Это цитата сообщения nezaigor Оригинальное сообщение

Артемий Лебедев у себя в ЖЖ занимался богохульством

Он размещал фото малолеток, маленькой девочки возле святой иконы. Администрация СУП забанила нах (заморозила) или как говорят в ЖЖ засуспендила его акаунт. Прилагаю фото за которое Тема (tema) понес накозание. Наказан за малолетние сиськи.
Фото малолетних сисек и ...
***
Крутую рекламу придумал Тема.
[700x560]

Сообщают следующее: «Британская пресса на днях выпустила большой материал, посвященный Томасу Бити, бывшей Трейси Лагондино. Томас-Трейси рос с двумя братьями на Гавайях. Их родители покончили с собой. В юности Трейси была моделью и даже завоевала титул Юная Мисс Гавайи - но затем девушка превратилась в мужчину. Сейчас Томас и его жена Нэнси ожидают рождения своей дочки через месяц.

"Я чувствую себя фантастически, - поделился с журналистами Томас. - Жду-не дождусь, когда увижу лицо моей дочурки".

Напомню, что 10 лет назад Томас сменил пол, однако женские репродуктивные органы у него сохранились. Когда Томас с женой узнали, что Нэнси не может иметь детей, то пара решила воспользоваться данными Томаса. Он прекратил пить гормоны тестостерона и у него снова начались овуляции. Выносить ребенка удалось не сразу: сначала у Томаса зачались близнецы - но произошел выкидыш. Вторая попытка оказалась удачной.

"Я нахожусь на 36 неделе и чувствую себя прекрасно, - прдолжает Томас. - Мы с Нэнси уже все подготовили для нашей малышки: и няню нашли, и детскую обустроили. Все готово. Мы даже выбрали для нее имя, которое нравится нам обоим - но никому не расскажем, пока она не родится".

Томас уверяет, что все близкие ему люди, друзья и родные оказывают ему неоценимую поддержку. "Так что, возможно, у нас будут еще дети. Посмотрим, к чему приведет этот эксперимент, и решим".

По поводу своей беременности Томас настаивает: "Все прошло прекрасно. Я такой счастливец. Я не испытывал никакого дискомфорта при оплодотворении и вынашивании. Когда я узнал, что жду ребенка, то пошел в Интернет и прочел, сколько женщин страдает от боли в спине при вынашивании. А у меня ничего подобного не было. Вообще все проходит довольно легко. А когда мы с Нэнси увидели первые УЗИ-снимки, восторгу не было предела! В этот момент нам было наплевать, что о нас говорят люди. Наша дочка придет в этот мир из призрачной надежды живым существом - это настоящее вошебство!"

34-летний Томас согласился позировать полуобнаженным фотографам, дабы задокументировать свое интересное положение. Фотографии и правда получились экстраординарные: беременный мужчина, да еще и бреется. И это не фотошоп! Также пара предоставила журналистам снимки из семейного фотоальбома: когда Томас еще был Трейси, когда Нэнси была моложе и занималась бодибилдингом, когда они только поженились.»

Итак - беременный Томас

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Еще фотографии

САБЖ:

знакомтесь, — Мария Луиза Вероника Чиконне или просто Маня.
[700x525]

Вошла как-то мать на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она
по лужам. Вдруг навстречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

Соседский мальчик ездил летом отдыхать на Украину. Вернулся домой. Мы
его спросили:
- Выучил украинский язык?
- Выучил.
- Скажи что-нибудь по-украински.
- Например, мерси.

Соседский мальчик:
- Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Выносил я как-то мусорный бак. Замерз. Опрокинул его метра за три до
помойки. Минут через пятнадцать к нам явился дворник. Устроил скандал.
Выяснилось, что он по мусору легко устанавливает жильца и номер квартиры.
В любой работе есть место творчеству.

- Напечатали рассказ?
- Напечатали.
- Деньги получил?
- Получил.
- Хорошие?
- Хорошие. Но мало.

Гимн и позывные КГБ:
"Родина слышит, родина знает..."

Когда мой брат решил жениться, его отец сказал невесте:
- Кира! Хочешь, чтобы я тебя любил и уважал? В дом меня не приглашай. И
сама ко мне в гости не приходи.

