[398x376]
Символ моря и летнего отдыха №1 для меня - чайки. Всегда, когда я вижу этих птиц, впадаю в восторг, сравнимый с детским. Казалось бы, ничего особенного: хищные пернатые, клюв в кишках рыбьих, глаза желтые, а вот нравятся они мне и все.

Отвлекшись на секундочку от рассматривания пляжей, я увидела ИХ над морем. Руки потянулись к фотоаппарату и дальнейшее было похоже на морской бой в старом советском игровом автомате. Угадывать за сколько милисекунд до вхождения объекта в кадр надо нажать кнопку, я научилась раза, наверное с пятого-седьмого. За что и была вознаграждена серией забавных кадров:
- в движении, с размытой тенью;
- на взлете (здесь мне вспомнилась старая супер-креативная реклама самолетов KLM, где проводилась звуковая аналогия между полетом-приземлением какого-то водоплавающего лебедя и самолетом, причем самолета в кадре не было, а лебедь был в замедленной съемке);
- в полете.
Фото, где птица планирует над морем, в полном объеме украшает мой компьютер на работе.

Двигаются наши пернатые друзья быстро, поэтому кроме режима "спорт" их ничего нормально не брало. А, одного такого тукана в полете я даже на "спорте" не смогла нормально заснять - снимок вышел немного расплывчатым. До сих пор не знаю, что тому причиной: выдержку надо было еще меньше ставить или просто руки дрогнули.
К тому же это был первый день и я только привыкала к фотоаппарату. Дальше я научилась подкрадываться к пернатым фотомоделям, когда они увлечены отдыхом на какой-нибудь скале или песке и особо никуда не торопятся.

Эти же милые пернатые: с небес на землю

Странное ощущение, когда идешь вдоль каких-то зданий и знаешь, что за ними скрывается море. А как попасть к водичке и песочку, понятия не имеешь. Так мы и шли вперед, по индустриальному раю, спрашивая прохожих куда нам.
Одна милая дама с исконно одесской экспрессией и деловитостью объяснила нам, что мы сильные и выносливые девочки, раз решили идти пешком и предложила пройтись к пляжным радостям парком имени Шевченко.

До парка мы дошли. Хвала Блонди, она не страдает топографическим кретинизмом и более-менее в состоянии запомнить всякие "направо-налево и прямо после четвертого перекрестка". А потом были минут 40 изнурительной пешей прогулки по парку. Все это время мы наблюдали огромные ухоженные массивы деревьев справа и каменный бордюрчик с полметра высотой слева. Парк находится на каком-то возвышении и если взглянуть за бордюрчик, открывается вид на глубокий провал (высота трех-четырехэтажного дома), сплошь засаженный деревьями. Вдалеке за этим всем неизменные доки, грузовые краны и море. Парк казался бесконечным.

В пути мы рьяно делились впечатлениями, все еще не верили, что мы вдали от родного города и нам это не снится. Радость от свободы даже перекрывала неурядицы личной жизни.

На каком-то из спусков вниз обнаружили тетеньку с креветками. Креветки были мелкие, но их так хотелось, что мы купили по пакетику. Лавочки в парке были не предусмотрены, а посему пришлось тащить прозрачные кулечки с членистоногими в руках. Минут через 10 мы наконец-то выползли к морю и вместо того, чтобы возрадоваться и помчаться мочить в соленой водичке руки-ноги, мы плюхнулись за какой-то деревянный столик возле пляжа "Ланжерон". Столик-скамейки и еще парочка их "собратьев" выглядели как убранство самых отстойных киевских наливаек, но ни это, ни отсутствие мусорника и пепельниц нас не смутило. Мы развернулись лицами к морю и стали пожирать креветок. Напрасно этих несчастных маленьких созданий засолили и сварили ради отдыхающих. В момент отлова большая их часть направлялась на нерест и икра в маленьких брюшках серьезно портила вкусовые качества, а также конкретно пачкала руки.

Руки я отправилась мыть в море и была неприятно удивлена его холодностью. Температура воды была от силы 15 градусов. За мной последовала Блонди. И тогда я открыла фотоохоту на подружку. Она примостилась на каменной плите и развлекалась тем, что складывала руки "лодочкой", набирала в них воду и разбрызгивала ее по сторонам. Перепробовав несколько режимов съемки, я все же сфотографировала эти соленые брызги вкупе с ее счастливым лицом.
Со мной такой фокус удался не до конца - я оставалась недовольна то резкостью, то постановкой кадра. Выкинув 12 снимков из 15 я предложила прекратить бессмысленное занятие и прогуляться вдоль линии моря, ознакомиться с кафешками и пляжами, чтобы знать, в какую сторону завтра вострить лыжи

Налюбовавшись Горсадом, мы с Блонди отправились на поиски моря.
Добрались к Потемкинской лестнице, посмотрели на Дюка. Особого впечетления Эдинбургский герцог лично на меня не произвел: представляла его куда большим. Да и позеленел бедолага, с течением времени. Но, спору нет, символ Одессы выглядит изящно. Есть в нем какое-то древнегреческое очарование: свиток, длинная туника...

С верхних ступеней лестницы был ощутим ни с чем не сравнимый запах моря. Словами трудно передать то ощущение, которое возникает, когда первый раз в году вдыхаешь приморский соленоватый свежий воздух и видишь этот огромный массив воды. Мне в таких случаях вспоминается "Достучаться до небес" и

"Как?! Ты никогда не видел море? На небесах таких как ты, будут звать лОхом! Ведь на небесах только и разговоров, что о море и о закате..."

[398x399]
Со ступенек Потемкинской лестницы посмотреть было на что. Впечатляющая махина Одесского морского торгового порта и шикарная вышка гостиницы "Одесса" - самого крутейшего в городе отеля. Транспортная развязка, огромное количество портовых кранов, припаркованных, наверное, у берега. У нас такие можно увидеть разве что на Рыбальском полуострове, но наши, по сравнению с этими, совсем убогие.

