...ностальгия по беззаботным временам и хорошим людям.
Я всех помню )
Удачи.

Хорошо тут было...

За коммунальные услуги заплатил почти 900$ из них 600 за газ...
В Тае платили за аренду и услуги по 300-350 в месяц
Мерзкая страна населенная поголовно педерастами ..им нравится когда их сношают во все щели. Все тихонько воют , самые заебаные тихонько давятся по сараюшкам.

К его мерзостным текстам еще и анкетка с датинг сайта http://www.connectingsingles.com/free-dating-shlenski.htm
Красавец мля - They also call me "Alex the Terminator" =))

Четыре года в автономном плавании)
Это много или мало?

1.Включаю радио , ловлю волну с классикой , по барабану что и кто там звучит , абы скрипка была..в миноре-мажоре не важно и это звучит фоном целый день..
2.С водки плавно перешел на кофе.)) То есть заменил наркомовские 100 для сна - бадейкой кофию для бессоницы.
3.Дополнил народную мудрость "Сколько волка не корми-все в лес смотрит , а насмотревшись на лес -все одно нагадит на твое крыльцо"
4. Оnменил себе в очередной раз все отпуска и выходные.. Жадность блин или крестьянские корни прут? "Дорога ложка к обеду")
5. Окончательно осознал , что метать бисер перед свиньями никогда не стоит , поступят , как тот волк из доработаной поговорки.
6. И за океаном есть жизнь)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Автор неизвестен к сожалению, но этюд пэрсик)

где запечатлены Маринетти и Муссолини на одной фотографии.

Среди прочих обитателей общаги имеется видное семейство Коноплевых, - Андрей и его жена Таня; первый по ночам сторожит КСК ради денег, Таня, - кругленькая, толстенькая, румяная и очень энергичная, скучая без мужа, по ночам шароебится по общаге, посещая всех подряд с целью попиздеть.
В очередную из ночей она стучит в дверь дистановской комнаты; ей не открывают.

— Ребята, откройте, я же знаю, что вы не спите!
— Не откроем.
— Почему?!!
— Не хотим.
— Почему?!!!! Чем вы там заняты ?
— Чем-чем… В жопу ебемся!

Молчание.
— Открывайте немедленно! — голос Тани Коноплевой близок к паническому. — Открывайте! А то я коменданта позову, я милицию вызову!
По голосу Тани слышно, что она действительно готова бежать по коридору к коменданту, вопя в ужасе "Караул! Спасите! Там в жопу ебутся!" , поэтому Артурка идет открывать, а Немиров М. залезает к Дистанову П. в постель.

Таня влетает в комнату, вся пылая румянцем, и останавливается, замерев от ужаса и глядя на нас с Петькой.
Мысли мечутся в ее голове: нужно немедленно что-то предпринимать, но непонятно, что.
Наконец, она соображает: она хватает Струкова А. за руку и тащит его к двери как есть, в трусах. Голосом, готовым сорваться в рыдания, она кричит:
— Артур! Уходи! Быстрее! Тебе нельзя это видеть! Быстрее!

— Почему нельзя? — меланхолично спрашивает Артурка. — Очень интересно.

— Потому! Эти уже совсем пропащие, а у тебя еще есть надежда спастись! — отвечала ему Таня Коноплева.
авторство

...
[316x450]

/К постам расположеным ниже-никакого отношения не имеет, заявляю во всеуслышани-eee /
Проект декларации прав обезьян

Хорошая галлерейка..ностальгическая для американцев-).

Собсно сами фотографии докрековой эпохи

.
[400x400]

РОССИЯ
Глава из книги “Rodzinna Еuropa” (1959)

Не вижу смысла прикидываться белой вороной и скрывать болезнь, гложущую любого поляка; наоборот, ее нужно признать и привыкнуть, в конце концов, обходиться с ней по возможности беспристрастно. Итак, поляки и русские друг друга не любят. Точней, испытывают друг к другу самые разные неприязненные чувства, от презрения до ненависти, что, впрочем, не исключает какой-то непонятной взаимной тяги, всегда тем не менее, окрашенной недоверием. Между ними стоит – воспользуюсь словами Джозефа Конрада – incompatibility of temper*. Может быть, любой народ, если смотреть на него как на единое целое, а не сообщество личностей, способен лишь оттолкнуть, и соседи узнают на его примере одну только неприятную правду о людях? Полякам, не исключаю, известно о русских то, о чем те и сами подозревают, но не хотят себе в этом признаться, — и наоборот. Поэтому неприязнь к полякам у националиста Достоевского — что-то вроде самообороны. Уважительно он отзывается о них только в „Записках из Мертвого дома”, хотя и здесь сотоварищи по каторге, бронированные католичеством и патриотизмом, на каждом шагу подчеркивающие свою чужеродность, если не прямое превосходство над прочими, не пробуждают в нем теплых чувств. Похоже, каждое столкновение с русскими полякам в тягость и настраивает их на самозащиту, поскольку разоблачает перед самими собой.

