Сергей (игриво): Знаешь, в Индии есть такая древняя секта душителей... Их любимым оружием являются две вещи, знаешь какие?
Блондинка (завороженно): Какие?..
С: Первая - веревочка... (делает страшные глаза) А вторая...
Бл (в восторге): Хуем по лбу?!
С (обломавшись): Секта ДУШИТЕЛЕЙ!!! Хуем по лбу, мда...

то ли я идиот
то ли он скот
взаимопонимание исчезало-исчезало и сегодня мы бычим по разным углам и бодрствовать стараемся в разное время. у нас вообще разное время, а мне по-детски обидно, что он почти все каникулы исполнял свои отеческие долги, до меня добирался убитый своими эксэксами к ночи, а сегодня тупо проспал до темноты. и этот последний день мы бы могли бы, да не сложилось, потому что я закончилась, в моральном смысле. чувствую себя, как менеджер гостиницы: тут еда, а тут постель. вот, заснул опять, демонстративно не в спальне. еще и небось обиделся - почему я его не понимаю - у него столько проблем, а я , золотая девочка, дома сижу, бабло есть, могла бы и пожалеть. не могу. то есть я все понимала, но вдруг перестала, и даже поплакать не выходит, просто жалко уже себя. так, что прям готова пойти и спящего ногами побить. потому что только в этом случае мы сможем начать разговаривать, и выяснить, что оба скоты и идиоты.

как говняно то...

и еще я все время думаю - ну да, феерично все было этот месяц и три дня. а потом-то вот оно как. и зачем - чтоб тосковать еще и еще до какого-то вдруг месяца и трех дней? в дурку так можно. я ж верила - ура.

спасаем

Привет, Таня П...!
Намерено тебя приветствовала с фамилией - твои папа и мама у нас так и значатся: П.... Ну, в смысле, мои па и ма не отвечают на вопрос "Кто к нам приедет?" - "Валерий Ан... с О..."... Звучит - "П...!" А это, сама понимаешь, как здорово знать, что люди взрослые и, в общем-то далекие, вдруг оказываются близкими и зовутся "фамилье паролем". Проще говоря - твои ма и па наши
любимчики... А как их не любить?!
Впрочем, я не о них пишу, хотя и они будут присутствовать в каждом моем слове, ибо респект им чесс слово мое...
Тем более удивительно, учитывая дружбу наших родителей, что мы с тобой еще не знакомы (мы - я и Нина, наша старшая). Понятное дело, что "как девчонок этих познакомишь - разный возраст, интересы и ваще", но, тем не менее, могли бы, ведь мои-твои встречаются часто и даже удовольствие человеческое из этих встреч выносят. Дай Бог, и мы с тобой сможем как-то наладить отношения, ну хоть просто потому что наши взрослые не просто "в контакте", а по-настоящему дружат, а это очень интересно-сильное чувство.

Это было вступление и оправдание моему письму, а теперь...
К грусти нашей семьи, мы знаем, что ты болеешь, да еще и так оригинально. Не, ну правда - мой вес, например, превышает нормльный, а я еще и обжора! - ну как поверить в то, что девочка не может кушать!? По мне - странность невероятная, я часто просто запрещаю себе ужин. И тут я вдруг вспоминаю абсолютно вытесненную мозгом ситуацию из своей жизни. У меня была счастливая семья, в том смысле, что я жила с мальчиком любимейшим, стремилась всю жизнь за него и тд и тп (не хочу в подробностях, просто знай - Любовь). Он был персонажем непростым, например, для иллюстрации, считал, что все небом дается, поэтому я работала, а он писал музыку - неплохую и невостребованную. При этом не догадывался - почему всегда хоть какая-то колбаса в доме есть на толпы людей. Не считая моих искренних порывов приготовить пожрать всем гостям. Ух, как я злюсь - каждый день приходило не меньше десяти прожорливых музыкантов и милиция, чтобы умерить шум. А мне было, кстати, неплохо их всех потчевать, еще и за свой счет. Ну... потому что когда девочка считает, что "это раз и навсегда" - она может получать удовольствие от самых унизительных историй. Но там много и прекрасного было, конечно, ты не думай, я не рабствовала, а любила, да и он меня любил. И вдруг нежданно разлю... Не. Не так. Но получилось, чтоя узнала о его фееричном романе "на стороне". Я погибала от боли, я уползла оттуда еле-еле к сестре (родителям ваще было нереально какие-то подробности рассказывать, они только в общем знали), и легла бездыханная. До сих пор считаю это самой большой трагедией своей личной жизни, потому что боль была отовсюду: и от любви обрушенной, и от того, что я урод и тупая, и от того, что никто и никогда и я никого никогда... А однажды Дима - вот такое мужское ничем не примечательное имя, которое три года мое сердце мучало - через месяц Дима решил выяснить отношения, а я как овца повелась. И пошли мы в ресторан. Я тогда вообще перестала есть, еле вылезла в свет, а так - лежала и тряслась. И вот тупо смотрела на человека и не понимала - ПОЧЕМ"??? А он назаказывал и еды, и алко (кто платил?). А мне каждый глоток буээээ. И все это выяснение свелось к спазмам, а потом к сортиру. Именно тогда я сочинила самое лучшее мое стихотворение:
"Дима, ты моя диета
Я люблю тебя за это"
(Уже упоминала, что я оч плотная и даже периодически толстая, завидую всем, кто меньше)?)))

