Стоим дальше. Мимо проходит девушка. Сержио цепляет ее гитарой:
- Девушка, стойте-стойте... Вы знаете кто мы? Мы - музыканты. Музыканты против наркотиков. И потому мы будем выступать на Евровидении.... Знаете такую команду, как "ГринджолЫ". Так вот, приятно познакомиться. Это - мы :)
Девушка начинает трепаться по мобильному. Сержио не дает ей это делать, мешает гитарой как только может. Девушка улыбается. Я решаю поддержать игру:
- Девушка, берите автографы, пока они здесь...
Сержио, выгибаясь с гитарой:
- Да-да, ведь после Евровидения мы, угадайте куда рулим. Не поверите в жизни. В Молдавию... Стойте-стойте. Кому Вы звоните?
- Кому надо...
- Нет, ему не надо... Ведь здесь же мы, музыканты :)

Девушка оказалась из своих. Поулыбалась и корректно ушла. Вместо нее пришли тетки в оранжевых жилетах, складировать мусор в урны. Сержио:
- Дамы, Вы на выборах за кого голосовали?
Одна из теток оказалась с чувством Ю.:
- А то по нам не видно...
Сержио:
- Точно за Ющенко? Смотрите у меня... А вы знаете, что я личный музыкант Ющенко? Почему не верите? Хотите, я Вам песню спою? Вот эту, которая "Разом нас багато! Нас Нэ! По-До-Ла-тЫ!". Куда же вы, куда? Подождите, кто же будет нас поддерживать на Евровидении?

Стоим на Европейской площади. Рядом гремит бесплатный концерт, Сержио и его друг Макс (Максы - это какой-то зловещий рок, что довлеет надо мною порядка года. Карма, мать ее туды через колено. Я уже могу не знакомиться, а подходить к человеку, указывать на него пальцем, представляться и спрашивать: Макс?). В общем, они зажигают со своими надувными гитарами в следующем ключе:

- Девушка, стойте, куда же Вы так торопитесь. Давайте познакомимся. Мы - музыканты. Хотите, мы сыграем Вам красивую песню о любви?
Все это сопровождается взмахами гитарами и брождению грифа надувного инструмента по девичьим прелестям.
...
Подходит маленький мальчик (лет шести) в картонной кепочке UMC с поллитровой банкой, полной ландышей. Доверчивыми глазенками смотрит на Сержио и произносит:
- Дяденька, купите ландышов.
Сержио опускается на одно колено, через которое перевешивает гитару и натягивает мальчику кепочку на глаза:
- Привет, малыш! Как дела? Быстро темнеет, да?
Мальчик, возвращает кепочку на место и тоном, явно позаимствованным из великой комедии (та, где "Мосье, жэ нэ ма па сис жур...") продолжает:
- Дяденька, хорошие ландыши... Берите, не пожалеете
Сержио:
- Малыш, ты вообще знаешь, кто мы такие? Мы - музыканты. У нас здесь течение "Музыканты против наркотиков". Мы готовимся к "Евровидению". И должны быть на этой сцене (неопределенный взмах рукой в сторону дармового концерта). Ты, это, завтра приходи. Мы там будем выступать... Когда никого не будет...
Тут мальчик замечает меня:
- Дяденька, это клево. Но с Вами же дама. Купите ей ландышов!
Сержио сражен наповал:
- Сколько?
- 5 гривен...
Он выдергивает все букеты да так, что половина воды из банки выливается мне на ноги, протягивает мне получившийся веник и, не слушая моих протестов, лезет за лопатником, чтобы расплатиться. Мальчик дергает его за гитару:
- Дяденька, не все, один букетик пять гривен...
Сержио легким движением руки выделяет из кучи один букетик, сует его мне в руки, а остальные воздружает обратно в банку да с таким энтузиазмом, что оставшаяся вода теперь оказывается на мальчике. Я ору:
- Нет, ну зачем он мне нужен, УБЕРИ!!! (жалко было цветов, я бы их где-то потеряла, а они заслуживали лучшей участи)
Желание женщины - закон. Сержио забирает у меня букетик, отдает его мальчику со словами:
- На, малыш! Видишь, ОНА не хочет!!!
Мальчик на автомате забирает букетик, но не теряется:
- Дяденька, а вы не ей купите, а другой. Не такой вредной...
От смерти ребятенка спасли, пожалуй, только его быстрые ноги.

В этот праздничный день я тоже не скучала. Первую половину дня провела в поисках шмоток (правда, не очень удачно, я весьма придирчива в этом вопросе, а потому купила одну лишь блузочку), а ближе к вечеру потащилась в центр города. Первое поэтическое впечатление ниже:

Что такое Киев в День Европы?
Мусора завалы под ногами...

На выходе из метро меня радостно встретили толпы пьяной молодежи, груды листовок и пивных бутылок на асфальте, а также мальчик, который раздавал наполненные гелем киевстаровские шарики. Отхватила себе шарик с лентой длиной метра полтора, прошла немного и решила привязать его к сумочке. В этот момент мимо пробегали двое пацанят один из которых нагло схватился за мою ленту с шариком и начал тянуть на себя. Я охренела, но не растерялась и стала тянуть шарик на себя. Вот только он тянул со стороны шарика, а я - за остаток ленты. Итог таков: бомжеватому мальчику достался шарик с огрызком ленты, а мне - ее остальные полтора метра. Я бы таких мальчиков отстреливала из "Марголина", чесслово! А кури я в тот момент, с воплем "А не достанься же ты никому!" лопнула бы шар сигаретой.

Приехала я в центр раньше, чем нужно и для того, чтобы скоротать полчасика, решила прогуляться в сторону Европейской площади. В это время (а было где-то половина седьмого вечера) о Дне Европы напоминали только одинокие палатки, сворачивающие свое барахло и несметное количество листовок (Турция, Польша и т.д.), валяющихся на земле.
И среди этих миллионов людей я умудряюсь встретить одного из наших водителей (Сергей, возраст до 30, характер веселый, семейное положение неизвестно). Серж с другом развлекались в уголке Европейской площади тем, что купили себе две надувные гитары (черно-белые такие, ржачные, с грифом, что издалека напоминает сложенную ладонь), приставали к девушкам и собрали вокруг себя небольшую кучку восторженных зрителей. Метрах в 50 от них была сцена на которой в этот момент полным ходом шел праздничный концерт (Ани Лорак и т.д.) За те полчаса, которые я с ними стояла, я успела надорваться от хохота. Даже уходить не хотелось. Потом, ближе к 10 вечера, я к ним вернулась, но догуливали мы недолго и это было уже не так интересно.

Этот день оказался тихим и расслабленным. Пополнив уровень креатива в душе, я чувствовала себя спокойно и даже не вспоминила про СБ(М).

На обед я решила пойти в гастроном, что рядом с офисом. Обычно я в нем себе ничего не покупаю, ибо сыры, мясо, соки - это не мое. Мне бы каких-то сухарей, чипсов, печенья и прочей дряни, которая в избытке есть в соседнем ларьке. Да и к магазину этому у меня личный счет. Меня из него однажды выгнали... За разговоры по мобильному телефону.
Дело было так. Зима, месяц февраль. Стою я за колбасой в длинющей очереди и тут мне звонит кто-то из подрядчиков. Я, как порядочная девушка, что уважает окружающих, из очереди вышла, стала в уголок возле выхода и общаюсь. Через минут пять слышу вопль из колбасного отдела: "Девушка! Выйдите вон!" "О," - думаю, - "скандальчик" - поднимаю глаза в сторону очереди и вижу как бабища 52 размера тычет в меня пальцем и орет, чтобы я убиралась на улицу говорить по телефону. Пришлось испытать глубокий культурный шок и выйти с мыслью "больше я в Ваш магазин ни ногой".

