Как говорится..
Это залёт.

зы: не, дети тут ни при чем.

Неее, нафиг-нафиг 2004. Запустил :) Блин, так все клево и все такое, осталось только в этом болоте разобраться :)))

Ставлю AutoCAD 2007.
Фигею от системных требований... Нада было 2004-й ставить :))
[460x284]

Встречаются два копировальных аппарата - FC-2 и PC-220; молодой старого спрашивает: - Ты сколько копий в день делаешь? Старый отвечает: - Одну-две. - А я 100, - хвастливо заявляет новый. Встречаются через годик, новый опять спрашивает старого: "Ты сколько копий делаешь?"; тот отвечает: "Да так - одну-две"; "А я десять!" - говорит новый. Встречаются еще через годик, разговор идет о том - о сем, о плохом порошке; старый и говорит: "Что же ты не спрашиваешь, сколько копий я делаю"; "...А сколько?", "Как всегда - одну–две"; "А я уже ни одной..." - раздосадованно отвечает молодой.

RZA - Samurai Showdown Отличнейшая весчь :)

«Василий Тёр:минатор!». Небоскребы, небоскребы, Стены, лифты, этажи. Расскажу я вам, ребята, Про восстание машин. Чу! Сверкнуло, синим светом. Ветер дунул от реки. «Терминатор, Терминатор»,- Зашептались мужики. Возле бара на хайвее Обступил народ гурьбой: - Нержавейка? - Нержавейка! - Отвечает наш герой. А потом легко, небрежно И негромко так сказал: «Мне нужна твоя одежда!» Парень дал. А кто б не дал? Вдруг из темноты квартала Робот жидкого металла: Пули градом, все, конец! Но известно: пуля - дура, Терминатор - молодец! Он, хоть и с подбитым глазом, Махом сгреб врага в кулак. Тот - сквозь пальцы! Вот зараза! Сразу видно, жидковат. Тут сестра из медсанбата: - Дайте, вас перевяжу! Улыбнулся он: Не надо, Я до свадьбы заживу. И поднялся Терминатор, И бабах, тыдыщ, бубут. Пиу, пиу, тра-та-та-та. Иу, бубух, все, капут! : А город подумал: ученья идут: Вся Америка гадает, Как героя наградить? Может, на курорт отправить? Или орден приварить? Тот ответил: «Я не гордый, Не такой я человек. Так скажу: зачем мне орден? Все равно я I’ll be back. Спи спокойно, Сара Коннор, Сохранит твой мирный сон Терминатор, скромный робот С человеческим лицом.

Забавно.. Пытаюсь развлечь себя просмотром какого-нить кина. Попробовал Нужные вещи, Мандерлей, Нуар, Блейд в Гоблинском переводе, все не катит... Пока остановился на Людях-Х 3, но многовато нудятины, не уверен, что досмотрю... Курсач накрылся, ждемс вторника, консультации... Ых... Скука... То би континьюд... :)

в 6 утра позвонил отец, сказал что приходили из военкомата. они думают что я уже закончил универ и теперь злостно уклоняюсь. моя жопа почемуто подсказывает что легко не отделаюсь... видимо будут боевые действия в духе омского демона :) с учебой категорически не успеваю. винт чуть не полетел. по ночам нифига не могу уснуть и соответственно не высыпаюсь. привет, черная полоса:)

Паранойя и шизофрения мне в будущем гарантированы... Разумеется, при условии наличия этого самого будущего :)

Toyota - сука блять пидорасы!!! фак :(

Токашто!
Еду домой в лифте, рядом стоят две девушки.
Первая: Чето лифт такой медленный! У нас в доме раза в два быстрее ездит!
Вторая ей поясняет: Так потому что он у вас через этаж работает.
Первая: Ааа...

Не блондинки вроде, взрослые... Хе :))

ехал щас в универ, в газели какаято тетка блин задела головой плафон, который от этого вывалился из своего гнезда. и говорит мне такая типа молодой человек вставьте его на место пожалуйста. а я хер знает как его туда запихнуть обратно... поковырялся немного, таки засунул этот плафон, потом всю дорогу ехал смотрел, не выпал ли сцуко:)
а сейчас на мне трахались 2 мухи. позор, бля :(

Ну и холод, нах...
Более-менее теплая одежда у родителей. Дома спасаюсь обогревателем, а вот на улице ща буду мерзнуть :(
Погнал в универ :)

Одинокая птица, тылетаешь высокооо! :)

Мне вот непонятно, как вообще можно уснуть, когда по телевизору идет фильм с Джонни Деппом...
Странные бывают люди :)))

Ура! Ура! Ура! Да здраствует высокоскоростной инет! ))))
Айм бэк :)

А в ресторане...

- Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю.
- Какой водочки?
- Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника.
- А вы знаете, кто изобрел холодильник?
- Простите?
- Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего.
- Водки принесите и льда. Лед – это вода, которая замерзла при ноле градусов по цельсию. Вода – аш-два-о. Есть еше дэ-два-о, так называемая тяжелая вода, где водород заменен дейтерием, и тэ-два-о, где тритий. Но мне, пожалуйста, лед из обычной воды.
- А водку?! Водку?! Что вы знаете о водке?
- Менделеев...
- Что Менделеев, что Менделеев? Это миф!! Я так и знала...
- (твердо чеканя) Водка завезена в Россию генуэзцами в 1386 году. Тогда она называлась хлебным вином. То есть продукт дистилляции зернового сырья, разбавленный мягкой родниковой водой до крепости в сорок градусов.
- Хорошо. Водку принесу...
- Водкой ее кстати начали называть уже в 18 веке.
- (уважительно) Плюс 200 грамм от заведения. Какую вы заказывали, напомните?
- Московскую. Москва – столица Российской Федерации. Первое упоминание о Москве как поселении относится к 1147 г., от которого ведется летоисчисление истории города. Основателем Москвы официально признан суздальский князь Юрий Владимирович Долгорукий....
- Хорошо, хорошо. Принесу Московскую. Чего вы там еще просили?
- Масли.... Ой. А я про маслины не помню...
- Хахаха!! Вот вы и остались без маслин!! Двоечник!
- Ага. А сделаем вот как - огурчики маринованные есть?
- Есть. И что вы мне расскажете о огурцах?
- Огурец — травянистое растение из семейства тыквенных, один из самых древних овощей. Родом он из Индии, известен был там за несколько тысячелетий до новой эры. Его также возделывали в Древнем Египте и Греции. Изображение огуречной плети украшало стены египетских храмов. В Древнем Египте богатые люди для здоровья пили огуречный сок с розовой водой. Там же лечились этим соком от лихорадки и собачьих укусов...
- Ой , правда? А я и не знала...
- Хахаха!!! Двести грамм огурчиков и двести от заведения?
- Да. Придется... Яблочный сок?
- Ну это просто. Яблоко...
- Все- все. Верю! Про яблоко-то вы наверняка знаете. Вы пока меню почитайте – закажете что-то поесть. Рекомендую шашлычок из свининки. Очень вкусный у нас он. Есть карп на гриле – тоже рекомендую. А я пока водочку и закусочку принесу.
- А я сразу скажу. Карпа принесите.
- Карпа...
- Карп, рыба семейства карповых. Пресноводная рыба. Живет до 100-200 лет. Водится практически во всей Европе и не во всей Азии. Прижился в Северной Америке...
- Достаточно. Карп на гриле. Свинину не уважаете?
- Уважаю. Но не помню о свинье ничего. В следующую пятницу попробую. Следующая пятница ведь не совпадет с Днем Знаний?
- Нет конечно. С вас сто пятьдесят шесть лей.
- Ага. А теперь расскажите мне – что вы знаете о деньгах? Виды денег, функции денег историю денег. Историю национальной валюты....
- Ой... Ну хорошо, хорошо.. Сто тридцать или 156 , но полторы порции карпа ?
- Полторы порции, двоечница. Надо было учиться в школе, а не по танцам шастать.

(с)Фрум

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

Тоесть я, несмотря на то, что всюду жопа, неадекватно рад и счастлив :))
Спокойной ночи всем :)

Итак, я теперь счастливый обладатель большого белого нового холодильника, удобной угловой этажерки, черной кошки и 57-ми каналов в телевизоре. Взамен я стал несчастным обладателем полного безденежья. Ну и еще отсутствия работы, с котоорой уволился в пользу учебы. Да, а еще я получил первый комментарий на фотосайте в свой адрес вот за эту фотку:
[700x525]

С прозрением тебя, дорогой мой!
Ага, только седня ощутил, что через 2 дня надо приступать к учебе, что справку для допуска я сделать не успеваю, что денег нет и не будет и многое другое.
Периодически накатывают приступы паники, с которыми борюсь путем тщательного планирования дальнейших дней (на которое ессно потом забью, но паника както отступает).
Ужос короче :)