Анютка, я скучаю! Давай опять писать в дневниках и читать друг про друга, ведь ты так далеко теперь!!!!
[288x352]

Совершенно случайно наткнулась на свой дневник,я о нем и не помнила... Читаю запись, сделанную больше года назад, и понимаю, что проблема все та же, все о том же, а точнее о нем же... Только теперь я понимаю, что мне совершенно не важно ничье материальное положение, понты, а главное внешность, важнее всего-это отношение ко мне)))Наверное, это все благодаря тому, что я стала более независимой, уверенной в себе, в какой-то мерее более эгоистичной и ещё тому, что смогла увидеть в старом, преданном друге нечто большее, чем просто друг. Вот этим я теперь и занимаюсь - леплю из дружбы нечто большее и конечно готовлюсь к зачетам. Короче я счастлива, наконец, ухожу от того, с кем несчастна)))) И всем-всем желаю быть в гармонии с собой и с близкими)))))))

...Que le vent qui gemit, le roseau qui soupire,
Que les parfums legers de ton air embaume,
Que tout ce qu'on entend, l'on voit, ou l'on respire,
Tout dise: ils ont aime!
(tire de "Lac" par Alphonse de Lamartine).

Почему так сложно навсегда распрошаться с прошлым? Я обещала себе, что больше не позвоню ему сама, больше не предложу встретиться. Он сам звонил в начале сентября, но наи так и не удалось встретиться. Ну, и хорошо. Так нет же... Вчера гуляла рядом с курсами английского, где мы познакомились и мне приспичило его увидеть. Так как 2 дня думала о нем. Зачем??? Ведь я знаю, что ничего у нас не получиться. Я могу претендовать лишь на пятидесятое место среди всех его женщин. Зачем мне это надо? Ведь я на все забила.
Он идеален: красивый, высокий, блондин (я предпочитаю темненьких, но это исключение), самоуверенный, себялюбивый, эгоистичный... Все как надо, своё дело и на закуску ему 30. Встретились, он подвез домой, проболтали час. Опять вешал лапшу на уши, какая я супер пупер и , что вовсе не последняя в его списке поклонниц... Утешил, мне вообще ничего не надо, но я все равно к нему лезу, зачеееем??? Долго все обдумывала, пришла к выводу, что все от невнимания молодого человека, раз я уже в прошлое полезла...
Но все-таки приятно осозновать, что ты нравишься мужчинам, какие бы порочные они ни были))) Так что мне уделили внимание, и ,наверное, мне легче, хотя опять начались мысли по поводу этого мужчины, и это не очень-то приятно.

Да, я просто счастлива и точка. Будь, что будет. У меня есть они оба ,и я им за это благодарна. А если они бросят меня, я переживу. Я буду жить для себя и для своих друзей, я буду веселить их, улыбаться для них, веселться для них. И Я ВСЕ-РАВНО БУДУ СЧАСТЛИВА!!!!!!!!

Вчера вечером звонил иой новый знакомый. Как же мне нравится с ним общаться, у него к тому же такой приятный голос, я просто наслаждаюсь, когда слышу его))) Спрашивал, что я сегодня делаю, к сожалению, все занято. Утром тренировка, потом сразу же 4 пары, а сейчас я дома жду маму (она проездом на 1 день в Москве). Завтра после учебы встречаюсь с молодым человеком, только что звонил. Узнавал, когда у меня день рождения. А то его на следующие выходные подруга пригласила на её день рождения, а ему причудилось, что у меня день рождения на месяц раньше. Не очень то приятно, хотя, с другой стороны, значит, что он подумал обо мне. А я его таким эгоистом-тираном изображала, он ,конечно же, не так плох. Просто у кого-то очень богатая фантазия:))))) Я после вчерашнего разговора с новым знакомым до сих на таком позитиве, даже самой приятно. Весь день улыбаюсь, настроение вообще ни разу не портилось, несмотря на неприятные моменты в университете. Не могу поверить, что 15 минут разговора с этим человеком так может на меня повлиять...
С молодым человеком вспоминали по телефону, сколько лет назад мы познакомились и пытались установить дату. Обожаю вспоминать каким образом мы познакомились, это одно из самых счастливых мгновений в моей жизни, я всегда буду помнить тот день... Сколько счастья он подарил мне : 3 года назад, 8 месяцев назад, 5 месяцев назад..., 2 недели назад, завтра... И все-таки я ничего не могу поделать с собой, я все ещё люблю его. И Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Анюта, спасибо, что чтаешь и комментируешь мой дневник. Мне это очень важно. И к тому же ты одна из очень немногих людей, к чьему мнению я прислушиваюсь. Ты мне очень дорога, я очень рада, что ты у меня есть. И я очень надеюсь, что мы встретимся в Киеве весной)

Поему жизнь так устроена: и я слышу все то, что хочу услышать от любимого человека не от него, а от другого, все, что я хочу, чтобы он делал, делает другой... Но я не жалуюсь. Я счастлива, что у меня есть они оба, и я все-таки кому-то нужна и интересна, кому-то больше, кому-то меньше, но это меня нисколько не огорчает