И вот, по прошествию трех месяцев, я снова стою там же, рассказываю двум коллегам, которых встретила в этой очереди, сию жуткую историю и у меня звонит телефон. Поговорила. Не выгнали. Стоим дальше. У меня опять звонит телефон. Опять поговорила. Не выгнали, но начали коситься. Окончательно всех (кроме моих коллег, естественно) добило, когда мне позвонила наша секретарь и мы онлайн начали выбирать ей кефир. Вот что здесь необычного, если я диктую ей цену на этот прекрасный продукт и его % жирности? Человек заботится о здоровье, может быть, в отличии от меня. Думала, что в этот раз точно выгонят. А мне и слова не сказали.

Купив все, что нужно, я убралась подальше от прилавка и тут звонит Дизайнер. Вся очередь снова вытаращилась на меня и я поняла, что быть звездой масштаба гастронома, конечно, клево, но в этот раз нужно поговорить за его пределами.
Дизайнер пригласил меня в воскресенье на шашлык и я немедленно ответила категорическим согласием. Правда, это был не тот креативный шашлык с толпой народа на который я долго целилась, а просто День рождения его лучшего друга, но Дизайнер торжественно пообщал, что тоже будет очень весело, хоть нас всех будет аж четверо.

Вечером мне внезапно позвонил Обаяшка и предложил встретиться. Я, конечно, офигела, но согласилась. А у него мобилка поломана и связи никакой с ним нет. Договорились на время. Он должен был с собой взять еще и лучшего друга и собирались они сидеть в условленном месте часов до 11 вечера. И так случилось, что я приехала на час позже договоренного времени (надо было получить визу на свое письмо у руководства, а руководство долго отсутствовало в своем кабинете. Уйти же, не получив визу, было нельзя). И никакого Обаяшки с другом я на месте не застала и страшно расстроилась по этому поводу. На следующий день созвонились, выяснили почему так произошло, поняли, что без обид и, что будем рады друг друга видеть и для созвона наметили грядущий вторник. Жду с нетерпением.

В этот злосчастный день я не выдержала и закончила играть в пропажу с позорным счетом 3:4 (т.е. меня не беспокоили 4 дня, а я на четвертый не выдержала). Наличие отсутствия у меня силы воли еще раз доказано экспериментальным путем.

Дозвонилась я, значится, на мобилку этому герою. А бедный парень почему-то не может обсуждать какие-то личные вещи, сидя у себя на рабочем месте. Да уж, это не я, меня смутило бы только наличие в кабинете высшего руководства, при всех остальных можно. Да и отдел наш такой, что все большую часть рабочего времени треплются по телефону и не обращают внимания кто о чем говорит. В общем, пыталась я на протяжении десяти минут понять, что происходит между нами да так и не поняла. Потом было еще чуть-чуть переписки в которой до меня пытались донести, что не хочет он чтобы мы друг к другу привязывались (интересно, а мое мнение по этому поводу имеет значение?) ибо начнутся обязательства, а обязательств он, видите ли, тоже не хочет. Вот это я так и не поняла, сколько не пыталась. Какие к чертям обязательства? Водить меня в кино, платить за меня по счету в ресторане и звонить по 10 раз в день? Странно, мне казалось, что такие вещи совершают, когда хочется, а не когда нужно. Ладно, ему виднее, он у нас был семейным человеком, должен отличать обязательства от всего остального...

Снова прозвучала сакраментальная фраза "дружим дальше". Может быть я все эти годы жестоко заблуждалась насчет дружбы и как должны вести себя друзья? Вспомнился анекдот про "ты бы видел, что папа делает с теми, кто не доедает". Прямой ассоциации здесь нет, но у меня почему-то этот анекдот и заявление СБ(М) про дружбу выстроились в один логический ряд.

И вершина абсурда: при этом всем я ему нужна. Но он не знает зачем. Просто оборжаться. Прошло три года. Нэ прыгодилось... Сейчас мне смешно, а вот тогда было не очень. И я позвонила ему вечером в тот же день. Опять поговорили ни о чем, причем он беседу закончил первым. Я повесила трубку и физически ощутила как во мне зарождается желание выпить. Дело было за малым: отыскать почти в 9 вечера человека, что хочет того же. Блонди, моя верная и неизменная собутыльница, увы, была в соседнем городе-герое Вишневом, где помогала своей подружке готовиться к предстоящей свадьбе. И тут я вспомнила про Дизайнера...

Он был весьма удивлен моим звонком, его пришлось даже немного поуговаривать, но потом он согласился. А у наших встреч есть несколько просто хронических закономерностей:

1. Договариваемся и встречаемся, обычно, спонтанно.
2. Встретившись, каждый с умным видом говорит, что это ненадолго, всего лишь по пивку и по домам.
3. Всю встречу мы много пьем и много смеемся, а порой и истерически ржем.
4. Когда приходит время разъехаться, я обычно говорю: "А ну его в пень, давай еще посидим. Ну, недосплю немного, это же не смертельно".
5. Наутро в памяти остается мало, но общее впечатление очень хорошее.

Этот раз исключением не стал. После того, как закрылся бар кинотеатра "Киевская Русь" мы отправились к Дизайнеру домой с возвышенной целью почитать и посмотреть креативный креатифф. Перед тем, как согласиться на это приглашение, я выдвинула свои условия:

1. Еще выпивки (и побольше, побольше)
2. Немного вредной еды из "Мак Дональдса" (мне - гамбургеры, ему - чизбургеры)
3. И никаких домогательств.
Согласна, порядок требований несколько странный. Но мои условия были приняты. И, забегая наперед, скажу, что их никто не нарушил.

Квартирка у него прикольная. Маленькая и уютная, с креслицами, балкончиком. Присутствует телек и хорошая стереосистема, способная вышибить в квартирке стекла. В общем, мне было удобно. И приступив к пожиранию вредной пищи я сожрала вместо гамбургера чизбургер, сама того не заметив. Видать, голодная была ужасно. Или вся пища из Мака одинакова на вкус.

Наржались безумно. Мультфильм "Ежик в тумане" в пАдонковской озвучке - это сила. Шишки, которые надо курить - это ж, блин, надо было такое придумать... И где они такую траву взяли?
Затем была еще какая-то куча ржачных текстов - не помню ни одного даже приблизительно по сюжету. Но было смешно. Потом просмотр фотографий. Его фотки смотреть было интересно. Бывшая жена, дети, какие-то безумные ржачные вечеринки, разные офисы. Видела где-то даже как наша компания праздновала приход 2003 года. Все молодые, красноглазые и угашенные. Хорошо, что меня там тогда еще не было. Не смогла выдержать этот ужасный компромат больше, чем 20 минут.
Затем мы долго тестировали стереосистему. Я с ужасом поняла, что тот Deep Forest, что у меня - не Deep Forest, а г...но какое-то, т.е. ремикс. Захотела себе какой-то компакт с группой, название которой не помню, но взять его с собой забыла. Раз 20 во время перекура на балкончике ляпнула: "это же просто г...но какое-то", как характеристику того дня и моего мнения о нем до этой вечерней встречи.

