Ура!!! Седня у меня целых 2 хороших новости: 1.дочитала учебник по html-ю, теперь буду мучать visual basiс. 2. Завтра мы не учимся!!! Почему не сказали, но оно мне и не надо, главное, что завтра - выходной!!!

[показать]
Хочу себе из ентой картинки аватарку задизайнить

Решила Лере аву подарить:
[показать]

Хех... давно меня тут не было, а всё школа, скорее бы каникулы!

[показать]

Федя (кот моей тети)

[показать]

Воть решила себе в подпись картинку поставить, потом может ник-арт задизайню
[показать]

Сегодня хотела устроить траур, но почему-то не получилось. Сначала с девчонками пошли в пиццерию, потом на море... в общем настроение совсем не траурное.

Я Алиса Донникова!

Вы – ведьма. Вы корыстны, эгоистичны, любите плотские удовольствия. Но и Иной ведьме ничто человеческое не чуждо. Думайте о себе, но не забывайте и о других. Любите, но не тоните в любви ;) В общем – удачи Вам, Темная.

Ночной Дозор, Дневной Дозор С. Лукьяненко

Я вампир!

И вам ничего не остается делать, кроме как ждать наступления ночи!!!

Вампир ли вы?

Осталось 3 дня до 1ого сентября, а потом опять школа, уроки... да ещё сегодня сказали, что 6 дней вместо 5 учится будем Кошмар! *ворчит, злясь на вес мир* Вот кому это надо? Я лучше 8 уроков отсижу, чем в субботу учиться! А так и у учителей и у учеников выходной забрали, да и вообще раньше в субботу можно было поспать подольше, потом уроки сделать, а в воскресенье с чистой совестью отдыхать! А теперь... Интересно, министры образования всякие специально, что ли народ мучают?*категорически* Все, 1ого сентября у меня траур! Буду в инете сидеть, пепси пить и Nightwish(или ДДТ) слушать. Эх... Ученье свет, а темнота друг молодежи.

[показать]

Моя обойка
[показать]

Подсмотрено в сети...

Представим на секунду, что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия - существуют все-таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам - Иной )))

Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется
на полу бормоча 'Светлана меня разовоплотит' а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает
газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака
афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............

* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают
фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * -
Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным
прожектором в руке

Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) - хм
Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы
Антон - твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не
орут.
Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам 'Чокунытым
фанатам сумеречного дозора'
Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у
Антона.......

Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это
кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой
дневного света, выкривая 'Вызовите кто нибудь электрика' *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки 'Антон, ты нанимал на
меня ведьму сукин сын'

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед
собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко
соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете
барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?
Светлана - ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением
воронки в разных местах тела.
Антон - Света это только кино!
Света - Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду. Читать далее...

Т.к я перехожу в 8ой класс, решила написать 8 любимых песен:
1. ДДТ Ты не один
2. Nightwish Angels fall first
3. Evanescence Bring me to life
4. ДДТ Метель
5. Nightwish Forever yours
6. Linkin Park Numb
7. Linkin Park Breaking the habit
8. Многоточие Щемит в душе тоска

Ура! Леруська приехала! Наконец-то! Сегодня пробежались с ней по магазинам, решили составить список всего нужного к школе и завтра пойти все покупать.

Вот, нашла забавную вещь на hogwarts.net.

Пособие для начинающих:
Как написать плохой фанфик

1. Обязательно используйте клише. Читатели фиков не любят, когда авторы смущают их умы и замутняют души чем-то новым и необычным. И если вам вдруг придет в голову такая дикая идея – написать фанфик с оригинальным сюжетом и неординарными персонажами – немедленно выкиньте ее оттуда!