Спуск по 191 ступеньке лестницы затянулся. Мы застревали у каждой раскладки с сувенирами, присматриваясь к тому, что тащить в подарок друзьям.

Спустились, повернули направо и пошли вдоль какой-то дороги, разглядывая окрестности. Одно из больших красивых зданий, а точнее, его название, повергло меня в легкий ступор. Большими зелеными буквами на углу здания было выписано: КАВАНАХ.
Убрав с лица дурацкую улыбку, я прочитала эту надпись по-русски. Затем, по-украински и украино-албански (на государственном языке название имело ярко выраженный смысл, в отличие от русского варианта). То, что получалось на английском и произносилось трудно, и на какой-то брендовый бренд не походило, и не звучало.
Опустившись взглядом ниже, обнаружила следующий заголовок: MURPHY'S PUB.
Тогда все логично: если паб, то какой там кофе? Даже не заказывайте, не принесем.

Налюбовавшись фонтаном духОв, пока от его запаха не начала кружиться голова, мы спустились вниз.
Прогулялись по Горсаду, посмотрели на художников. Обстановка напомнила некий сплав Андреевского спуска с Крещатиком. Грустно смотреть на уже немолодых людей, которые сидят возле неработающего фонтана и продают вечные красоты: небо, море, цветы, натюрморты, портреты...

На входе в парк тусовались фотографы-анималисты. Один из них, паренек лет 15, узрев нас, начал активно "торговать мордами" своих питомцев.
- Девушки, хотите сфотографироваться с игуаной?

Игуан я очень люблю. Они выглядят экзотично и в то же время добродушно. Природа явно старалась и лепила их со всем возможным изяществом. С одной такой я фотографировалась в Алуште. Зверюга была холеная, в самом расцвете сил, и длиной более метра. VIP на это смотреть не мог, его чуть ли не передергивало, когда он видел как я поглаживаю гребень да лапки монстра, устроившего свою переднюю часть у меня на плече.

- Ну, - говорю, - давайте вашу игуану.
Мальчик снимает у себя с плеча нечто, длиной от силы сантиметров 25, и протягивает мне. Маленькая, несчастная почти спящая ящерица. Питание у нее, наверное, трехразовое: понедельник-среда-пятница. Вид - соответствующий питанию.
Я недовольна предложением.
- Молодой человек, Вы что, шутите? Зачем мне этот заморыш? Да ее же на готовом фото придется ярко-красным маркером обводить и тучу восклицательных знаков ставить, чтобы кто-нибудь заметил.
- Ну, она, маленькая, так еще вырастет...
- Молодой человек, я лучше через пару лет приеду с ней сфотографироваться, когда она станет позаметнее. Если она, конечно, доживет до этого времени. Принесите большую, такую, чтоб метр с хвостом, тогда я согласна.

Мальчик куда-то исчезает, через пять минут возвращается.
- Девушка, больших нет. Может быть вы с крокодильчиком хотите фото?
С другого плеча паренек снимает рептилию такого же размера, как игуана. Живенькие глазки, болотный окрас и заклеенная прозрачным скотчем пасть.
И тут я просто не сдержалась и начала смеяться до колик в животе.
Мальчик понял, что мы не его клиенты и отошел убалтывать на экзотик фото других посетителей.

Бедный-бедный крокодайл. Я понимаю, что скотч на пасть крепят из соображений безопасности, но это выглядит охренительно нелепо.
Куда только смотрит Гринпис, когда одним животным пасть заматывают липкой лентой, другим одевают подгузники?

ПРЕДЫСТОРИЯ.

... Где-то за три недели до описываемых событий к нам в офис за призом приехали мама с пареньком. Коренные жители Одессы.
В процессе оформления документов мы с ними разговорились (для таких целей у меня есть специальный шаблон "Гости столицы", позволяющий вести достаточно увлекательную и долгую беседу). Я к тому времени уже была счастливой обладательницей билетов на юга и позволила себе расспросы на тему "А что же у вас в городе есть такого замечательного?"
Ответ был более, чем неожиданным:
- Обязательно посмотрите фонтан духОв.

Далее, в ответ на мои удивленно вздернутые брови последовал рассказ из которого выходило, что фонтан этот открыли недавно (весной 2005 года) и уникален он своим запахом. От его вод поднимается божественное амбре, которое было выбрано жителями города после месяца социологических опросов.
- Да вы что? Вот так ходили и опрашивали народ?
- Да, представляете, к людям просто подходили, давали на выбор несколько ароматов и люди говорили, какой им понравился больше всего.
Такую необычную вещь я еще не видела, поэтому расспросила, где находится чудо-фонтан и очень постаралась запомнить название этого места...

---

ИСТОРИЯ.
[398x799]
До Одессы я довезла разве что воспоминание о том, что в этом городе есть такой фонтан. Где он и как туда доехать - за три недели испарилось нафиг из моей девичьей памяти. Вся надежда была на Лену. Но Лена посмотрела на меня удивленными глазами, сообщила, что у них такого отродясь не было и я что-то путаю. А потом попросила рассказать где это, если я вдруг найду на одесских улицах такую диковину.
Танюшка тоже пожала плечами и сказала, что в первый раз о подобном слышит.
Я вспоминала название парка, где находится этот фонтан так, что даже на лбу была видна тяжелая работа мысли. Безрезультатно. Лена с Танюшкой, видя мои мучения, подключились и стали озвучивать названия одесских парков. Увы, ни одно сочетание звуков было знакомым. Где-то на третьем круге повторений у меня в глазах вспыхнула искра понимания - слово "Горсад" отозвалось в недрах подсознания. Стараясь не думать, что оно показалось знакомым потому, что я слышу его уже раз третий от Лены с Таней, я разузнала туда дорогу в надежде, что чудо-фонтан там и отыщется.