Я даже рассчитывала (ну, чтоб хоть как-то припастись оптимизму), что я похудею и он обратно меня полюбит. Беднягос, обратно он меня полюбил намного позже, совсем недавно, да и уже значение какое имеет то, что мы когда-то считали друг друга богами... Я его долго могла простить, в итоге - простила окончательно, но обратно не полюбила, просто как-то не полюбилось само собой. Вот такая тупая история, которая говорит: не суждено.
А итог ее такой.
ТРИ года страданий привели меня к дикому и бесполезному карьерному росту, пьянству и даже хуже, невероятному цинизму, десяткам глупостей в смысле "мужчина-женщина" и абсолютному знанию, что мир не стоит того, чтобы в нем чувстовать себя комфортно, а каждый мальчик (кроме папы, ну где таких найти?) - подлец и слабак и ваще г-ндон.

Ты прости и если я что-то раню в твоей душе, и если, наоборот, ничего не затрагиваю... Может, это все нужно высказать, прежде всего, мне, а вдруг комунить - тебе, например - будет любопытно, что было
дальше...

...Дальше... Я научилась быть счастливой в одиночку. Это очень важная штука на пути каждого человека, когда он осознает данные ему от рождения качества и развивает или избавляется от оных. Меня, например, это научило не жадничать, с юмором смотреть на "плохо", принятию и прощению, благодарности за все и за самое, казалось бы, неприятное (но все это, конечно, мои робкие попытки, дай Бог сил). Но до этого нужно (какие счастливые всетки наши родители, что сумели то, до чего нам надо допирать через Читать далее...

за эти 2 недели безработицы мозг расслабился настолько, что могу только написать, что мозг расслабился настолько...
мда...
а впереди еще праздники...

... стоит ли мне выходить замуж и чем это грозит?

http://zhikarencev.narod.ru/

Это цитата сообщения ОФчаркА Оригинальное сообщение

Делюсь.

Когда-то эта ссылка очень многое во мне изменила..
Она помогла.
Она исцелила.

У меня были вопросы, к ответам на которые я была готова и которые нашла здесь..

Я отношусь к этой ссылке как к сокровищу, которым раз за долгое время можно по щедрости своей поделиться :)
Я, кстати, не шучу.
Я серьезно :)
Пользуйтесь пожалуйста!
http://zhikarencev.narod.ru/

какой кошмар несправедливости!

уходя с работы, я думала, что переделаю кучу откладываемых 2 года дел, допишу уже обсужденный с заказчиком сценарий, займусь таки плотняком музыкой и монтажем и буду спать при этом до полудня... ХРЕНУШКИ!
Теперь я встаю на полчаса раньше, ложусь на три - позже, ничего из вышеперечисленного не успеваю даже на полхвоста и сомнамбулически перемещаюсь по пространственно-временному континууму.

Кроме этого, мне не хочется бухать и проч и проч, тропа в нору, проложенная друзьями скоро зарастет папоротником, потому что я стала отказывать как во внезапных вписках, так и в ночных посиделках.

и при этом - я счастлива...

