...находится в области макушки головы и является венцом восходящего сознания, переходом к запредельному. ..когда кундалини становится управляемой ... приносит покой и блаженство и превращается в Дургу...её отождествляют с Лакшми, Сарасвати, Парвати и другими проявлениями Шакти. Когда кундалини достигает сахасрары, это отождествляют с майтхуной...
Что за бред?Пристнится же такое!!Надо перестать пить крепкий чай на ночь.Перестать пить вообще!!! Завязать жестко и сразу. Ну может быть только маленькую кружечку пива.. иногда,по большим праздникам.Холодненького, с упругой шапкой пены,терпкого и золотистого .... Совершенно нечем глотать, жуткий сушняк, пряма-таки каракумский. Вина сечас тоже было бы неплохо выпить. Его говорят даже полезно иногда после супа и перед котлетами запустить стаканчик другой. А вот есть че-то совсем не хочется. Правда и холодильник пустой...Но вот если бы там водился плов какой или макароны по-флотски, ел бы я их без большого аппетита. Все-таки прав Виталик - надо стремиться к большей внутренней свободе: хочешь макарон- ешь хоть лопни, а не хочешь, так извините. Маринка с ним не соглашается, считает это распущенностью, блядством и алкоголизмом... Все-таки приземленные они существа, женщины, хоть убей- не видят красоты идеи, за грубым фактом ее воплощения. Правда совесем без них тоже нельзя...вносят, понимаешь, посильный вклад в примирение индивида с действительностью. Моя дествительность сейчас сильно искажена. Болезненная такая,обезвоженная действительность. Врядли бы Маринка сейчас сумела меня с ней как-то помирить. А вот кружечка терпкого и золотистого, пожалуй. Цинично это как-то сравнивать человека с пивом (особенно в тех обстоятельствах,когда пиво определенно предпочтительнее).Вот, если бы иметь дело с чистой материей, незамутненой формой... Маринка, пиво и макароны по-флотски слились бы в чистом потоке о восходящего сознания и перешли бы к запредельному!!!

Алик шумно хлебает рыбный суп, время от времени поднимая от тарелки голову, чтобы отдышаться,подмигнуть Наташе и зачерпнуть из стоящей на подоконнике банки густую, похожую на оконную замазку,сметану. Девушка Алика Наташа сидит на подоконнике и читает увлекательную книжку Б.Акунина, аппетитно перекатывая во рту ванильно-апельсиновый чупа-чупс. У Наташи короткая стрижка, чуть вздернутый веснушчатый носик и восхитительно- прозрачное розовое ушко, проколотое в 4 местах замысловатым пирсингом. Собака Алика Чапа сидит напротив Алика и укоризненно смотрит то на него то в свою пустую миску.
-...эти блядоноски всерьез считаю себя копирайтерами! Прикинь, новенький Кореев тут изверг из себя нетленку: "Спрайт -олвейс брайт!" Ну не чучело а? Я ему,мол ту куда со свои брайтом продвигайться пойдешь, в Туву и Сыктывкар?А он сучок к Билу бежать, телеграфист бля.
Вытянув губы трубочкой,Наташа медленно вытягивает изо рта чупа чупс, издавая при этом протяжный чмокающий звук. Чапа нервно сглатывает. Алик бросает в тарелку ложку:
- Ну что за бордель, а??? Раструбили, бляди,по всему миру -"пришли крышку выиграй миллион", а сами не почешутся. Вчера письмо получил, мальчик Саша пишет из города Свирска, мол П-кола умеет хитрить!На крышке у меня задница велика.А где его перед? Папа говорит, что все это наебалово и лучше пить наш лимонад. А я лучше буду пить К-колу, потому что у них хоть нет велика,
но бейсболки и плакаты Руки вверх они завсегда дают!
Наташа всовывает чупа-чупса межд страницами Акунина, сползает с подоконника и громко шаркая тапками-исполинами выходит из кухни. Чапа тяжело вздыхает и идет за ней.
хммм...денег занять не удалось, но хоть супу поел....

Заморосил редкий колючий дождик.Неспешно идем в сторону метро, изредка обмениваясь малозначительными фразами. Вне общих воспоминаний разговор особенно не клеится, скачет пугливой газелью с одной тему на другую, не на чем особенно не задерживаясь. Проходя мимо раскинувшегося у Спорттоваров атостада, Макс вдруг сворачивает к монструозной наглухо тонированной Тачиле.
-Тебя подбросить?
- Да,не спасибо, мне быстрей на метро.
- Ну смотри.. Давай вообщем, не теряйся!

