- я перестала спать в носках... не потому что ноги больше не мерзнут, а потому что ОНИ мне понарассказывали диких историй про всякое там. И буйное вображение не преминуло подкинуть соответствующую картинку... Видимо надо срочно искать грелку, потому что из-за того, что ноги холодные - я сначала никак не могу заснуть, а потом никак не могу проснуться...
- вот и сегодня пропала просто совершенно на нереальное количество времени. Хорошо что все хорошо... но что важно. На самом деле все получается хорошо, если расслабишься и скажешь себе - "так и надо. Не нервничай, все образуется...."
так и получается, будто само собой...
хотя, признаться честно, дорога к этому - "само собой" ой какая трудная... и я все еще где-то в начале пути...
- через раз-два....- пять дней я уеду к солнцу и морю. А мне не верится, и перед глазами уже зима какая-то и чуть ли не сугробы рисуются. Я даже собралась вчера затащить все цветы и траву с балкона в дом. Да не сложилось, а потом сказали, что будет еще солнце и здесь.
- я приеду и видимо начну менять свою жизнь. Вот интересно отчего у всех - весной, а у меня -когда-попало...
продолжение банкета
- а еще ... есть еще много чего...

Это цитата сообщения drjazz Оригинальное сообщение

Михаил Жванецкий. Тишина.

Как все устроилось, и не предполагал.
При таком обилии изображений-нечего смотреть.
При таком количестве радио-нечего слушать.
При таком количестве газет-нечего читать.
Вот и славно.
Проступают голоса людей, скрип шагов, вопли тронутых авто.
Внутри закрытых кранов куда-то течет вода.
Наверху вечно и мучительно сверлят.
Подо мной страдают от моих шагов.
Мусоропровод грохотом провожает кого-то вниз.
Эти скрипы, вопли, стуки и лай называются тишиной.
Мы шли к этой тишине через всю телеканализацию, катастрофы, вой «скорой», визг тормозов, стрельбу, сексуальные и больничные стоны.
Через аплодисменты парламента, предвещающие кровавое обострение.
Через нескончаемую войну на Кавказе, через падающие небоскребы, через предвыборные грязи, через десятки комментаторов, придающих однозначному многозначительность.
Через тоскливую сексуху, через чужую дебильную личную жизнь.
Отчего молчание кошки кажется остроумным.
И все это как бы по нашим заявкам.
И все это для какой-то нашей радости.
Мы прошли через унизительные игры «угадаешь букву-дам денег».
Мы видели чужую жадность, похоть, предательство.
Розыгрыши людей с участием настоящей милиции.
Попробуй тут не разыграйся.
Мы прошли через споры обо всем, кроме того, что нужно: как жить и как выжить.
Чужая ненависть к мужу и жене лезет в нашу кровать.
Политические обозреватели бессмысленно уязвляют всех.
Диким воплем заблудившегося перечисляют события недели, известные всем.
Только узнайте меня.
Запомните меня.
Я буду комментировать криком, воплем, подтрунивая, подхихикивая, подпевая, подвывая-только запомните меня.
Мы прошли через диспуты, глубина которых ограничивается дном кастрюли, а в концовке одна великая фраза: «Наше время истекло».
Это главный вывод всех дебатов.
Истекло их время.
Они говорили, говорили и, не попав на мысль, вывод, пожелание-на то, что ждешь от нормального человека, чтоб понять, ради чего он это затеял,-перешли к тому, ради чего их время кончилось-на перхоть, прокладки, трупы и пистолеты.
И как будто оно и не начиналось.
Что же я привязался все к тем же?
Да не к ним-к той жизни, что начинается после восемнадцати ноль-ноль, без искусства, без выдумки и без таланта.
В газетах, о которых нельзя сказать плохого слова, самое заметное-письма читателей.
Там жизнь, ум, лаконизм-наслаждение.
Газета, которой нечего сказать,-толще всех.
Заголовки в стихах, фамилиях и анекдотах.
Девицы задают вопросы звездам: как спали, что ели и о чем вы бы себя сами спросили, если бы я иссякла?
Нельзя критиковать радио, нельзя ругать газеты, и они дружно желтеют.
И впервые нам становится понятно, как в условиях конкуренции они становятся одинаковыми.
Нельзя умываться грязной водой.
Нельзя есть пережеванное.
Я не верю, что это по нашим просьбам.
Даже если это так, я не буду искать другую страну.
Я просто подожду.
Я все выключу и подожду.
Все займет свое место.
Тупой должен слушать тупого по специальному тупому радио.
И такое радио будет или уже есть.
Темный пусть хохочет на своем канале.
Озабоченный пусть мается ночами с пультом в руках вместо жены.
Кто ненавидит своего мужа-пусть ищет свой канал.
Остальных просят обождать.
Если меня не подводит интуиция-кроме секса, почесухи и политики что-то должно быть еще…
Даже что-то уже было.
Как это все называлось?
То ли талант.
То ли интеллект.
То ли порядочность.
То ли вкус.
Ведь и те, кто хохочет, чувствуют, что чего-то не хватает.
Как бы сформулировать, чтобы поняли все…
Или не стоит, если все…
К чему тогда стремиться?
Может, оставить что-то непонятное, там теорию относительности или чеховскую грусть и одного человека, чтобы побыть с ним. Чтоб посмотреть мир его глазами, послушать его ушами и прогуляться с его сердцем.