Добравшись к Горсаду, мы сначала увидели давно поникший советский брызгоизвергатель с облупившейся белой краской. Спросили у прохожих, не знают ли они, где фонтан с духами? Оказалось, знают. Здание напротив неработающего фонтана (если стоять к фонтану лицом, строение будет слева). По лесенке на второй этаж и вот он, искомый источник ароматической влаги. Похоже, раньше здесь была мини-обсерватория (удалось лицезреть заброшенный телескоп).

Мы стояли и глазели на миниатюрную конструкцию, которую фонтаном назвали, наверное, только за способность извергать воду. Геометрия такова: метра 3-3,5 в высоту, и метра 1,5 в ширину. Я его представляла как-то глобальнее. Заодно мы пытались понять почему в нем нет воды и где можно унюхать нежный аромат. В это время к нам подошла улыбающаяся тетя-экскурсовод что-то включила и фонтан стал наполняться ароматической жидкостью. Эх, довели страну, даже фонтаны работают только для посетителей. Тоненькие струйки, небольшая подсветка синей и желтой лампочкой. Аромат напомнил советкие духи "Шахерезада", и стойко держался на коже (экскурсовод разрешила нам намочить в воде пальцы). Вот такой он, фонтан духОв, он же - фонтан любви и страсти. Фото в неработающем виде - справа.

Парадокс: смотреть и наматывать круги вокруг работающего фонтана можно сколько угодно. Теоретически - хоть час стой и рассматривай тонкие фигурки.
А вот фото = 1 грн.
Сколько угодно фото = 1 грн.
Хотя, логичнее было бы наоборот: вход 1 грн, а фото - бесплатно.
Второй популярный бизнес вокруг новшества - для крупных туристических групп. Им и рассказывается побольше, и предлагается купить фонтанную водичку. 20 или 30 грн стандартный флакончик объемом 8 мл. И покупают. И счастливы, что дети малые.

А сам фонтанчик любопытный и заслуживает внимания любого уважающего себя туриста. Он открыл нашу фотосессию в Одессе. И он открывает серию моих фотографий из отпуска.

Идем мы с Блонди по Дерибасовской, глазеем на окрестные магазинчики и видим следующую картину. Возле магазина электроники резвятся два мальчика-промоутера с листовками в красных футболках и кепках "Nescafe". Один корчит рожи (1), другой (2) фотографирует его мобильным телефоном.
Подходим ближе. Слышу диалог:

(1) - Слушай, ты, главное, никогда не пей "Nescafe" - это не кофе, и даже не пойло. Это какие-то опилки, разведенные водой. И от него привкус такой остается , буе-э (скорченная рожа, высынутый язык)
(2) - Да, жуткая бодяга... А сколько уродов его покупает. Подожди, я тебя сейчас на видео сниму - в телефоне есть место свободное.

Мы проходим мимо. Я всем видом демонстрирую заинтересованность ими, листовками и чем они здесь занимаются, ну разве что шею не выворачиваю. Реакции - ноль. Останавливаюсь, вступаю в контакт:

(Я) - Ребята, а что это у вас за акция?
(1) (втюхивая мне листовку и не отвлекаясь от фото-видеосессии) - Вот.
Изучаю, что мне подсунули. Реклама каких-то плееров.
(Я) (со всем возможным тупизмом в голосе) - Это что? Купи "Nescafe" - выиграй плеер?
(2) - Нет, это просто купи плеер в этом магазине (жест в сторону торговой точки)
(Я) (в максимальном офигении, показывая на их форму) - А... Э-э... И причем же здесь кофе?
(1) - А не при чем. Девушка, не обращайте внимания. Мы - два брата-акробата. Работаем на двух работах. Вдвоем. И вот мы, едя с первой работы, опоздали и не успели переодеться на вторую. Так и стоим.
(2) - Прикол получился мировой. Вот мы даже фотографируем друг друга, чтобы потом друзьям показать.

У меня минут на пять полностью пропал дар речи. Поговорили, называется.
Нарушены абсолютно все законы грамотного продвижения товара, которые только можно себе представить.
Вот что значит пожадничали на контроле.
Теперь сама жалею, что не сфотографировала этих промо-"звезд" - было бы хоть над чем смеяться грядущими долгими осенними и зимними вечерами.

Продувшись до копейки (все копейки были из Ленкиного арсенала монеток) в лото, карты и прочие азартные игры, мы обнаружили, что уже 3 часа дня (напоминаю: мои с Блонди ноги впервые ступили на одесскую землю в 9 утра). Более проистальный взгляд за окно показал, что серые тучи снесло куда-то нафиг и вполне можно идти развлекаться.
Идти на пляж было лень и мы решили устроить себе турне по городу.

#1 в маршруте была, конечно, легендарная улица, про которую ходят не менее легендарные анекдоты.

- Как попасть на Дерибасовскую?
- Как-как... Сядьте на ж... и Вы уже на ней.

Еще в программе-минимум первого дня был фонтан духОв (о, это отдельная история), Потемкинская лестница, Дюк, МОРЕ, пару каких-то баров и супермаркет.
Саша (будущий муж Лены) привез нас на машине куда-то в центр, там выпустил на свежий вИздух, рассказал куда надо идти (мы, ничего не поняли, но сделали вид, что сорентироваться в Одессе после его рассказа, что плюнуть).

И мы пошли по чудо-улице. Охарактеризовать Дерибасовскую (в лексиконе местных жителей - Дерибан) одним словом или фразой очень трудно.
Сказать красиво - значит не сказать ничего.
Сказать гламурно, дорого, бутиково - тоже не информативно, так почти во всех крупных городах.
Главная улица Одессы вовсе не широкая, как можно было подумать, она не прямая, как наш Крещатик и, что особенно радовало, не вымощена плиткой.
Похоже, именно в окрестностях Дерибана собраны все главные одесские достопримечательности и самые необычные сувениры.

