- Зачем на работу не ходишь, зачем на работу не ходишь....

Пошел бы - проходил бы как раз обратно мимо Рижской в то самое время...
А десять человек ничья добрая невидимая рука обратно не завернула....

А смертниц я мог бы простить и пожалеть, хотя женщина, которая взрывает детей....
Но кому бы глотку зубами перегрыз - тем бородатым уродам, которые их с ума сводят и в живые мины превращают.

Здесь его получше видно.... Ну что сказать, в тот вечер к нам с медведем пришла слава....

И официанты разговаривали со мной очень ласковым, тихим голосом - и даже в заказе ничего не перепутали...
[показать]

Тут кто-то хотел медведя?


Легко...
[показать]

А еще у меня теперь есть плюшевый медведь с золотистыми глазками. С ума сойти. В детстве вот не было- видимо, судьба одумалась и решила по-бстрому восполнить пробел.

Сегодня с утра думал - не посадить ли мне его в рюкзак башкой наружу -и не отправиться ли в таком виде на прогулку по городу. А что?

Пообедали бы с ним на пару в одном из открытых кафе. Я бы с ним поговорил о жизни. Он бы сидел в кресле напротив и меня молча и с пониманием послушал.
Я бы даже ему кофе по-американски заказал - с холодным молоком отдельно, клянусь!

А идиотом я и без него умудряюсь отлично выглядеть - хуже уже не будет.

Нет, нужно возвращаться на работу - безделье определенно сводит меня с ума.

Вообще-то я не нытик и не зануда. Просто не умею писать так чтобы передать интонации. И чтобы нам было проще общаться- вы просто представляйте, что когда я пишу каждую стрчоку - я улыбаюсь.
Ну или почти каждую.

Смотрел вчера Шрека. Очень хорош там момент, когда Шрека ловят на том, как он залез в дневник своей жены. И он испуганно швыряет его подальше и кричит, "иду-иду! Я тут читал ... читал книгу ужасов!".

(Из тех дневников, которые я здесь посмотрел, половине такое определение очень подходит).

Я не слишком люблю жить - но еще меньше я люблю умирать.
Было это со мной дважды.Первый раз в Крыму - где три года назад я решил заняться скалолазанием. Сорвался с тридцатиметровый высоты и так неоожиданно, что парень, который меня внизу страховал просто не удержал веревку - чудом другой инструктор успел перехватить ее -так что я повис метрах в полутора от земли. Реакция у мужика супер, конечно. Так вот ту секунду которую я падал - я успел встретить смерть поглядеть в ее лицо и понять, что мне оно не нравиться.

Второй раз было хуже. Гулял с собакой и зачем то взялся двумя руками за железные прутья решетки, огораживающей часть сквера. А там работы шли и видимо провод какой-нибудь замкнуло, решетка оказалась вся под напряжением. Так что не верьте если вам скажут, что казнь на электрическом стуле это бесболезненно. Это очень больно. Я не мог отцепиться, меня трясло, жуткая боль и вонь горелого мяса. Чудом я сумел оттолкнуться от этой электрической ловушки ногой и упал. Шрамы на руках на всю жизнь остались.

Любая жизнь лучше чем смерть - тогда я это навсегда понял. Умирать - это словно тебя ломают, плющат катком, комкают... Нельзя так с человеческим телом поступать.

Она говорила что я мальчик и ребенок, а я ничего не говорил, потому что уже устал сопротивлятся. Если ей так хочется - пусть.
Подросток, младенец, как угодно - мне уже все равно. Витамины мне принесла, типа позаботилась. Детский центрум в виде собачек, мишек и кошечек.
Тут к ней подходит официантка. Смотрит на меня в упор при этом. Открывает накрашенный красным рот, спрашивает ее "А бефстроганов кому подавать - вам или юной даме?".

Очнись, подавальщица, у меня кадык с твой жалкий бюст размером и я третий день не брился!
А таксист, который вез меня вечером обратно, посмотрев в зеркало спросил, не отношусь ли я к тем, кто работает в клубе на Тверской и сколько я беру за час.

Я в ответ поинтересовался - случаем он не относится к тем такистам, которых иногда находят в болоте с петлей на шее?

Оставаться в машине стало противно, велел остановиться и прошел два километра пешком до дома - чтобы на ходу подумать о том, что я делаю неправильно.

Так получилось что меня никто не воспитывал. Я мог гулять где угодно лет с семи,мог ходить в школу, мог не ходить, у меня никогда не проверяли оценок и никто не говорил чтобы я невозвращался домой позже десяти например.
Сейчас тем более. Думаю, если мне на голову упадет кирпич и меня без документов увезут в какой-нибудь морг, меня хватятся только друзья - недели через три-четыре.
Сейчас полчетвертого утра, я сижу в компьютерном клубе и фигею от одиночества. Наверное, скоро разучусь говорить. Буду не губами, а пальцами шевелить - чтобы слова печатать.

(дополнение)
Сообщение само по себе отправилось, а главного я сказать не успел. Думаю, что из меня получится хороший муж. Будут на меня ногами топать, кричать "где ты шлялся?!" и скалкой по башке лупить - а я буду только млеть и улыбаться:"Надо же, как обо мне заботятся!"