Отсюда

Иногда мне кажется, что всё не зря. Что идёт грандиозный отбор. Позвонил на викторину? Запишем телефончик. Хохотнул над новой шуткой КК? Отметили. Купил свежий глянец? Записали приметы. Когда все будут переписаны, прилетит тарелка (сковородка, миска, чашка) и произведёт отбор (забор). Многим будет непонятно, но в то же время смешно. Что и требовалось.

из отпуска приехал Юра.
вот у тольковышедших отпускников всегда на лице какое-то такое выражение специальное. Вроде как бы еще отпускного покоя и ожидания чего-то нового, неожиданного и интересного...
приятно посмотреть....
правда это выражение сходит дня через два интенсивной работы. Увы-увы.

вчера видала на ленинском новый ресторан "дикий рис". сразу вспомнила наши извращения в рисе питерском:) Надо сходить. Протестировать:) вот только одной как-то некомильфотно. Кого-то надо подбить на этот поход... а то я буду глупо там смотреться одна с ведром.
давненько я не хотела каких-то разных глупостей - гулять ночью, сходить в какой-нибудь кабак, съездить пообедать на другой конец города, сходить в кино наконец... не знаю. Хочется движения и впечатлений. И побольше, побольше. Будто проснулось во мне что-то... очень не хочется, чтобы оно заснуло опять.
Из-за этого кстати, по ночам не хочется спать совершенно, буквально силком отрываю себя от очередных стеклотарных изысков и тащу в кроватку, где уже недовольно ждет кошка. (кошка, кстати ругается невероятно на то, что график сна сбит... но пока обходится без руколапоприкладства:))
на днях кошка доела георгины... теперь присматривается к свежевзошедшему укропу. Это по-моему все-таки лошадь, которая прикидывается кошкой. Иначе почему она все время жрет траву?

у В. есть машинка для изготовления самокруток. Ну, с неделю назад примерно, по моей просьбе, с ее помощью было сделано несколько нетрадиционных (скажем так) тех самых самокруток.
Одна осталась неиспользована, лежит у меня дома, но задумалась я над ее судьбой... В. предложил выбросить, я же начала настаивать, что в принципе вполне себе можно заварить... чайку из нее.
В результате родилась замечательнейшая идея на счет скручивания из разных сортов чая таких вот сигареток. Веревочку туда вовнутрь значить запихать, чтоб при заваривании было за что... Цветом там разным на ободке типа фильтра в зависимости от сорта упаковываемого. И все в портсигар потом выложить...
Дело упирается только в наличие соответствующей бумаги, ну такой которая спешл фор пакетики чайные. Потому как сигаретная она в этом случае размокнет и будет лохмотьями в чашке-то.
А так вполне себе отличный девайс получается, да....

гы:)
При этом фраза "пригласить на палочку чая" обретает вполне себе нормальный смысл. Прямо-таки я бы сказаела девиз идеи... и на портсигаре-упаковку написать можно

в пятницу катала и выгуливала новоиспеченного майора по городу-герою. Тыкала пальчиком в фонтаны, дома, деревья и вообще окружающую красоту, таскала его по историческому центру пешком, и по садовому на машине...
вообем, он сказал, что Москва - красивая....
мда. И уехал в Казахстан.
гы-гы-гы