Пока мы пили-ели, в гости заглянула Танюшка - замечательный человечек, что в Одессе реализует полевую часть моих проектов. Познакомились, сдружились практически сразу.
Обычно, когда применительно ко мне звучит словосочетание "центральный офис", люди как-то стушевываются. Здесь же полная противоположность: Таня сразу начала расспрашивать что предвидится в недалеком будущем и делиться проблемами с которыми она сталкивалась по работе.

В диалогах выяснилось несколько хобби Лены:
1. Брендированные ручки
Она их собирает достаточно давно. Четвертая часть коллекции лежит у нее в сумке. Для того, чтобы на деловой встрече можно было, покопавшись, вытащить ручку с нужным брендом (то бишь с тем, с чьим представителем встреча). Золотая фраза Лены: "Мне ведь пофиг чем писать, а человеку приятно"

2. Мягкие игрушки
Маленькими заставлен сервант. Большие гнездятся по углам.
Все маленькие оригинальны, нет стандартных разноцветных собачек с вислыми ушами и сердечком на груди. Каждая игрушка по-своему шедевр. Для меня венцом коллекции стал кальмар. Его создателя, видимо, вдохновил дизайн крабовых палочек (да-да тех самых, при производстве которых ни один краб не страдает). И потому морской житель сверху красный, снизу (на брюхе) белый и имеет такие глаза, что невозможно сдержать смех.

3. Игры
Такого знатока по играм как Лена, еще поискать. Фанатка. Детские, взрослые, абсолютно любые. Отчасти это связано с тем, что она детский психолог и летом, взяв отпуск в нашей компании, отправляется работать в пионерлагерь или как там они сейчас называются.
А еще Ленка оказалась единственным человеком, из всех известных мне сборщиков однокопеечных монет, который смог внятно ответить на вопрос: зачем?
Оказалось, формируют банк для игры в лото. Просто гениально! И очень удобно, мы потом неоднократно испробовали монетки в деле.

Когда приехали на наше ВМЖ, подарили Лене шампанское и торт.
С маленьким подарком угадали: будущая молодая ячейка общества сладкое и игристое уважает.
Затем Лена потащила нас на кухню кормиться и знакомиться с предметами обихода. Пока мы пытались запомнить, где прячутся тарелки-кастрюльки, она сварганила нам "самый вкусный в жизни кофе и бутерброд".

Обычный кофе в который надо бУхнуть две столовые ложки мороженного сразу превратился в райско-наслажденческий напиток. Да, видно весь тот кофе-глиссе, который я пила до этого, был не настоящим (разве что-то настоящее подают в чашечке, ушко которой еле-еле одевается на среднестатистический мужской указательный палец?)

А бутерброд.
Это был экстаз.
Хлебчик поливается майонезиком. Сверху - огурчик, кажется, помидорчик, нарезанные мелкими кубиками и все это посыпается либо кубиками, либо стружкой сыра. А потом на минуту-другую в микроволновку. Когда знаешь, что за вкуснятина в руках - хочется заглотить его горячим. А может быть, вместе с пальцами. На вкус почти как пицца. Так и называется "Домашняя мини-пицца".

Ради одного этого блюда я готова купить микроволновку.
А если учесть, что я питаю неземную страсть к полуфабрикатам, курам-гриль и т.д., (при разогреве которых не хочется возится с духовкой) вообще не понятно, как я дожила до своих лет без этого чудного устройства.

Утром 1 июля Одесская область (думаю, мы тогда уже ехали по ней) встретила нас серым небом, низко нависшим над линией горизонта. На солнце не было ни единого намека. Я утешала себя и Блонди гипотезами: "А вот мы приедем, а там... Солнце в глаз, жара +30..." Но вот и Одесса, а вид сверху все без изменений. Накрылся грандиозный аттракцион "Вот они все сейчас работают, а я..." Теперь, ввиду погодных условий, "А мне" вместо горячего песчаного пляжа на сегодня оставалось только шляться с Блонди по городу.

Мы попрощались со школьниками, слезли с поезда и потащили сумки к выходу. Первоначально вокзал (тогда мы еще не знали, что это - внутренний) не впечатлил. Он выглядел небольшим и к привычной вокзальной инфраструктуре можно было отнести максимум несколько палаток с пивом. Зато по периметру присутствовали лавочки на которые мы припарковали барахло и я начала звонить Лене, чтобы понять где мы встречаемся.

Затем я и Лена минут пять пытались найти друг друга, посредством мобильной связи. Описывая место временной дислокации, я использовала все возможные ориентиры: номер кассы, вид пивной палатки, что рядышком и прочие вокзальные достопримечательности. В итоге, совместными усилиями мы нашли друг друга. И серебристая "Мазда" будущего мужа Лены повезла нас улицами города, а мы смотрели по сторонам, будто школьники на экскурсии.

Самые волнующие это первые 15 минут пути куда-либо за пределы родного города (пригород в который полчаса-час на маршрутке, не в счет). Тогда хочется пялиться в окно даже сквозь непроглядную тьму, приглядываться к попутчикам, комментировать все на свете и опустошать мобильный счет, чтобы поделиться своими первыми впечатлениями с друзьями.

Так было у меня.
Дизайнер прислал вопрос как мы там поехали за 5 минут до отправления поезда (потому, что не знал точного времени моего отъезда). И чат этот длился минут сорок.
А в это время Блонди знакомилась с теми из детишек, которым повезло ехать над нами (то бишь на верхних полках), не забывая прихлебывать "Шейк". Вот же старая развратница! Ладно, я понимаю бывший девятиклассник еще куда не шло (но все равно уголовная ответственность), а вот семикласник-то ей зачем?