Сожрав и выпив все, что мы купили, обсудив глобальные проблемы креатива и человечества и скурив почти все, что было, не подвергшись домогательствам Читать далее...

А еще я вчера приняла волевое решение #1. Хочу исчезнуть из жизни СБ(М) на недельку и посмотреть что из этого выйдет.
Слоган акции: "Скажи "НЕТ!" звонкам, письмам и смс".
Волевое решение #2 - закончить с постоянным non-stop-party по вечерам.
Слоган акции: "О доме нужно думать, о доме!"

Первое решение пришло мне в голову за вторым бокалом пива.
Долго себя уговаривать на этот шаг не пришлось, Блонди растормошила мое исследовательское любопытство. И, словно мерзкие сплетницы, мы обсудили возможные варианты развития событий, а также особо непонятные моменты его поведения.

Теория Блонди меня сразила наповал. Оказывается, он меня ... как бы это сказать... В общем, побаивается. Сравнивает свою и мою манеру поведения и понимает, что проигрывает и не дотягивает до моего уровня. И, бедненький, не знает, что мне сказать, чтобы в тему было и я не обсмеяла его со всех сторон. Я ржала, как заведенная и мне его стало так жалко, что просто захотелось плакать. Еще, не дай Бог, разовью в человеке комплекс неполноценности. Надо срочно стать скромнее, пока не поздно.

Сегодня стартовала программу собственного исчезнования под кодовым названием "disapрear". Лично для себя позиционирую это, как игру. Основная идея: "притвориться мертвой" (т.е. не писать, не звонить и т. д.). Дальнейшие возможные состояния:
- "ожить" от какого-то информационного посыла с его стороны, зафиксировать через сколько наступила реакция и сделать выводы;
- "сдохнуть и завоняться", если он забудет о моем существовании;
- "оживиться электрошоком" (т.е. позвонить самой).
Счет ведется на дни. Полный неконтакт с чьей-то стороны - 1 балл. У кого по итогам меньше на 1 балл - тот снизошел к общению первым. Немного нечестно, правила этой дурацкой игры знаю только я, ну да ладно. Мухлевать не буду.

В начале дня было трудновато сдержаться, хотелось позвонить, выяснить как дела, убрать из голоса сталь и улыбнуться интонациями разговора. Обнаружила, что, вспоминая о нем, в душе просыпается какая-то нежность и этот мысленный образ хочется обнять, а не запустить в него очередной "шпилькой". Как всегда, чувства запаздывают. Может быть, у меня в роду были эстонцы?!
А затем я так прониклась работой, что забыла обо всем на свете. И после работы я поехала ни куда-нибудь, а домой. Первый день "игры" прошел. Тишина с обеих сторон. Счет 1:1.

И, конечно же, я закидала его смс-ками, сидя в "Глобусе" с Блонди и Настасьей. Мы набрали пива, чтобы бахнуть за его здоровье. Прелюдия была такова: мы отмечаем День рождения Воффки, но без Воффки, поэтому вечеринка почти виртуальна.
- Но я же его не знаю... - сказала Настасья.
- Это все фигня, - ответили мы, - он просто человек хороший!

Листинг нашей беседы ниже.
Право первого сообщения за мной.

/ Блонди одобрила это пожелание Настоящему Мужчине.
- Вовка! Дружище! С Днем рождения! Счастья, любви, удачи, здоровья! Пить Hennessy, ездить на Ferrari, а на руке чтобы сверкал Rolex!
/ по ответу видно: наш человек
- Спасибо, дорогая! Но достигнув этого я не остановлюсь. Найду себе подходящий народ и стану его вождем
- Возвращайся на Родину к выборам. Устроим тебе Президенство. Или ты уже замахнулся на Мавзолей?
/ почему у всех, кто живет в России начинает прогрессировать мания величия?
- Я возведу себе Олимп :) И длань моя накроет мир, к счастью для тех, кто выжил и для тех, кто еще не родился...
А вообще, как у вас там дела? Как командировка? Чего нового читаешь?
- Командировки рулят. За счет компании мир познавать интереснее вдвойне. Ездила в Каменец, летала в Донецк. Скандировала на площади: "Я-Ну-Ко-Вич!!!" (шучу-шучу) Попробую прислать ммс с впечатлениями.
/ после 10 бесплодных попыток переслать трогательное фото донецкого аэропорта с самолетиком на переднем плане и сопровождающим текстом, мы пришли к выводу, что в Россию ммс-ки не ходят и очень расстроились
- Звезда моя, смотри, с такими шутками осторожно. Януковича и всех остальных в первую очередь настигнет мой клинок справедливости
/ мы не знали прочитываются ли российскими ФСБ смс-ки на политическую тему, а потому решили уйти со скользкой темы
- Вовка, в этот момент мы празднуем твой ДР. Прости, что без тебя - такова селяви. Пью за то, чтобы у твоих детей был богатый папа!!!

После этого я так расчувствовалась, что решилась на звонок в Россию. Как я рада была слышать знакомый и, почему-то трезвый, голос. Как же я скучаю по нашему террористу. Поговорить толком не удалось, моих 11 гривен хватило на 1 минуту и 39 секунд разговора. Связь прервалась очень неожиданно. Вот уж действительно: не думай о секундах свысока. Обидно, досадно, но утром я куплю еще одну карточку и устрою смс-чат. С Воффкой я даже забываю о своей нелюбви к написанию коротких (и не очень) текстовых сообщений. После этого нашим связующим звеном стала Блонди, что под мою диктовку отправила следующий текст:

- Это я. У нашей звезды деньги - того... Если она сейчас найдет где купить карточку (на часах было почти 9 вечера), то продолжит с тобой трепаться смс-ками.
/ он ответил нам обеим. Блонди он написал вот что:
- Да пусть пока не ищет - у меня деньги тоже того. Девчонки! Спасибо. Я вас люблю-целую. Бабло побеждает зло!
/ мне досталась более трогательная версия:
- Прости, что не перезваниваю. У меня денег даже на минуту не хватит. Но не надо думать, что я не хочу приезжать. Столько времени без друзей довольно трудно выдержать. Я за вами очень скучаю.

Вместо
Я буду ждать, когда ты вернешься. Чем бы ты не приехал: теплоходом, самолетом, поездом или велосипедом я тебя встречу в любое время в пункте прибытия потому, что мне тоже тебя не хватает. Когда ты уезжал я была так глубоко в своей работе, что даже не провела тебя на поезд. Думала, что это не страшно,ты скоро приедешь назад. А вышло все совсем наоборот. Поэтому жду тебя или, хотя бы, твой московский адрес, чтобы можно было накропать пару строчек и вложить в конверт пару фото. И завтра я тебе об этом напишу.

Жаль, что о войне и людях, которые ее выиграли, мы вспоминаем раз в году. Какие страсти творились вокруг празднества 9 мая и неизменного парада. То его собирались отменить, то провести, но без техники, то выставить для ветеранов полевую кухню с солдатской кашей и фронтовыми 100 граммами. По одной из сегодняшних версий, парад перенесли во времени, чтобы наш Президент успел прилететь из Москвы и посмотреть его, а Президент в последний момент взял и передумал, остался в стольном граде. Что из этого правда - не знаю, парад не смотрела, а с Президентом лично не общаюсь.

