хочется сразу двух взаимоисключающих вещей - пожрать и похудеть.

ладно, нет весны.
ладно, солнца нет.
ладно, работы тьма.
ладно, мало сна.
ладно, все деньги, которые я зарабатываю, приходится тратить тут же на всякий мать его бетон.
ладно, что я совсем не развлекаюсь, потому что добираясь до чьего-нибудь дома, тупо сижу и мне ничего не хочется.
ладно, что мне и общаться ни с кем не хочется.
ладно, что я такая вызверенная, что и со мной никому общаться не хочется.

но почему какие-то козлы приходят в мой ремонт и пиздят бедного строителя, ломают ему нос и выбивают зуб? какого хрена такое случается? и почему обязательно ночью? и что с этим делать?

постоянно хочется пить. со всеми вытекающими последствиями.

я прожила 10342 дня.

даже не знаю, как отнестись к этому факту

а! вот и повод для праздника!

В далеком детстве я однажды так развлеклась: написала письмо с требованием выкупа и опустила в чей-то почтовый ящик. на следующий день еще. Требовала я какие-то копеечки, акция проводилась не из алчности, а из любопытства. потом я назначила время и место: закопать в клумбу в 17.00. И удобно устроилась у окна, смотреть, как перепуганный житель побежит копеечки закапывать. Хрена лысого. Никто не вышел, смелые попались. Так мое любопытство не было удовлетворено - я решила, что люди на работе, и в пять никто просто не смог выйти и отдать выкуп. Поэтому я написала еще одно письмо примерно такого содержания: "Мы даем вам последний шанс! В 21.00, клумба с ноготками напротив помойки. Если не закопаете 23 копейки, мы отомстим!" Естественно, никто не пришел. Тогда я пошла к клумбе, накопала червей и засунула им в ящик. Вот какая я свинья.

3. Праздник начался вечером 7-го. Поэтому 8-го, в ресторане, куда все своих курочек-цыпляточек повел папочка, вела себя непотребно и требовала совсем запредельные тысячи долларов на спортклуб. Сегодня передумала.

2. Когда вернулись из ресторана, мир вокруг крутился и падал. Поэтому я сама упала на диванчик, но тут пришли строители и потребовали 200 долларов. Такой у них был праздничный подгон. Но зато они повели себя, как настоящие мужчинки и пришли не спустыми руками. Я с пьяну очень сентиментальна. Особенно когда мне на праздник весны дарят грейпфрут и мерзавчик коньяку. Разве я могла не отдать свои последниее 200 баксов!

1.Но особенно я почувствовала себя тронутой, когда меня разбудила смс-ка в пять утра. "Красоты, интереса и любви!" - поздравлял меня юный друг. В итоге я вся невыспатая, с полным отсутствием интереса даже к любви пытаюсь выжить сегодня, 9-го марта.

не было такого желания...

Выпить пинту пива. По-настоящему Хорошего. Светленького. Ам-ням-ням-ням...

...света уже наступил, а мы и не заметили. И только благодаря Bas_tm я узнала об этом наверняка.

Внимание! Открыты двери в

Православную общину христиан-трезвенников Братца Иоанна Чурикова

Храм Новомучеников и Исповедников Российских. Санкт-Петербург



http://www.trezvograd.ru/

поддержу всех, и поздравлю:

да, мы сделали это! мы прорвались сквозь вьюгу, навстречу югу. весна наступает и скоро даст пиздюлей зиме. а мы поможем.

вот, вспомнила о подарке Дракоке. и надо же! Всем лошадки да игрушки, а моему Дракоке - вот что:

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=721763&jpostid=11700990

Злые языки утверждают, будто бы известная певица Диана Гурцкая вовсе не слепая. Мол, у нее такой артистический образ. В доказательство папарацци подловили ее в те моменты, когда она считала деньги и собирала грибы.

 

а вот так и не скажешь...

продолжается. тот же ПТВ (популярный телеведущий)

Я: Пожалуйста, не могли бы Вы поздравить женщин с 8-м марта?
ПТВ: Нет.
Я: И?
ПТВ: Ненавижу праздники, я же говорил Вам. А этот - тем более.
Я: ???
ПТВ: Для меня вообще его не существует. Так что так. Но вообще я, конечно, шучу.
Я: Я все хуже Вас понимаю(((...
ПТВ: Я Вас люблю, Маша. Пока.

в переходе подземном на Рижке - ларьки со всякой всячкой. На одном висит объява, написанная от руки, крупными буквами: "ПОМОГИТЕ КУПИТЬ НОРКОВУЮ ШУБУ"

это так теперь в переходах люди деньги просят?

красный
[480x640]

из интервью человека популярного на ТВ:
- Вы заканчивали ГИТИС, работали в театре, снимались в кино. Почему не стали продолжать актерское дело?
- Актерская профессия очень зависимая. Ведь по большому счету актер обязан исполнять то, что хочется режиссеру. А это не всегда хочется делать, особенно, когда отдаешь себе отчет в том, что режиссер, мягко говоря, не умен и не талантлив. Когда я поступил в театр «Модерн», мне сказали: «Давайте мы Вас побреем налысо, и будете играть собачку - у нас тут все, даже заслуженные, играют собачек». На что мне пришлось ответить: «Есть два варианта. Или я напишу заявление об уходе, или пусть изображают собачек те, кто это делать умеет. А я так не умею, зато по-другому могу».
- Ой! А я когда училась в школе, мы ходили в этот театр! Я Вас вспомнила, Вы там играли МЫШЬ!

++++++++++++++

- А Вы любите отдыхать?
- Ненавижу. И путешествовать ненавижу. Но, несмотря на это, я побывал и на Бали, и в ЮАР и в психиатрической клинике...
- Ой! А что Вы делали в клинике?.. ((( То есть я хотела спросить, Вы в армии служили?..


+++++++++++++++

- А у вас есть жена?
- Нет.
- А подруга?
- Нет.
- Кааак?
- Ну кто полюбит такого толстого старого еврея. К тому же я пидорас.

+++++++++++++++++


короче, удалось интервью. Прям могу на бульвар идти деньги зарабатывать. В экспресс-газету. Шутник этот чувак, канешна. Клевый. Вообще мне мозги сбил - даже не знаю, где правда, где треп. О как! Ай Кью, блин.

перед запуском нового проекта!
но очень весело)
смотрите все шоу ОФИС в восемь вечера!

больше не могу ничего написать - стерлись подушечки пальцев

меня вчера признал поэтом поэт сатирик,
определив мой жанр, как "психоделик-лирик"

Это цитата сообщения ПЕРИАНА Оригинальное сообщение

В колонках играет - Элвис Пресли
Настроение сейчас - Глубокое..

А можно вот вопрос... А почему мужчины в большинстве своем такие трусливые, тыпые, черствые, ограниченные суки, а???

хм. в общем и целом. прождав таксо полтора часа, я изрядно подогналась вискариком. К этому моменту я была наряжена в костюм смерти в костюме собаки. Должна сразу сказать, что по моему суб объективному мнению колллеготоварищей, наряд удался. Был красив до неприличия, особенно, когда у платься на хрен сломалась молния и я каким-то чудом поймала все это безобразное великолепие уже у пола. Полуголой я провела около часа. А потом нашла корпоративную майку и снова стала одетой.

А вот теперь голова трещит, и с работы прогоняют спать. А мне как назло не надо бы домой.   

Никто не готов меня опохмелить?

ВЫ*БИ ПОДРУГУ ДРУГА