Отец моего двоюродного брата говорил:
- За Борю я относительно спокоен, лишь когда его держат в тюрьме!

Брат спросил меня:
- Ты пишешь роман?
- Пишу, - ответил я.
- И я пишу, - сказал мой брат, - махнем не глядя?

Проснулись мы с братом у его знакомой. Накануне очень много выпили.
Состояние ужасающее.
Вижу, брат мой поднялся, умылся. Стоит у зеркала, причесывается.
Я говорю:
- Неужели ты хорошо себя чувствуешь?
- Я себя ужасно чувствую.
- Но ты прихорашиваешься!
- Я не прихорашиваюсь, - ответил мой брат. - Я совсем не
прихорашиваюсь. Я себя... мумифицирую.

Жена моего брата говорила:
- Боря в ужасном положении. Оба вы пьяницы. Но твое положение лучше. Ты
можешь день пить. Три дня. Неделю. Затем ты месяц не пьешь. Занимаешься
делами, пишешь. У Бори все по-другому. Он пьет ежедневно, и, кроме того, у
него бывают запои.

Диссидентский указ:
"В целях усиления нашей диссидентской бдительности именовать журнал
"Континент" - журналом "КонтинГент"!"

Хорошо бы начать свою пьесу так. Ведущий произносит:
- Был ясный, теплый, солнечный...
Пауза.
- Предпоследний день...
И наконец, отчетливо:
- Помпеи!

Атмосфера, как в приемной у дантиста.

Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.

Убийца пожелал остаться неизвестным.

- Как вас постричь?
- Молча.

"Можно ли носом стирать карандашные записи?"

Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку с ушами.

В советских газетах только опечатки правдивы.
"Гавнокомандующий". "Большевистская каторга" (вместо "когорта").
"Коммунисты осуждают решение партии" (вместо - "обсуждают"). И так далее.
далее

gfpjh ,kz j,ot ufkfrnbxtcrjuj vfcinf,f

[eq c ybv
http://www.mreporter.ru/viewFileReporterMessages.do?fileid=18437

ваше чувство юмора сродни чувство юмора престарелому партийному младенцу. все так же похабно и бессмысленно.

уля в сердце, мозг на дверцу
Нимб и крылья одеваем
Белый плащик, душу в небо
Сложим в ящик - отпускаем

Почитать:
http://www.lib.ru/DOWLATOW/

Л.Ц.П.

"Искренняя анормальность" новое направление в творчестве и жизни, которое, без сомнения, отражает всю мировую историю. Основные компоненты нового течения это доброта и беззаботность. Она сочетает в себе опыт, силу, знания всех людей, когда-либо живших и живущих на земле. Это концентрация положительной энергии, которой так не хватает в современном обществе.
Искренняя анормальность предполагает развитие личности и очень близка к религии, но не в масштабе общества, а в одном, отдельном человеке. Ей может быть пронизана какая-то работа, один день жизни или поступок. Причем в отличие от мировых религий искренняя анормальность не предполагает каких-то правил для всех. У каждого свой путь, так считают покапуисты. Предполагается полная свобода, но внутри себя. То есть отрицание возможности отражения "объективной" реальности. Поклонники этого нового течения называют себя также "новыми психиатрами".
"Новые психиатры" не призваны заниматься "старыми" больными с психическими расстройствами. Они изменяют СВОЕ самосознание, отношение к окружающему и поведение. И ДЕЛЯТСЯ СВОИМИ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ ЧЕРЕЗ ТВОРЧЕСТВО.
Искренне анормальные психиатры - это свободные внутри, добрые люди. У них нет целей, они просто живут и делятся своей жизнью со всеми вокруг. Их объединяет не их одинаковость или схожесть, а то, что мир создан для всех и все созданы разными не просто так. Жизнь для них это наркотик, она "приводит в оцепенение и одурманивает"
Беляева.

Когда у тебя нет денег и крыши над головой, тогда ты узнаешь, кто тебе Друг.

я сожалею, что иногда на моем пути попадаются люди, которые имеют право решать пьяный или нет, а точнее будет сказать: они решают, более глобальные вопросы, вроде тех,что трезвый-крутой, пьяный-кал. это печально. мне жаль. что для людей это столь многозначимо. единственное что я могу сказать, это то что, я создал, партию,Патрика, книги, стихи, тексты, песни, картинки, стасбориса и оторванные головы. Меня издают и мне приятно. Я говорю всем вам: спасибо.