Я благополучно присоединилась на завершающей стадии знакомства, то бишь сказала как меня зовут, вытащила из пакета нам двоим поесть-выпить и пачку карт (игральных, а не дорожных, как можно было подумать). Как у нас появились карты - отдельная история.
Когда мы шлялись по ВК за едой, меня где-то возле касс осенило, что мы не взяли карты и не сможем поиграть в азартные игры. Такой склероз был обиден в несколько крат, ибо и у меня, и у Блонди дома "живут" по две-три колоды разного номинала (на 36 и 52 карты, а если с джокерами, то и все 54). В ВК, конечно, таким счастьем не торговали.
Когда мы вышли на улицу, нас ждал сюрприз. В виде газетного киоска, что по непонятным причинам работал до 22:15 и сейчас активно пытался закрыться. И в нем продавались карты, зажигалки, карточки пополнения счета и прочие необходимые нам вещи. Так у меня в активах появилась +1 колода карт. Конечно же, в обмен на деньги.

Играли мы с детишками до 3 или 4 часов ночи.
В подкидного дурака, потом в бридж. Причем мне гениально везло (читай: рвала всех в клочья, как Тузик тряпку) ровно до того момента, пока я об этом самоуверенно не заявила.
Забыла сказать, что внешность наша обманчива. Мы выглядим на несколько лет младше, чем есть на самом деле, чем часто вводим в заблуждение окружающих и охрану супермаркетов. И наш десятиклассный мачо, видимо, тоже повелся. И начал выпрашивать у нас телефоны.
Цель (всем сесть и пристегнуть ремни безопасности): подарить наши номера телефонов тем ребятам из своей школы, которые закончат учебный год на круглое отлично. Слоган акции: "Хотите познакомиться с красивой блондинкой / брюнеткой?"
Давно я так не смеялась. Вспомнился анекдот о том, как папа ведет Вовочку в первый класс. Перед ними идет симпатичная девочка. Папа оценивает девочку (попа-ноги-грудь), Вовочка с ним соглашается и тогда папа говорит: "Так запомни, такие девочки спят только с отличниками!" Вот это мотивация :)

Мы, конечно, отказались от этой высокой чести.
Сослались на то, что можем к концу следующего учебного года нечаянно сменить номера и тогда его могут побить, как организатора нечестной акции, а мы не можем допустить, чтобы из-за нас кого-нибудь побили и предлагем просто дальше резаться в карты.

Когда последняя затяжная партия в бридж была завершена, я, побежденная с разгромным счетом около 200 очков, радостно завалилась спать и отключилась только коснувшись подушки (обычно заснуть в поезде для меня это очевидное-невероятное).

День пролетел в одно мгновенье.
Настроение было боевое - яростно боролась с работой и успешно ее поборола. Жаль только перед отъездом не хватило времени расчистить свой рабочий стол, пол и подоконник от целлюлозных завалов (обладаю потрясающим свойством завалить всяким барахлом любую горизонтальную поверхность).

Домой приехала так, чтобы успеть побросать в сумку разную мелочевку, которую не положила туда накануне, Блонди тоже собралась вовремя. Все бы хорошо, вот только Елене Прекрасной ничего не купили в подарок (а собирались - светильник, спасибо Ведьма_Маргарита за идею).
Расценивая это как реальное хамство, предложила Блонди для начала привезти какой-то небольшой подарок, а на месте уже купить что-то классное (благо, в распоряжении целых пять дней). Блонди поныла, что это по-тупому, настоящие классные подарки тащат из Киева, но деться ей было некуда - она все праздники провела за городом и не навесила на меня функции поиска-покупки подарков. Почему я сама это не сделала? А потому, что инициатива наказуема. Решения такого рода должны приниматься совместно.

В общем, часов в 10 вечера (а поезд наш был в 22:57) мы, как две дуры метались по ВК (что в универмаге Украина), покупали себе разные салатики-бутылочки в дорогу и пытались сообразить, что же привезти Лене.
Как ни странно, нашли очень элегантное решение: киевский торт и бутылку неплохого шампанского, которое в Одессе не продается (то бишь Кримсект, Артемовское).

Обвешанные пакетами и сумками мы потащились к поезду через гадюшный переход, что возле сгоревшего "Фуршета", вовсю матеря киевскую городскую администрацию, которая уже пару лет не может починить эскалаторы в этом переходе.

К поезду вышли где-то в 22:30.
А дальше началось самое интересное.
Господа, кто когда-нибудь будет пользоваться поездом №9, следующим по маршруту Киев-Одесса, АХТУНГ! Приходить к нему как минимум минут за 30-40 до отправления. Иначе может быть горе.
Этот самый поезд оказался "колбасой", уходящей в перспективе куда-то нахрен за линию горизонта. Нумерация вагонов была такая, что генератор случайных чисел нервно и завистливо курит в уголке. Представте себе картину: стоит паровоз, к нему прицеплен 25 вагон, потом - 24 и т.д. Наш был №9. Продолжая отчаянно мысленно ругаться матом, мы взяли олимпийский темп и фактически помчались вдоль состава, периодически поглядывая на номера вагонов. В пути пережили целых два облома.
Первый, это когда после 18 вагона сразу же оказался 12. Мы приободрились, но после вагона №10 нас почему-то встретил вагон №1 и, собственно, это стало вторым обломом. Короче, наш злополучный №9 оказался каким-то пред-предпоследним. Когда мы его нашли, до отправления состава оставалось минут 10 за которые мы успели бегом перекурить и втянуть обратно вытаращенные от тяжести и офигения глаза.

Затащили внутрь шмотки, помахали ручкой моей маменьке, что нас провожала и оказала неоценимую помощь в носке съестных припасов по маршруту ВК-поезд, и огляделись по сторонам. Почти весь уродский плацкарт был забит юными лоботрясами и лоботрясками, которые видимо направлялись в пионерлагерь на каникулы. Нашими соседями сверху оказались два мальчика: один десятиклассник и один восьмиклассник.
Через 3 минуты состав отправился в стороны жемчужины у моря.

В процессе покупки и тестирования изделия компании Olympus я чувствовала себя блондинкой. Самой настоящей, которая из анекдотов. Состояние для меня вообще нехарактерное (во-первых, настоящий цвет волос темный да и как для женщины, я очень даже хорошо разбираюсь во всякого рода технике). Но, несмотря на дружественный интерфейс и частое пользование офисным фотоаппаратом того же производителя, взяв приобретение в руки, я поняла только куда в него смотреть. Как его заставить сделать хотя бы что-нибудь, оставалось тайной третьей планеты.

