я весь день пробыл дома....в своей уютной трёхкомнатной квартирке,носа даж на улицу не высунул!ну во первых тяжко с похмелу,а во вторых бедная моя машинка,смотреть на неё не могу,хотя вон в окно на стоянке её вижу....

http://www.cherski.ru/post3155672/

Смяшно
http://probegi.udaff.com/

спёрто у Стервозная_Стерва

у меня евая Пч!!!рад приветствовать!!!katcat666 буду рад твоим посещениям!!!
[показать]

:-)

Добавлено через SMS

у маеня вчера случилось несчастье!!!!:bigcry: мою красавицу,мою девочку,мою ненаглядную машинку продрала вонючая,, шоха,,!!!ехал я весь такой довольный,приобрёл сотовый телефон другой с камерой и всякими прибамбасами,и тут на....удар в бочину....туту то телефон и пригодился!!!юмор то канешн хреновый,а мне вчера хоть плач,не смотря на возвраст....уроды ,ублюдки!!!полная машина пьяных в жопу цыган,а что с них взять?как оказалось я был не единственный кого они саданули....подъехало ещё несколько машин которых цыгане саданули или чуть не задели....это жопа...сижу вспоминаю и руки трясуться!!!ну и наклюколся вчерась со злости то и несчастья!!!ну что делать,эт всё как не крути железяка,а жизнь продолжаеться,отремонтируем,но такой осадок на душе....вот!!!

Просто помогите:
Надя, 3 года. У девочки 4 группа крови. У Нади апластическая анемия, осложненная грибковой инфекцией легких. Доноров для нее найти очень сложно, почти невозможно. Но переливание гранулоцитов единственное, что может ее спасти. Пожалуйста, отзовитесь те, у кого 4-ая группа. Срочно!!!
Распространите, пожалуйста, эту информацию дальше: поспрашивайте у знакомых, повесьте объявление на Вашем доме и т. д.
Женя, 15 лет, нужна кровь 2-ой группы. У него апластическая анемия сверхтяжелой формы, инфекционный сепсис. Ему тоже нужны гранулоциты - клетки крови, отвечающие за борьбу организма с инфекциями.
http://www.kuraev.ru/forum/view.php?subj=33961
Телефоны:
8-903-662-60-44 (Катя Чистякова)
8-910-475-36-61 (Мария Суворова)
Кто может помочь кровью - помогите.
Кто не может помочь кровью - хотя бы скопируйте у себя.

на скоко понал дописался до четвёттой оранжевой!!!Улааааааааааааааааааа!!!

привет мои новые ПЧ Стервозная_Стерва ,Lisenka_777 !!!

наконец то разобралси с почтой....во накопилось то!!!всё валю спать!!!

блин ,ё моё!!!пока я здесь балдею,забросив дневник,ко мне присоеденился новый,вернее новая ПЧ !!!Дарья_Чиркова рад приветствовать!!!чувствуй себя уютно!!!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать завтра - получится два свободных дня.

* * *

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

* * *

В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?

* * *

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

* * *

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

* * *

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали:

* * *

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно:
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже...

* * *

В детстве я очень любил фильм <Бриллиантовая рука> и особенно песню про
зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец
понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему
зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

* * *

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

* * *

Если у тебя прекрасная
жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с
властями и налогами, а когда ты
выходишь на улицу, всегда светит
солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

* * *

Лежат две сосиски на гриле и
жарятся, тут одна другой говорит:
-Чето жарковато становится...
А другая как заорет:
-А-а-а говорящая сосиска!!!!!!!!!

* * *

После того как врач объявил ему страшный диагноз-бесплодие,он был так растерян,что даже не знал,что сказать своей беременной жене.

* * *

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.


* * *

Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом.
Пpоснyвшись он сказал: - Доpогая, ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы, ты была со мной и поддеpживала, когда мой бизнес пpовалился, ты по-пpежнемy была со мной, когда мы потеpяли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И тепеpь, когда мое тело не слyшается меня, ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю... ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ!

* * *

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там - жена с любовником.
И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику - точно, мое пиво выпили!

* * *

Два Нарка:
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.

* * *

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

* * *

История про подводников

Пил вчера с русскими солдатами, нет, блин, с подводниками-атомщиками.
Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя его шилом.
Далее - история, расказанная одним из Читать далее...

гонял сёня в славный город Самару!!!слушая ихнее(Самарское)местное радио узнал что Самара один из самых грязных городов (по экологии) России...чему оч удивился.мне эт город оч ндравиться....туда доехал быстро,что мне бешенной собаке,за два часа(270км)....оттуда запарился:туман,глаз коли,слякоть....ну доехал!!!

