это один из моментов соревнования....
[показать]

в этом заезде участвовал и Ваш покорнный слуга(авто без номера)
[показать]

вот ещё одна парочка...
[показать]

вот кто сёня был...эт одна пара...
[показать]

вот накрнец то добрался и до дневника....здрасте...ну что сказать.гонки сгодня не удались,хотя и погодка вроде нормальная(наконец то)...пора сезон закрывать,а то гонщики все вымерли...как по улицам пыль в глаза...многие,а как в нормальной обстановке..в кусты...

вот...отпрасился на выходные из больницы...вечером опишу...ща на гонки...
[показать]

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ Назначение, условия эксплуатации и тактико-технические данные изделия. Туалетная бумага арт.11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ)
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ.
Примечание N 1. Инструкция должна, быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ удалить защитную обертку.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо (приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта и дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправленными движениями рукой в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножниц, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВНИМАНИЕ!!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание N4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации в виду возможности деформации и нарушении поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ в следствии чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленкина чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны в месте использования
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ N2.
8. Переложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ И плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирающие движения в месте использования
10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ N2 в область зрения в условиях хорошей оcвещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов иди признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
11. Повторить 3-4 раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ
12. Чистой сухой рукой, проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и слегка доступен для расчесывания В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями резкий специфический запах при обонятельном контроле и др…) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
Меры предосторожности:
1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены
4. Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ. Стыренно из форумов NewYork.Ru
[показать]

эт для автолюбителей Надписи на запыленных авто


Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!

Это не грязь - это загар.

Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"

СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО



на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"

на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"

На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"

На газели надпись - КАМАЗИК...

Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.

Не едь за мной-я заблудился.

На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"

На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"

На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ

На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"

На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.



На запарожце: "Сушенный мерседес"

Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."

Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"
причём всё это дело краской...

На ОКЕ-Не обижай маленьких!

На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.

Путаю педали

На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"

В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят )

На "Оке" "Бешенная табуретка"

На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"

Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки

На трамвае: Продаю с полным электропакетом

Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следующий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))

Работает автопилот - водитель пьян

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

На КамАЗе: А я подкрался незаметно.

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!

На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"

На ОКЕ : маленький, но подлый.

Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)

Я, типа.... так езжу.

В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.

На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.

Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

Застрахован? Обгоняй!

Тише едешь-меньше должен

Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"

На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=

Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"

Держите дистанцию , возможен выброс тормозного парашюта

Видимость НОЛЬ иду по приборам!

В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"

Надпись на бортовом длиномере с сзади очень мелкими буквами на раме "если ты видишь эту надпись - ты подъехал слишком близко"
еще надписи с 4-х сторон (с сзади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали"; по бокам "рули резче"; с спереди "если я тебя увидел, значит ты в моей кабине"

содрал на Весело на pics.org.ua

Имена в 20-е годы:
Арвиль - армия В.И.Ленина.
Арлен - армия Ленина.
Вектор - великий коммунизм торжествует.
Веор - великая Октябрьская революция.
Видлен - великие идеи Ленина.
Вилен, Виль - В.И.Ленин.
Вилиан - В.И.Ленин и Академия наук.
Вилорд - В.И.Ленин - организатор рабочего движения.
Вилор - В.И.Ленин - организатор революции.
Вист - великая историческая сила.
Владлен - Владимир Ленин.
Ворс - ворошиловский стрелок.
Гертруда - герой труда.
Далис - да здравствуют Ленин и Cталин.
Дележ - дело Ленина живет.
Изиль - исполняй заветы Ильича.
Икки - Исполнительный комитет Коммунистического Интернационала.
Ильком - Ильич, коммуна.
Кид - коммунистический идеал.
Лагшмивара - Лагерь шмидта в Арктике.
Ласт - латышский стрелок.
Ледат - Лев Давидович Троцкий.
Ленара(а) - Ленинская армия.
Лениз - ленинские заветы.
Ленинид - ленинские идеи.
Ленст - Ленин, Сталин.
Лориэрк - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм.
Лунио - Ленин умер, но идеи остались.
Марлен - Маркс, Ленин.
Мыслис - мысли Ленина и Сталина.
Оюшминальда - Отто Юльевич Шмидт на льдине.
Папир - партийная пирамида.
Педераст - передовое дело радует Сталина.
Полес - помни Ленина, Сталина.
Порес - помни решения съездов.
Правлен и Правлес - правда Ленина (Сталина).
Пятвчет - пятилетку - в четыре.
Рэм, Ремир - революция мировая.
Револьд - революционное движение или революционное дитя.
Стален - Сталин, Ленин.
Статор - Сталин торжествует.
Томик - торжествует марксизм и коммунизм.
Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский.
Эрлен - эра Ленина.
Яслен - я с Лениным
во как бывает то ...не ио что в нынешней жизни...скукотища