Итересно, а что было бы ,если бы близкие люди прочитали этот дневник? Например, мой молодой человек. Он бы узнал, что последнее время я считаю его пустым, просто красивой картинкой?! Я всегда стараюсь говорить все в лицо, я часто говорю ему о том, что в нем меня не устраивает. Но ведь если я ему скажу такое, все отношения моментально и уж наверняка закончатся. Сама не понимаю, как я могу такое думать о нем, когда знаю, что он ко мне очень хорошо относится и я для него один из самых дорогих людей (он часто мне это повторяет. И я знаю наверняка, что его отношение не изменится несмотря на наши с ним отношение: будем мы вместе или нет). Все-таки если всегда все говорить в лицо. можно остаться одной на всем свете, люди же не идеальны. Тогда почему мы требуем от людей перфекционизма, а сами оправдываем свои несовершенства перед другими. Может быть. следует относиться к людям и воспринимать их как самих себя?! Это уже вопрос самооценки, не выйдет относиться ко всем на равных, если она завышенная, а если она усредненная или заниженная, то тяжело существовать (я в этом когда-то убедилась).
Эх, что-то меня на философию потянуло. лучше пойду спать)

Почему всегда говорят, что внешность человека не играет большой роль, что она лишь формирует первое впечатление, а все остальное определяет характер, ум... Это правда,я не спорю. Но разве эта формула действует, когда девушка знакомится с молодым человеком и наоборотю разве логика такова: о, симпатичная девушка, в обшении интересная, вот и замечательно или внешность так себе, зато какой интересный человек, годится! Почему все подруги уверяют, что это так. А у меня такая картина не складывается совсем. какбы я не пыталась все проанализировать и взвесить.
С одной стороны есть все ещё мой молодой человек (самовлюбленный эгоист, который не очень-то беспокоится обо мне, какое там беспокоится, вспоминает ли он вообще обо мне хотя бы раз в день!?, зато для меня он идеал мужчины по внешности и характеру,не считая теперешнее отношение ко мне), а с другой стороны мой новый знакомый (безумно интересный, начитанный, веселый, неординарный человек, но внешне не в моем вкусе). Я знаю, что нравлюсь ему ,и если я буду проявлять к нему больше интереса, отвечать взаимностью, то вполне вероятно начать отношения. Но я не могу представить себя рядом с человеком, чья внешность меня не привлекает (я не могу сказать, что с ним что-то ни так, но просто это совсем не моё), хотя с ним мне было бы лучше. А я выбираю страдания и хамское отношение все ещё любимого человека. Почему это так? Почему разум не может убедить самолюбие (дело не в сердце, это я поняла. разлюбить я смогу), но вот потерю красивого дополнения, картинки к себе я просто не переживу, да ещё и понтов ( мой молодой человек учится в самом крутом университете и т.д.) Аня, ведь это жестоко, да? Это корыстно? Получается, что я его использую, я боюсь потерять не его, а частицу своего иммиджа и после этого имею ли я право обсуждать распонтованных людей, да я хуже их в 100 раз. И тем не менее я люблю себя и свой характер, я страдаю от него, но не хочу ничего менять .

Недавно я познакомилась с девушкой Надей, она поступила в наш университет по какому-то контракту от Бурятии (она бурятка). Я отдала ей свои конспекты, немного помогала с домашними заданиями... Приятная, спокойная, целеустремленная, немного провинциальная, но интересная девчонка. Мне очень хотелось ей помочь, ведь в Москве у неё почти никого нет, живет она в общежитии. Я пообещала ей помощь и поддержку, если ей что-нибудь понадобится.
Вчера я пришла в университет и мне сказали, что Надя выпрыгнула из окна. Я до сих пор не могу поверить в то, что человека, с которым я разговаривала неделю назад, больше нет, в то, что человеку, чей телефон у меня записан, больше нельзя позвонить... В то, что у Нади никогда не будет своей семьи, детей, работы... В то, что этого ,пусть мало знакомого мне, человека больше нет....
Никто не знает. почему она это сделала. Говорят, что её кто-то преследовал, кто-то ей угрожал, кто-то изнасиловал... Есть много других догадок, но они уже не вернут её.
Я просто не представляю себе, что могло толкнуть её на прыжок с 15 этажа. Мне больно за неё, за её родных, за её друзей. Когда такое происходит рядом, начинаешь ценить и ещё больше любить жизнь, каждое мгновение, и если у тебя есть какие-то проблемы, они все начинают казаться просто ничтожными.
Её больше нет, её больше не вернуть. Но я всегда буду помнить о Наде, которая так и не смогла найти своё место в жизни...