Кроме Макса все реже и реже выныривающего из будничного водоворота от школы сохранились лишь две групповые фотографии да потертый ранец Динамо,приобщающийся к вечности где-то на дачном чердаке. Раскопав злосчатные фоты в коробке с канцелярским хламом, смотрю на свою глупо-улыбающуюся в 3 ряду физиономия. Слева испуганно застыл забитый Шварц, справа близоруко щурится Лидочка Г., триггер ночных полюций у мужской половины класса. Ниже Костя Л., сгинувший в бандитских разборках начала 90х. Рядом с ним Юрка К. злостный героинщик, схвативший передозу в стылом питерском подъезде. Далее Наташа Ш, охотно приобщавшая однокласников к миру секса: посмотреть 30 коп.,потрогать рупь. С краю белобрысый Витька Т. стукач и гэбэшный сынок, по слухам сумел украсть миллион и теперь скрывается с ним где-то на просторах мировой географии.У. и М. - два непутевых рыболова, иступленно пытавшихся доказать окружающим, что загаженный промотходами соседский пруд обитаем. По окончании школы открыли подпольный публичный дом, воспользовавшись дружескими связями жены М. в девичестве Загоруйко. У. убит в разборке с конкурентами, М. развелся и теперь спивается где-то на однокомнатной окраине.
Глядя на поблекший фотографический глянец, ловлю вдруг себя на мысли, что давно уже не чувствую никакой внутренней связи ни с дорогими однокласничками ни с тем улыбчивым организмом в 3 ряду, бывшим когда-то мною......

Пьем пиво с М.Чудаковым, в прошлом хроническим балбесом и токсикоманом, в настоящем владельцем преуспеващей артели по установке бронированных дверей. За добрый десяток лет, прошедших с момента нашего с ним последнего звонка, чахлый школьный скверик практически не изменился, разве что цельнометаллический Акцепт на стене котельной уступил место псевдо-спортивному "Смэшу".
Поддеваю носком ботинка смятый листок контурных карт.
-Помнишь Ироиду,географичку, ты еще в 6-м нассал ей в глобус Луны? Недавно встретил ее у метро, поздоровался, а она меня похоже совсем не узнала.
Макс смеется, рассматривая через зеленое бутылочное стекло долговязую хорошистку, увлеченно болтающую с кем-то по мобильному.
- Еще бы она тебя вспомнила, ты за год-то у нее на уроках был раза 4. А когда появился поведал ей страшную тайну, что в 56-м Хрущев прорыл подземый ход в Америку, которым теперь пользуются фарцовщики, чтобы доставать дефицитные джинсы.
Сытый голубь поспешно поднимается в воздух, испуганный нашим дружным ржанием.
-А помнишь когда мы поливались чернилами из кабинета музыки и ты по ошибке окатил Погосяна из 9-го В?
- Ага ты то тогда огородами ушел, а мне 18 швов наложили,- Макс, допивает пиво и забрасывает пустую бутылку в кусты.

Я не знаю чего хочу. Не в бытовом, конечно, смысле: позывы выпить пива, повозить кого-нибудь лицевой частью по батарее, или, наконец, найти под водосточной трубой сундучок пиастров, устойчивы и регулярны. Хуже с осмыслением всей этой хаотической активности. Мысль о том, что собственная сытая тушка, неутомимо поглощающая пиво и чипсы под утробное бурчание телевизора, является венцом тысячелетней эволюции не вызывает особого доверия. Только что из того? Собственное животное существование ежесекундно подтверждается всем набором характерных ощущений, а эльф с суперменом бесплотны и умозрительны, продукт рефлективной функции тушки, так сказать. В общем, как говаривала девица Глинцева: раскоряка. "Мятежному духу к звездам охота, а бренному телу трэба пожрать."

Все хорошее быстро заканчиваетсяю.Все плохое тоже заканчивается и сквозь тусклую лупу памяти становится неотличимым от закончившегося хорошего.
Давно расщеплена на жиры и улеводы сибирская чудо-вобла, отстирана от золотистой охры майка, высушены кеды - вообщем "угас источник вдохновенья под шум дождя и моря стон", -как громко спел однажды тихий алкоголик Лебедев. Далеко звели его поиски смысла жизни. Однако.... Я требую продолжения банкета! - орал он киноцитатами,утратив видимо надежду, убедить банкетных распорядителей с помощью своих собственных речесочетаний. Убеждал...Немного поломавшись, банкет обнаруживал себя в образе друга-похметолога Лямцева или в виде провалившейся за подкладку трехи, а то и просто, без затей - случайной и скоротечной халявой.
Банкета!Хочу банкета - ору в потолок и считаю до 23. На 42 минуте ожидания раздается звонок в дверь.
-Балбес, с серединой лета тебя!! - голос Маринки заглушает мелодичный перезвон затоваренной стеклотары.