Описать запутанные истоки распри так же труд но, кик причины застарелой вражды двух семейств, испокон веку живущих на одной улице; они могли бы показаться чем-то сугубо местным и провинциальным, не скрывайся за ними начатки событий мирового масштаба. Россия сумела стать такой, какой стала, только упразднив граничившую на юге с Турцией польско-литовскую республику (…)

Обычно говорят, что поляки недоброжелательны к русским, помня о пережитых обидах. Отчасти это так. И корни здесь уходят куда глубже двух последних веков, а любые перемены в Европе свидетельствуют: при любых внешних сдвигах основа остается прежней. Ее не коснулись ни революция во Франции, ни октябрьский переворот в России, ни послевоенный приход к власти коммунистов в Польше. Может быть, каждая цивилизация несет отпечаток того периода, который был для нас ключевым. Франция обязана всем своему городскому сословию — силе созидательной и мощной уже за два столетия до Революции. А в Польше в эту эпоху складывалась дворянская культура, и польский крестьянин или рабочий по сей день колют ею глаза русскому, сплошь и рядом неся на себе ее следы, почему и получают от него злорадную кличку „пана”.

Начало всему — шестнадцатый и семнадцатый века, Сейчас трудно себе даже представить, что польский язык — язык господ, к тому же господ просвещенных—олицетворял изысканность и вкус на востоке до самого Полоцка и Киева. Московия была землей варваров, с которыми — как с татарвой — вели на окраинах войны, но которыми особенно не интересовались: в тогдашней польской словесности чаще встретишь портрет венгра, немца, француза или итальянца, нежели упоминание о подданных русского царя, У этих последних авторы отмечают непостижимую покорность произволу властей, склонность нарушать данное слово, коварство и высмеивают дикость их обычаев (так французам казались дикими обычаи Сарматии). И движение идей, и колонизация лесостепной зоны шли с запада на восток. Все ценное — образцы ремесла, архитектуры и письменности, спора гуманизма и Реформации — приходило в Польшу из Фландрии. Германии, Италии. Если какие заимствования с востока и были, то — через посредство Великого торгового пути — лишь из турецких земель, особенно по всем, что касалось сбруи, упряжи и соответствующего словаря. Московия же той поры, понемногу превращалась в Россию, при всем ее большем или меньшем могуществе не представляла собой для поляков ничего привлекательного. Оставившие в польской культуре несводимый отпечаток XVI и XVII столетия для России наступили лишь в XIX веке. Из этого ощущения пустынной полосы со стороны востока у поляков сложился образ России как чего-то запредельного, находящегося за краем света. Свое поражение в войне поляки встретили недоуменно, как восприняли бы, наверно, победу татар: если в ней и крылся какой-то смысл, то разве что наказания за грехи. (…)

Побежденные презирали победителей, не видя в них ни малейших достоинств, кроме слепого послушания приказу. А оно раздражало. Закрадывалась мысль: да, вы сильны, но какой ценою? Напомню, что между русскими и польскими писателями, — как правило, эмигрантами, жившими в Париже, — не умолкал спор, в котором ни одна из сторон не щадила другую. Антипольские стихи Пушкина дышат гневом на безумную гордыню побежденных, не признающих, что проиграл и бесповоротно, а все еще мечтающих о возмездии, хитрящих и настраивающих дипломатические канцелярии Европы против России. В конце концов, в этих строках нет ничего, кроме проклятий народу, который пытается отстоять свою независимость. В них еще жива память о давнем соперничестве: существование самостоятельной Польши снова поставило бы Читать далее...

Руководство для желающих сочинить блюз
Автор: Лэйм Манго Вашингтон
Перевод: Дмитрий Коваленин


1. Большинство блюзов начинается словами: «Я проснулся сегодня утром».