Менеджеры, скрывая ехидные улыбки, научили меня тем азам, которые обязан знать каждый ламер. Например, как включить и выключить камеру, куда нажать, чтобы сделать снимок, как просмотреть результат и понять, что это адский отстой (ну подумаешь, сфотографировала против света и руки дрогнули... шучу-шучу, я не настолько безнадежна), как неудавшийся шедевр потом выкинуть и даже выставили мне русский язык меню. Пережила позор (т.е. обучение) с юмором. В качестве практики сфотографировала настенный календарь, коробку с какой-то хренью, похожей на принтер и сняла на видео скалящегося Дизайнера.

Запомнив, что, куда и зачем, взялась за пакет документов, которые были напиханы в коробку. Первое, что поразило - это мануал.
- Да у меня к мобилке и то инструкция была толще, - возмутилась я, глядя на менеджеров.
- А там есть еще advanced, в коробке с диском, - нашлись они.
Этот эдвансэд меня потом поразил. Он шел на диске на 4 языках, среди которых великий и могучий отсутствовал напрочь. "Ниасилю... Многа букф" - мрачно подумала я, глядя на стройные ряды картинок и подписи к ним на english, но лингво все же установила. На всякий случай.

Расплатившись, обменявшись всеми возможными любезностями с работниками конторы, выторговав у них какой-то жуткий пакетик и завернув в него покупку, мы с Дизайнером отправились в обратный путь. К метро решили попереться пешком (ходьбы было где-то минут 20). Пока шли, наперерез нам в сторону каких-то дворов резво пробежали два мужика в костюмах. Мы даже не успели прокомментировать увиденное, как так же резко и едва ли не по ногам мимо промчался милицейский жигуленок. За рулем оного сидело молодое мужское очень напряженное лицо и выворачивало баранку в разные стороны, пытаясь догнать мужиков в костюмах. Мы офигели, потом вспомнили, что на необмытые покупки гарантия не распространяется и поперлись в ближайший магазинчик за шейками.

В итоге я каждый второй тост (каждый первый был за то, чтоб оно работало) толкала за замечательного человека, что помог мне в поиске девайса, а после второй или третьей порции клятвенно пообещала пузырь коньяка и ракушку с моря. На текущую дату обещание все еще пребывает в стадии "а если не сделала, то еще раз сказала". Но, ничего, к моменту встречи я уж постараюсь сдержать слово.
Наобмывав покупку (а это было уже часов 10 вечера), я поехала домой, складывать вещи и тестировать цяцьку, чем, собственно, занималась до трех часов ночи.

В этот день меня с головой накрыла неясная болезнь, которой я дала название "предотпускная депрессия". Причины неизвестны: вроде как все должно быть хорошо, билеты туда-обратно нагреваются и жгут домашний ящик стола, на работе в тумбочке на работе прячется пакетик под названием "веселый отпуск" (бутылка шампанского + коробка конфет, месяц назад подаренная благодарными победителями одной из акций).
Но, в то же время на дворе среда, которая по ощущениям, что понедельник, все валится из рук, в глазах стоят слезы и очень хочется сдать билеты обратно в кассу вокзала. А еще неизвестные уроды за минувшие праздники раскупили по всему городу ту модель цифрового фотоаппарата на которую я положила глаз и приготовила деньги.
Мое потерянное состояние заметно всем коллегам и они беспокойно спрашивают, что со мной случилось, не заболела ли я и предлагают мне свалить домой. Стоящую в глазах воду списываю на аллергию (которая у меня непнятно на что, наверное, на жЫзнь) и предпринимаю жалкие попытки включиться в рабочий процесс.

И тут на рабочий мне звонит Дизайнер. Отвела душу, пожаловалась и чуть ли не глотая сопли, рассказала какая лажа подстерегла меня с фотоаппаратом. О чудо! Он обещает спасти меня и найти нужную модель по нормальной цене. Я, конечно же, не верю и продолжаю хандрить дальше, не поддаваясь на утешения.
Настоящий друг. Я даже не ожидала, что он возьмет на себя мою проблему, решит ее, как свою и мне не придется, как всегда, мучиться самостоятельно. И стало как-то легче жить. Вот как много для меня значит, оказывается, своевременная помощь. Пожалуй, хватит гнуть пальцы и кричать про то, что я все могу сделать сама, иногда можно побыть и слабым звеном. А он возился полдня и нашел же этот долбаный C55. За самую лучшую цену. Хрен знает где, в левобережной части Киева, находится контора, продающая разную такую фигню и бесчисленное множество компьютерных штучек. Он их смог уговорить так, что одну штуку поставили на резерв специально для меня. Ровно в 18-00 я покинула работу (невероятно, но факт, ибо больше чем до 19-00 нас бы там не ждали) пережила несколько неприятных попыток поменять деньги и после этого мы поехали.

В пути я сделала охренительное открытие: сколько же знакомых рож можно случайно повидать, если выйти с работы вовремя. На улице, остановке, в маршрутке... Венцом этих гениальных встреч стало мое столкновение в метро с Обаяшкой. Офигели от случайности и я, и он (как-то часто это начало происходить: подумала я). Хотелось его потом увидеть, но я понимала, что это нереально и полностью сконцентрировалась на предстоящем моменте покупки. Дизайнер же в это время пытался подбить меня на супер-креативный прикол "Ура! Дельфины!" (эту фразу надо кричать, когда поезд метро переезжает Днепр). Это уже давно не прикол, ему лет и лет, а люди до сих пор ведутся, как маленькие. Отговорила. Шутка хороша, но не для уродски набитого в час пик метро. Тут уж больше бы подошло "ура, селедки!"

К конторе я подошла уже в приподнятом настроении. Ощущение предстоящей покупки грело душу и холодило мой кошелек.