Ездил с Маринкой на театральный фестиваль в Новосибирск.Спасала ли она меня там от " столичного разврата и пьянства" или же это я посильно помогал ей справиться с провинциальной тоской вопрос открытый, однако эти 3 сумбурных дня стали приятным исключение в череде дряблых московских будней.
Уже в самолете под душераздирающие вопли малолетнего Сашечки,сына костюмера Дашечки, Маринка решительно заявила, что с этого момента мое раздолбайство подходит к своему логическому концу, т.к. она, со всей свойственной ей энергией и настойчивостью берется, наконец,за мое перевоспитание. Я одобрительно закивал, попутно опрокинув стакан с томатным соком на Сашечкину мамашу Дашечку,безуспешно пытавшуюся заткнуть фонтан вокального вдохновенья сына. Общая беготня и преполох, последовавшие за этим, позволили мне сосредоточиться на поражающих воображение картинках забортного мира.Огромная грозовая туча клубилась в лучах заходящего солнца.Еще секунда и его расплавленное золото хлынуло в иллюминаторы, превратив салон в филиал алмазного фонда. А еще через секунду шальная молния ударила в левый двигатель: самолет сильно тряхнуло, и кто-то женский впереди взвизгнул: Леша горим!

Пьем пиво с Виталиком.Мне все в кайф: освежающий пенный напиток весело затекает в организм, вызывая там нешуточный прилив мать ее радости. Виталику не по себе: затянутый в полосатый официоз он напряженно вертит шеей,потеет и отдувается.Разночинный люд неодобрительно разглядывает его белую рубашку и строгий галстух цвета бордо...Когда-то в этом месте мы самозабвенно накачивались кисловатой жигулевской бурдой,дрались,переворачивали столы и под ободрительные возгласы завсегдатаев выволакивались наружу усатым участковым Тихонычем.Темпора мутантур...Оставляя богатое рыбно-пивное наследство, выбираемся на свежий воздух.Позади слышатся звуки борьбы и звон бьющейся посуды.
Понимаешь,втолковывет мне Виталик, сейчас на дворе уникальное время. Вспомни в 90-е, когда мы с тобой как лохи ливерные по флэтам Рояль жрали, а бойкие парни типа П.Ф.Х бабло насосом качали. Щас та же фигня, только бабло не из под земли, а вполне из такого интеллигентного краника хлещет - только подставляй. Ты че думаешь такая толпа вокруг этого партийного инкубатора собралась? Все эти наши, ваши,глаши мертворожденные...Скажешь фуфел? А люди то там все врослые и по большей части совсем не дурные...А я тебе скажу почему... те которые за стенкой, обделались : бабла лом - спокойствия нет, разноцветные из всех углов лезут, как им быдлоганов отвлечь? Разумеешь...
Погоды стояли чудесные и отвлекать быдлоганов от разноцветных мне совсем не хотелось.Виталик горячился, козырял дружбой с С. и звал с собой к волшебному крану...
У входа в метро примостился пожилой таджик в черных очках.Он энергично растягивал баян и орал дурным голосом: Миллионы миллионы милионы алых роз.......
Неплохо для слепового-подумал я и стал нащупывать 13 руб. на метроабонемент.

