ЦЕННИКИ И СУПЕРМАРКЕТЫ. КАК СОЗДАВАЛ ИХ ФРЭНК ВУЛФОРД?
06-10-2007 20:01
полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мы так привыкли к ценникам и супермаркетам, что уже не можем представить себе без них современную торговлю. Мы думаем, что так было всегда.
Нет, нет, и ещё раз нет!
Нет, нет, и ещё раз нет!
10 самых нелепых оправданий опоздавших на работу
06-10-2007 19:43
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вы когда-нибудь опаздывали на работу? «Конечно! Что за глупый вопрос?», - ответите вы. И будет абсолютно правы, потому что в этом «прегрешении» вы не одиноки.
По статистике 13% служащих опаздывают на работу регулярно. 24% чистосердечно утверждают, что хотя бы один раз в месяц приходят на работу позже назначенного времени. При этом причины опоздания могут быть самыми разными, но, как правило, чаще всего работники уверяют, что они или застряли в пробке или собирали детей в школу, или просто-напросто проспали. Что ж, всякое бывает. И в лифте тоже можно застрять. Но что тогда говорить о тех, кто опаздывает по несколько раз на неделе?
Ниже приведены 10 наиболее нелепых отговорок, которые пришлось выслушать руководителями различных американских компаний.
1. Мне приснилось, что меня уволили. Мне некуда было торопиться, и я продолжал спать.
2. У моей кошки заболели зубы, и мне пришлось везти ее к ветеринару.
3. Я уже практически добрался до офиса, как вдруг обнаружил, что забыл переодеть пижаму.
4. Я зашел в офис, увидел, что вас (начальника) нет, и пошел вас искать.
5. Я не мог подобрать подходящий галстук, и поэтому мне пришлось ждать, пока откроются магазины, чтобы купить нужный.
6. Мой маленький сын попытался смыть нашего домашнего хорька в туалет, и мне пришлось сначала его спасать, а потом ждать, пока он придет в себя.
7. По дороге на работу мне под колеса бросилась коза, и я сбил ее.
8. Я зашел в магазин, чтобы купить себе сэндвич. Вслед за мной в магазин зашли грабители. После ограбления полиция попросила всех остаться для того, чтобы ответить на вопросы.
9. Когда я отъехал от дома, мне в машину залетела пчела. Мне пришлось припарковаться, чтобы выгнать ее из салона.
10. По дороге на работу я описался, и мне пришлось возвращаться, чтобы переодеться.
По статистике 13% служащих опаздывают на работу регулярно. 24% чистосердечно утверждают, что хотя бы один раз в месяц приходят на работу позже назначенного времени. При этом причины опоздания могут быть самыми разными, но, как правило, чаще всего работники уверяют, что они или застряли в пробке или собирали детей в школу, или просто-напросто проспали. Что ж, всякое бывает. И в лифте тоже можно застрять. Но что тогда говорить о тех, кто опаздывает по несколько раз на неделе?
Ниже приведены 10 наиболее нелепых отговорок, которые пришлось выслушать руководителями различных американских компаний.
1. Мне приснилось, что меня уволили. Мне некуда было торопиться, и я продолжал спать.
2. У моей кошки заболели зубы, и мне пришлось везти ее к ветеринару.
3. Я уже практически добрался до офиса, как вдруг обнаружил, что забыл переодеть пижаму.
4. Я зашел в офис, увидел, что вас (начальника) нет, и пошел вас искать.
5. Я не мог подобрать подходящий галстук, и поэтому мне пришлось ждать, пока откроются магазины, чтобы купить нужный.
6. Мой маленький сын попытался смыть нашего домашнего хорька в туалет, и мне пришлось сначала его спасать, а потом ждать, пока он придет в себя.
7. По дороге на работу мне под колеса бросилась коза, и я сбил ее.
8. Я зашел в магазин, чтобы купить себе сэндвич. Вслед за мной в магазин зашли грабители. После ограбления полиция попросила всех остаться для того, чтобы ответить на вопросы.
9. Когда я отъехал от дома, мне в машину залетела пчела. Мне пришлось припарковаться, чтобы выгнать ее из салона.
10. По дороге на работу я описался, и мне пришлось возвращаться, чтобы переодеться.
