Вообще, у меня все хорошо :)
И я очень рада этому!!!

Мне сегодян кто-то позвонил и представился Женей. Я знаю всего 3-х Жень.
Один бывший коллега, который звонить не станет никогда и не зачем это. Второй, друг брата двоюродного, с которым у меня ваще никаких отношений нет и не будет, потомучто нафик они нужны.
И третий - это ОН!

Если прочтешь, то может позвонишь и скажешь, что это был не ты ... или все же ты...

Пока, у меня будет возможность доступа в сеть, я буду помнить его всегда.
Вот сегодня, все было хорошо... вылзла в сетку и на тебе, безобидное сообщение в асе, от другого человека с напоминанием, точнее просто упоминанием его и все!
Сижу и думаю о нем.
Делать мне что ли нечего...
Есть же любимый человек, есть все что нужно, а я все прошлым живу!

.
[показать]

[показать]
Какое-то навождение сегодня прямо случилось со мной...сижу на паре и понимаю, что меня просто дико влечет к нашему преподу...
А потома как встретились глазами, так меня аж в жар броисло. Я как резко отвернулась и про себя подумала: ну, что ж ты такое творишь-то!!!??? Ведешь же себя как девчонка! Теперь он решит, что нравится мне...а так бы не отвела глаза и дождалась бы пока он сам отведет взгляд! Эхххх...........
Потом сижу и думаю, вот все больше смотреть не буду, а он как на зло читает и читает..все быстрее и быстрее...
уже и пора идти, а он не останавиливается и в голове мысль проносится: А может он ждет, пока я на него не посмотрю, он будет нас держать и дальше.
Но, я не сдаюсь! Сижу и смотрю в другую точку...
Отпустил... и бросил на ходу: до свидания, девушка!
Бааа-ааа...........

Вот такие пироги!

Хм... щас позвонила по этому номеру, а мне ;Аппарта абонента выключен или ... "

Тут кто-то упорно названивал мне и сбрасывал, и так раз пять подряд. Я даже не успевала ответить. Пишу знач смс-ки, а мне никто не отвечает, только звонить пытаются... Потом приходит смс-ка: Дурочка это я ... (хер поймешь что написано, на латинице все) как дела?

Нее, ну разве это нормально, а??? Ни имени, ни здрасьте...а сразу "дурочка"
Нахал, словом!

В нашей жизни все циклично и развивается по спирали. Разве я могла думать в том году, в это же самое время, что события будут развиваться примерно так же...
Так же май и снова предложение поехать куда-нить за город... А что потом?
Хех... неее.. в этот раз, это уже другая история...Хотя, когда он это предложил, я сразу же вспомнила события годичной давности...
Даже выбор турфирмы тот же! Мне только оставалось позвонить и сказать: будьте добры Татьяну!
И потом бла-бла-бла...что в том году ездили от вас в СерБор и тэ дэ...А в этот раз мы ходит в... А спутник-то уже другой...
Но, как жеж приятно осознавать, что мы поедем туда вместе и ВЕРНЕМСЯ тоже вместе и так будет дальше!

Щас глянула последние фоторгафии Женьки... В ужас пришла!!! Ты что ж себя не бережешь совсем... И бейболка!!!!????? Ты забыл что ли????
Ведь сам же говорил, что их носят до 21 года, либо разносчики пиццы!
Тебе давно не 21 и насколько я знаю - пиЦЦа, не твой промысел!

ТЕБЕ НЕ ИДЕТ БЕЙСБОЛКА!!!