Получил еще одно предложение попробовать поработать моделью. Им нравится то что вещи на мне любые красиво висят как на вешалке, а мне должно нравиться то, что за это деньги платят.
Теоретически я не против. В конце концов все мы торгуем своим телом , разными частями - кто-то мозги впаривает, кто-то ноги в футбольных бутсах, а кто то свой симметричный нос и тощий живот на рынок несет.

Но я не выношу когда мною командуют. А модель должна быть дисциплинированной как солдат - стоять,ходить и поворачиваться как ей велят - вот что противно.
Хотя как мне недавно сказали, мне не хватает строгой руки и умения подчиняться. При чем сказал человек, которому я доверяю. Так что не знаю - может быть и соглашусь. Чтобы проверить - чего там мне не хватает.
Не знаю пока как все будет.

"Если у вас нету тети -
ее не отравит сосед...."

Иногда смотришь на почти незнакомого человека - и видишь за ним образы того, что будет дальше.

Улыбка, разговоры, быстрая нежность, боль в сердце, обиды, ссоры, снова боль....

Говоришь: "Привет, привет!" - и быстро проходишь мимо.

Или это потому. что я - трус?

Раньше, когда я работал каждый день - мне казалось, что если бы кто-то избавил меня от необходимости ходить на работу - то получился бы из меня счастливейший человек на свете.
Сколько всего бы я тогда успел сделать, как счастливо проводил бы дни.
Сейчас, уже неделю лежа в больнице, понимаю - жизнь свою я устроил так, что свободное время мне девать совсем даже некуда.

После утренних процедур я одеваюсь и иду в город - бродить по улицам бесплотной тенью. (Бесплотной - это я так над собой шучу - врачи все переживают, что у меня этой плоти недобор.). Захожу в кафе, пью кофе или глинтвейн.... жду вечера, когда освободятся друзья.
Делать не хочется ничего и в голову лезут глупые, даже опасные мысли о том, что жить - не так-то уж и замечательно.

Нужно с этим что-то делать, похоже я превратился в трудоголика, который когда его лишают возможность вкалывать - умирает от тоски и скуки.

Ввообще-то этот пост - про чувства, я написал для нескольких всего человек... Двух.
Но сейчас убирать его было бы как-то трусливо.
Ну что же, теперь когда вы все так неожиданно много про меня знаете....

ощущение такое, будто я впустом театре ради шутки выскочил на сцену и спялсал что-то этакое - а потом в зале вспыхнул свет и оказалось, что он полон людьми, которые задумчиво так на меня смотрят....

Бр-р-р как под холодный душ папал - и жутко и освежает.

Сразу несколько человек спросили сколько мне лет.
Мне восемнадцать.
Работаю младшим дизайнером в рекламной фирме и собираюсь учиться.

А впрочем, биографические данные это ужасно скучно и ничего про человека не скажут.

Глупее только тесты проходить мне кажется.

Какой ты чайник?
Ты - бурно и яростно кипящий чайник, из которого вся вода давно выкипела, поэтому ты расплавился и тебя на помойку выкинули....

Как-то не готов я был, что столько народа прочтет то. что я написал...
Казалось, что этот дневник - такое глухое, закрытое место, на которое если и забредет случайно какой-нибудь интернет-странник - то по ошибке, спутав дорогу.
Но как-то все иначе вышло и, наверное, это даже хорошо, не знаю.

А ночью мне снился кошмар - с кладбищем и торчащими из земли человеческими руками. Больше всего я весь сон хотел, чтобы меня быстрее убили и все это немедленно закончилось. Но убили меня лишь через ужасно долгое время - а до тех пор гоняли между каменных торчащих плит и громко скрежетали зубами в спину.
После этого сна я даже веселее поехал в больницу -и пусть из меня высосали там поллитра крови, но по крайней мере у врачей были неотвалившиеся носы и они не ухали посовиному.



ПС. Простите - если кому долго не отвечаю. Просто мне приходится все комменты свои и посты спеллчекать - потому что пишу с дикими ошибками. Даже не знаю почему так происходит - учился, вроде, нормально.

У Бродского есть строчки

«Дева тешит до известного предела
Дальше локтя не пойдешь – или колена….
Сколь же радостней прекрасное вне тела:
Ни объятье невозможно, ни измена…»

Очень хорошо понимаю, что он говорит, хотя мне пока и не довелось испытать ничьих объятий…
Но мне кажется – есть на свете чувство, которое , завладев тобой, изменяет всё…. Когда дева не «тешит», а становится для тебя Всем и Ничем, когда не колени и локти ты ощущаешь, а видишь ее волосы – в облаках на небе, и ее глаза – в звездах, и слышышь как сердце ее бьется в волнах от катера, пронесшегося мимо гранитной набережной. Когда ты любишь всё – листья клена вро дворе, поздний августовский одуванчик на газоне, божью коровку, вскарабкавшуюся на твой подоконник – потому что они - часть Её…

Наверное, я объясняюсь путанно.
Но как глупо, мне кажется, разменивать это чувство, которое, я уверен, возможно испытать лишь раз – и на всю жизнь - тратить его на тисканье непонятно с кем в ночном клубе. На всю эту романтику американского пирога – приторного и скучного.

Друзья говорят, что я псих. И что природе нельзя отказывать.

Наверное, я, действительно, псих – но природа как-нибудь перетопчется

Немного свежее фото =)
[показать]

Вот сейча доем - и пообщаемся
[показать]
[показать]

при помощи мангового мороженого
[показать]

лето в Москве иногда бывает очень приятным
[показать]