Microsoft продлила жизнь Windows XP
06-10-2007 19:28
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Из-за пользователей, не желающих покупать новую Windows Vista, Microsoft продлила срок жизни XP
Продажи операционной системы Windows XP будут продлены на полгода - до конца июня 2008 г., сообщила компания Microsoft в четверг. Слишком много людей хочет, покупая новый компьютер, видеть на нем не новую Windows Vista, а проверенную временем и доведенную до ума Windows XP.
Microsoft не удалось провести ускоренный переход на новую операционную систему (ОС). Обычно при выходе ОС нового поколения предыдущая версия остается в продаже около двух лет, однако, выпустив Windows Vista в январе 2007 г. Билл Гейтс объявил, что предыдущая Windows XP перестанет поставляться производителям компьютеров для установки на новые машины уже с января 2008 г.
Однако выяснилось, что многие пользователи, в том числе и крупные корпоративные покупатели, не хотят приобретать компьютеры с установленной Vista. Об этом еще в июле заявил глава компании Acer, четвертого крупнейшего производителя компьютеров. Как заявил тогда Жанфранко Ланчи, "вся отрасль разочарована в Windows Vista". По его словам, несмотря на то, что новый Windows ждали очень долго, разработчики не смогли выпустить полностью готовый продукт: "Стабильность системы - это большая проблема".
О том, что продуктом недовольны или, по крайней мере, не хотят немедленно на него переходить, говорит еще один факт - большинство крупнейших вендоров компьютерной техники снабжает компьютеры с установленной на них Vista специальной программой, которая позволяет "откатить" систему до версии Windows XP.
Vista продается, хотя и не так быстро В компании Microsoft проблему не признают, по-прежнему называя Vista самой быстро продающейся ОС за все время - в конце июня Microsoft сообщала о продажах в 60 млн лицензий. Впрочем, Microsoft все же пришлось пересмотреть некоторые свои чересчур радужные прогнозы.
Ответственный за финансы Microsoft Крис Лиддел заявил, что прогнозы относительно соотношения продаж XP и Vista изменились. Если раньше считалось, что в продажах операционных систем в 2007 г. на XP будет приходиться лишь 15%, то сейчас в Microsoft полагают, что XP займет 22% продаж, остальные 78% составит Vista.
По оценкам аналитика NPD Group Криса Свенсона, с января по июль сотношение Vista - XP в розничных продажах составляло 60 на 40. Впрочем, судить только по рознице нельзя, так как значительная часть ОС продается уже предустановленной на новых компьютерах.
Доходы Microsoft не изменятся
В настоящий момент многие пользователи отказываются от Windows Vista из-за определенных проблем работы этой системы и, что более важно, несовместимости новой ОС с некоторыми программами и оборудованием. Как отмечают эксперты, стоит подождать выхода исправлений для первой версии Vista, после этого системой можно будет пользоваться.
Впрочем, для Microsoft некоторое недовольство пользователей не играет большой роли - свои деньги они заработают в любом случае. Как заявил Крис Лиддел, запланированный доход от продажи ОС компания Microsoft получит, как бы хорошо или плохо не продавалась Vista. В общем, компании не так уж важно - получать деньги за лицензионный код к старой Windows XP или новой Vista, а пользователи все равно, рано или поздно, но перейдут на новую ОС.
По материалам прессы
Продажи операционной системы Windows XP будут продлены на полгода - до конца июня 2008 г., сообщила компания Microsoft в четверг. Слишком много людей хочет, покупая новый компьютер, видеть на нем не новую Windows Vista, а проверенную временем и доведенную до ума Windows XP.
Microsoft не удалось провести ускоренный переход на новую операционную систему (ОС). Обычно при выходе ОС нового поколения предыдущая версия остается в продаже около двух лет, однако, выпустив Windows Vista в январе 2007 г. Билл Гейтс объявил, что предыдущая Windows XP перестанет поставляться производителям компьютеров для установки на новые машины уже с января 2008 г.
Однако выяснилось, что многие пользователи, в том числе и крупные корпоративные покупатели, не хотят приобретать компьютеры с установленной Vista. Об этом еще в июле заявил глава компании Acer, четвертого крупнейшего производителя компьютеров. Как заявил тогда Жанфранко Ланчи, "вся отрасль разочарована в Windows Vista". По его словам, несмотря на то, что новый Windows ждали очень долго, разработчики не смогли выпустить полностью готовый продукт: "Стабильность системы - это большая проблема".