Трогаемся. Метров через 100 новая пробка. Тротуар отгорожен от дороги хлипким заборчиком.Амбал затравленно тыкается во все стороны - западня.
Не переставая сканировать пространство, закуривает сигарету.
-Ссука, встали похоже...Ты сильно торопишься,нет?
-А что есть варианты?
-Хуй там, а не варианты.Москва бля - ни вздохнуть ни пер...Замолкает,упершись взглядом в лавирующую между автомобилями мясистую домохозяйку.
-Видал а?Шмара какая...
-Ну да,ниче так...
-Я раньше на КАМАЗЕ дальнобоил..воот.. как-то с Петюней, напарничком моим, кабачки из Краснодара в Москву тащим, стоит такая типа голосует.Торможу фуру,хуе-мое - до райцентра пожалуйста, я, типа, без проблем.Подбросили ее до райцентра, там всего ничего - километров 50 было.Ну,типа чем расплачиваться будешь?-спрашиваю.Она такая типа денег у меня нету -давай может тут перепихнемся по-быстрому? А у меня-то с самого Курска стояк бронебойный, ну давай,говорю,ложись раз денег то нет. Отправил я Петюню погулять, а сам шмару эту в спальник пялить полез. Впер ей раз, чувствую мало... А она ссука от удовольствия визжит, аж заходится...Я ей еще палку суровую кинул. Она мне, типа, Санек,я такого мужчину как ты впервые в жизни встретила, я теперь за тобой везде :люблю-не могу хуи-пряники...Ну так я ее часа 3 еще без остановки пер... Уже шоферня на крики наши собираться стала. Петюня приходит, типа, Санек, в рейс пора время бля,время. А я как робот ссука хуярю ее -дым столбом. Петюня там в обидки кинулся - я те больше не дружбан, ты дружбу нашу шоферскую на блядь сменял...Потом он сука водки выжрал, ну и шоферню подбил.Говорят, типа, давай сюда шалаву, общество тоже ебстись хочет. Ну я вылез тут из кабины, ножик вытащил, ну, говорю, ссуки кому тут поебаться...Они бляди в рассыпную, а Петюня мне и говорит Санек я все,канешна, понимаю любовь тут бля морковь, ну давай заради нашей дружбы в очко ей кабачок забьем....

На этом месте пробка зашевелилась и грузное тело Газели попыталось протиснуться вперед. Амбал с силой вдавил клаксон:
- Куда прешь, бля,пидр дратый
Амбал принялся активно педалировать и крутить рулем.
Минут через 10, подъезжаю к конечной точки маршрута я вкрадчиво поинтересовался:
- Ну и как, кабачок то забили?
-Какой кабачок - опешил амбал
- Н как, который Петюня шалаве то этой засадить ходел
- Аааааа, Наташке то.. Да неее какой там -фура то было опечатана, в фургон хуй заберешься.......

Мерзну как молдавский гостарбайтер, ведомый Суворовым через Альпы на заработки.Напялил на себя все попавшее в поле зрения, включая раритетную шапку-петушок и вчерашний кашинский батник. В зеркале одетый клоуном фрик с посиневшей физиономией.
Три раза откладывал встречу с Т.Маринка бесится, упрекая в лени, малодушии и полном нежелании устраивать собственную жизни. Устроила бы она лучше вначале свою....
В трубке гудки, щелчок,урчание китайского плюшевого медведя Алло?Слушаю,говорите.Да...нет..удобнее сегодня.В 12-30? Отлично! Как и в прошлый раз.3 этаж направо,18 кабинет...Да...Нет...Жду с нетерпением.
Вешаю трубку.Фрик в зеркале брезгливо улыбается.
Улица,фонарь,пищевой киоск Аскерова,дождь и срань господня. Ждать маршрутки никакой возможности. На взмах руки,вильнув из левого ряда разудалой колбасой, останавливается салатовый Жигуль. Поспешно забиваюсь в теплое .пропахшее табаком. автонутро. За рулем хмурый амбал лет 50ти. Сидит в унитазной позиции - спинка водительского сидения веревкой привязана к щитку. Едем. У метро дорогу перебегает шальная мамаша с малолетней дочкой. Жигуль визжит тормозами и забрасывает вверх жопу. Спинка с глухи хлопком лупит амбала по спине
-Пизда с ушами! - рычит он, ожесточенно втыкая бычок в переполненную пепельницу
Впереди у светофора пробка. Переваливаем через поребрик и катим по тротуару. Редкие прохожие бодро выскакивают из-под колес,спасаясь бегством.Огибаем пробку и с гордым видом занимаем местно в 1 ряду. Амбал победоносно поглядывает на иномарочного оседа.
Зеленый.Педаль в пол.Опасливо посматриваю в окошко - далеко ли земля.
Новый светофор.Амбал нервно барабанит по рулю.Внезапно звук смолкает.В лобовом стекле проблывает дебелая бондинка с Грудью и Жопой.
-Ооо ссука !-восхищенно выдыхает амбал.