В колонках играет - Era - Without Horizon

Я съездила в отпуск. В Одессу - жемчужину у моря. Отдохнула просто шедеврально. Показатель хорошо проведенного отпуска - это, когда на работу не хочется. Мне не хочется (отдых закончился, завтра пора начинать, что трактор в поле). Значит - зачОт мне и 10 истекшим дням абсолютной свободы.

Сегодня - День рождения VIPa.
Как ни странно, вспомнила об этом, как проснулась (а это было в полдень). Пару часов посвятила мыслям как же его поздравить: смс или позвонить. Остановилась на сообщении - дойдет гарантированно, а при звонке трубку можно и не взять. Поздравительный текст склепала за минуту.

Поздравляю с Днем рождения! Успехов во всем! Пусть Ваши желания удивляются безграничности Ваших возможностей!
/подпись/

От редкого обращения на Вы между нами я в свое время тихо млела, а переделка грубого "офигевают от" в изысканно-деловое "удивляются безграничности" заставило гордиться собой. Кто бы не прочитал это сообщение вряд ли он(а) подумает, что между нами было что-то больше, чем b2b (business to business). Благодарности или хоть какого-то ответа от него, естественно не было (хотя, я получила подтверждение доставки), но я этого и не ждала. Жест вежливости со своей стороны я произвела а дальше пусть хоть все под воду. VIP - это прекрасное далеко, это урок на тему "к чему стремиться и как стоит жить", это мои самые лучшие воспоминания о том, каким может быть мужчина. Особенно это стало ощутимо, когда я полностью перестала вспоминать его, как любимого человека.

Спасибо тебе, за то, что ты был в моей жизни.
С Днем рождения!!!

Недельки полторы-две назад, кажется, сразу после покупки билетов на моря, пережила глубочайшую личную женскую трагедию.
Собираясь утром на работу, вытянула из шкафа легкие красивые брюки, которые вдохновенно таскаю уже года два, влезла в них и после застегивания обнаружила жуткую вещь. Спереди над поясом, между правым и левым ребрами волнующе колыхался мой неспортивный образ жизни, толщиной пару сантиметров. Стоило мне присесть на стул, как эта очаровательная "складочка" напрочь закрывала пуговицу на брюках и часть пояса.

Для меня это стало настоящей катастрофой, ибо даже в прошлом году я умудрялась недотягивать к нормальному весу каких-то пять килограмм, хотя ела как не в себя. И вот сюрприз. Килограммы гамбургеров, картошки-фри, декалитры пива, чипсов и орешков плюс сидячая работа "подарили" мне брюшко, достойное украсить любого мужчину возрастом "немного за тридцать". Все остальные части тела остались прежнего объема. Ни сверху, ни снизу размер не увеличился (а жаль).
"Ну все... Белое не одевать, обтягивающее не носить..." - подумала я и в качестве ассоциативного ряда вспомнила свинью, надувающую резинового зайца на пляже, из "Ну Погоди!" Приближающаяся поездка на юга теперь не радовала - с таким видом да на пляж?

До отъезда на моря оставалось чуть больше двух недель: судьба давала мне шанс исправить этот ужас. Для начала я приняла волевое решение прекратить пожирать на обед всякие безумные калорийные штуки и вытащить свою ленивую задницу на стадион. Бегать, прыгать и всяко заниматься спортом. Заодно воодушевила этой идей Блонди, чтобы пыхтеть не в одиночку. Начать решили прямо на следующий день.

Идеей мини-отпуска в Одессе я загорелась, наверное, месяц назад, когда добровольно-принудительно заявила руководству даты отдыха. Но тогда уже были определенные трудности: ехать было не с кем. А торчать в другом городе в одиночку неделю (у принимающей стороны ведь по случаю моего приезда работу и подготовку к свадьбе никто не отменял) - это выше моих сил. Но отдыха за пределами столицы хотелось до зубовного скрежета. И тогда я толкнула идею Блонди, посчитав, что затраты на жилье с меня одной, и с нас двоих - одинаковы (если не меньше). Финансовых потерь я не несу, а компанию приобретаю. И, кстати, хорошую компанию. Мы с ней уже который год в конце весны начинаем мечтать как летом попремся вместе на моря и каждая из нас знает, что это все слова на ветер.
Блонди тогда меня всерьез восприняла не с первого раза, потому что эту гениальную идею я озвучивала ей на улице под дождем, размахивая недопитой бутылкой "Шейка". Особо ее перепугала финансовая сторона отдыха и моя убедительная фраза: "Да расслабься, ты все равно почти ни за что платить не будешь".
Через некоторе время идея была похоронена из-за дороговизны местных "углов" и мы переключились на Львов.

После разговора в четверг с Еленой Прекрасной я твердо решила покупать билеты на моря, пока нас ждут, и гори оно все огнем, конем и т.д.
Блонди, уныло ждущая Львова, обрадовалась, что сумасшедшая. Я смогла ее воодушевить безумным блеском глаз, уговорить бросить в воскресенье все дела и ехать покупать билеты, иначе потом будет поздно.
Экстрима ситуации добавляло то, что отпуск у меня был не подписан. И заявление на него тоже не написано, Все, чем я располагала на тот момент - это застолбленное место в графике отпусков.

Каждый раз, когда я еду на вокзал (причем, не важно по какому поводу), я проникаюсь каким-то духом далеких странствий и остаток дня потом брожу с чемоданным настроением. Так было и на этот раз. Шагая по грязной плитке к центральному входу, я видела себя уже где-то в вагоне на подъезде к ЮБК.
Билеты мы взяли без проблем. На самых лучших нижних полках в центре вагона. Правда Блонди меня уговорила на дурацкий плацкарт вместо купе и туда, и обратно. Ладно, как-нибудь переживу.

