Согласно скандинавской версии, которая появилась еще до становления христианства, двенадцать счастливых богов тихо-мирно трапезничали во дворце бога Одина, когда вдруг появился 13-й - некто Локи. Он-то и затеял ссору, перешедшую в потасовку, в результате которой погиб всеми любимый бог Бальдр.
|
Семена подсолнечника были впервые привезены в Европу из Мексики в 16-м веке и назывались «травой солнца» или «перуанским цветком солнца». В Америке это растение знали уже 20-30 веков назад. Крупное ярко-желтое, как солнце, соцветие, поворачивающееся навстречу солнечным лучам, привлекало всеобщее внимание. |
|
- Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет?
Уставший папа отвечает:
- Да не знаю, да отстань, да иди спать.
- Нет, ну почему, обе же светят?
- Почему, почему, - взрывается папа, - повелось так! Вот почему мы руки моем, а ноги нет!?
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Мальчика вдруг заинтересовало все вокруг.
Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна для педали сцепления, вторая для тормоза и газа!
Заканчивается мультик "Конан". Разверзаются небеса, и злющий-презлющий змей Сет увлекается смерчем "в другое измерение".
Папа, наставительно, сыну:
- Вот так и господи наш Иисусе Христос был взят живым на небо!
- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
- Папа, наверное, на месте этого леса раньше было море!
- Какой ты у меня умный! Как ты, сынок, догадался?
- Ты посмотри, сколько везде консервных банок валяется!
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь!?
- Накаляю обстановку!
Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А осторожным?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...
|
Первые конфеты появились ещё в Древнем Египте. Сахар тогда не был известен и вместо него употребляли финики и мёд. На Востоке конфеты изготавливали из миндаля и фиги. В Древнем Риме – варили орехи и маковые зёрна с мёдом и засыпали кунжутом. В Древней Греции яблочный сок, налитый металлические блюдца, выпаривали на солнце, получая «тянучки». На Руси конфеты делали из кленового сиропа, патоки и мёда.
* * * * * * * В 16 веке европейцы приписали шоколаду магические и целебные свойства. Когда надежды не оправдались, его стали, наоборот, считать источником всех бед. Цитата из письма того времени: «Дорогая подруга, не ешь много шоколада. А то одна моя знакомая ела его во время беременности и ребёнок родился совсем чёрным».) * * * * * * * По утверждению Казаковы, шоколад возбуждает эротические чувства, а правитель ацтеков Монтесума выпивал несколько чаш шоколадного напитка перед тем, как отправиться в свой гарем. * * * * * * * Первый молочный шоколад изобрёл в 1877 году швейцарец Петер Вевеей, смешав голландский порошок какао с молоком. * * * * * * * В некоторых сортах шоколада содержится витаминов группы А и В, железа, кальция и калия больше, чем в яблоке, стаканчике йогурта и ломтике сыра. * * * * * * * В шоколаде содержатся химические компоненты, по своему действию напоминающие марихуану. Только для достижения этого эффекта необходимо съесть... 5,5 кг. * * * * * * * Первый торт появился в Италии в конце 15 века. * * * * * * * Итальянская фраза, эквивалентная нашей «О вкусах не спорят», звучит как «О тортах не спорят». * * * * * * * Во Франции в 18 веке кондитерам преподавали орнаментику, черчение, лепку и технику рисунка. * * * * * * * Торт «Наполеон» был придуман московскими кондитерами в 1912 году к столетию изгнания французской армии из России. * * * * * * * Самые знаменитые конфеты – пралине. Они были изобретены в 1663 году в Германии и до сих пор удерживают рекорды продаж как на родине, так и в Швейцарии. * * * * * * * Самую большую коробку конфет изготовила компания «Мастер Фуд» - в коробку размером 1,5х2,5 метра вошло 800 кг шоколадных конфет. * * * * * * * Самая большая в мире конфета – медведь «Хаги Бой» высотой 1,68 м и весом 633 кг. Его сделали на фирме «Gummi Bear Factory» при помощи специальной формы весом 4 тонны. * * * * * * * Самые необычные конфеты изготавливают в Финляндии – кислые, солёные (к пиву) и даже со вкусом нефти. * * * * * * * По мнению психологов романтикам больше подходят конфеты с клубничной начинкой, решительным людям – с вишнёвой, застенчивым – с ореховой, творческим – с кокосовой. По материалам прессы |
|
Впервые в новейшей истории России предвыборная кампания так бедна на агитационную рекламу. Пожалуй, это лучше всяких социологических опросов свидетельствует о том, что исход всенародных выборов в Государственную Думу предрешен. К чему тратить деньги, если и так все ясно?