с посвящением моему друге Лоло


- Как у вас дела?
- Все гуд, стали жить вместе. Теперь я жарю мясо, мясо жарит меня...
- Какое мясо? У тебя все хорошо?
- Все хорошо: я начала готовить, а так как СС - не вегетарианский эстет Ленечка, жарю ему мясо. Давно этим не занималась, все больше по опилкам-рису-каше-овощам специализировалась. В свою очередь, видимо, в благодарность за обилие белка, СС жарит меня - страстно и активно. Этим я тоже давно не занималась, поэтому... в благодарность ему опять жарю мясо.

интенсив

прямо день в день с увольнением настигло романтическое чуйство... и вот - мы уже вместе живем. жесть! АААААААААААААААА!!!

Я кажись щас даже ужин приготовлю. Ибо вещи уже постирала. Это так странно все для меня и пугающе.

- ты сегодня очень красивая...
- это глюк. Морковный...

в этих двух строчках есть реальный смысл!!!

какое это чувство безусловное и ведь не поборешься, но мне ж СТРАШНО. я ж отвыкла от такого. мне кажется, что я просто в процессе чувствования, тупо сидя на одном месте, за два часа два дня прожила. трясет и дребезжит всю. а как мальчики в такой ситуации справляются с перманентным стояком - ваще не знаю. голова не работает абсолютно.

1. я, наконец, УВОЛИЛАСЬ!!! Хэхэй! Трудовая в кармане, свобода перед глазами, как мне хорошо же от этого! И я вот щас в офисе тусую таком родном, и таком уже даааалеком! Моск будто отключили одной кнопочкой.

2. у меня роман. это очень странный роман, впрочем, по странности все мои романы на одном высоком уровне. Но мне опять таки удивительно хорошо! Моск будто отключили одной кнопочкой.

В общем - и рациональное, и иррациональное у меня нах вырублено, и я как добрый зомби пучу глаза на этот прекрасный и удивительный мир.

Господи, спасибо.

http://xage.ru/comments.php?id=3405

они не хотели жить

от нашего редактора СС.

Поручили ему к новому году написать викторину на тему любимого канала. Дело несложное, но ответственное. Выпускающий проверяет и вдруг как заорет:

- Почему на вопрос "Сколько букв в названии телеканала ТНТ" ответ "2"?!!!!

- Ну а сколько? - спокойно отвечает СС - Т и Н - две буквы.

По-моему, мегакреативно.

зашла ты, Машенька в поисках своего "я"...

Почему в моих руках опять бэдбой и лузер?!
Вот говорил Л., что у меня с С. какая-то связь. Из какой-то она превратилась в очень даже определенную, а я и не заметила как. Но Л. пишет: Он мальчик хороший, все поймет, а ты за себя отвечай!
А я не могу щас за себя ответить, чота какой-то сложный и запущенный случай. В очередной раз. Но это так прекрасно...

Н: Кто хочет в кино - билеты у меня!
П: Кто хочет домой - идите!
М: а тот, кто хочет получить все, что он хочет - может продать душу дьяволу.
Коган: За сколько?
М: За сколько пожелаешь, только помни: ништяки дьявола определенны, скока скажешь, стока получишь. Не больше.
Коган: Да?... А Бога?
М: бесконечны, но тут сложнее...
Коган: А где душу продавать?
Т: Это как пицца, с доставкой на дом, сам тебя найдет.
О: А почему это ты спрашиваешь?
М: Нормальный национальный вопрос от Когана.

сегодня я... даже нет сил встать и почапать до метро, а такси - еще бля хуже. вот ту ду?

Я очень собой горжусь, потому что мне вот оказалось не в падлу еще заниматься такой хуйней, чтоб праздник людям:
- сделала ночью ТОРТ, уже всех накормила
- придумала на работе устроить седня парти ГОА-стайл, потому как все топы в гоа, а нам чо - лапу сосать? Накупила снеков всяческих из инди-говна, курицу-массала наготовила, мням. Будем вечером кушать и благовония жечь.

вчерась попала на беседу с батюшкой, а заодно на молебен... гхм... абсолютно приемля идеологию и философию православия, не могу чувствовать себя гармонично в церкви, вся эта обрядовость, запахи, сами прихожане - вводят меня в мрачнейшее состояние, в смятение духа, во смущение. Мне так стало там неприятно, некомфортно, не благостно. Нигде не бываю душой я так далеко от Бога, как в храме. Не понимаю - что такое?..