Но, гуляя вечером по Крещатику, я, с сожалением, отметила, что для нас всех, которые о войне знают из книг да фильмов (в лучшем случае), сегодняшний день не праздник, а дополнительный выходной и повод хорошо отвиснуть перед рабочей неделей. К сожалению, я не исключение. Все, на что способна при виде героев с орденскими планками на груди, это встать, открыть рот, провести взглядом и почувствовать какую-то щемящую боль в душе и сердце. А ведь эти люди - живая легенда. В такие моменты становится стыдно за собственную черствость.

Атмосферу задавали культовые фронтовые песни (типа "Бери шинель"), что крутили через громадные колонки. На секундочку представила, что этот праздник проходит через лет 30, когда на планете больше нет людей, что лично видели Великую отечественную. Будем ли мы тогда помнить эту дату? Будем ли мы вообще ее праздновать? Страшно об этом задумываться.

Единственный день в году, когда ветераны могут гордо пройтись по центральной площади страны, сверкая орденскими планками, нивелировало все. Начиная непрекращающимся до вечера ливнем и заканчивая толпами пьяных подростков. Апогеем стал жалкий салют. Эх, наша генетическая страсть к показухе... Нет, чтобы разогнать тучи, дешевле в 100% влажности пытаться устроить fireworks. Это было экзотично. Сначала легкая фоновая вспышка, затем слабенький локальный букет огоньков, тухнущий почти сразу и после этого грохот взрыва. Так что там быстрее распространяется: свет или звук? Подобное шоу доставило удовольствие лишь той категории населения, которым хоть бенгальский огонь под нос - они и разницы не заметят. Как говорилось в каком-то бородатом анекдоте: за страну обидно.

Уходила я из центра с четким убеждением: в праздничный день я сюда больше ни ногой.

В колонках играет - Scorpions - Rock You Like a Hurricane

Такой ярлык сейчас можно нацепить на мои отношения с СБ(М). Нарастающий холодок я чувствую почти физически, кожей и всеми, блин, фибрами. Если в этот раз он исчезнет, скажем, на неделю - можно смело ставить крестик и признавать, что я снова проиграла.

В пятницу он сертифицировался в Cisсo System с ошеломляющим результатом (986 баллов из 1000 возможных). Я позвонила, поздравила. Радовалась, будто сама это сделала. Он пообещал вечером встретиться и на сем благополучно обо мне забыл. Пришлось в 18 часов напомнить письмом и получить ответ, мол, как жаль, но сегодня не получится, а вот завтра - обязательно.

В субботу он мне трезвонил с самого утра с работы (и этот человек твердил мне, что нельзя ходить на работу в выходные - это вредно??!) Какой у него там рабочий телефон - без понятия, мне номер никто не давал. Первый звонок был где-то в пол-десятого. Накануне я легла спать в 2 часа ночи и забыла положить на кровать трубку. Пришлось накрыть голову подушкой, переждать рокот АОНа, на всю квартиру цитировавшего незнакомый номер и с мыслью: "Если я нужна - перезвонят еще" провалиться в сон. И так пять раз.
Когда я наконец-то взяла трубку, меня пригласили в кино на "Царство небесное" и пообещали до фильма выгулять в центре. На самом деле центра мне не обломилось, местом встречи стал кинотеатр за полчаса до сеанса и помимо нас на фильм пришел еще его друг с девушкой. Время до фильма он скоротал в трепотне с другом. Когда смотрели фильм, у меня сложилось ощущение, что рядом сидит чужой человек: ни слова, ни жеста в мою сторону - все внимание на экран. Фильм, конечно, хорош, спецэффекты рулили, но по эмоциональной части - слабенько. "Гладиатор" был круче.
Затем отправились в бар выпить пива. Где-то там я и поняла, что он мне не безразличен. Около половины одинадцатого бар начал закрываться и мы дружно потопали в сторону метро. Друг с девушкой уехали. Он тоже хотел уехать, а я его не отпустила. Дождь уже не шел и я отдала свой зонтик, чтобы он положил его к себе в сумку.

- Ты же его, главное, не забудь...
Моя от сарказма не удержалась:
- Забуду. Обязательно. Будет лишний повод встретиться.
- И зачем?
- А, тебе не нужны встречи. Не вопрос. Значит не будем.
- Ой, да я не так выразился...

Пошатались в окрестностях еще полчаса. Разговор не складывался. Затем случайно встретили кого-то из его теперь уже бывших коллег. Он представил нас друг другу, причем меня назвал другим, очень похожим, именем. Мое настроение упало до нулевой отметки и какое-то подобие улыбки на лице я сохранила только усилием воли. Дальше две остановки в ненавистном метро, вялая попытка словить машину и пешком вдоль леса в сторону дома (минут 15). Не потому, что денег не было, а потому, что очень хотелось побыть одной. В таком упадке я добрела к бару, мрачно заказала бокал вина, и прямо за барной стойкой села думать думу: что происходит, кто виноват и, собственно, как быть. Сидела недолго, может полчасика. Отшила бармена, которого очень волновало не скучно ли мне одной в такую погоду. Затем поплелась в сторону родной хрущевки и получила смс-ку "Ты дома?" Самое смешное: я как чувствовала, что именно в этот раз он решит меня проконтролировать. Зашла в квартиру, смотрю: действительно звонил. Написала ответ, что уже дома, предложила перезвонить еще. Поговорили еще о разной ерунде. На воскресенье договорились где-то поразвлечься и съездить на Петровку.

На Петровку съездили. Он со мной тяготы приобретения книг делить не собирался. Пока я любовалась Огилви, он торчал где-то возле компакт-дисков. Когда я любовно листала "Автостопом по Галактике" и дискутировала с продавцом, он тоже выбирал что-то на соседних лотках. Когда это все закончилось, он снова вознамерился смыться в сторону дома. И я его не отпустила, а потянула в "Ситиком" на поиски цифрового фотоаппарата. Вместе возле фотиков мы простояли минут 15. Затем он побрел к ноутбукам, а я осталась мучить продавца-консультанта вопросами о технических характеристиках чего-то из семейства олимпусовых. Еще через полчаса мы разъехались. Он даже не спросил ни куда я, ни к кому, ни чего. Договорились погулять сегодня.

Сегодня я сменила имидж. Новый цвет, волосы наполовину короче, просто звезда. Он звонит и говорит, что ему никуда не хочется идти. Мое мнение его интересует постольку поскольку, знает ведь, что кроме "хорошо" или "ну и ладно" я ничего другого не скажу. И выглядит этот звонок так, словно нужно поставить "птицу" напротив выполненной задачи. Я расстроена. Но душевное расстройство не отменяет поход с Настасьей в центр города. И плевать, что плохая погода. А дальше все как-то само собой утрясется. Утро вечера мудренее.

Ника месяц читала тоненькую книжицу Пауло Коэльо. Неделю назад закончила и до сих пор не может успокоиться. Поскольку кроме Сержа и Ростика об этом уже все знают, она решила зарисоваться познаниями в культовой литературе и похвастаться им своим последним читательским достижением.

Ника, отхлебывая пива и делая очень умное лицо:
- Мне этим Пауло Коэльо все уши прожужжали. И вот, в один прекрасный день я решила выяснить что же в нем находят. Мне дали почитать "Веронику" и "Одиннадцать минут"...
Серж, с абсолютно серьезным видом:
- Одиннадцать минут? Так этого же мало, чтобы прочесть книжку!