"невозможно описать, что я чувствую сейчас"
Это сложно...
Мне сложно описать свои чувства, они очень смешанные. Сначала написала "протеворечивы", но потом стерла - подумалось, что это не точно. Даже не то что бы не точно, просто мне кажется, что в данный моменту меня нет никаких противоречий, я испытаю наоборот одно (или одни) определенные чувства, просто они так сильно между собой перемешались ,что я не могу привести их в строгое соответсвие...
Я чувствую в сеюе желание быть с ним всегда. Я знаю, что он любит меня, даже я онимаю что любит настолько сильно, что не сможет без меня. Когда я это понимаю вновь и вновь, я знаю что он мое счастье, что может быть мне уже никогда не встретится такой человек, который бы меня так любит и ценил... Но, когда он обижается на меня по любому поводу, я еле себя сдерживаю ,чтоб не сказать ему: брось меня!
Я не могу видеть, как он мучается от того, что бываю такой ... я даже не знаю, как это описать... Мне кажется, даже нет! Я уверена в этом, что делаю ВСЁ возможное, чтоб он был счастлив, но он всегда говрит, что я отталкиваю его, что он сремится быть со мной, а все всегда порчю... Вот и сегодня было так же...
Я прошу у него прощения... я извиняюсь... я признаю, что была не права, что сказал не подумав... А он все равно непреступен!
Я говорю, тебе со мной плохо? А он мне% я не буду отвечать на этот вопрос. Подумай сама.
Я очень не хочу с ним расставаться, но постоянно извиняться и видеть, что он переживает...
Что лучше: пытаться все это пережить и со временем все наладится и мы уже не будем так по-детски обижаться друг на друга или сейчас все это послать к черту!
Сколько пройдет времени пока мы научимся понимать друг друга? А если это так и не произойдет и потом когда уже будут дети, понять что надо было раньше все это оставить и дать шанс найти свое счастье? А если нам сейчас кажется и мы даже уверены, что НАШЛИ ДРУГ ДРУГА?

Пара строк из моей личной жизни... А в чем разница, когда говорят "личная жизнь" и просто "жизнь"... Кажется, она и так уж куда более личная, раз она у тебя одна и та твоя...

Жизнь моя, я люблю тебя! Пафосно... но, зато чистая правда!

Ну, воооть... сижу щас и своим не очень хорошим настроем порчу настроение Ксю...

Ксю, не обращай внимания!

[показать]
Он

Он сегодня дверь закрыл и ключ оставил в ней
Он тебя уже забыл и горя нет сильней
А сердце будто камень сжалось
Всё, что на земле рождалось
Всё погибло вмиг и растворилось в пустоте

Этой ночью небо плачет струнами дождя
Этот день так много значит в жизни для тебя
Больше мир тебе не нужен
Ты продать готова душу
Все приметы говорят, что скоро быть беде

Он твоя смерть, он твоя жизнь
Он твой безумный ветер, только удержись
Он твоя блажь, он твоя боль
Он оставляет только слёзы и огонь


Он твоя боль


Где летает ангел добрый, что тебя спасёт ?
От ненужных мыслей чёрных что растопит лёд
Тот как грех рисует знаки
Красным мелом на бумаге
И твердит, что так и будет всё из года в год

Он твоя смерть, он твоя жизнь
Он твой безумный ветер, только удержись
Он твоя блажь, он твоя боль
Он оставляет только слёзы и огонь

По законам мирозданья ты всегда должна
За любовь платить страданьем, не твоя вина
Не твоя вина...

Он твоя смерть, он твоя жизнь
Он твой безумный ветер, только удержись
Он твоя блажь, он твоя боль
Он оставляет только слёзы...

Он твоя боль

За каких-то два месяца моя жизнь стала почти иной.
Я встретила своего родного человека и теперь могу его потерять... Сколько раз себе говорила, что нельзя привязываться к людям, но все равно не могу себя удержать...
Я уже сейчас понимаю, что если он уйдет, то мне будет так же плохо, как было еще 5 месяцев назад...Я этого не хочу! Не хочу снова попросту существовать...Я жить хочу, я не ходить,как в тумане, когда жизнь проходит где-то мимо...

Я так тебя люблю... я не хочу тебя терять... и всему виной я ...

... если бы люди умирали от тоски ...

... читала первые страницы пережитого и думала: неужели всё это было?

... а сейчас есть? ... где-то далеко внутри, в глубине... есть, думаю так быстро не вычеркнуть того, что было и уж точно не забыть, но постепенно со временем я забуду... нет! неправильно сказала... я буду помнить, но только тогда, когда сама захочу вспомнить..вот как сейчас...

В разные моменты жизни одни и теже песни свучат по-разному... Сегодня днем альбом Крутого мне казался таким грустным... а сейчас, так легко его слушать, без ощущения неизбежности... Хм... неизбежности... ну и слово! Однако, ... )))

Пока шли с мишуткой домой, снова про детей речь зашла... жуть! Я не знаю, как себя вести, когда речь заходит о детях... о семье ... и вообще обо всем, что связано с замжеством...