О том, что продуктом недовольны или, по крайней мере, не хотят немедленно на него переходить, говорит еще один факт - большинство крупнейших вендоров компьютерной техники снабжает компьютеры с установленной на них Vista специальной программой, которая позволяет "откатить" систему до версии Windows XP.
Vista продается, хотя и не так быстро В компании Microsoft проблему не признают, по-прежнему называя Vista самой быстро продающейся ОС за все время - в конце июня Microsoft сообщала о продажах в 60 млн лицензий. Впрочем, Microsoft все же пришлось пересмотреть некоторые свои чересчур радужные прогнозы.
Ответственный за финансы Microsoft Крис Лиддел заявил, что прогнозы относительно соотношения продаж XP и Vista изменились. Если раньше считалось, что в продажах операционных систем в 2007 г. на XP будет приходиться лишь 15%, то сейчас в Microsoft полагают, что XP займет 22% продаж, остальные 78% составит Vista.
По оценкам аналитика NPD Group Криса Свенсона, с января по июль сотношение Vista - XP в розничных продажах составляло 60 на 40. Впрочем, судить только по рознице нельзя, так как значительная часть ОС продается уже предустановленной на новых компьютерах.
Доходы Microsoft не изменятся
В настоящий момент многие пользователи отказываются от Windows Vista из-за определенных проблем работы этой системы и, что более важно, несовместимости новой ОС с некоторыми программами и оборудованием. Как отмечают эксперты, стоит подождать выхода исправлений для первой версии Vista, после этого системой можно будет пользоваться.
Впрочем, для Microsoft некоторое недовольство пользователей не играет большой роли - свои деньги они заработают в любом случае. Как заявил Крис Лиддел, запланированный доход от продажи ОС компания Microsoft получит, как бы хорошо или плохо не продавалась Vista. В общем, компании не так уж важно - получать деньги за лицензионный код к старой Windows XP или новой Vista, а пользователи все равно, рано или поздно, но перейдут на новую ОС.
По материалам прессы
тоьлко что...
06-10-2007 19:22
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
дочка выдала!
Пап, папуль, а скажи что у нас Ванечка самый лучший!!!
Копилка анекдотов
06-10-2007 19:12
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Братик и сестричка
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Стенли:
- Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
- Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.
Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
Шестилетний мальчик спрашивает:
- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
- Да.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на "сникерс"!
- Попроси сам... Мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Малыш говорит сестренке:
- Тебе не кажется, что с папой не все в порядке?
- А что?
- То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза...
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Стенли:
- Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
- Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.
Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
Шестилетний мальчик спрашивает:
- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
- Да.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на "сникерс"!
- Попроси сам... Мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Малыш говорит сестренке:
- Тебе не кажется, что с папой не все в порядке?
- А что?
- То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза...
ОСЕННЯЯ МОДА: ВЕСЕЛАЯ КЛЕТКА
06-10-2007 18:44
Осенняя мода нынешнего сезона – это базовые серый и черный цвета, отсутствие ярких радикальных новаций… Значит ли это, что осень-2007 – сезон унылых и скучных нарядов?полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Осенняя мода нынешнего сезона – это базовые серый и черный цвета, отсутствие ярких радикальных новаций… Значит ли это, что осень-2007 – сезон унылых и скучных нарядов?
Копилка анекдотов
06-10-2007 18:33
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дети
Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
- Возьми сколько хочешь, только не много.
- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый быстрый.
- Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить из лука и добежать до цели быстрее стрелы.
- А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее пули.
- Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу в 4:30 и приходит домой в 3:45!
Из Дневника Начинающего Бандита
... 4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
... 5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?
Разговаривают между собой маленькие дети:
- Сколько лет твоему дедушки?
- 73, а твоему?
- Не знаю, но он у нас уже давно...
Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:
- А у меня папа капитан.
- А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!
- Возьми сколько хочешь, только не много.
- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый быстрый.
- Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить из лука и добежать до цели быстрее стрелы.
- А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее пули.
- Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу в 4:30 и приходит домой в 3:45!
Из Дневника Начинающего Бандита
... 4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
... 5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?
