .Это как, нормалек, путем все?
- Слюшай, какой я тибе Айрапет, нажирался - иди спать, че людей доебывать?
- Вот ведь, сука, хуетень какая, Айрапет, получается – дед мой, красный кавалерист, твоего деда нагайкой по горам гонял, а ща ты, гандон, меня своими мандаринами гоняешь и суп еще себе, ссука, через это варишь…
Эльчин, визжа, хватает Григорьева за грудки и обрушивается с ним на пол, сметая со столов кастрюли и чайники. Какое то время они, пыхтя, катаются по полу, потом мясистый Григорьев берет, наконец, вверх, обездвижив противника двумя могучими боковыми ударами. Полежав на повергнутом Гаффаре Оглы, Григорьев с трудом встает, отряхивается и, шатаясь, бредет к двери. На пол пути он останавливается и, вновь подойдя к лежащему, несколько раз пинает его ногой: «Это те за Беслан, ссука!»
Через два часа в дверь позвонили…Трое рослых азербайджанцев, отодвинув плечом, выбежавшего открыть Грушина, скрылись в недрах квартиры, откуда через минуту донеслись глухие звуки ударов и отчаянные вопли Григорьева.
- Может ментов позовем? – спрашиваю у Грушина.
- Ты чего, больной – отпиздят всех!

Смотрю на себя в зеркало: опухшая,малосимпатичная харя, с мешками под глазами и трехдневной щетиной. Высовываю язык - получается неожиданно комично. Может быть мне в цирк?В коверные.Буду кататься в опилках,корчить рожи и поливать всех из водяного пистолета.Сведу држбу со слоном, или даже с жирафом...буду угощать их рафинадом и рассказывать свои дурацки истории. Отсутствие речи делает их благодарными слушателями.От них не услышишь: " я сегодня устала, давай завтра обсудим..." или " погоди ща пельмени доверчу и расскажешь" или " мне, бля обуться не во что, а ты со своей болтовней лезешь". Слоны не едят пельменей, им не нужно обуваться, у них не случается критических дней. Определенно: слоны лучше, чем женщины....

Смертным известно о настоящем.
Богам – начала и их концы.
О том что близится, о предстоящем
знают только, склоняясь над шелестящим
листом пергамента, мудрецы.
Иногда им в их кельях, далеких от перипетий,
чудится странный гул. И они в него
вслушиваются, точно в мотив забытый.
Это – гул надвигающихся событий.
Населенье не слышит, как правило, ничего.
(К,)

На экране Лена плескалась с крупным демоническим брюнетом по имени Влад.
Позже уписывая бисквитный торт с чаем, я осторожно поинтересовался местонахождением красавца.
Лена познакомилась с Владом, работая корреспондентом делового журнала П-ль. Приехав на интервью к мега-успешному брокеру, она долго гипнотизировала его голыми коленками,потом опрокинула чашку ассама ему на брюки и в заключении поинтересовалось не мог бы он подбросить ее до редакции, т.к. на улице дождь а ее собственный ягуар в ремонте. В результате столь новаторской и успешной тактики ее малолитражная квартирка на Бабушкинской превратилась в филиал ботанического сада, а она сама в большого знатока японо-средиземноморской кухни. Через полгода брокер рухнул к ее ногам как перезревший кокос. А еще через пару месяцев молодожены оказались в Лондоне, столице мировых брокеров. Влад работал целыми днями, словно "дизель в Заполярье". Лена изучала окрестные магазины и оттачивала стиль на интернет-сайтах экспатриантов. Однажды в ночи раздался звонок: "Мисс С., ваш муж в больнице - срочно приезжайте". Все бы ничего,но больница оказалась психиатрической...
Позже в полицейском протоколе была восстановлена картина битвы. Находясь в состоянии аффекта, вызванного слабой предсказуемостью фондового рына, Вадим С.,вооружившись ножом для резки бумаги погнался за брокером-ветераном К, и, догнав его в коридоре, нанес 12 ножевых ранений. После этого Вадим С. снял с себя всю одежду и до приезда санитаров терроризировал работников оффиса криками "ссука" и "блядь". Страховка В. на душевные заболевания не распротсранялась,поэтому вот уже несколько месяцев Леночка носит передачи в Серпы....