Выходные прошли, как я и ожидала, полным ходом!Правда, без молодого человека, мы, кажетс, расстались. Но я до сих пор не могу в это поверить, да к тому же все так быстро произошло... Неужели. можно 8 месяцев строить любовь и за один день разрушить,разлюбить, забыть... Такого просто не может быть...
Но речь не об этом,а о выходных. В пятницу ходили на вечеринку жур. фака МГУ, своеобразные люди. эти журналисты)) Клуб находится на Арбате, он настолько маленький, что просто невозможно пройти никкого не задев, но в отличие от Infiniti публика не злобная, а обстановка домашняя... Было неплохо, увидела людей, с которыми давно не общалась.
В субботу Люда собраалась с Ангелиной и Тёмой в клуб, так как она скоро уезжает. Пойти надо было обязательно. так как долго не увидимся. Я уговорила пойти в Infiniti, они поехали раньше. В итоге их так и не пропустили и они поехали мне навстречу. Потом посидели в кафе. Долго обсуждали варианты, куда бы пойти, накнец, решили. И не пожалели. попали в небольшой, уютный клуб Justo: музыка R&B, публика классная (никаких детишек, хачей и т.д.) - просто супер. Протанцевали до утра, да так, что утром в кровати голова звенела, но быстро прошла, а потом я ещё и рано встала и приготовила обед. Днём пыталась водить папину машину. но не очень успешно, сцепление не такое послушное, как в машине инструктора, немного расстроилась.
А сегодня еле встала и полетела на вождение. думала, что опоздала, а оказалось, мы договаривалист на полчаса позже... приехала на 15 минут раньше, потом училась. Сбежала с 1ой пары и позавтракала с Алей в 56 (самое приличное институтское кафе, там собираются местные понты;)) А сейчас пытаюсь заставить себя сесть за немецкий)))

Так долго ничего не писала здесь За это время очень много всего изменилось...
Расскажу лучше о том, чем сейчас занимаюсью Учусь, если это так можно назвать, так как после лета процесс движется с трудом и напряжением, конечно же, знимаюсь своей любимой аэробикой-это я больше учебы люблю) А ещё... учусь водить машину с инструктором, нелегко это делать в Москве, особенно сначала, когда путаешь 1ую с 4ой скорости и газ с тормозом, но все не такуж и плачевно, по-моему, даже наоборот.
Уже 3ии выходные подряд прошли отлично, прада, без молодого человека... Отношения наши хромают, если так можно выразиться... но не буду об этом, я итак из-за этого переживаю или переживала.

Segodnia poslednu den,to4nee on yje po4ti zaverwilsia. Ne xo4etsia vozvrawatsia v Moskvy, xotia tam govoriat teplo, skidki, Marinka ,i I smogy poest svoi lubimue sywi. V xorvatii net restoranov iaponskou kyxni…
Zavtra ve4erom poudy est sywi))) Esli dojivy, vstavat v 4 ytra, 2 4asa dorogi do aeroporta, a I ewe ne do konca sobralas…
Bolit spina posle kataniia na lowadi, kak I zavtra potawy svou rukzak s dvymia bytulkami rakii i kilogrammom xorvatskogo sura.
Zavtra bydy doma, pravda, vsego na 2 dnia. Vo vtornik poedy na neskolko dneu v Piter. Vse, poudy sobiratsia, pora.

Ania,vse-taki klassnaia ideia vesti dnevnik!!!!
Pravda, tak trydno na4at, kogda 100 let ni4ego takogo ne pisala. I vse ewe lomau golovy, komy poslat ssulky na mou dnevnik, samum blizkim dryziam… V itoge rewila poslat ee 2ym podrygam, mojet but, dvourodnomy braty, pravda mu seu4as ne o4en blizko obwaemia, a to4nee malo.
Kogda est 4itateli, mojno na4at pisat dnevnik;)))
Segodnia sreda, v voskresenye I yletau v Moskvy. I v Xorvatii po4ti mesiac… Vrode bu stolko vsego proizowlo, I poznakomilas so stolkimi ludmi, yvidela stolko novux mest, a ,s drygou storonu, ni4ego ne proizowlo… mojet but, dlia menia… Dlia Marinu mnogoe izmenilos blagodaria etou poezdki : ona vstretila molodogo 4eloveka … I ,kak mne kajetsia, ego 4yvstva iskrenni k neu. Nadeus, 4to oni smogyt ix soxranit, nesmotria na rasstoianie, na to, 4to ,mojet but, dolgo ne yvidiatsia. Moia je mama smogla soxranit svoi otnowenia na rasstoianii. Pojivem yvidim… I za nee rada.
4to kasaetsia menia, I kak vsegda zlus na Vovy za to, 4to on ne otve4aet mne na sms, a esli otve4aet, to oni nedostato4no nejnue, soderjatelnue I t.d. I v etom vsia I, ve4no 4em-to nedovolna, vot takou y menia xarakter… But anyway I s4astliva, potomy 4to mne est, kogo lubit )))

Moe nastroenie kak vsegda meniaetsia kajdue 5 minyt, teper I rewila na4at dnevnik. Pravda, poka v somneniax, komy poslat ssulky. I ved lublu govorit vse ludiam v lico: I tak mogy ly4wix dryzeu obidet.

Eto dnevnik Zayki, kotoruu I poka ne xo4y ili ne gotova pisat;)