Белкин пребывал в глубокой философической печали.
-Понимаешь,можно за 12 взять такой же с климатом и полноразмерной запаской. Цвет,правда,говновый -синий,но в сумерках вроде ниче смотрится.
-Говновый,вообще-то коричневый...
-Ну не важно, Машке коричневый тоже не нравится.Я б,конечно, если поднапрячься, мог бы и Форда одолеть, но Форд у Гришина, а он Начальник отдела - не поймут.
- А чего ты вдруг всполошился? Твой автоклав то вроде в порядке. Я с утра его у подъезда наблюдал - класс Европа.
- Фигня... Вчерашний день. У нас такие все УДОшники себе накупили - ездим как бараны,стадом. Это у тебя в индустрии,хоть голяком на самокате катайся - все в плюс, творческий пацан,типа. А у нас в отрасли понты дороже денег: Гучи всякие, шмучи. Но чтоб строго в уровень -ни выше,ни ниже. Я если завтра на Мерине запаркуюсь, меня СБ на дыбу - откуда мол дровишки, и на метро гонять тоже не ремюзе - или в голову раненный или подпольный олигарх-Корейка.
- Ну а тебя то самого от этого фельдеперса прет? Или так чтоб в рельеф местности вписаться?
- Когда делаю кекса какого-нибудь замшелого на Жигуле - еще как прет. Ну а когда он меня на Мерине как стоячего обходит - ненавижу всех. Вот такая,брат,диалектика.
- Ну а прикинь, лет через 10 ты себе этот супер-голден-мега Мерин прикупишь, все, стоп машина,жизнь удалась?
- Да,нееее там дальше ферраи всякие,мазерати с ламборджинями на очереди.Предела совершенству нет......

Нашелся пивной аферист Кашин. Пришел сам с повинной, так сказать головой. Вначале,долго и сбивчиво он рассказывал про какую-то Олю,подружку Лизы, портниху и модельера,которую они в 8 утра встретили у ларьков на Красносельской и которая буквально упросила их купить к пиву, немного водки и еды и с этим богачество навестить ее несчастную брошенную всеми жещину по домашнему адресу трям-пам-пам...На квартире Оли были обнаружены скоропостижно вернувшиеся в семью "все" в количестве 5 человек.
В виде моральной компенсации Кашин зачем-то приволок расписной дамский батник размера XXL.Выпроводив извращенца, я отправился к соседу Белкину рубиться в PS-2.Азерумга!

Остановившись на уровне 3 ( 3 мельника, 3 воблы, 3 блондинки) я приготовился вкусить плоды метагалактического прогресса..Действительность проявила себя грубо и бесцеремонно, как впрочем и всегда, ничего нового,продолжайте...
Что-то сначала с нечеловеческой силой вдавило мою правую ступню в пол, задем двинуло локтем под ребра а взаключении отбросило влево,впечатав во что-то потное и желеобразное. Исстребителем снов оказался двухметровый милитарист,лицом и фигурой напоминавший стратегическую ракету СС-20. Без напряжения вбурившись на свободное место,он выудил из кармана затертого Комсомольца и принялся с интересом изучать передовицу "Любители водных прогулок попали под “Ракету”.История по мере изложения вызывала внем живой и непосредственный отклик.

Свежевылеченный Кашин так и не материализовался.Исчез, как на секунду оставленная без присмотра барсетка, растворился в океане "не случившегося",пропал,зашкерился,сгинул. Запотевшая бутылка Мельника,игриво качнув крылами, устремилась за ним в неверлэнд, страну вечного лета.
Гипнотизируемый мною в течение 3 остановок барашковый бабец с Марининой, наконец, отлепился от коричневого дермантина и начал проталкиватся к выходу. На секунду опередив шуструю бабку-следопыта, я рухнул в прогреретый любительницей остросюжетного чтива кратер. Уффффхххх...Бабка яростно звякнула стеклотарой и зашипела неразборчиво,что-то вроде сука-блядь или "ну вот опять". Под ее террариумный аккомпанимент я неспешно закрыл глаза.
Немедленно начал сниться сон про ППР - маленькую черную коробочку с множеством цветных стрелок и кнопочек. Пульт путешествия по реальностям -гласила строгая табличка на корпусе. Нажал красную - и пожалуйста - нашелся Кашин с пивом, вдавил соседнюю - холодное пиво без Кашина, спустился на ряд ниже - фигуристая блондинка в неглиже приносит холодное, пиво, свежую рыбу-тараньку и исполняет танец живота.....