Настроение отвратительное. Похоже, что в унисон с градусами цельсия и миллиметрами ртутного столба телега жизни,скрипя, покатилась под уклон. Заходил ф. Кашин, приносил водки, советовал "пересмотреть жизненные ценности", в качестве альтернативы имеющимся ничего не предложил.
-Надо больше конструктива!Брось курить,построй матрицу Мейера, определи приоритеты и долби в одну точку...
-Это дятел в лесу долбит...
-Ты и есть дятел...городской, потому как сидишь пнем, а народ бабасы вовсю в это время косит. Славка Гриднев, вот, на мясокомбинат пресс-аташе устроился, тачилу купил - процветает
Я вспомнил Славку, который еще зимой занимал денег,чтобы заплатить адвокатам. "Жующие вместе" пытались засудить его за стихотворный сборник -"Вагина в слезах". Колбасный спикер...мдаааа...
Накануне вечером ходил в гости к Лене С., госпоже моих студенческих грез. Лена поила чаем и показывала кино про свои погружения на Галапогосах, Лена красавица и ... аквалангист. На экране горстка смельчаков бултыхалась среди огромных черепах, разноцветных рыбин, планктона и прочей морской фигни.Под ними было 3 километра пустоты...Так и все мы - рябь на поверхности великого океана.

Покидая гастроном, я не сдержался и расстратил посление пиастры на шоколадно-вафельный торт. Вначале соображения бережливости доминировали и я заказал сиротскую "печень енота" (печенье "Нота"), но посмотрев как гастрономическая мадонна презрительно вычерпывала их из огромного целофанового мешка, передумал и с интонацией купца первой гильдии Бирюкова, выбирающего между крем-брюлле и блан-манже произнес:
-Знаете,женщина, сегодня решил отдохнуть от музыки, поэтому не нужно Нот.Дайте вон тот скромный вафельный тортик....Очередь одобрительно загудела...
Уже у самого дома меня окликнул злополучный Полудояркин.
-Вы слушали,что произошло в квартире Алиева?
- Нет, а что там произошло?В ванной забил фонтан Вдовы Клико?
-Шутите все...Алиев-то, он балкон хотел застеклить.Ну и позвал барыг каких-то, а сам на дачу. Возвращается, а замочки-то поменены.Он давай звонить.Там сначала тишина, а потом тетка какая-то отпирает - че,мол, надо?Тот, как че- я Алиев-я тут живу.А она ему -типа не знаю не х.., я у Кузьмы Ивановича квартиру эту сняла на год - вот бумаги. Ну Алиев в крик - я тут еще маленьким жил, это произвол,милиция!!А тут из-за дверь ебарь тетки этой появился - боксер и говорит: Слышь Алиев, пиздуй отсюда, а то тут ты и умрешь...
-Ну?
-Ну и вот, дом-то наш под расселение идет, поэтому кто в новую квартиру въедет вопрос не пустяковый...Со мной тут советуются, ты имей ввиду...

Уже на выходе из магазина, стараясь не растерять кульки и свертки, натыкаюсь на седенького дедушку - он стоит у виноводочного прилавка и, подняв глаза к потолку задумчиво шевелит губами.Прислушиваюсь: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля теж е, треба купити горiлкi и чесноку».

Покупаю в гастрономе сардельки, кефир и бантики.Довольно длинная очередь в кассу: стою мечтаю. Пожилая жещина впереди вдруг оборачивается и, улыбнувшись, говорит "здрасьте ".Отвечаю -"Здрасьте" и вопросительно смотрю на нее. Она начинает распрашивать про маму, про брата, про кота Ганса. Обстоятельно отвечаю,решив в конце все-таки спросить, а от кого привет маме передавать...
-Я мама Марина Пашиной...
Баааааамс! 3класс 2 четверть худенькая девочка с косичками,соседка по парте. Я старательно носил ее портфель до и из дома. Пил чай у них на кухне и рассматривал коллекцию значков. Потом они куда-то переехали и с тех пор я Марину больше никогда не видел.Прошла целая вечность.
-Как вы меня узнали?- спрашиваю
-А ты совесем не изменился,-отвечает мама Марины Пашиной, передавая мне привет из моего детства.