в четверг-пятницу нервически оббегивала кучу магазинов в поисках прощального подарка для ВН.
все-таки у нас совершенно невозможно купить приличного чего обычному человеку за небольшие деньги... впрочем и за большие предлагают вполне себе полнейшее убожество... Я кстати зашла по ходу дела в багатель... мамаждорогая - шо они сделали с магазином? из нормального запомнила там только безумные совершенно часы и комодики. Все остальное - бред пьяного сантехника. Впрочем, могу ошибаться.
Результатом моих поисков стала как бы странно не звучало - книги... Вот уж право слово верно получилось, что книга - лучший подарок. Собственно по ходу неожиданным образом обнаружила, что в соседнем доме книги есть целых два этажа, и там на втором этаже ТАКОЕ.... Там они ТАКИЕ... Вообщем я исползала весь магазин, перелистала кучу литературы, испереживалась, что дома мне увы-увы негде будет приткнуть такую красоту (впрочем, я себя утешила тем, что денег сейчас на это все равно нет, так что приобрести всю эту красоту в ближайшем будущем не светит, а там - видно будет).
пысы. Подарок таки купила, да. а ползанья мои закончились вполне банально - я спустилась на первый этаж и купила себе в утешенье последнюю книгу про М.Буслаева. Читаю на сон грядущий с превеликим удовольствием:)

в выходные я наконец оформила кухонное окно.... осталась еще дверь, но это уже мелочи вообщем-то (поскольку сейчас она все равно откыта и ничего не видно, а к зиме-то я успею. Особливо если вспоминать, что зима у меня наступит только на католическое рождество:), как и договаривались собственно).
Правда оно получилось довольно забавное, и я ума не приложу как теперь его мыть, но таки красиво и неожиданно.
правда теперь появилась необходимость что-то сделать с окном наружным.... то ли жалюзи, то ли таки доизвращаться со шторами.... не ясно совершенно. Раз. И мужской силы нет - два. Видимо придется остановиться на жалюзях. Там мужчина для развески прилагается:)

вот ведь сделанное одно действо тянет за собой целую кучу необходимостей, всякий раз все более неприятных и сложных последствий и просто-таки затягивает в какое-то болото... Пока не закончишь резко все это, не отрубишь, не вырвешь с корнем раз и навсегда.
и так во всем....

последствиями моих в какой-то момент обострившихся интеллигентских заскоков стало гневное письмо Генерала в адрес разных там начальников. И дальнейшие извинения начальника этих начальников перед Генералом...
и мои извинения перед разными людьми на различные темы и бла-бла-бла... стоило один раз пойти людям навстречу и как-то мне тут же эти люди на шею навесили хомут, а сами вскочили в телегу и давай погонять....
что удивляет меня в этих людях - они не чуствуют за собой неправомерности действий. Что удивляет меня во мне - какого ж лешего я все время позволяю таким людям по разным поводам использовать мою шею. И ничего меня не учит.
Впрочем, самым замечательным результатом стало то, что Генерал вполне себе преследуя собственные цели, но таки за меня заступился. И очень действенно. И заскоки мои прошли сразу. Я правда помучилась тут нехило по поводу и без. Но вроде как все разрешилось. Да.
кстати, отличная фраза - "не путайте виртуальные игры с товарно-денежными отношениями"....

Как-то обострилось все излишне вокруг в последнее время. Да.
Люди стали колючие и странные, а маминых рук и дыхания нет рядом, чтоб вот так вот просто сесть и глядя на луну выпить горячего чая на сон грядущий. и выслушать сказку. и повторить манту про "все будет хорошо". И понять, что не все колючие и не так сильно дерет по живому...
я нервничаю и терзаю себя весь день, и к вечеру сама наливаю себе эту чашку и подхожу к окну... - все будет хорошо...
я не могу спать...
я нервничаю и давлюсь словами, потому что обострение интеллигентности (точнее ее остатков), и приняв решение никак не могу его озвучить... Я мучаюсь от несоответствия моей веры в людей и их поступков... я не хочу в это верить.
я просто смотрю в окно...- все будет хорошо...

пысы. мой любимый масажист ругается на меня, чтоб я не принимала все близко к сердцу и не преживала...
и рассказывает сказки...

заколдованное это какое-то месо - Серебряный бор.... да.
в очередной раз пытаюсь туда попасть - и никак. Ну вот вроде бы все-все-все... предусмотрели, договорились, и шлепки есть, и полотенца, и сумка через плечо... и рррраз! кривая улочка выводит в центр города, и я опять шлепаю по тверской... отчего вдруг? Я, кстати, в этом месяце я уже четыре раза была на Касной площади. Будто и не москвичка вовсе:)
впрочем, я думаю когда-нибудь.... (это я про бор, ага). Ибо обещание-то получено.