2. «У меня есть девчонка что надо» - плохое начало для блюза. Но уж если тебе так спелось - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: «У меня есть девчонка что надо - только с фейсом ей не повезло».

3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:

У меня есть девчонка что надо -
Только с фейсом ей не повезло
У меня есть девчонка что надо -
Только с фейсом ей не повезло:

Ее зубы как у Маргарет Тэтчер
И весу под сто кило.


4. В блюзе не выбирают «или - или». Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет.

5. Блюзовые автомобили - «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами «грэйхаунд» или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. «Расстаться с детством» в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе.

7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои «хреновые времена» воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

8. Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах - еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор - блюз.

9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке - или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.

10. Лучше всего блюз поется:

a) На хайвэе
b) В тюрьме
c) В пустой постели
d) На донышке стакана с виски


Хуже всего блюз поется:

a) В наркоманском притоне
b) В картинной галерее
c) В элитном университете
d) На площадке для гольфа


11. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.

12. Есть ли у тебя право на блюз?

Да - если:

a) ты старее, чем грязь
b) ты слеп
c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
d) в твоей душе покоя нет


Нет - если:

a) все твои зубы целы
b) ты понял, как ты был слеп
c) тот парень в Мемфисе выжил
d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал


12. Секрет блюза - не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн - умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту.

14. Ты просил воды - тебе Детка бензин налила. Это блюз.

Также подходит как блюз-питьё, если ты просил:

a) вина
b) виски / бурбона
c) мутной воды
d) черного кофе


Никак не подходит как блюз-питьё, если ты просил:

a) коктейля
b) кошерного вина
c) фруктового морса
d) минералки


15. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули -- блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности -- тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.

16. Примеры женских блюзовых имён:

a) Сэди
b) Биг Мама (Большая Мама)
c) Бесси
d) Фэт Ривер Дамплинг (Толстый Речной Пельмень)


17. Примеры мужских блюзовых имен:

a) Джо
b) Вилли
c) Литл Вилли (Маленький Вилли)
d) Биг Вилли (Большой Вилли)


18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.

19. Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):

a) Какой-то физический недостаток - Блайнд (слепой), Криппл (калека), Лэйм (хромой) и т.п.
b) Первое имя плюс название фрукта - Лемон, Лайм, Киви и т.п.
с) Фамилия президента - Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с «Киви» я и поторопился…)


20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер - ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи «Бешеный Пес». Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.
Автор: Лэйм Манго Вашингтон
Перевод: Дмитрий Коваленин


1. Большинство блюзов начинается словами: «Я проснулся сегодня Читать далее...

добавился в пч к ladanka , рекомендую, красивейшая женщина , судя по фотографиям)
.....И ВСЕ..поплелся к ридной канапе)

-Тетя-мотя-бегемотя-
детишки в детсаду дразнят дворничиху../из детства синеглазого всплыло/

.

Василий Путилин
«Водка плюс грибы»

Хорошо. Отлично. Исходная позиция: ночь, темно, водка плюс грибы. Красное и зеленое преобладает в галлюцинациях, я бы даже сказал, что весь мир превращается в чередование красного и зеленого, цветность меняется колебаниями, выверено, плавно. Красный. Зеленый. Красный. Зеленый.

Цветной мир — это замечательно. Все хотят цветного мира, от этого частые отравления дихлофосом, суицид, гимн государства и Грета Гарбо.

Если ты слышишь пение, это и не пение вовсе. Любые звуковые колебания, содержащие тон, являются галлюцинациями. Если ты видишь мир, это и не мир вовсе. Любые зрительные образы возникают в твоем мозгу. Если тебе говорят, что есть Новая Психоделия, не верь им. Тебя хотят съесть.
Остальное там
.....Пост в руку)..запостил и почти сразу наткнулся на это..настроение бродит по ночам одинаковое...по 1/6 бывшей.

Нервный.
Идет. Трубка у уха.
-Катя-Катюша-Катенька-
из уха,телефона и потной ладошки сочится мед.
-Что?-истечеие меда прекратилось.
-Блять-сука-
и фигячит мобильником в стену.
Идет дальше.
Пацанчики лениво подходят к останкам мобильного, мож чего осталось.
Хрен вам, ничего там не осталось.
У человека открытый нерв, пипец той Кате,если конечно застанет на месте.

-Пушкин наше все! - вещал рыжий еврейчик , втихаря почесывая яйца.
Я понял , что зря отключил звонок на мобильном.