Разговаривают между собой маленькие дети:
- Сколько лет твоему дедушки?
- 73, а твоему?
- Не знаю, но он у нас уже давно...
Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:
- А у меня папа капитан.
- А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!
Что можно купить за $500 тыс. "у них" и "у нас"
06-10-2007 17:31
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
|
Недавно газета The New York Times писала о том, какую недвижимость в США вы можете себе позволить, если у вас есть на руках примерно полмиллиона долларов. "Дометра" продолжает визуальный ряд предложениями аналогичной стоимости, но в Москве...
Как у них... Чикаго Дом с двумя спальнями, итоговая стоимость - 559 тыс. дол. Дом был построен в 2004 году, находится в Северном районе Чикаго в пешей доступности от озера Мичиган, магазинов, театров и ресторанов. Описание: общая площадь дома составляет 1325 квадратных футов (123 кв. метра), высота потолков в доме - 10 футов (3,3 метра), а стены в комнатах выполнены из высокопрочного стекла. Угол дома выходит на север и на восток. Кухня соединена с гостиной, но имеет и собственную территорию. - Жилая площадь: В доме две полноценные спальни и, соответственно, две ванные комнаты. - Придомовая территория: На веранде есть место для стола и стульев, она так же соединена с гостиной. - Бонусы: В гостиной есть газовый камин. На придомовой территории есть место для парковки. - Налоги и другие платежи: Налоги составляют $8,342 в год, а коммунальные услуги обходятся $753 в месяц, с учетом парковки. Lihue Kauai, Гавайи Односпальное студио с видом на воду в отеле Hilton Kauai Beach Resort, итоговая стоимость - 470 тыс. долл. Это полноценные апартаменты с видом на океан в отеле Hilton Kauai Beach Resort. Отель, расположенный на южной стороне острова, славится песчаными пляжами, водопадами и лагунами на побережье и отличным видом на Тихий океан из номеров. - Описание: Номер продается из вторых рук, имеет общую площадь 307 кв. футов (около 30 кв. метров), полностью меблирован, в том числе есть большая кровать. - Придомовая территория: Океанский пляж. - Бонусы: В отеле есть три бассейна, 2 спа-салона, фитнес-центр, бизнес-центр, два ресторана и два бара. - Налоги и платежи: Налоги составляют $3,511 в год, а коммунальные услуги $740 в месяц. Вискассет, штат Мэн Апартаменты с двумя спальнями и двумя ванными комнатами в Point East Maritime Village Square, итоговая стоимость: 549 тыс. долл. Строящийся дом общей площадью 1,218 квадратных футов (113,2 кв.м). Это коттеджный поселок в часе езды от Портленда, где будет всего порядка 140 домов. На территории поселка планируются коттеджи на одну семью, а также рестораны, магазины, салоны красоты и художественные галереи. - Описание: В апартаментах объединены обеденная и жилая зоны по принципу студио, квартира выходит окнами на реку. - Придомовая территория: На балкон с видом на реку можно попасть из спален и из гостиной. - Бонусы: Девелоперы за свой счет строят беговые дорожки и фитнес-центр. - Налоги и платежи: Не предусмотрены. ... и что у нас Что касается первичного рынка, то предложений достаточно. К примеру, компания «МИАН» предлагает 3-комнатную квартиру на 32 этаже 40-этажного дома на станции метро Войковская. Общая стоимость - $498 699. Дом в процессе госприемки, монолитный. Общая площадь квартиры - 99,50 кв. м, жилая - 70,70 м. Покрытие пола отсутствует. В районе строятся дошкольные учреждения, спортивные площадки, культурно-досуговый центр. Территория застройки примыкает к парку Покровское-Стрешнево, рядом Химкинское водохранилище (ЖК «Северный парк»). А компания Сити XXI-век предлагает 3-комнатную квартиру на 7 этаже 23-этажного дома на станции метро Щукинская. Общая стоимость - $526 682. Дом монолитно-кирпичный, сдан ГК. Общая площадь квартиры - 99 квадратных метров, жилая - 62 метра. Покрытие пола отсутствует. Квартира продается без отделки и без внутренних стен. В районе находятся 2 детских сада, школа, стадион, спортивный комплекс с центром фигурного катания, школа Высшего Олимпийского резерва, супермаркеты и торговые центры. (ЖК «Лазурный блюз»). На вторичном рынке тоже есть из чего выбрать. Вот на станции метро Ясенево за $500 000 можно купить квартиру на улице Инессы Арманд. Это 3-комнатная квартира, общей площадью 65 кв. метров на 5-м этаже 9-этажного дома. Квартира после евроремонта, перепланировка зарегистрирована, есть мебель. Либо за 550 тысяч долларов можно приобрести 3-комнатную квартиру в Митино на ул. Рословка. Это 2-й этаж 13-этажного кирпично-монолитного дома. Общая площадь - 101 квадратный метр, жилая - 60 метров. В квартире две ванных, балкон, лоджия, сделан евроремонт. Ну а выбор - что же именно покупать - наше или западное, как обычно, остается за потребителем. По материалам прессы |
Копилка анекдотов
06-10-2007 17:26
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дети и Новый год
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.