С другой стороны - что оно такое - это обещание.... Их у меня поные закрома - от одного Балхаш, да степь майская цветущая, с маками, от другого не менее цветущая сакура и приморский край, от третьего ночной вид на Париж, от четвертого невероятный какой-то зимний клев, от пятого юрты да ковры самаркандские...
да это только сверху... а если дальше копать - то и за неделю не разберешь залежи-то эти...
впрочем надо ли?
надо ли ворошить все это, ведь вряд ли сбудется... да и самой-то напоминать как-то несподручно. Про обещанные-то виды и сокровища. Хотя, когда ворошу все это так вот перебираю, руки свои в сундуки эти запускаю - так на сердце-то хорошо как-то, легко.... и все они передж глазами у меня - и Париж этот ночной, степь в алых маках, и сопки...
а теперь и бор серебряный....:)
впрочем, мне было обещано, что бор-то я во сне увижу. прям как наяву, да.

я впрочем всегда говорила, что очень не люблю, когда мной пытаются помыкать.
Меня можно попросить что-либо сделать, или там объяснить необходимость этих действий, и я с флагом пойду впереди колонны, которую сама и соберу, при необходимости.
Но когда на меня пытаются давить, мало того, пытаются мне угрожать...
три раза "Ха-ха".
странные люди, честно говоря... Впрочем, опять же, звездная болезнь накрывает на первых порах молодых мальчиков-девочек с головой при получении довольно большого куска власти. И они кроме своей великой роли ничего не видят. Ну да и ладно... как человек культурный, я только мило улыбнулась в ответ.
Хотя внутреннее "я" ругается и говорит, что надо было проучить мальчика....

впрочем я, конечно в тоо утро была особенно в ударе и никого учить не могла, поскольку ночь слишком изобиловала событиями.... и практически полным отсутствием сна.



сегодня обхихикалась с утра - на шее у меня красивеннейший засос... встречаювнизу свою соседку-консъержку.... Разговариваем. Потом она округляет глаза и тыча в засос пальчиком говорит - Оля! В нашнем возрасте это уже неприлично!!!
хи-хи.... а по мне так вполне себе прикольно:)
надо правда сказать, что она меня лет на 10-15 старше. Да, и потом она заговорщически шепнула мне - но я тебе завидую...

от ож холера!
Люди! как вы ездите в этом вашем... подземном дворце!???? (читай - метро), это просто ужасно. Я не пойму. Реально, чуть не померла сегодня.
А мне еще весь вечер рассекать.
Ужасаюсь и впадаю в панику.

что же до остального - отчего-то не заплачено за интеренет... а на работе полная засада и кругом враги и оккупанты. Видимо придется где-то искать деньги, а самое главное - искать где-то ларек с карточками...

кстати завтра с утра буду пытаться отбиваться от врагов...
посмотрим - получится ли:)

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Новый Албанский язык

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Читать далее...

весь день пыталась прийти в себя после выходных...
общение с давней моей подругой, в эти самые выходные, дало очень богатую пищу для размышлений. Да.
словами невоможно передать. Но на самом деле, я наконец поняла, почему среди моих друзей так мало людей такого типа. (Собственно такая она у меня одна, и дружба наша реально вполне себе своеобразным образом складывалась... ну да коли сложилась - то отчего бы и нет).
одно только плохо, я реально устаю с ней общаться.... будто мешки ворочаю.

В. пытается отдать мне киви.
Я отнекиваюсь, мотивируя тем, что он волосатый...
В. говорит - ну да волосатый. Мы, говорит, тут как-то один побрили.... так он через день умер!

я живенько так себе это все представила. Гыгыгы...

Друженька моя А., доведя окружающую его действительность до некоторого критического состояния (где-то самостоятельно, где-то "так сложилось", а где-то и помогли....), легким движением руки, э-э-э ноги языка обрушил эту всю действительность нафик...
сидит среди дымящихся обломков... терзает свой мозг.
...
я это к чему, а к тому, что когда у близких и дорогих мне людей "все плохо" (вот как когда Катько например, начинает когда писать свои невозможные посты про долю тяжкую), то у меня все внутри опускается, сама я холодею и начинается внутренний психоз - я совершенно не представляю, что можно сделать в такой ситуации.
Я не знаю, как помочь человеку. Одна моя половина - технарь, прастити, и у нее все конструктивно - нет того, надо делать вот это, план такой-то и вперед - к заре навстречу. Но когда нет возможности конструктивно решать проблему "технарь" теряется... Люди говорят, что им плохо, а я сижу и плачу от того, что я не могу им помочь.
В данной ситуации, ясен пень, вообще невозможно помочь...
но можно наверное как-то облегчить хотя бы, да?

посоветуйте мне, что можно сделать, м?