вот ещё денёк пролетел не заметно...погода правда успокоилась...свежо так...ток гулять,да на девчонок поглядывать...вот сижу разбираю почту...блин завтра лягу в больницу...не знаю скок буду лежать но по выписке тяжко мне с почтой придёться...надолго...кстати ложусь на обследование...с почками чтот не лады...прёт давление подозревают почки...а дел как обычно не в проворот...ну ни чё справимся
[показать]

Довольно сложно написать слово "Счастливая жизнь" когда в распоряжении только буквы "п", "и", "з", "д", "е", "ц" ....всё пока спокойной ночи...

10 правил счастливого человека
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.

[показать]

вот ща почту досмотрю и баиньки...а то завтра на работе тяжёлый денёк...надо выглядеть бодрее
[показать]

вот и прошёл ещё один день...ничем не приметный но и не плохой...на улице всё так же холодрыга,а что хотим лето уже всё же прошло...жаль...как говориться у природы нет плохой погоды
[показать]

надо как то оторваться от компа...а то так уйду в ночь....
[показать]

где спёр не помню...Как выжить в фильмах ужасов...
Свод правил для персонажей (дополнен!)

Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе,
чтобы убедиться в этом.
Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или
около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что
прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью
(неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме,
немедленно переезжайте.
Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. Если ваши
дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не
должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно
застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше
расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно;
будьте к этому готовы.
Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на
окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками,
а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается.
Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге
написать завещание.
Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или
любому другому месту упокоения.
Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка,
немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе,
переезжайте, бросив все.
Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на
улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не
останавливайтесь здесь.
Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите
получить в конечном итоге.
Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка
споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к
слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите
изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно
движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать
крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с
максимально возможной скоростью.
Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из
которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог
(да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой
маленький городок в штате Мэн.
Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь
в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный
молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки,
газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство,
сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете
раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких
девушек.
Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и
непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы
попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно
надежна, вам придется сделать это много-много раз.
Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и
видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и
выйдите как можно тише.
Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться
в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в
продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые
пять минут.
Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном
летнем лагере.
Странные огоньки редко предвещают радостные события.
Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище,
так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду,
что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья
тел.
Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

вчера проходили гонки...ну как каждую субботу....холодрыга,народу мало.но ни чё потусовались...я вчера ни чё не выграл...автомобильчик слабоват ещё.но и не был самым слабым вот...

вот проснулся...комп работал всю ночь...мультики ребёнку качает....ночью же бесплатно.а кто же халявы не любит дай думаю почту гляну...а тут коментов собралось.да почти все от одного.вернее одной такой девочки.которая в восемь утра ушла спать...вот сижу тут.понимаешь.пишу ответы ща поуду умоюсь ...и надо по работе съездить бы...а на улице брррр восемь градусов.негреющее солнце и сильный ветер...жуть...ну лан,мож до вечера чё новог произойдёт...

писал писал...а вот он взял и не принял графический файл....зараза...ну сил переписывать нет..может завтра что накатаю

ну что...на дворе заполночь...пора бы и поспать...ах да...съездил по работе на базу...работа кипит...это очень даже не плохо....помыл на мойке машинку...на стоянку её и домой...то что стоянка под окном прям благодать...зашёл домой чёт на хозяйственность пробило....течёт в ванной кран...дай думаю починю...куда там....пока откручивал всё в порядке,но када дело дошло до стука....началася недовольная возня супруги в спальне....пришлось эт дело завязать...да и хрен на него пусть течёт...два месяца тёк не нужен был ,а тут вдруг понадобился кстати...завтра,вернее сегодня опять гонки...как обычно в 18-00 в аэропорту...все готовяться посмотрим
[показать]