Небо пустого цвета. Нас пожирает листопад.
Исход из слепого лета и вслед погоня наугад
Кипит колокольный лепет, дымят забытые войска
А вдруг всё то, что ищем, обретается при вскрытии
Телесного родного дорогого себя
Вселенская Большая Любовь
Вселенская Большая Любовь
Вселенская Большая Любовь
Моя бездонная копилка в пустоте
Моя бездонная копилка в пустоте

Снега провожают дикий и лихорадочный поход
Вечерние густые лики, безостановочный народ
Бессмертные и живые в одной оскаленной цепи
А вдруг всё то, что ищем —
Далеко за горизонтом
На смертельной истребительной дороге всё на север

Вселенская Большая Любовь
Вселенская Большая Любовь
Вселенская Большая Любовь

Моя секретная калитка в пустоте
Моя секретная калитка в пустоте

Зашить ледяную рану и впредь давиться леденцом
Шагать тяжело, упрямо или катиться колесом
Заглядывать в чужие окна, пытать счастливые дома —
А вдруг всё то, что ищем
Прямо где-то здесь смеётся
Например — внутри зеркально-новогоднего фонарика

Вселенская Большая Любовь
Вселенская Большая Любовь
Вселенская Большая Любовь

Моя волшебная игрушка в пустоте
Моя голодная копилка в пустоте
Моя секретная калитка в пустоте

Это цитата сообщения Azazello666 Оригинальное сообщение

Ох УЖ!!! Эти ФРАНЦУЗЫ...
















Читать далее...