кажется что-то происходит... я разворошила в себе осиное гнездо и теперь никак не могу сидеть спокойно. Несколько боязно, потому как какие будут последствия неясно. Надеюсь, что все наладится.
есть опасения, что двигаясь по этому пути я могу много кого потерять. Слишком уж сильны "изменения". Не хотелось бы... зато больше не болят ноги:)

вчера "окучила" очередное ведро яблок, превратив их в варенье. Предыдущие были превращены в замороженые кусочки и пироги... Мои пальцы параллельно были превращены в затейливо исполосованые ножом кусочки тела...
в доме не осталось сахара. И есть еще полведра яблок...
Со страхом жду следующего понедельника. Ожидаю, что В.Н. привезет мне в подарочек ишшо мешочек...

испекла тут пирог с черникой, с некоторыми поправками в рецепте:) Унесла четвертинку массажсту...
Завтра посмотрим сказываются поправки на здоровье или нет:)

Это цитата сообщения lj_asia_datnova Оригинальное сообщение

Без заголовка

Несколько дней назад оторвали от сигаретной пачки кусочек, смяли и дали играть кошке. Несмотря на наличие модных игрушек, мячиков и мышек, кошка бумажкой совершенно очаровалась. Больше всего ей понравилось, чтобы мы подкидывали бумажку вверх, а она бы ее ловила в прыжке, как баскетболист. Когда ей удается прихлопнуть бумажку лапой - кошка счастлива.
Вскоре мы горько пожалели: кустарная игрушка так ей полюбилась, что теперь она вечером приходит с ней в зубах и требует: играть! При этом остальные скомканные бумажки совершенно игнорирует, любит только эту. Таскается с ней, подвигает ее к нам, мурчит. Бросаешь, прыгает, ловит, приносит, мурчит. Бросаешь, падает под диван, кошка лезет под диван, достает, приносит, мурчит. Ночью она скачет по нам с этой бумажкой. Смотришь телевизор - приносит и требует. На рассвете она приходит к нам с бумажкой и начинает орать. Раньше она будила нас криками - жрать давай, а теперь встанешь, насыпешь ей корму, она мельком взглянет на миску, и опять в тебя бумажкой тычет: играть! Играть! Отбираешь бумажку, кладешь под подушку, засыпаешь. Поворачиваешься на другой бок, кошка выковыривает из-под тебя бумажку и сует тебе в нос: играть!
Совершенно уже нас замордовала.

Автор: adatnova@gmail.com

http://asia-datnova.livejournal.com/1137035.html

не было ручки, ни бумажки - пришлось писать на коверте карандашом для губ. Малиновым.... и так еще подумала - ну надо бы поаккуратнее, а то прижму к себе.
И первое, что я сделала сев в машину - прижала к себе конверт....
сижу в свеже постиранной майке - приятненько-прохладненько:) Я ее правда посушила сушкой для рук, но! появилась идея на счет устроить конкурс мокрых маек...
Мужчины мои отчего-то не соглашаются, увы...

наверное, в одной из прошлых жизней я была жителем какой-нибудь пустыни... Скорее всего, ясен пень, гремучей змеей или перекати-полем... впрочем, вполне может быть и тушканчиком, с кисточкой на хвосте... (не думаю, что мне удалось быть человеком, но, всяко может быть, да)... а почему? а потому...
я так хочу, чтобы лето не кончалось...(с)


Фудзя, наши люди мне привезли для тебя из Кореи чашку!
(надеюсь это поправить хоть немного тебе настроение, милая моя, м?:))


кошка отказывается есть второй день. Пьет молоко и лежит пузом наверх.... я вот думаю, может ее помыть в холодной воде? ну типа ей вполне озможно станет легче...
правда есть положительный момент, она похудела и теперь, когда бегает, не так сильно похожа на лошадь на скачках:)

Друженька моя А. в последнее время занимает много моего времени...что в принципе не так странно, как могло бы показаться, но сбивает с толку. Да.
хороший он мальчик. Только бабник... (хм, а кто не бабник?:) (с))
но что самое интересное, вот теперь, когда у него совсем не все гладко, непонятно - где все эти его женщины. Почему он по утрам до работы заезжает ко мне пить чай с вареньем и таком; почему он звонит мне вечерами; почему он МНЕ рассказывает ТАКИЕ вещи, которые явно больше никому не рассказывает....я даже не уверена, что он до этого сам с собой эти вещи проясял.... почему мы ведем филосовские разговоры и бла-бла-бла?
ну про родственную душу и давнюю дружбу все понятно...
про выпитую совместно цистерну спирта тоже...
я одного не понимаю - что в это время делают его женщины?