Незадолго до Рождества:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Здраствуй дедушка Мороз. Меня зовут Яша, я живу с папой и бабушкой. Папа деньги бабушке не дает, а мое пальтишко все износилось, поэтому прошу тебя пришли мне только пальтишко, шапку и рукавички. Больше мне ничего не надо.
На почте, ясное дело, конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали деньги, купили пальто и шапку, а на рукавицы денег не хватило.
Через некоторое время получают ответ:
Здраствуй дедушка Мороз. Большое спасибо тебе за подарки. Пальтишко и шапочку я получил, а рукавички наверно на почте сперли.
31 декабря. Звонит ребёнок:
- Ало, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Праздник на новогодней елке.
Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и гpомче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно.
Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь, здесь ёлка не зажигается.
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Новый год. Сын отцу:
- Папа, ты говорил, чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Поэтому я отдаю тебе свой список подарков...
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
- Мы решили - пусть наступает.
Незадолго до Рождества:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Здраствуй дедушка Мороз. Меня зовут Яша, я живу с папой и бабушкой. Папа деньги бабушке не дает, а мое пальтишко все износилось, поэтому прошу тебя пришли мне только пальтишко, шапку и рукавички. Больше мне ничего не надо.
На почте, ясное дело, конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали деньги, купили пальто и шапку, а на рукавицы денег не хватило.
Через некоторое время получают ответ:
Здраствуй дедушка Мороз. Большое спасибо тебе за подарки. Пальтишко и шапочку я получил, а рукавички наверно на почте сперли.
31 декабря. Звонит ребёнок:
- Ало, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Праздник на новогодней елке.
Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и гpомче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно.
Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь, здесь ёлка не зажигается.
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Новый год. Сын отцу:
- Папа, ты говорил, чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Поэтому я отдаю тебе свой список подарков...
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
06-10-2007 17:09
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
• Рыбу размораживают в холодной воде, добавив немного соли. Филе размораживают на воздухе при комнатной температуре.
• Слизь с рыбы легко удалить, если протереть ее солью, а затем вымыть.
• Чтобы удалить специфический запах морской рыбы, следует протереть ее разрезанным лимоном.
• Чтобы рыба не крошилась на сковороде, ее нужно посолить и дать полежать в течение 10-15 минут при комнатной температуре.
• Чтобы улучшить вкус жареной рыбы, рекомендуется перед приготовлением замариновать ее на 15-20 минут в следующем составе: лимонный сок, растительное масло, репчатый лук и зелень.
• Для улучшения вкусовых качеств тушеной рыбы, рекомендуется добавить немного грибного отвара.
• Рыбу следует запекать в сильно разогретом духовом шкафу.
• Мускул морского гребешка отваривают в кипящей подсоленной воде около 10 минут, добавив коренья, перец, нарезанную морковь.
• Внутренности у креветок удаляют из спинной части.
• Для того, чтобы извлечь свежих моллюсков из раковин, следует опустить их в кипящую воду и варить под закрытой крышкой около 5 минут, пока они не раскроются. После этого надо снять кастрюлю с плиты и вынуть мясо из раковин.
• Сухую морскую капусту замачивают в воде и тщательно промывают, пока она не перестанет пениться.
По материалам прессы
• Слизь с рыбы легко удалить, если протереть ее солью, а затем вымыть.