Мы перестали существовать минут на пять, захлебнувшись смехом. Самое забавное в данной ситуации еще и то, что Серж - начитаннейший человек. Ника, по сравнению с ним, просто нервно курит в уголке. Легкий, изысканный юмор. Браво!

Кроме просмотра собственных фотографий, 2 мая я успела еще и погулять. Позвонила Ника, предложила сходить в кино. Меня ничего из текущих фильмов не впечатлило, а когда я выбрала лучшее из ... оказалось поздно. Поэтому отправились шляться по нашему району. Как для случая с Никой - это просто нонсенс, она всегда тянет меня, если не в бар, то ближе к центру и цивилизации.

По дороге нам надлежало подобрать ее подругу - Зою и еще каких-то загадочных молодых людей. Подобрали. С Зоей - очень веселой, доброй, непосредственной светловолосой девушкой я была знакома ранее. Когда вижу их вместе с Никой, постоянно удивляюсь, как они смогли успешно общаться столько лет? Ника - манерная понтогонка, Зоя - сама естественность.
2 молодых человека, ожидавших Зою на лавочке возле дома, по манере поведения тоже были небо и земля. Один - наголо стриженный крепыш в спортивном костюме с восторженными и мудрыми глазами. Правильная речь, тонкое чувство юмора. Офигенные познания в классической литературе. Что ни фраза, то смешная. Другой - в свитерке и рубашечке. Немногословный и скованный парень.
Крепыша звали Сергеем и было ему под 30, мальчика из приличной семьи - Ростиком и он недавно встретил 21 весну или зиму. Эти двое и составляли нашу компанию на сегодняшний вечер.
Минут через 10, после того, как мы были представлены друг другу, Серж инициирует следующий диалог:

- Девушка, простите, как Вас зовут? Я что-то не запомнил...
- О, как я Вас понимаю. Мне тоже приходится трудно, когда в компании больше одного человека... Давайте познакомимся еще раз.

Оказалось, сегодня нас развлекают музыканты. Ребята обучаются в заведении имени Григория Веревки и обалденно поют. У меня с подобными творческими личностями когда-то было несколько знакомств и с тех пор я стараюсь избегать в своем кругу общения артистов. Но эти, вроде, были нормальными и даже вели спортивный образ жизни.

Мы разместились в парке с пивом и общение полилось рекой. Через некоторое время ребята притащили нам к пиву громадную вялено-копченую рыбину и мы с Зоей так азартно взялись ее чистить, что чешуя летела в разные стороны. Все портила Ника, отказавшаяся участвовать в процессе очистки, но очень громко претендующая на часть воблы.

Для придания посиделкам еще большей душевности не хватало разве что костерка (все же на улице было прохладно). Все остальное было. Шутки, игра слов, анекдоты и случаи из жизни. Компания была настолько хороша, что в ней даже не хотелось пить. Надеюсь, когда-нибудь еще встретимся тем же составом.

В колонках играет - Madonna - Paradise (Not For Me)
Настроение сейчас - В гармонии с собой и миром

Насмотревшись в фотоальбоме СБ(М) на тысяча и одну пьянку, я придумала слоган: "Хорошо бухает тот, кто бухает круглый год!" Слоган очень подходит его фотоальбому и немножко мне. Поскольку хозяин фотоальбома стойкостью к спиртному не отличается и начинает погружаться в нирвану после третьего бокала пива, в этом посте о нем речь идти не будет.

На следующий день я решила поднять свои фотоархивы и посмотреть, а имеется ли в наличии что-то, что не стыдно отряхнуть от пыли и показать в случае необходимости.
А в нашей семье мои фото делятся на 3 категории:

1. От моего рождения и года до 1997 (случайно в эту категорию затесалось порядка пятидесяти-ста фото 1997-2002).
Это - фотоработы моего отца.
Почти на всех я одна - папа фотографировал меня с огромным удовольствием. Портретная съемка, интерьерная, на природе. Почти все черно-белые, hand-made (т.е. дома, с фотоувеличителем и красной лампой). Кроме этого есть коробки со слайдами (был в Советском Союзе и такой редкий вид фото-съемки, как на цветную позитивную пленку. По сходной технологии производились диафильмы), которые без спец-оборудования (т.е. какого-то механического проектора) и не посмотришь. И обычные цветные фотки, что появились году в 1993, если не ошибаюсь.
Все это снималось с помощью самой прогрессивной советской техники. До сих пор помню, как клянчила "мыльницу", когда они только появились, а папенька говорил мне, что я - глупая девочка и наш "Зенит" - это чудо инженерной мысли, способное творить чудеса. Он даже пытался научить меня искусству видеть мир через объектив. Но мне тогда, увы, это было не интересно, а еще через пару лет мы практически перестали понимать друг друга и подкатываться с просьбами о уроках фотографии мне было как-то не с руки. Но какие-то знания сохранились в памяти до сих пор. Когда в компании заговариваю про выдержку, диафрагму все сразу начинают думать, что я профессионально занималась фотографией.

2. 1997 - 2004
То, что я или мои друзья фотографировали различными "мыльницами".
Искусство там и рядом не валялось. Пожалуй, это можно назвать репортажной или хронометражной съемкой. Всякие молодежные развлечения, центр города, кафешки, разрисованные стенки (две особо классные были на Андреевском спуске и возле ночного клуба "Чикаго"), гулянки, последний звонок, выпускной, институт, работа... Отчет о прожитой жизни.
Особенно грустно то, что люди, которые фотографировали меня (не считая отца и профессионалов), никогда не чувствовали гармонию кадра. В итоге, я оказывалась либо наискосок по отношению к формату кадра, либо слева/ справа/ сверху/ снизу (нужное подчеркнуть) сияла масса лишнего пространства. В особо тяжелых случаях криворукости фотографа какая-то часть меня оставалась за кадром, из головы вырастал столб или дерево и т.д.

3. 2001-2005
Цифровые фото.
Их количество переваливает за 300, но не одно не напечатано. Раньше было лень искать лабораторию в которой делали фото с диска, а потом на это просто не осталось времени. Вот так они и лежат мертвым грузом на винчестере да на дисках. На работе и дома.

Детальному рассмотрению подверглась категория 2. Часа четыре при этом, словно выпали из жизни, а ведь фотографий было не так и много.
Я перерыла все, что было в альбомах и пакетиках "Кодак", затем взялась за негативы и обнаружила дофига кадров с которых почему-то так и не напечатали фото. Пока что эти негативы в отдельной кучке, но я не теряю надежды донести их и диски с "цифрой" в печать на этих выходных.

Общее впечатление более чем приличное.
Оказалось, у меня была весьма яркая юность. А я была очень прикольной малой. Практически на всех фото улыбка, открытая поза уверенного в себе человека и задранный кверху нос. Словно пытаюсь сказать этому миру: "Подождите-подождите, вы еще узнаете на что я способна!"
И, оказывается, имидж меняла часто. Длинные волосы, короткие, стрижка, черные, рыжие, с претензией на блондинку, полосатая и двухфазная (сверху сантиметров 20 отросших корней, снизу - еще сантиметров 20 крашеной пакли).