Из личного жизненного опыта каждому известно, что время не есть что-то постоянное и однородное. Оно, то застывает на месте, то ползет престарелой черепахой, а то начинает нестись во весь опор, словно курьерский поезд. За тысячелетия развития научной мысли высокие лбы так и не пришли к единому мнению о природе времени. Кто-то говорил о нем как о направленном потоке неких частиц, кто-то напирал на причинно-следственные связи, а кто-то твердил об анти-пространстве.
Еще в студенческие годы, почитывая в туалете журнал Техника молодежи, я замирал от восторга, ощущая холодное дыхание бесконечности на просторах безбрежности. Более детальное изучение предмета помимо удовлетворения любопытства дало еще и немалый терапевтический эффект – 10 минут разглядывания труда Э.М. Сороко «Структурная гармония систем» на ночь гарантировало глубокий и спокойный сон. Тем не менее, из этого непродолжительного увлечения мне удалось вынести кое-какие любопытные идеи, коими я и собираюсь здесь поделиться.
В общенаучной логике время представляет собой волчок, который вращается по часовой стрелке в причине, если смотреть из нее по направлению на следствие, и против часовой стрелки в следствии, если смотреть на него также из причины. Таким образом, ход времени уподобляется повороту оси вращающегося волчка.
Теснейшая взаимосвязь между вращательным движением и ходом времени означает, что любое вращательное движение увеличивает или уменьшает плотность времени, а любой ход времени порождает вращательное движение. Одним словом, вращение галактик в метагалактиках, вращение звезд в галактиках, вращение планет вокруг солнц, спутников вокруг планет, также как и собственное вращение тел не только генерирует время, но и является индикатором его хода и неразрывно с ним связано. В начале 90-х профессором Козыревым была определена «постоянная хода времени», которая лежит в пределах от 335 до 365 км/с, и с небольшими допущениями является скоростью движения нашей Солнечной системы относительно «абсолютно-неподвижной Вселенной». Когда скорость хода времени равна нулю, наступает полный хаос, система быстро деградирует и приходит к равновесному состоянию, Мир с бесконечной скоростью хода времени - это мир ньютоновской механики, где все детерминировано, где царит полный фатум и предопределение, где свободной воли нет вообще.
Сейчас скорость хода времени Земли составляет примерно 350 км/с, то есть у нас есть и доля фатума, и доля свободной воли. За всю историю развития Земли, вследствие вращения Солнца вокруг центра Галактики с периодом около 217 млн. лет, абсолютная скорость движения Земли варьируется от 300 до 800 км/с. Таким образом, в последние несколько десятков миллионов лет на Земле наблюдается гораздо большая степень свободы воли, чем когда-либо. И эта степень свободы все возрастает! По данным астрономов, нам осталось примерно 7 млн. лет до достижения минимальной абсолютной скорости и соответственно, максимума свободы. Ура!

Нечейная бабушка,отбывая на постоянное место жительства к снохе в Липецкую область, устраивает сегодня скромный фуршет-банкет для избранных. Приглашены сливки общества : Григорьевы, п. Грушин и Эльчин Оглы.
Только сейчас я отчетливо осознал,что мне будет нехватать бабули. Несмотря на свою ветхозаветность, она сумела сохранить удивительную чистоту восприятия: белое для нее является белым, черное черным, а украинский борщ украинским борщом.Возможно, пройдя через войну, трудодни, застой и перестройку, она обрела просветление, когда ничто более не загораживает от тебя истины:"Главное - это хорошо поесть и отдохнуть - после этого!"
Бабулина истина - не Кант и не Кьеркегор, но именно это и заставляет прислушаться к ней. Долгих счастливых лет тебе,бабуля!