Зато какое мечтательное настроение нас накрыло, когда мы взяли в руки волшебные прямоугольнички со своими фамилиями. До отдыха оставалось чуть более двух недель, а мы уже шли и обсуждали, что с нами будет твориться накануне и в день отъезда из Киева. Наверное, предотпускное состояние - это особое чувство, которое нельзя выразить словами и которое заставляет человека вести себя идиотски-мечтательно.
На следующий день эйфория куда-то исчезла: наступил период подготовки.

Ржал всем кафе

используется как смелая альтернатива "смеялся всем офисом".
(c) Дизайнер

Этот фильм - классический пример грамотного маркетинга. Когда я впервые пару месяцев назад, увидела его рекламу в кинотеатре, я загорелась идеей на него сходить и желанием прочитать книжку по мотивам которой он был снят.
Книжка была куплена на следующий день после просмотра рекламы, а первые страниц тридцать запоем проглочены в маршрутке.

С каждой новой страницей я понимала, что для шестьдесят каких-то годов - это был гениальный прорыв в фантастике. Невероятные выдумки и искрометный юмор. Хотя, возможно, юмор - это частично заслуга переводчика. Сам "Автостоп" - это сборник из, кажется, восьми романов, что связаны одним-тремя главными героями. Первую повесть я просто растащила на цитаты:

* * *
- Знаете, Ваш дом нельзя назвать особенно красивым.
- Уж простите, но он мне нравится!
- Вам понравится шоссе.
* * *
- Мистер Дент, Вы представляете, какие повреждения получит бульдозер, проехав по Вашему телу?
- И какие же?
- Абсолютно никаких.
* * *
- Прямо не знаю, какая-то апатичная планета. Ни капли не жаль.
* * *

Фильм был снят по мотивам первой повести. Отступлений от сюжета было немного, но они придавали изюминку. В моем понимании экранизация превзошла все ожидания.

К плюсам могу отнести:
1. Невероятно удачную киношную реализацию самого путеводителя.
Когда я читала книгу, я не могла его представить. В фильме же он смотрелся настолько классно и интерактивно, что становилось все понятно без слов. Перечеркнутое изображение вогона с книжкой и закадровый текст "Никогда не позволяйте вогону читать Вам свои стихи" - это гениально. Равно как и путешествие нескольких экземпляров бумажки с приказом в рассказе о бюрократичности вогонов.
2. Донесение зрителям идеи корабля с невероятностным двигателем
Сцена, когда герои превратились в вязаных кукол и Артура Дента полторы минуты тошнило цветными нитками - это мега-креатив. Мы так смеялись, что чуть не попадали с кресел.
3. Потрясающие спецэффекты, сопровождающие путешествие Артура по Магратее.
Лабораторию для строительства планет под заказ сняли замечательно.
4. Идея "В-душу-влазера" и супер-компьютера с чувством юмора.

Минусы:
1. Зафод Биллброкс
У него слишком яркий образ симпатяги и клинического придурка одновременно. В книге он был попроще. И двухголовость у него была иной, не матрешечной.
2. Робот Марвин
Увы, не впечатлил. В книжке его маниакальный депрессняк был намного реалистичнее. Да и выглядит он в фильме слишком просто. Я ожидала, что у него будет хотя бы мимика, а не две несчастных светящихся прорези вместо глаз.

Тому, кто читал книгу и не любит значительных отступлений от сюжета, фильм просто обязан понравиться. Всем остальным - 50 на 50. Теперь жду лицензирования - хочется купить себе кассетку, поставить ее где-то в один ряд со всякими "Men In Black" и периодически пересматривать.

Формат продолжения банкета был определен как посиделки у Дизайнера дома с белым вермутом, ягодами-фруктами и разными смешными штуками.
Вермут мы взяли в ближайшем супермаркете. Об измене любимому "Мартини Пьянка" жалею и по сегодняшний день. Купленный вместо него "Trino", несмотря на широкую разрекламированность и миллионы восторгов, на вкус оказался чем-то, напоминающим "Салюте", смешанным с водкой. Маленькая бутылка (0,5 л) этой гадости через силу давилась нами весь вечер.
[показать]
Одним из креативных соблазнов грядущего вечера был ролик про Чумазика. Сей персонаж появился недавно и до того крепко зацепил интернет-сообщество, что возникла целая Чумазик-культура. Его изображение стали цеплять на аватарки, клепать фотомонтажи с его участием в духе "китайского мальчика" и "девочки-с-дискотеки". Когда Дизайнер узнал, что я о подобном никогда не слышала, он был в шоке: "Как? Ты не знаешь про Чумазика?" Это звучало словно: "Как? Ты никогда не чистишь зубы?" Вдохновленная столь грамотным пиаром, я ожидала увидеть нечто на флэше, в духе Масяни и серий так на десять, как минимум. На самом деле это была обычное интервью (ролик длился около 30 секунд) и этот, потрясающий народные умы персонаж, в кадр попал случайно. Как обычно бывает в нашей стране - смех сквозь слезы. Но смех оглушительный. Чумазик - мужик душевный, его вид берет за живое. В качестве PR - скриншот.

Больше ничего впечатлюящего не произошло. Пересмотрели "Ежика в тумане" в пАдонковской озвучке. Второй раз было уже не так смешно - я демонстрировала попытки уловить скрытый смысл хотя бы в видеоряде (в тексте его не было изначально). Еще пытались посмотреть "Матрицу" в Гоблинском переводе. Первую. Не проперло. Полный КГ/АМ или я чего-то не понимаю в жизни. Оригинал, правда, тоже не блистал стройным сюжетом, но Гоблинские загоны вообще не укладываются. Из всего, что видела, понравился стеб над программой "Как стать миллионером", парочка диалогов Нео с Тринити, звуковой ряд из "Потому что есть Алешка у тебя" (сцена встречи Нео и Тринити в ночном клубе) и просто шикарное музыкальное сопровождение из "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец" к появлению в фильме Морфея.
Честно отсмотрев половину "Шматрицы", я поняла, что устала, да и на работу завтра надо прийти больше живой, чем мертвой. За сим откланялась, вызвала машинку и уехала домой.