• Чтобы удалить специфический запах морской рыбы, следует протереть ее разрезанным лимоном.
• Чтобы рыба не крошилась на сковороде, ее нужно посолить и дать полежать в течение 10-15 минут при комнатной температуре.
• Чтобы улучшить вкус жареной рыбы, рекомендуется перед приготовлением замариновать ее на 15-20 минут в следующем составе: лимонный сок, растительное масло, репчатый лук и зелень.
• Для улучшения вкусовых качеств тушеной рыбы, рекомендуется добавить немного грибного отвара.
• Рыбу следует запекать в сильно разогретом духовом шкафу.
• Мускул морского гребешка отваривают в кипящей подсоленной воде около 10 минут, добавив коренья, перец, нарезанную морковь.
• Внутренности у креветок удаляют из спинной части.
• Для того, чтобы извлечь свежих моллюсков из раковин, следует опустить их в кипящую воду и варить под закрытой крышкой около 5 минут, пока они не раскроются. После этого надо снять кастрюлю с плиты и вынуть мясо из раковин.
• Сухую морскую капусту замачивают в воде и тщательно промывают, пока она не перестанет пениться.
По материалам прессы
САМЫЕ НЕЛЕПЫЕ ЗАКОНЫ США
06-10-2007 17:02
Стоит лишь пробежать глазами эти нетленные шедевры американской юриспруденции — и уже поднимается настроение. А если включить воображение и представить себе, при каких обстоятельствах они были приняты?..
В Чико (Калифорния) штраф в размере 500 долларов грозит каждому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В Бэй Виллидже запрещено выгуливать корову вдоль улицы Лэйк Роуо.
В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к шлангам гидрантов.
В Аризоне нельзя класть осла спать в ванной.
Если у кого-то из дома сбежит тигр, владелец должен оповестить власти в течение часа.
На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а так же выбрасывать живых лосей из самолета.
Запрещается спаивать рыбу, пусть даже пивом (штат Огайо).
Участвовать в дуэлях и быть секундантом запрещено (штат Огайо).
Незаконно проживание более чем пяти женщин в одном доме (штат Огайо).
На улицах города Мэрион запрещено есть пончики, и ходить спиной вперед.
В Оксфорде женщинам запрещено раздеваться, стоя перед изображением мужчины.
В городе Юрика (Иллинойс) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
В Оклахоме запрещено дразнить собак и откусывать от чужого гамбургера.
В Поллинге полисмен имеет право укусить собаку, чтобы утихомирить ее.
В Нью-Йорке нельзя носить мороженое в кармане, разговаривать в лифте с другими людьми и носить шлепанцы после десяти вечера.
В этом же штате мужчинам запрещено выходить на улицу в пиджаке и брюках, которые не гармонируют по цвету. А женщина имеет право выходить на улицу без лифчика только в том случае, если она этим не зарабатывает.
В Калифорнии женщинам нельзя садиться за руль в домашнем халате.
Приказ городского совета Бельведера гласит: "Собаки не должны появляться в общественных местах без хозяина на поводке".
В Аркадии павлины имеют право пересекать на своем пути любые улицы, в том числе и с автомобильным движением.
В городе Болдуин-парк запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В Карризоз (Нью-Мексико) женщинам запрещается появляться на улице небритыми.
В Мичигане женщине запрещено стричься без согласия мужа.
В городе Монтгомери (Алабама) прохожим на улице нельзя открывать зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Северной Каролине оральный секс считается преступлением. А в Монтане незаконно заниматься сексом в любой другой позиции, кроме "миссионерской".
В Северной Дакоте преступление — лечь спать, не сняв ботинок.
В Денвере (Колорадо) запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
В городе Томбсоун (Аризона) мужчинам и женщинам старше восемнадцати лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Логан Каунти (Колорадо) считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В Бэрлингейме запрещено плеваться, кроме как на бейсбольную рукавицу.
Во Фресно нельзя охотиться на моль под уличным фонарем.
В Северной Каролине есть закон, гласящий: "Если неженатые мужчина и женщина поселяются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
В городе Фарго (Северная Дакота) запрещается танцевать в шляпе.
В Дайна Пойнт запрещено пользоваться туалетом, если в нем открыто окно.
В Голливуде запрещено выводить одновременно больше чем 2000 овец на Голливудский бульвар.