Встретил сегодня в подъезде Полудояркина. Старый хрен был удивительным образом улыбчив и приветлив. Вскоре выяснилась и причина его хорошего настроения. Нас ПЕРЕСЕЛЯЮТ. По непроверенным, но вполне достоверным данным, недавно обнаружился некий могущественный инвестор,который собирается на месте нашей воронньей слободки отстроить чудо-дом.Прежних же обитателей планируется отселить в Марьино,в живописное место, напоминающее собой лунный пейзаж. Каждому гарантирована прекрасная отдельная квартира с видом на пустырь, 3 часа ежедневного общественного транспорта и станция аэрации,залегающая в 5 метрах от поверхности.
Удивительным образом жизнь регулирует во мне уровень достаточного комфорта.Стоит привыкнуть к чему-то, почувствовать себя уверенно и комфортно, раздается сигнал трубы и надо снова паковать чемоданы.Чего же в этом больше -физики или химии?

В последнее время я часто размышляю о движущих силах судьбы. Иными словами,что предопределяет крутые жизненные виражи: биохимия или метафизика?
Живет,например, себе Петров, вполне такой довольный и симпатичный. Спит, ест,имеет хорошую работу, жену, детей, автомобиль и небольшой дачный домик.
Однажды в понедельник 13-го ему сообщают, что "фирма форд в его услугах более не нуждается". Далее у него угоняют автомобиль, в дачный домик забираются воры и похищают все, включая обои и линолеум, и,наконец, от него уходит жена, соблазненная соседом по лестничной клетке. Петров пьет водку,скитается, живет по друзьям, пока однажды от нечего делать не берет в руки краски...На вернисаже в Измайлове, где он пытается продать свою пахнущую свежей краской мазню, его находит видный галлерист В., который немедленно предлагает ему контракт:Лондон-Париж-Нью-Йорк.Спустя 3 года, Петров в толстовке и бархатном берете,обнимая обворожительную рубенсовскую блондинку, открывает свою галлерею в тихом московском Центре.Аллилуйя.
Чем объяснить такой выкрутас судьбы: понадобился ли Петров Создателю на другом конце доски, или в самом Петрове сверх всякой меры накопился гормон "протеста", что и перевернуло пейзаж вверх дном?Ответ, видимо, знает только ветер!

Надеюсь в светлом будущем,лет так через 20-30, высоколобые наследники сегодняшних витатехнологов, регулярно промывающих наши несчастные мозги свои видео- и аудиорядом, придут к заключению, что куда проще сделать нас физиологически счастливыми, чем лезть из кожи вон, объясняя, почему мы таковыми еще не являемся. Войдя в сговор с другими яйцеголовыми, чахнущими над колбами и пробирками, они выведут долгожданную формулу счастья, установив зависимость "мать ее радости" от количества каллорий, образованности, средней физической и умственной нагрузки, температуры, освещенности, количества и интенсивности "поглаживаний". Дальнейшее станет делом техники. На окраинах вырастут многоэтажные инкубаторы, где Человек Счастливый с младенчества будет готовиться полновесно откусить от древа жизни.Родившимся "До" будет позволено побыть рядом, соперничать с розовыми,мускулистыми Счастливцами им все равно не удастся.

Пока я совершал поставленное многими под сомнение непутевое путешествие из Москвы в Ярославль, ничейная бабушка успела запродать свои аппартаменты азербайджанскому уроженцу Эльчину Гафару Оглы. Сегодня все утро толпа маленьких чернявых человечков двигала мебель, таскала узлы, курила,шумела и ругалась. Когда,наконец, великое переселение народов закончилось, я с удовольствием растянулся на новехоньком эльчингафарогловском диване (привезенный малым народцем король-диван оказался неспособным поместиться в бабулину комнатенку, тут возник я с предложением махнуться и они, недолго поколебавшись, согласились). Вскоре после акта обмена нарисовался сам Гафар Оглы: "Слюшай, ниправильнэ ты диван поставил - галава должен к большей спинк лежать". Спать головой к двери мне не хотелось поэтому,пыхтя и потея, мы перевернули диван. Горячо поблагодарив ЭГО за дружеское участие я плюхнулся на диван....- высокая спинка теперь загораживала окно....Етицкая сила!
Сразу вспомнился бородатый анектот:
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и гад, ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!.

"...ах лишь истлев в песке, растеряв наколки,
можно,видать, пройти сквозь ушко иголки

чтоб сев за квадратный столик с какой-нибудь ненаглядной
местных кровей под цветной гирляндой

слушать как в звездном небе под флагом морской купальни
шелестят точно пальцы,мусоля банкноты, пальмы." (Б)