Сегодня, чтобы вдохновиться тем же настроем, который был тогда, снова все пересмотрела. Теперь мечта-план на грядущие выходные напечатать все недостающее, купить громадный альбом и распихать это аматорство в хронологической последовательности, а там, где память еще держит место-повод, зафиксировать их на обороте.
Старею, мудрею, пытаюсь коллекционировать воспоминания, чуства, эмоции. Чтобы потом, когда-нибудь открыть их, как банку с настоящим морским воздухом или бутылку выдержанного коньяка и насладиться.
Интересно, на каком этапе развития человечество догадалось фиксировать происходящее с ним, чтобы потом подкреплять воспоминания чем-то более материальным? И кому Читать далее...

...В нашей скромной обители госпожу Osistaya
Приятно, когда кого-то заинтересовывает твоя жизнь. Если же жизнеописание этого кого-то тебе тоже интересно - приятно вдвойне. Это вместо комплимента :)
Всегда буду рада поддерживать беседу как на этих страницах, так и на твоих.

Позавчера побывала в родном гнезде СБ(М). И снова, здравствуйте, и снова частный дом. Не вилла с дорожками ВЖК (вымощенными желтым кирпичом, как в сказке про Элли), но и, слава Богу, не избушка-избушка, повернись ко мне передом.

Дом двухэтажный, он живет на втором этаже. Вход туда отдельный. Напротив, если верить легенде, обитает вредная бабулька, которая постоянно за ним шпионит (наверное, на дереве и с армейским биноклем - через их забор разве можно что-то увидеть). Комнаты не очень большие и не все используются по назначению. Дощатый пол напомнил мне первые школьные каникулы в селе у тетки. На стенах разные жизнеутверждающие девизы (хотела запомнить парочку, но так и не смогла) в духе team building. Художественная литература практически отсутствует, как класс, вместо нее какие-то жуткие талмуды за 1000 страниц, посвященные безопасности компьютерных сетей. Удалось обнаружить Стефана Цвейга, "Анну Каренину", Натана Рыбака и т.д. Каким чудом в эту подборку попала "Таис Афинская" - одному Богу известно.
О том, что жилище эксплуатируется в 21 веке свидетельствовал компьютер и небольшой дисковый магнитофон.

С удовольствием посмотрела фотоальбомы. Увидела как он проводил юношеские годы. Что ни фото, то пьянка или поедание арбуза. Сначала я комментировала, но раз в двадцатый, встретив один и тот же сюжет (называется "хорошо сидим") поняла, что моя фантазия может закончиться раньше, чем этот альбом. В принципе, в военном училище праздники, наверное, были редкостью и потому отличались одинаковым форматом.
Гражданские фото были интереснее. Семинары, конференции, выставки, немного работы. Здорово он все же выглядит в костюме: подгримировать, нацепить пару золотых "гаек" на пальцы, посадить в хорошую тачку и будет просто звезда.
Там же встретились свадебные фотографии его старшей сестры. Очень красивая девочка. И жена его бывшая тоже выглядела на отлично. А ему к костюму безумно импонировало обручальное кольцо. Но если бы меня попросили охарактеризовать весь фотоальбом, я бы сказала: запой, длиной в несколько лет. Увы, но люди, как правило, тащат видеокамеры и фотоаппараты именно на пьянки. А потом вспомнить есть что, а детям показать нечего.

Нечаянно познакомилась с его мамой. Более дурацкую ситуацию трудно придумать даже для кино. Перелистав фотоальбом, я решила выйти покурить. Дверь на выход из комнаты открывается от себя. За дверью на пару миллиметров приподнялась доска пола и изнутри ее теперь не открыть. Сколько не пытались, так и не справились. Уши пухнут. Курить в форточку я и в собственном доме себе не позволяю, не то, что в гостях, где некурящие все, кроме главы семейства. Да и если от курения отказаться, потом ведь понадобится как-то выйти, чтобы уехать домой. СБ(М) звонит маменьке, которая преспокойно занимается какими-то своими делами на 1 этаже и просит ее выпустить нас. Маменька открывает дверь, но внутрь не заходит, спрашивает разрешения: а можно ли? Пришлось перестать делать вид, что меня здесь нет, переместиться в зону видимости, улыбнуться и выдавить какое-никакое "Здравствуйте!", а потом не забыть "Приятно познакомиться!" И 5 минут возле этой красивой и, похоже, властной, дамы показались 5-ю годами. Давно себя не чувствовала так глупо. Моей мамочке вполне хватает фотографии или словесного портрета (истинный ариец, характер скверный) моего очередного увлечения. А поскольку увлекалась я редко, она всех помнит наперечет и умудряется в каждом последующем находить черты предыдущих. Теперь я, как никогда, понимаю почему мужчины впадают в панику от одной только мысли о знакомстве с родителями.

С самого детства во мне была страсть к стебу. В нежном возрасте я дразнилась лучше всех мальчишек двора, в начальной школе я обалденно рассказывала анекдоты и стишки про маленького мальчика, а своей первой серьезной школьной любви (естественно, безответной, но как эта любовь могла мне ответить, если даже не знала о том, что я к нему что-то чувствую?) посвятила целый сборник стихов, где любимый был представлен далеко не в лучшем свете. Эти произведения назывались весьма безыскусно, типа: " *** на физике", "*** на математике" etc, и сыскали огромную популярность среди моих подружек. Одной я даже сочинила нечто наподобие под заказ, отпечатала на брендовой машинке "Ятрань" и мы, сообща, подбросили "шедевр" в почтовый ящик ее объекта страсти. Вышеупомянутый объект оказался туп, не догадался откуда дует ветер, а потому эта история так ничем и не закончилась.

С возрастом мои креативные задатки были переведены в более мирное, но не менее стебное русло. Вредоносную поэзию, более 4 строк я не сочиняла и, в основном, ограничивалась переделками популярных песен. Но пару лет назад, под влиянием невесть какого стресса и бутылки вина мы с Блонди и еще одной барышней, взялись за карандаши и настрадали эпос про компанию ребят с нашего района. Поэма была, что надо, мы не могли читать ее без слез. Одно двустишие живо в моей памяти по сегодняшний день. Увы, но оно безумно подходит СБ(М):

Хочу с ней встречаться, но денег жалею.
Ну, что ей купить, чтобы стала моею?

Общеизвестно: жадность порождает бедность. Наверное, он не знает эту истину. Иначе он бы не пригласил меня в позапрошлое воскресенье куда-то в глушь лесную с дачей на которую, похоже, пару лет не ступала нога человека. Доехали туда сначала на метро, а затем поступило предложение подъехать к пункту назначения автобусом. Я посмотрела на этот реликт отечественного машиностроения и предложила лучше пройтись пешком. Если бы я тогда знала, чем обернется эта затея, я бы поехала даже на велосипеде "Гном-4". Купить что-то поесть-выпить (например, банку шпрот, буханку хлеба и предложить мне покормить рыбок) он тоже почему-то не сообразил сам. Если бы не мой опыт в организации вечеринок и магазинчик для рожденных строить, что круглосуточно возле метро, умерли бы от голода и трезвые. Затем я ковыляла по глинисто-ухабистой дороге на своих шпильках и с каждым шагом испытывала культурный шок, а также ныла. Не потому, что изнеженная стерва, а потому, что было действительно нелегко постоянно ступать как балерина Большого театра, балансируя на кончиках пальцев ног. Первая же попытка пойти, как нормальные люди, с пятки на носок, привела к тому, что я до половины погрузилась каблуками в что-то вязкое (надеюсь, это была глина). Хотелось взять фотоаппарат (а лучше цифровую видеокамеру), заснять весь этот частный, блин, сектор и разместить широкими полотнами в интернете под заголовками "Это тоже Киев".