Прикол!!! ... сообщение за 11-е августа:

"Люблю на столько, что хочу, как все нормальные девушки моего возраста, замуж!:-) Хочу детей от него!:-)"

Сегодня 20 января ... "снова про детей речь зашла... жуть! ... "

Ответ на все вопросы в одном слове...

"Я тебя ... "

Это то, о чем я думаю ... ???

А если наступит беременность, вы будите сохранять? - ... нет! Прерывание!
Почему? Вам же уже ... может все же... - нет!

... почему? И почему всегда, даже если я не виновата, я все равно виновата... Причем, ты это не говоришь, но ведешь себя, какбуд-то я все испортила...
Это смешно и одновременно просто глупо! Глупо, что ведешь себя как ребенок... Я понимаю, что ты гордый, упрямый, своенравный, но причем тут я?... Я не приятель, не товарищь, не коллега по работе... Я та, которую ты любишь! Или я ошибаюсь... Честно, сегодня ночью, я поняла, что эт не так... Ты любишь меня! И твои обиды, как мне кажется, больше от того, что я тебе очень дорога, что любое слово мое, любой жест воспринимается тобой в тысячу, в миллион раз сильней и ближе к сердцу, чем если бы это сделал приятель или еще кто... Но, ты пойми, что мне от этого нелегко... Я не смогу постоянно идти тебе навтречу, хоть и хочу этого... У меня тоже есть гордость...
Я знаю, что если уйду, ты будешь жалеть... Тебе будет плохо без меня, но ты никогда не решишься начать все сначала, потомучто твои принципы выше тебя... Но, так же нельзя!!! В отдельные моменты жизни, нужно уметь засунуть куда подальше свое "я" и сказать: Извини, я был не прав!
Я хотела сегодня утром просто уйти и все... Все-таки, я тебе нужна, иначе бы ты не извинился... "Извини! Тебе достался последний кретин! - я знаю, милый!

Ты обещал, что будешь более сдержанным... Давай, не будем больше друг на друга дуться... Не будем испытывать судьбу...

P.S. ... мы такие разные, что иногда мне становиться страшно от этого...

... твое "обожаю" равно ли "люблю" ... ? Я приняла важное для себя решение: я решила тебя полюбить!
... понимаю, что звучит по-идиотски... как можно принять решение в ТАКОМ вопросе, но ты же знаешь, что я ненормальная...
..........................меня заботит единсвенное: обожаю=люблю ??? ........................

Как ты терпишь меня? Когда вчера я тебя просто забрасала сообщениями, я понимаю, почему ты сеня облегченно вздохнул, когда сказал мне, что у тебя разредился телефон. Я свожу тебя с ума! Прости, я этого савсем не хочу, но я не могу спокойно относиться ко всему, что связано хоть как-то с тобой!
Я хочу постоянного, ПОСТОЯННОГО твоего внимания.

Ужасный день, вечер... Экзамен не сдала...звоню тебе, а у тебя встреча...С кем??? С важным человеком... Хмм... А как же я???

Пока, ехала в маршрутке, думала разревусь...Все так достало, но больше всего (и это самое ужасное!!! ) мне хотелось знать, С КЕМ у тебя встреча, что ты готов был не прийти ко мне...

Ну, ты же знаешь меня и ты знал, наверняка, что я не успокоюсь... Канеш, я СНОВА позвонила... Еще раз спросила, када придешь...

"Канечно приду!" - а я тебя буду ждать...Мы увиделись через 30 минут...

"С кем ты встречался" - я не могла не спросить...
"С человеком... " - так игриво... ты ждал этот вопрос!
"С девушкой?" - не могу я так просто сдаться...
"Да, с девушкой" - пиздец всему... сама виновата, но не жалею...
"Ооо, а что за девушка?" - пытаюсь шутить...
"Моя, бывшая девушка" - пиздец номер два!

Через 20 минут, все как обычно... я, почему-то ДунькаКулакова (придумал мне второе имя... нравится ему это... забавно... я не возражаю... ), он все такой же, ничего не изменилось... Хотя, в первые минуты встречи он смотрел не на меня, а вдаль... за мою спину... глупо спрашивать "почему?"... Он толькочто ТАМ простился с "бывшей девушкой"...

Он уже дома... Я знаю, что ничего не изменилось, что по-прежнему он мой...