В Пасадене секретарше запрещено находиться в одной комнате с боссом.
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Стоит лишь пробежать глазами эти нетленные шедевры американской юриспруденции — и уже поднимается настроение. А если включить воображение и представить себе, при каких обстоятельствах они были приняты?..
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ...
06-10-2007 16:50
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
... ПО ПРИГОТОВЛЕНИЮ МЯСА
205 лет Александру Дюма ...
06-10-2007 16:45
... великому писателю и знаменитому кулинару
полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
... великому писателю и знаменитому кулинару
Почему главный роман Дюма называется "Три мушкетера"? Ведь их на самом деле четыре: Атос, Портос, Арамис и Д’Артаньян. В этом хитрость Дюма. Четверо, но один частенько отсутствует. Сначала Д’Артаньян только хочет стать мушкетером, а дальше то Портоса ищут, то Атоса, то Арамиса. Сначала Д’Артаньян стремится в компанию к трем мушкетерам. А потом собирает их вместе по одному. Все не так просто, как кажется. Соотношение три к четырем внутри семерки хранит тайну золотого сечения.
Тысяча и одна ночь
06-10-2007 16:42
полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Один слон да один слон - два слона. Это арифметика. Но когда счет слонов пошел на сотни, это значит, что пришла пора бороться с бессонницей по последнему слову высоких технологий.
Предлагаем руководство по сну для продвинутого пользователя.
Предлагаем руководство по сну для продвинутого пользователя.
Копилка анекдотов
06-10-2007 16:40
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мама и ребёнок
Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал.
Мать закричала:
- Он тебя не укусил?
- Нет, он меня только попробовал.
- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.
- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, детка, а то он услышит.
- А разве он этого сам не знает?
- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
Молодая мать убаюкивает своего ребенка и поет ему разные колыбельные. Поет, а он не засыпает.
Поет долго.
Ребенок поднимает голову и говорит:
- Мама, ты хорошо поешь, но я спать хочу!
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- Вот почему обезьян так мало стало!
Мать рассказывает ребенку сказку.
- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
- С болезнями съел.
Мать закричала:
- Он тебя не укусил?
- Нет, он меня только попробовал.
- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.
- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, детка, а то он услышит.
- А разве он этого сам не знает?
- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
Молодая мать убаюкивает своего ребенка и поет ему разные колыбельные. Поет, а он не засыпает.
Поет долго.
Ребенок поднимает голову и говорит:
- Мама, ты хорошо поешь, но я спать хочу!
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- Вот почему обезьян так мало стало!
Мать рассказывает ребенку сказку.
- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
- С болезнями съел.
ИМЕНИНЫ
06-10-2007 16:37
6 октября (сб) – Андрей, Антонин, Иван, Иннокентий, Ираида, Ксантиппа (Ксанфиппа), Николай, Пётр, Поликсения, Ревекка.
7 октября (вс) – Авраамий, Антон, Владислав, Галактион, Давид, Дмитрий, Евсевий, Коприй, Никандр, Симон, Степан, Фёкла.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
6 октября (сб) – Андрей, Антонин, Иван, Иннокентий, Ираида, Ксантиппа (Ксанфиппа), Николай, Пётр, Поликсения, Ревекка.
7 октября (вс) – Авраамий, Антон, Владислав, Галактион, Давид, Дмитрий, Евсевий, Коприй, Никандр, Симон, Степан, Фёкла.
вот и несколько фоток!!!
06-10-2007 15:19
комментарии: 25
понравилось!
вверх^
к полной версии
немого о сыне...
05-10-2007 23:19
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
кушаем писаем какаем....вообщем растём!!!
пи си...
ребят! фотки будут немного позже!
весь в заботах...
05-10-2007 22:15
я наверно теперь редко буду здесь появляться....куча работы, сынишка....ну какое это счастье ребята!!!
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
я наверно теперь редко буду здесь появляться....куча работы, сынишка....ну какое это счастье ребята!!!
вот мы и дома!!!
03-10-2007 21:32
вот нас сегодня и выписали! вернее маму и сына отправили домой! мол нечего кушать казёные харчи!!!
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
вот нас сегодня и выписали! вернее маму и сына отправили домой! мол нечего кушать казёные харчи!!!