тыщю лет ни чего не писал....то некогда ,то пьянки,то ли ру не работает!!!вот и ща приняв изрядну порцу пивасика сижу я братцы и опять несу охинею.....как обычно!!!:D да уж,если разберу почту ,то я парень....в принципе я уж давно мужик,ну вы уж меня извините ,милая молодёжь,что я посыпая песочком запёрся на ли ру,что пишу свои ни ку не нужные не ебаться умные коменты....да уж!!!позже можа ещё придёт вдохновение....лишь бы пиво не кончалось!!!

Здравствуйте!

Это особенное письмо счастья!

Вы получили его, потому что скоро 31 октября и будут выборы Президента
Украины.

Это письмо было написано ЧаМан-Дей-Иванком в Киевской Руси в 1037 году и с
тех пор обошло 568 раз планету Земля. И оно несёт счастье.

Однажды, оно попало в Донецкую область к подростку Вите. И он не достаточно
поверил в возможное счастье и отослал это письмо не 10 своим друганам, а
только трём. И его постигло несчастье. в 1968 году он был осуждён по статье
142 Уголовного кодекса за грабёж и на три года был лишён свободы. Но этот
подросток Виктор, который уже был известен как Янукович, зековскими
молитвами снял с себя проклятье, поетому отсидел только один год и семь
месяцев.

Но великая сила, заключённая в этом письме счастья, решила ещё раз испытать
молодого Витю Я. и опять попало к нему в руки. На этот раз Витя был вообще
обарзевший от злости и порвал его на мелкие части. И пришлось Вите Януковичу
отсидеть в 1970 году по статье 102 Уголовного кодекса за нанесение телесных
повреждений средней степени тяжести.

После того, как Витя зону прохавал, он прозрел. Вернувшись домой он отыскал
останки этого письма счастья, порванного перед второй отсидкой, склеил его и
разослал 10 братанам.

И к нему пришло счастье! Уголовное дело против Виктора Януковича по статье
117 УК - изнасилование - было чудесным образом закрыто, поскольку
пострадавшая отозвала своё заявление! И было счастье Вите.

Вспомнил об этом письме Витя, когда был уже Виктором Фёдоровичем Януковичем
и работал директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г. Енакиево Донецкой
области. Тогда против него было возбуждено уголовное дело за хищение
государственного имущества в особо крупных размерах (расстрельная статья).
В.Ф.Янукович вспомнил об этом письме и переписал его 100 своим знакомым. И
свершилось чудо! Уголовное дело было замято при помощи космонавта
Берегового, который в то время баллотировался в Верховный Совет СССР по г.
Енакиево. Обе предыдущие судимости отменены при неопределенных
обстоятельствах, а важная документация уголовных дел удивительным образом
куда-то исчезла.

ВНИМАНИЕ! Сейчас это письмо счастья опять попало к премьер-министру
В.Ф.Януковичу. Он помнит чудное воздействие силы этого письма счастья,
поетому приказал запустить это письмо на ризографе, сделать 100 тысяч копий
и разослать за средства КабМина всем своим знакомым по Украине. Когда он это
сделает, сила письма принесёт Виктору Фёдоровичу счастье, и он станет
Президентом Украины! Но тогда всем остальным будет несчастье!

Опередите Виктора Януковича! Отошлите это письмо счастья 10 своим дорогим
людям, которым Вы желаете счастья, и после 31 октября счастье придёт к Вам,
а не к Януковичу. Времени мало!

Если Вы не отошлёте это письмо 10 своим друзьям до 31 октября, Вас ждёт
несчастье в Украине, криминально-фашистская диктатура и жизнь не по законам
и правам, а по понятиям.

Отошлите это письмо счастья! Но смотрите, чтоб оно не попало к Виктору
Медведчуку или Леониду Кучме. Иначе они его разошлют, и счастье прийдёт не к
Вам, а к Кучме-Медведчуку-Януковичу.

Будте очень осторожны!
P.S. Не посылайте это письмо отправителю. С него хватит одного счастья

31.10.2004-kajuk#h7`0d8w7 - Это эзотерический код, который содержит силу
письма счастья.

ну всё...с почтой разгрёбся,несколько раз засыпая и падая со стула,хорошо хоть дитё крепко спит!!!:D всё спать....всем доброго утра и спокойной ночи!!!

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

Вот и дописался до третей золотой,писатель ешкин попкин!!!

мляяяяя....что за хрень с погодой...сижу за компОм и охреневаю:за окном минус четыре....чокнуться,во завернуло...середина октября,а так хоца чтобы лето было круглый год!!!

всё....я спатиньки....время три,к девяти на работу,благо хоть заедут!!!