адско - www.madonna.com

Хотите верьте, хотите нет, но пью я уже давно и практически беспрерывно. Разве, что на несколько дней перехожу на легкое пиво с зеленым скитлсом, а потом снова заруливаю на путь безбожного пьянства и метания мебели.
Мой последний запой начался около недели назад, точно не помню: круговорот событий и лиц таков, что волей неволей начинаешь путаться в числах и днях недели, не говоря уже о людях. Порции бреда ежедневно выплескиваемого мне в голову настолько огромны, что у иного бы крыша поехала, но только не у меня. Хотя, что называть крышесъездом, нормой или отклонением от нее, когда мы живем в столь сказочной и загадочной стране, как Россия, где балом заправляет, смахивающий на злобного карлика, парень. До кучи еще и напоминающий рисованного Никсона из Футурамы, а его предшественник обещал, что с Карликом нам "будет интересно". Весьма загадочная и подозрительная фраза, смысл который нам только предстоит узнать, хотя мне он уже примерно известен. Ну да ладно, я в общем-то хотел поведать совершенно иную вещь, куда более полную романтизма и связанную с шаманизмом, пьянством и диким развратом.
Был ранний вечер пятницы и все мы сидели у меня. В соседней комнате играла музыка и было весело: пиво, вино, водка, портвейн, что угодно. Напивайся - не хочу, что народ в общем-то и начинал делать, а я и не прекращал уже несколько дней. Меня только-только посетило вдохновение и я, было, попытался уединиться с ним и что-нибудь написать, но как только ушел в другую комнату, оно меня покинуло, и я сидел опечаленный, и ждал когда же оно вернется. Однако, как это всегда бывает, вдохновение по приглашениям не является: птица Случая, залетающая крайне редко по каким-то своим правилам и обычно, всегда не время.
- Димок! - проорал я во все горло, да бы прокричаться сквозь все эти шумы в виде гитар, флейты, шаманского барабана и несколько горланящих Сплина голосов. Сколько их было? Должно быть, пять или шесть, а еще несколько других, уже мирно беседовавших между собой.
На пятый раз мне наконец-таки удалось доораться до своего друга и он предстал передо мною в распахнутой двери.
- Тебе чего, приятель? - спросил он, немного покачиваясь от выпитого пива.
- Принеси мне что-нибудь выпить. Желательно покрепче, а то эта чертова простуда меня доконает. К тому же я жду вдохновение, а это утомляет.
- Ок, сейчас что-нибудь найду. - ответил он и удалился, я едва успел выкрикнуть слова почтения и благодарности, как дверь уже хлопнула за ним.
И в этот самый момент я заметил боковым зрением какое-то подозрительное движение справа, где у меня располагается огромный шкаф полный самого разнообразного барахла начиная от одеял, чемоданов и одежды, и заканчивая набором усмирительных рубашек для успокоения разбушевавшихся Горынов и Змеев. Иногда мы запихиваем их обоих в одну рубашку, чтобы они не скучали.
Подозрительные движения продолжались и я было уже повернул голову к шкафу, как раздался чудовищный шум и грохот, и шкаф стал двигаться ко мне, при этом закрывая путь отступления через дверь. Снаружи яростно вопил Димок, пытаясь узнать, что я творю.
- На меня напал шкаф! Они кидается в меня полками и рычит дверями. - прокричал я.
В этот самый момент шкаф прыгнул ко мне, освободив дверь и Димку удалось проскочить в комнату.
- Я захвачу его сзади - крикнул Димок и попытался ухватиться за шкаф, но тот увернулся и угрожающе склонился ко мне.
Что за чертовщина происходит, пронеслось в моей голове. Какого хрена он быкует? Разве я плохо к нему относился? Здесь все против меня! Но я шаман!
- Стоять, - проорал я, - иначе я тебя заколдую.
И достал из кармана камень Жопы и Глаза, один из главных артефактов партии Апокалипсиса и к тому же грозное шаманское оружие.
На секунду шкаф остановился и вроде бы попытался ретироваться на свое место, но что-то подсказывало мне, что он все еще сомневается. Тогда я решил достать веревку Адской Сатаны.
- Быть может ты успокоишься, паренек? Что-то мне не хочется тебя связывать и выбрасывать. Ты мог бы еще пожить. - проговорил я, грозя ему веревкой. - Мы взрослые люди и вполне можем договориться. А? Ок? Хочешь, я помою тебе спинку?
Он осел и задвинулся на свое законное место, а я вырвал из рук ошарашенного Димка бутыль водки и хватанул добрую её половину, да еще и без закуски.
Дело было сделано и можно будет расслабиться туалетным чтением, однако как только я приблизился к унитазу он зашипел на меня и из него повалили пузыри. Его стало трясти.
Дьявольские силы не иссякли и бунт продолжался. Только в другом месте и в другом составе: теперь не было Димка и я был с ним один. Отлично. Только я и взбесившийся унитаз. Прекрасная компания.
Его оторвало от пола и он взмыл в воздух. Сквозь брызги и куски дерьма, пролетающие тут и там, мне удалось изловчиться и выскочить за дверь. Проклятье, думал я, что происходит? Чьих это рук дело? Кто так ядовито шутит со мной? Случаем не Карлик?
Я схватил табуретку и распахнул дверь сортира. Этот урод продолжал свои полеты и стрельбы дерьмищем. Мой прекрасный любимый Читать далее...

я жив. я жид.
сегодня проснулся с ощущением того, что кого-то обидел. подумал. спросил. оказывается нечаянно отпиздел Гуся табуреткой и детской коляской. а а-дву чуть ли не убил. я гавно. простите меня. я не хотел нападать на людей. я добрый. и колдун. колдун добра и счастья.