... пытаюсь поудобней устроиться в продавленной многими поколениями Тихолюков раскладушке. Спальная конструкция истошно скрипит, впивается в тело острыми трубками и поминутно грозит обрушится, превратившись в хлам, в утильсырье, в элементарные частицы. На балконе темно и холодно. Зарываюсь с головой в куцее, кусачее одеяло. Все плохо: задыхающаяся в нелепой мебели квартира, полузнакомые полуголые люди с печатью ищущести на лице - хаос, неустроенность, одиночество...
Тихолюк-сан шумно плещется в душе, напевая "я встретил вас..".Слова романса сливаются с шумом водяных струй, что делает тихолюковское исполнение похожим на трансляцию инопланетного радио с трудом пробивающегося через плотные слои земной атмосферы.
Дверь кухни приоткрывается и на пороге возникает рыжая Даша Тихолюк. На ней обтягивающие красные треники и майка "Фак зем олл". Нижнего белья Даша не приемлет по экологическим соображениям, поэтому, вкупе с хаотическим пирсингом и растрепанной шевелюрой, она отчетливо напоминает карикатурного дьяволенка из комиксов Герхарда Хадерера.
-Завтракать будешь? Есть чай, сгущенка, вчерашний оливье...
Устраиваюсь на табурете в углу. На столе тазик с салатом, большой розовый чайник с изображением ягод клубники и брошюра Долганова " Некоторые семантические особенности восприятия другого человека в процессе межличностного общения."
-Готовлюсь к сессии,- опережает Даша почти созревший вопрос.- Сапог в этом году лютует. Ксюха Галкина сдавала в пятницу зачет, так он ее как Филеаса Фога по всему курсу прогнал, а напоследок между делом так поинтересовался: с чем Вы, уважаемая студентка Галкина, связываете гендерные различия в науке, с физиологическими аспектами исследователя или же с субъективным влиянием его личности?
Дашка не успевает закончить жизнеописание несчастной Галкиной, на кухне появляется Тихолюк-сан, закутанный в белый махровый халат ЦСКА-ВМФ.
-О! Салатик еще остался! - 6-метровое пространство заполняет его рокочущий физкультурный тенорок. - А где все? Смыло приливной волной цунами?
- Крыловы уехали в 3 – ты уже спал, Лизавета с Кашкиным за пивом ушли часа 2 назад и неизвестно, а поручика ты сам вчера выпиздил…
- Сама виновата, нече было сиськами у него перед носом вертеть.
- Ну, так меня бы и выпиздил…
- Ты, Даха, существо бессознательное и инстинктивное, тебя гонять, что ветер ловить. Природа твоя такая, блядская, при-ро-да!!
- Дарвин, бля, хам и собственник!
Тихолюки начинают лениво переругиваться. Я ковыряюсь ложкой в салате, с трудом подавляя подкатывающую к горлу тошноту. Скорее бы уж Кашин с Лизой и пивом…

2-я травма, 17 палата, 3 койка от двери. Философ в голубой линялой робе и широких матросских штанах лежит на спине, не шевелясь. Глаза его прикрыты, дыхание ровное и глубокое. Рядом на прикроватной тумбочке сиротливо поблескивает опустошенная банка сливового компоту. Осторожно подкрадываюсь…Набрав полные легкие воздуха, что-есть мочи реву: «Пациент Кашин на промывание!!!!» Кашин дергается всем телом, нелепо взмахивает руками, и отупело таращится по сторонам.
«На, держи медикаменты» - сую ему сетку с полбатона краковской, маковыми сушками и Боржомом. Кашин сомнабулически прижимает сетку к груди:
-Ты че орешь то? Тут больница, а не стадион – людей разбудишь!»
-Людей твоих спасать срочно надо. Спать после сливового компота – плохая примета!
Кашин в плохие приметы не верит, поэтому молча берет с тумбочки банку и принимается хмуро гонять по дну одинокую худосочную сливу.
-Кстати, а ты че в травме-то?
Секунду помедлив, Кашин вытаскивает из-за спины плотно загипсованный указательный палец:
- Да палец тут у меня болел, сфотографировали – перелом в 2 местах. А тут еще в «инфе» гепатит массовый, меня от греха в травму и перевели. А мне что, мне в кайф- тут веселее и жратва человеческая. Контингент, правда, драматический – сосед вот мой справа, Павлик – чистый терминатор.
Оборачиваюсь на скрип открываемой двери. Корпулентная брюнетка в едва прикрывающем вторичности халатике вкатывает тележку с гипсовым статуем.
- Кстати, вот и Павлик, познакомься.
Павлик с головы до пят закатан в гипсовый панцирь, как Тутанхамон, как первый космонавт Юрий Гагарин. Говорю терминатору «привет».
Павлик, невнятно мычит что-то из-под гипса. Выходим с Кашиным покурить на лестницу.
- Что его так?
- Кого Павлика то? Сестра сказала его сюда из Питера привезли, вроде как поспорил с дружбанами, что при разводке мостов сумеет проскочить там на своей супер-тачиле. Видать не сумел…А у нас тут Острецов - чудо хирург, с закрытыми глазами скелет собирает-разбирает.
Гляжу на заросший зеленью больничный садик. Тополиный пух влетает в открытое окно, подгоняемый слабым ветерком.

