почему-то я не могу комментировать некоторые посты, даже свои. видимо, это побочка работы на BigMac- ах. не не хочу, а не могу. также не могу просматривать дневники с новым дизайном. так что, если кто остался без ответа - сорри.
а не хочу - совсем других вещей, но могу, к сожалению.

И тебя Lancelot приветствую. За нашим круглым столом как раз тебя не хватало!

я уже заказала дюжину, присоединяйтесь!

http://www.anubis.com.ru/flash/poeben2.swf

Сижу перед компиком, ищу информацию. Перевожу взгляд на листок бумаги с распечаткой сайта, и вдруг нахожу там ту ссылку, которая нужна. Кликаю взглядом - не кликается, не появляется новое окно. Ну вот, думаю, опять зависли. То, что это бумага понимаю только после того, как не удается ее перезагрузить. Пора в лес.

Для ashanti - картинка в "сексологию"
[показать]

Для ashanti - картинка в "сексологию"

За здоровье новых ПЧ ne_ta и harly морское троекратное - дважды кратко, трижды с раскатом - ура, ура, УРА!

Разговор с коллегами по работе:
Н (ж.р.): А меня уверяли, что у мужчин промежности не существует...
М (ж.р.) и Л (м.р.) (хором): Как это - не существует???!!! Есть у них промежность!!!
Л: Не далее, как вчера я писал текст про... про... про...
М: Про нежность?

Звоню (по работе!) в клинику, где с мужскими сексуальными проблемами морочатся. Прошу к телефону сексолога, и уточняю его имя. "Нет" - говорят, - "Его имя мы не можем назвать. Слишком сложно произносится". Ага! Так и напишем: "Проконсультировал нас сексолог с непроизносимым именем". ЯХВЕ какой-то попался!

Приветствую!
Bambinka_blondinka
Ised_Sugar
LilithWolfy
missX
richiy
Люся_Кэролл
Лолана
Роза_Азора
КаПутин
Пробегая_мимо
Вы так неожиданно появились, я, право, смущена немного... Надеюсь, всем здесь будет комфортно и, может даже, весело.
Надеюсь, никого не забыла, тапки в углу

история - мой сегодняшний рейтинг. это в очередной раз говорит о том, что приятные неожиданности тем приятнее и неожиданнее, если они выпрыгивают из-за угла, и накрывают с головой.
Да я даже не знала, как рейтинг проверить - месье Cherski подсказал.
Живешь, живешь, и тут - бах! Свет в конце тоннеля!
[показать]

В редакцию заходит милый такой дядечка и, смущенно улыбаясь, говорит: "А я к Вам. Вот, проблема у меня, хочу посоветоваться". Я недоумеваю, но отвечаю: "Слушаю". Мало ли что, может беда какая у человека, только почему он выбрал меня в качестве собеседника - непонятно. И он рассказывает печальную историю про то, что его пятнадцатилетняя дочка не хочет учиться, курит и гуляет за полночь. Я в полном удивлении начинаю ему загонять, что главное - детей не бить, не становиться им врагами, не заставлять исполнять свои сценарии и прочую лабудень. И где-то в середине своего монолога понимаю, что происходит. У нас после съемок на двери осталась табличка "ПСИХИАТР".
Следующий!

Cherski Очень приятно, что зашел, присаживайся. Надеюсь, тебе понравится этот мягкий виртуальный диванчик.

Художник и автор пытаются сфоткать картинки к материалу про оргазм:
- А ты что - левша?
- Нет, я правша.
- А какого хрена ты левой рукой мне тут все это показываешь?
- Я правой показываю...
- А-а-а... Это у тебя правая...

Зашла перекусить в Гинотаки. Мне и раньше не очень нравился этот рес - что-то не умеют они сырую пищу готовить. А тут по дороге пришлось-захотелось. Сижу, смотрю кино (на Октябрьской в нижнем зальчике показывают) про афроамериканских бензозаправщиков. Засовываю в рот большой кусок рыбы, и тут звонит мобильный - не ответить нельзя. И я с набитым ртом говорю: АЛЕ?, в нос ударяет васаби, а потом выпадают глаза, и я отчетливо ощущаю запах рыбьего жира. Чуть не стошнила в тарелку. С трудом, о, друзья мои, с трудом сдержалась. Проглотила эту гадость, сижу в ахуе, глаза собираю, бледная вся. А на экране афроамериканцы орут: ЭЙ! Нигер! Смотри какая жопень!
По телефону спрашивают: С вами все в порядке? Отвечаю: Да, извините, поперхнулась.

Снилось мне, что я сплю, и снится мне, что меня сбивает машина. И когда она меня сбивает, я просыпаюсь. Умываюсь, одеваюсь и иду на концерт. И пока я иду, меня сбивает машина, точнее она меня задевает, и я отключаюсь. Иду в бессознанке, и вижу, что эта машина сумасшедшая устроила дикую катастрофу - горы машин и горы тел. Я захожу в клуб, где концерт, за помощью - вся в кровищи, а там суета какая-то. И все орут: "Андрей Васильев умер!" И я вижу мужской труп зелененький, застарелый такой. И тут мой экс-кекс появляется, начинает плакать у трупа:" Андрей! Только не ты! Не умирай!!!"А потом делает ему искусственное дыхание. А я говорю: "Успокойся, все бесполезно, он же уже труп. Никого оживить нельзя!" И вдруг труп начинает кашлять, и вот он уже бодр и весел. А у меня угрызения совести начались. А потом мы все уколбасились на концерте - было весело.

изменились руки
изменился кот
изменились суки
изменился год
ИЗМЕНА!
ЗАПОМНЮ ТВОИ ИМЕНА:
Катюха и Лена,
Наташа и дура одна.

вот. теперь даже не петь, говорить не смогу. без слов. есть еще это живое, живо живое, бля,ак бы ни старалось это нах челлллвечество. счастье-е. тихое. А Ехидне вообще отдельный респект. No comments ))))

Для съемок фильма нужна квартира на две недели. Трехкомнатная, с обстановкой а-ля 80-е Советский Союз. Типа, стенка с сервизом, диваны нескладушки, обои с розочками. Ну, вы наверняка помните, какие были приоритеты. Хорошо, если есть вид из окна во двор.
За это двухнедельное великолепие - 500 американских у.е.

Это что за фигня? Стоило появиться в моей жизни кроту, так нет отбоя от счастливых обладателей живого мужского пениса. Я с ним (с кротом!!!) наедине остаться не могу - сплошная любовь и желания остаться наедине с ними (обладателями ЖМП). Выложила его (крота) на видное место, а они (обладатели ЖМП) берут его, включают и пытаются мне им (кротом) помассировать что-нибудь (голову!!!). Считают - эротично. Ха!