2. Не волнуйтесь, читать ГП больше одного раза не обязательно. Лучше пишите фик, основываясь на других прочитанным вами фиках, а не на каких-то там дурацких книгах какой-то там тети Роулинг. Поймите, если вы все-таки перечитаете книги, к вам в голову могут чисто случайно закрасться свежие идеи, или (упаси Боже!) из-под вашего пера выйдут персонажи с реалистичными характерами. Этого, кончено, нельзя допускать ни в коем случае – вы же запутаете читателей! (См. пункт 1)

3. Не забывайте про самого важного персонажа – Мэри-Сью. Что может быть интереснее идеализированного образа автора фика, занявшего центральное место в истории и ловко выпихнувшего оттуда всяких Гаррей, Гермион и прочих туристов! Боже, неужели кто-то действительно думает, что читатели хотят видеть в фиках своих любимых героев, а не автора фика?! Не слушайте злобствующих критиканов, это ВАШ фанфик, и писать в нем нужно О СЕБЕ.

4. Ах, роман-роман! Да и так все знают, что если в книге есть парочка несовместимых персонажей, то на самом деле они предназначены друг для друга. Забудьте о такой банальной ерунде, как противоположность характеров, устремлений, воспитания и т.д. Игнорируйте всю эту чепуху вроде их принадлежности к разным лагерям и многолетнего обмена «любезностями». Ну а если у вас пока нет своего опыта в подобных вещах, смело копируйте сюжет с очередного романа Данэлы Стил – уж она-то знает, как это делается. Что? У них там война какая-то начинается? И что?!! Запомните раз и навсегда: нет ничего важнее любви, а Вольдеморт пусть катится куда подальше со своей авадой!

5. Сюжет? План? Да кому он вообще нужен?! Вы что, в девятнадцатом веке живете? Теперь уже не планируют фанфики, чтобы они имели начало, середину и конец. Это, извините, устарело. И не беспокойтесь о том, как же в конце концов разрешится главная интрига фика или обо всяких «хвостах» и непонятностях. Главное – начать писать, и писать, пока не станет скучно, а потом можно все просто бросить.

6. Сиквелы! Если один фанфик – хорошо, то двадцать пять – еще лучше. К тому же, не придется ломать голову, выдумывая новый сюжет. Просто поменяйте имя главного героя и его друзей, а потом заставьте их повторить все приключения героев предыдущего фика. Сэкономите время и избавитесь от излишних усилий, а также не слишком напряжете воображение нежных читателей.

7. Стиль – это самое важное. Будьте изобретательны. Каждый раз пишите имена персонажей немножко иначе, а также не забудьте поменять их внешность (например, сделайте Снейпа блондином, а глаза Гарри перекрасьте в синий цвет). Начните фанфик в настоящем времени, потом внезапно поменяйте его на прошедшее. А еще лучше – прыгайте от одной предыстории к другой. Это так увлекательно! Читатели будут в восторге. Обязательно вкрапляйте в повествование ошибки, опечатки и корявые предложения, а то читатели заскучают. И еще. В диалогах не вздумайте указывать имена тех, кто говорит, рядом с репликами. Пускай читатели сами догадаются! В конце концов, вы же работаете для них, вот и они должны хоть чуть-чуть потрудиться.

нашла в инете забавную шуточку, решила выложить, воть:

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Reshila vylozhit` svoyu kratkuyu biogafiyu: mne 13 let, ghivu ya v Novorossi`ske(kto ne znaet-eto na beregu chernogo morya) uchus` v 1oi` gimnasii(ya,kstati, otlichnica), lyublyu chitat` i sidet` v inete. Ne znayu chto eshche mozhno o sebe napisat`(nichego v golovu ne prihodit, 5 utra vse-taki)

i eshche ya byla v akvaparke, gelendgike i shirokoi` balke. Vot. A bol'she nichego interesnogo.

Zdravstvui moi dorogoi dnevnichochek! . Pisat` ne o chem. Skuka! Reshila kazhdi` (nu ili pochti kazhdi`) den` ostavlyat` kakuyu-libo zapis`. Letopis` svoei zhizni vesti budu. Interesno na skol`ko menya hvatit?

Ento moy dnevnichok...