"..и гасли стожары и как по заказу с лицом пучеглазого свечегаса показывался на опушке пастух.."
Плаваю в сером утреннем кисельке.За окном истошно барабанит дождь. Отличный повод никуда сегодня не пойти.Целый день ленивцем проваляться на диване , пить чай с остатками торта Марика, смотреть бессмысленные телупузости.Конечно же можно наплевать на погодные катаклизьмы: вымокнуть до нитки,схватить воспаление легких и помереть под литавры... или,например,взять у соседей зонт напрокат, уныло чапать по лужам и,не заметив из-за треклятого зонта, шальную газель, хмуро сгинуть под ней.
Нет! Пусть скучная и невыразительная,пусть сумбурная и обременительная, но МОЯ,единственная и неповторимая.Я люблю тебя жизнь!
12го вечером маленький до невозможности грязный бомжик идет по метровагону, размахивая отчественным триколором.День России,день России! сбивчиво бормочет он, протягивая ладошку. Подают щедро и размахом...Внезапно
от угловой лавки отклеивается крупный розовощекий индивид с пивом, неторопливо сближается с бомжиком...нежно приобнимает его за плечи и ласково шепчет на весь вагон : "Отец, давай что-ли хором:
Широкий простор для мечты и для жизни,
Грядущие нам открывают года.
Нам силу дает наша верность Отчизне.
Так было, так есть и так будет всегда!

Чрез две остановки я засобирался на выход.Патриотически настроенная пара все еще угощалась пивом,пытаясь вспомнить 4 куплет...

Просто бездельничаю.Исследую окрестности на изможденном соседском велике, чиатю журнал Техника молодежи за 82 год, слушаю заезженный до хрипоты винил Хендрикса и мечтаю о сказочном выигрыше в лотерею.
Звонит Кашин и потусторонне-спиритическим голосом просит безолагательно снабдить его продуктами питания и актуальной прессой. Мычу что-то невразумительное в ответ, сетую на безденежье, но ехать в больницу в итоге соглашаюсь.
В 23 раз пересказывая историю Кашинского травматизма, я окончательно убеждаюсь в ее пустом фарисействе, претензии опереточной телебайды категории B на роль Новой Одиссеи.
Изгнанный за хроническую неуспеваемость из университета, Кашин скитается и страдает. Вернуться домой ему не позволяет ущемленная гордость, а беззаботно и радостно выживать на чужбине - катострофическое отсутствие денег.После 2 месяцев полуголодной рефлексии, странствующий философ знакомится с начинающим авточелноком Геннадием, пропивающим аванс,полученный от любителя иномарок из г. Омска. В течение недели Кашин и его свежеобретенный друг методично прочесывают пивные и бордели Гиндербургдамма после чего приобретают для заказчика ветхий,доходяжный Опелек на котором и отбывают на Родину.
Дальнейшее Кашин помнил смутно, т.к. за отсутствием водительского навыка всю дорогу истреблял запасы блядовой польскую водяры.На границе,видавший всякие жизнненые виды погранец,принюхался, безразлично осветил бездыханное Кашинское тело фонариком, витиевато выругался и поднял шлагбаум.Следующая остановка Москва: Кашин снимает угол в долг у бывшей подружки своего бывшего школьного приятеля Кругликова, обедает по знакомым, шокирует пассажиров метрополитена зимними тяжелыми ботами и шерстяным свитером.В один из ясных июньских вечеров ему улыбается удача в виде 500 рублей оддолженых сердобольной экс-Кругликовской пассией.В пирогах он берет 300 Гжелки, порционную селедку и бесплатный журнал НЕ спать...
Девушка,Вы верите в любовь? - интересуется он у проходящей мимо изрядно поддатой дамы в голубом. Та окидывает презрительным взглядом убогие Кашинские разносолы и выдыхает чем-то плохо сброженным: "верю, что если мне сейчас не предложат водки,никакой любви на сегодня не будет...." Кашин понимает,что влюбился - жестоко и безнадежно.Денег оставалось еще на сотку Гжелки и 2 билета на речной трамвайчик. Там среди мерцания звезд,плеска волны и запаха свиного шашлыка он читал своей фее Пастернака, целовал руки и клялся в вечной любви. Потом вдруг что-то произошло,гармония нарушилась - появился третий- рослый усатый мужик с мясом,пивом и водкой...
Кашин бежал за ними палубе,колотя усатого острыми кулачками в спину: Ссука,сволочь,ненавижу!!!
Тот обернулся,молча обхватил философа поперек туловища и глухо икнув, отправил его бренное тело за борт. Та-да-да-да!
Концентрация москвы-реки в организме филосова оказалась критической...Сильнейшая кишечная инфекция отпраила философа на больичную койку,одновременно излечив от безнадежной любви.