Устав Партии Идеологически-Метафизического анархизма АПОКАЛИПСИС(ПИМАА)
1.) Основной целью партии является абсолютная анархия во всех её воплощениях и перевоплощениях.
2.) Партия не является политической. Ни в коем случае она не является экстремистской. Никакого отношения нет и к разжиганию межнациональной розни. Мы за хороших людей.
3.)Стимулы партии:
а) умеренный алкоголизм
б) распиздяйство
в) красивая и нежная Любовь(весьма свободная)
г) свободный выбор
д) "Мы против наркотиков"
е) прекратить пить (вечно невыполнимо)
ж) не докуривать до конца сигареты
з) ЕСЛИ ЧТО НЕ ТАК, МЫ ВСЕ РАЗЪЕБЕМ.
4.)Правила действий участников и участниц организаций:
а) соответствие всему вышеописанному.
б) абсолютный запрет грубости и выебонистой наглости среди всех участников и участниц партии.
в) вступить в ряды партии может каждый, считающий идеи партии близкими себе(даже самые неадекватные). Отдельные лица и жопы могут быть не приняты по решению руководства партии.
г) и не хуй до хуя пиздеть...
д) Не считать деньги.
5.) Отношение к власти нейтральное и весьма безразличное. Партия не отрицает причастности Д.С.Медведева к карликам и Никсону.
6.) Каждый участник партии имеет право подать заявление, жалобу, просьбу руководству партии в устном или письменном виде. Послание обязано быть рассмотренным в 3-х дневный срок после получения и по нему должно быть вынесено решение.
7.) Шаманизм, магия и оккультизм поощряется и признается. Колдуны, маги и волшебники находятся в почете и уважении, как и кудесники. Другое дело, клоуны и цирковые волшебники.
Тарифы на спасение:
Маленькая порча - 0,5 л спирта.
Большая порча - 1,0 л спирта.
Порча, как у Адвы - канистра спирта.
В некоторых случаях принимается пиво, по договоренности с шаманом.
Главные артефакты партии:
Меч Апокалипсиса - грозное злобное оружие, поражающее Плохих людей.
Микроволновка Апокалипсиса
Блокнот Апокалипсиса - главное партийное чтиво.
Камень Жопы и Глаза - связь со Вселенной.
Джинсы Апокалипсиса.
Кукла Билла.
Адски повешанный Змей.
Партийное животное - Горын.
Мощи партии - Яйца Горына по преданию отрубленные Горыну мечом Апокалипсиса для спасения доверчивых женщин и детей.
8.) Не возбраняется верить во что угодно: в Бога, Аллаха, Будду или даже в то что ты глава службы безопасности.
9.) Ледник движется. Главным образом, свидетельством этого является отрыв огромных льдин от вечных ледников, 24 С в апреле и конечно, туалет Штаба Партии.
10.) Бред Рулит. Бред полезен для здоровья, для развития личности и развития мозга.
11.) Я вас люблю.
12.) Принцип одного голоса: если говорит один, то пускай себе говорит.
13.) Саров - Столица Мира.
14.) ВЕРХОВНЫЙ СОВЕТ:
Гусь - лидер сего чтив, адский сатана.
Гоша - скромный корпоративный директор и мудозвон. адский сатана.
Масько - сочинялка, человек - позитив.
Змей - глава ССБ, однако.
Горын - домашний таракан.
Косяг - распечатница сего святого.
ЕГОР - ЖИВ.
Фандин- пиздабол-надомник, насильник, потаскун, пидр-убица, ебарь, натощак, дрыг-нога швыряй песок, дрочуватель мадонны.
15.)Мы разъебем мир.
Разъебем. Мир.
Апокалипсис.
Бабочки в голове.
А еще водка и пиво.
В животе бабочки шмели, осы, пчелы.
А в мой туалет пришел туалетный бог.
16.) Пункт 15 имеет свойство пункта бреда, партийного бреда. Однако вносить туда изменения могут только лидеры партии, а заявки могут отправлять любые участники и участницы.
17.) Лозунги:
Да прибудет Пиздец!
Мы за летающих котов!
Продолжаем!
Даешь саморазрушение!
3-я школа!
Мы за любую смуту, кроме голодовки!(голодает только Гоша)
Адский сатана рулит!.
Партия сказала надо - коллектив ответил: "нах".
Да здравствует Долой!
ЙОПТ!
Агалахма шабаылкама Айсинтура класная халтындыор опасна!
Паранойки рулят!
Да пошли вы в жопу!
Жесть....А!
Эзофагогастродуоденоскопия.
Принято.

-
[604x453]

=
[360x480]

Утро.Ванна.Липовый чай.Яблоко и зеленый чай на голову.Здорово помогает.Сегодня прощальный концерт и ваш гениальный пиарщик сляжет в дурочку.Почему бы нет?Партия с главным пиарщиком в дурке весьма и весьма эстетично, я бы даже сказал гениально.
Партия растет и это приятно, учитывая, что мы принимаем исключительно по жесткому отбору.И только по самым скромным подсчетам на сегодня у нас уже более 100 членов и 100 влагалищ.Ура))