Когда мы наконец-то дошли (точнее, он дошел, а я доковыляла) к месту назначения, мне стало стыдно за все отпущенные окрестностям и его организационным способностям, эпитеты. Не место же красит человека, утешала я себя, нельзя так жестоко. Поступай с людьми так, как хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. От разворота на 180 градусов и приглашения моего спутника в ресторан меня удержала только недостаточная для оплаты ужина на двоих сумма в кошельке. Придется повременить с применением библейских истин на практике, подумала я, заходя в дом и чуть не въехав башкой в дверной проем.

Попав внутрь, я тихо охнула. Ну, кто виноват, что у меня, простой украинской девушки, словосочетание "частный дом" вызывает только одну ассоциацию: несколькоэтажную новорусскую виллу? До виллы этой избушке на-курьих-ножках было так же далеко, как Земле до Марса. Мелькнула шальная мысль: если я здесь умру, когда меня найдут (шанс один из миллиона), меня даже идентифицировать не смогут (труп лежал здесь два года, а снаружи так никто и не почувствовал). В расстроенных чувствах я, не снимая пальто, опустилась на уголок кровати и приготовилась утолить печаль игристым вином.
Следующая "засада" подкралась издалека и незаметно: отсутствовала тара для употребления божественного шампанского (читай: забыли купить пластиковые стаканчики). Вернее, она, наверное, была где-то в этом теремке, но я бы из нее пить не стала. Пили с горла, т.е. прямо из бутылки. Было бы на дворе утро, место в категории дегенератов стало бы нашим вне конкурса. После этого, думаю, анекдот про теплую водку с утра и в мыльнице не такая уж и неправда.

Наш уход в час ночи с этого неординарного места, в кромешной тьме, тоже заслуживает отдельной истории. Была бы я моложе, восхитилась бы свежим воздухом, романтикой и бла-бла-бла, но моя натура, ранее успешно приученная VIPом к комфорту и ненапрягу, видела в этот момент только самые худшие стороны этого места, типа холода, отсутствия освещения и присутствия каких-то подозрительно похожих на железнодорожные пути, штук. Как гадкая и некорректная тетка, я высказала Читать далее...

Наверное, я не способна на нормальную любовь. В каком-то одностороннем чувстве (я люблю, а меня нет, или наоборот) я существую очень комфортно (вот она, сила привычки), а вот там, где есть хотя бы двусторонняя симпатия (я уже молчу о чем-то большем), трудновато мне приходится.
Я резкая, острая на язык (могу подарить мешок отменных колкостей за вечер), достаточно самокритичная, но вместе с тем очень спокойно отношусь к тому же в свой адрес. Издевка, отпущенная с улыбкой, для меня автоматически превращается в шутку. А если до шутки ей далеко, я добавлю еще пару фраз, после чего она станет таковой. В таком режиме нормально общаются знакомые креативщики (более того, они не могут серьезно), близкие друзья и давним бывшим любимым это тоже было не чуждо.

СБ(М) же совсем из другого теста. И он часто воспринимает мою иронично-шуточную манеру диалога всерьез, а иногда еще и применительно к себе. Обижается, и мне приходится постоянно извиняться (я не гордая, но если не за что, то зачем расходовать такие ценные искренние слова?) и втолковывать, что имела в виду совсем другое и никаких намеков. Это меня уже начинает доставать и последнее время я живу с ощущением, будто сильно перегнула палку и любое неосторожное действие с моей стороны приведет к окончательному и бесповоротному краху наших, и без того хрупких, отношений. Сей "комплекс канатоходца" мне не нравится, но исправляться даже не думаю. Всему виной широкая славянская душа, и одно из ее качеств, четко выраженное в пословице: "Пока гром не грянет - мужик не перекрестится".

И я совершенно не хочу заставлять себя быть мягче, сюсюкать, муси-пусить и играть аналогичные, несвойственные роли. Возможно, услышь я от СБ(М) чего-то в духе: "Я люблю тебя", я бы стала понежнее, но раз эту фразу он не спешит озвучивать, значит стеба и бизнеса во мне будет больше, чем женственности, как, в принципе, и есть на самом деле. Прошлый опыт показывает, что как только развернешь мужчине душу, так он в нее и плюнет. Если предыдущие разы душа выдержала, то где гарантия, что в этот раз она не захлебнется? Проявление любви - штука сугубо индивидуальная, как отпечаток пальца и не хочется, чтобы потом эти проявления трепали почем зря в кругу друзей. А я, к тому же, не уверена, что его люблю, значит напрашивается логический вывод, что и проявлять мне тогда нечего. Вот и остаюсь близкой и в то же время далекой, ироничной и слегка стервозной. Даже вредные привычки не пытаюсь приуменьшить в объемах: да здравствует честность. И вообще в паре вредные привычки должны быть у кого-то одного. В данном случае - это я (заявила трижды). В общем, девиз-2001 в силе: "Полюбите меня плохенькую, а хорошенькую меня уже кто угодно полюбит".

Прислал мне стихотворение. Одна такая большая смс-ка, из пяти частей. Собирались эти части в кучу почти день. Но зато как я умилилась, прочитав сообщение полностью. Воффка, мы скучаем. Возвращайся...

Гулко звуки колокольные
Улетают в твердь небес.
За луга, за степи вольные,
За дремучий темный лес.
Миллиардом звуков радостных
Льет певучая волна,
Вся мгновений дивных, сладостных,
Ночь пасхальная полна.
В ней земли восторг таинственный
И святой восторг небес,
В ней Бессмертный и Единственный
Бог воистину воскрес!

Получила письмо от Обаяшки, где он приглашает меня заглянуть на свой сайт в директорию "nostalgy". Заглянула. А там всего два документа. Наше общее фото и старый добрый, скреативленый им прикол на Flash.
Зацепило меня это до глубины души.

От избытка чуств полезла в архивы с нашей перепиской. Читала, наверное, 2 часа подряд, в деталях рассмотрела свой портрет три-четыре года тому. Сложилось ощущение, будто живу по кругу: некоторые вещи повторяются с завидным постоянством. Проходящее время вытравливает из меня лишнюю эмоциональность и непосредственность, сейчас я, возможно, более жесткая, расчетливая, ценящая условности общества и принимающая правила игры, но в целом, еще очень похожая на ту, которая жила в 2001 году.

Интереснейшая вещь старые письма.
Какие же мы тогда были молодые, наивные и замечательные. Гениальные теории получения сногшибательного богатства, тонкая игра словами (кстати, я выигрывала почти всегда), креатив (похоже, в то время он лился просто отовсюду), впечатливший даже через столько лет. И очень добрый, светлый эмоциональный фон. Сейчас я на все клею ярлычки, раскладываю по полочкам и взвешиваю, а тогда просто жила на разнице эмоционального потенциала.

Поняла, что Обаяшки мне не хватает. Конечно, и у него было пару черт характера, что меня здорово раздражали, но кто же в наше сложное время без недостатков? Мы были очень сильно с ним похожи и он, пожалуй, был одним из тех немногих людей с кем можно было говорить о чем угодно и бесконечно долго. Мы учились жить друг у друга. И он понимал меня, как никто другой, а также терпеливо сносил все мои шпильки, подколки и издевки в его сторону.