...обещают грустные выходные: с дождем и прочей сыростью. Настороение и так на нуле...

0-49
-Как мне надоели твои идиотские истории, твои малахольные дружбаны, бесконечные посиделки на кухне и использованные чайные пакетики под подушкой. В твоем возрасте люди зарабатываю миллион,летают в комос,пишут толстые книжки. Посмотри на себя!!Ты же неудачник,ты типичный пьяница и короед...Маринка шмыгает носом и в сердцах бросается в меня извлеченным из-под подушким сморщенным чайным пакетиком.Промахивается...Я спокоен как удав, даже больше - как запыленное чучело удава, хранящееся в запасниках школьного серпентария. Я словно наблюдаю за всем со стороны. Маринкины слова кажутся обращенными к кому-то третьему,к анониму в коричневых носках, притаившемуся за шкафом. Достаю новую пачку сигарет и иду курить на лестницу.Сажусь на ступеньку и чиркаю спичкой.Закованное в идиотическую салатовую плитку пространство взрывается неправдоподобно-громким звуком.За окном переливаются и мигают огоньки: там жарят картошку,болеют за Спартак, рождаются,плачут,дерутся и умирают.Прислушиваюсь к ударам собственного сердца. Интересно , сколько ударов совершает за жизнь среднестатистическое сердце срееднего человека- миллион, миллиард?
Снизу доносятся какие-то невнятные звуки. Подбираю откатившийся в угол тапок. Люди!!Люди!!
Спускаюсь на пролет вниз...никого..Звуки делаются отчетливее: какое-то напряженное сопение, шарканье и всхлипы.Крадусь,преодолевая еще один пролет...Пусто.Ныряю за угол и чуть не сбиваю с ного двух совокупляющихся подростков. Остолбенело смотрю на худую спину в черном бомбере, млечную голожопость и спущенные к коленям джинсы. Из-за черной спины возникает вдруг растрепанная девчачья мордочка и тоненьким голоском отчетливо прозносит: "Ну че блядь пялишься, пиздуй отсюда,урод! Я поворачиваюсь на 180 и путаясь в тапках ссомнабулически иду назад...

1-08
На кухне Маринка читает Чехова, деловито намазывая вареньем бурброд.

Разговаривал с умным Фельдманом.На почве вынужденного безделья во мне внезапно очнулась ранее пребывавшая в глубоком анабиозе коммерческая жилка. После 3 часовых раздумий я решил забарыжть свой старенький комп окультисту и сисадмину Фельдману, вырученные деньги пропить, а на освободившееся от старого компа место купить новый... в крыдит...
Фельдман посмеялся над моими планами,сказав что лучше предложить комп на киностудию для съемок фильма про разгром подпольного вычислительного центра - самое эффектное, что он еще может исполнить это хорошенько взорваться. Сисадмины шутят!
Помнится года два назад Фельдман рассказал мне чудесную шутку про то как он с дружбанов компьтеризировал крохотную торговую фирмеху. Дело было перед новым годом,заказ-крохи поэтому Фельдман особенно не церемонился с фирмой-лиллипутом.Наскоро соединив дивайсы, он подмахнул у хронически бухого директора акт и был таков. Через две недели,пребывая в чудесном расположении духа и тела Фельдман решил проведать компютеризированных счастливцев.
-Как все работает? - участливо поинтерсовался он.
- Все супер -отвечают- только вот педалька барахлит.
Наскоро припомнив установленную конфигурацию, Фельдман пришел в ужас...никакой педальки в комплекте естесственно не было...А это значит..что он умный Фельдман облажался и установил этим лохам свою собственную фельдмановскую педальку. Бросив все он он кинулся в Бирюлево...