СБ(М), к сожалению, это не то, чего мне хотелось бы. Его сфера деятельности для меня непонятна, как синтезирование красной икры из нефти. Прошлая его работа хоть была отличным поводом для шуток. Нынешняя у меня вызывает глубокое недоумение. И жизнь у него по графику (понедельник - то, вторник - сё...) - качество, которое я просто не выношу. Потому, что мое личное планирование более гибкое. Есть набор целей, задач и дедлайнов. Главное уложиться в поставленные сроки. И пусть весь мир подождет.
У него же все с точностью до наоборот.
Пунктуальность, здоровый образ жизни, график (я в этом графике почетно занимаю выходные, вот же радость-то какая, да?) и никакой креативности, плюс недавно подметила жадность.
Поняла, что я его не люблю и даже не увлечена им. Что вся увлеченность прошла после того, как он в начале наших отношений исчез на две недели. И ничего не поменяется, и не привыкну я: мы слишком разные люди. Он - статик. Я - динамик. А мне рядом нужен человек со сходным характером. И глупости это, что противоположности притягиваются. Так только у магнитов и электронов, а у людей все иначе.

В колонках играет - Gloria Gaynor - I Will Survive

Вчера в 13:55 я ступила на киевский асфальт. Вернулась, то бишь. Прилетела. По самое дальше некуда прониклась донецким аэропортом - запутанное место. Нужный терминал нашла с третьей попытки. В обратный путь мне повезло на АН-24. Как говорится: главное, что он еще летит. Видимо, из-за невысоких скоростных характеристик или еще какой-то особенности этих моделей, назад я летела дольше (1 час и 45 минут вместо 1 часа и 5 минут). Место было прямо напротив шасси, поэтому удалось подметить волнующий миг отрыва колес от земли и их последующего воссоединения в конце полета.

Пролетев Киев - Донецк - Киев, наблюдала много чего интересного.

1. Самый восхитительный момент -
это, когда самолет отрывается от земли и взмывает в небо. Причем не свой, а чужой. Своя изюминка в этом есть и ночью, и днем. Ночью момент взлета определяется по нарастающему реву и устремляющимся вверх бортовым огням. Днем можно наблюдать картину в полном объеме. Думаю, что мне бы больше всего понравилось как это происходит в сумерки, когда самолет еще хорошо видно, а бортовые огни уже включены. Максималистка. Все сразу и на блюдце с каемочкой.

2. Траектория движения самолета.
У меня четко ассоциируется с трапецией. Вверх, затем долго прямо, а потом вниз. Казалось бы: ничего удивительного, но, когда лайнер больше получаса летит на одной высоте, надоедает. Процесс набора высоты мне понравился. Процесс снижения - не очень, хотя нашему самолету повезло с экипажем, пилот сработал четко, я вообще не ощутила перепада давления.

3. Сверху мир совсем другой.
Четкие геометрические фигуры разных цветов, словно разноцветное покрывало. А каждая фигурка - это лес, поле или что-нибудь еще. Игрушечные домики, тонкая нить железной дороги с ползущим поездом-прямоугольником. Словами передать вид из иллюминатора трудно: в данном случае лучше один раз увидеть. Паутина городов, разбросанная по всему этому великолепию. Пока высота не слишком большая, можно заметить междугородние трассы с точками-машинками и квадратиками-фурами.
Много зависит от облачности. Когда пересекали солнечную восточную часть страны, водоемы сверху походили на капли жидкой ртути или фольгу. Солнце отражалось по всей водной глади, до боли в глазах. Небо абсолютно прозрачное, наземный пейзаж, как на ладони. На большой высоте уже начинается прозрачная дымка, вид как сквозь туман. Если пасмурно, реки-озера превращаются в непонятные черные пятна.

4. Облака.
Романтики воспевали их не зря. Кучные, перистые и еще фиг знает какие. Снизу они кажутся сплошным массивом, а на самом деле, они даже на разной высоте, плывут куда попало, независимо друг от друга, как параллельные прямые, что никогда не пересекаются. Волшебное зрелище.
Облака нам стали встречаться ближе к северу. Полет в это время уже давно происходил над ними. Когда облаков мало, они слегка закрывают обзор, а вот когда много, кажется, что ты летишь над какой-то Антарктидой, где нет горизонта, нет ничего, кроме бескрайнего снега и ослепительного неба. Это величественно и, одновременно, пугающе.
При такой облачности, как вчера, полет сквозь облака был неизбежен. Минут 5 в иллюминаторе мелькало только что-то легкое, белое и густое. Ассоциации с другими мирами и фантастическими фильмами.

5. Отдельная тема - приземление.
Смотреть, как приближается земля, как окрестный городской пейзаж становится различим, и как летательный аппарат закладывает виражи да повороты над этим всем - удовольствие, щекочущее нервы.

6. Дополнительное развлечение -
путешествие от терминала к самолету и обратно на бусике.
Когда бусик везет тебя по дороге с необычной разметкой и фоном служат огромные стальные птицы - трудно не задуматься о вечном и о мотивах, которые тянут людей в небо, помимо экономии времени.

Вместо постскриптума.
Ступив на родную землю и отыскав ранее вызванного таксиста (тот же, что вез меня из дома в аэропорт) я почему-то не испытала какого-то неземного прилива счастья от возвращения в Киев. Просто загрузилась в такси и продиктовала курс на офис. Под нависшими грозовыми тучами, машина мчалась в сторону любимой работы, а я выхватывала взглядом сосенки, тянущиеся вдоль Бориспольской трассы, и курила в форточку. Удалось заметить невесть откуда взявшегося на границе леса и шоссе олимпийского мишку, а потом симпатичную табличку "Добро пожаловать в Киев" на нескольких языках.

Прилетела. Легкий взлет, мягкая посадка. Прекрасный ЯК-42, очень милые стюардессы и почти никаких воздушных ям. Всего лишь час и 5 минут в пути. Я практически столько же ехала от дома в аэропорт. И хорошо, заметьте, ехала. Болтливый и вежливый таксист (взяла его координаты, чтобы он меня доставил обратно). Я все просила его: "ну едьте же, побыстрее - я должна успеть на самолет". Когда он на Бориспольской трассе разгонялся до 160 км/ч, дважды меня переспросил: "А нужно ли?" Заверила его, что не боюсь высоких скоростей, а наоборот их люблю. За 20 минут до взлета уже растянулась в кресле возле окошка и мысленно напевала песенку про то, как Земля в иллюминаторе видна.

По прилету встретилась с коллегами и закатилась в местный интернет клуб, распечатать материалы к завтрашним семинарам. Клуб грандиозен, админ хамоват, интернет дешевый и не очень быстрый. А еще мне единственной из всех присутствующих здесь юных пользователей, достался ЖК-монитор :)

На сегодня еще запланирована прогулка по центру славного города Донецка. И меня совершенно не смущает то, что гулять пойду одна - так даже интереснее. Я чувствую, что я живу и жизнь бьет ключом. Я счастлива. И мне вряд ли нужно что-то еще кроме моей работы. Такой любимой, такой интересной, такой непохожей.

А СБ(М) мне не позвонил. Ему плевать, очевидно как я долетела. И долетела ли вообще. И мне почему-то на это плевать. Как я когда-то ему сказала: если ничего не получится, у меня есть моя работа. Вот я в нее и погружаюсь. С головой.