Потому нынешняя предвыборная реклама малоинформативна, без полета мысли.
Самая лаконичная агитация у «Единой России». Партия, которая вне всяких сомнений побеждает, тем не менее, меньше всего склонна объясняться с народом. Лишь вывешены огромные щиты, на которых крупно написано «Голосуй!», затем «№ 10» и больше ничего. Только нижнем углу крошечная эмблема партии. Все!
Остальные тексты тоже совершенно не запоминаются, почти близнецы:
«Все на выборы 2 декабря! Голосуй за будущее России!»
«Возьми бюллетень, проголосуй за грядущее!»
«2 декабря решается судьба не только страны, но и всего мира!» (Слава Богу, пока еще не всей Вселенной.)
Есть с потугами на поэтичность:
«Если ты не совсем уж пень, побеги весной дающий, пойди на участок, возьми бюллетень, проголосуй за грядущее!» Как в таких случаях говорится, писал не Лермонтов, не Пушкин, а наш простой поэт Ватрушкин.
В предвыборных речах есть непременные обещания чего-то хорошего, но, в соответствии с вроде бы отвергнутой коммунистической идеологией, опять в неком неопределенном светлом будущем. А пока, сегодня, как-нибудь опять перетерпим и переборем.
Все это напоминает тот самый план Путина, о котором все говорят, но который никто в глаза не видел. Остается принимать на веру, что это спасительный для страны, какой-то чудесный план. Плакатное «Голосуй!» c «№ 10» Единой России безо всякой аргументации, воспринимается как призыв полюбить просто так, неведомо за что, даже как приказ.
Во время прошлых предвыборный кампаний был востребован юмор, порой, даже и сатира, чего в нынешних строгих и чопорных агитках нет и в помине. Здесь приказ — голосуй и все тут!
Но среди всей предвыборной серой безликости все же есть один шедевр, потрясающий своей исконной жизненной правдой:
«В БУДУЩЕЙ ЖИЗНИ ТЫ МНОГИМ РИСКУЕШЬ, ЕСЛИ ПРОСПИШЬ И НЕ ПРОГОЛОСУЕШЬ!»
Вот здесь прямо и без обиняков говорится, что в этой жизни избирателю ничего не светит (голосуй — не голосуй), зато за явку на выборы в следующей реинкарнации будет ему счастье. Прав был Высоцкий, хорошую религию придумали индусы.
А кто не пойдет на выборы - в будущей жизни реинкарнируется баобабом.
Район современных многоэтажек.
Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче) - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
- Чего тебе?
- Папу позови.
Отец пришел домой.
На пороге его встречает пятилетний сын:
- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько ещё осталось?
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика подал муж.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
Туристическая группа осматривает руины старого замка.
Посмотрев по сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, кушать будем?!
Сын спрашивает у матери:
- Мама, разве наш папа людоед?
Мама:
- Конечно, нет. Откуда ты взял?
- А что же он вчера сказал, что съест своего заместителя?!
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает отца:
- А кто такой президент?
- Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, допустим, президент семьи.
- А мать?
- Мать - министр финансов.
Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму:
- Мамочка, в папином моторе бензин закончился!
...всмысле сыну!!! выросли немного всего на два сантиметра, а поправились на тыща двести граммоффф!!!
27 ноября (вт) – Григорий, Константин, Пантелеймон, Феодора, Филипп, Юстиниан.
28 ноября (ср) – Авив, Гурий, Дмитрий, Евстохий, Елпидий, Кинтион, Маркелл, Паисий, Самон, Филипп, Фома.
Женщин даже проще соблазнить едой, чем мужчин. Во-первых, они охотно принимают приглашения в ресторан. Во-вторых, они любят готовить, а если вдруг не любят, то обязательно оценят, когда готовят другие (особенно мужчины). В-третьих, только женщины могут благоговеть перед определенными продуктами (например, мороженым и шоколадом), превращая их в объект почти эротического желания.
Он напомнил, что к концу XXI века человечество столкнется не только с нехваткой углеводородов, но и с серьезными экологическими проблемами, порожденными в том числе тепловыми электростанциями, которые составляют около 80% всех построенных на Земле электростанций.
- Я бы постеснялся на твоем месте: в десять лет так врать! - говорит отец сыну.
- А во сколько лет ты перестал стесняться?
Приходит сын к отцу:
Сын: Папа, что такое счастье?
Отец: Вот вырастешь, сынок, узнаешь.
Сын: Правда?
Отец: Правда, но будет поздно...
Отец:
- Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его.
Через полчаса сын вернулся.
- Ну как, отправил письмо?
- Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.
Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.
Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
Обедает семья за столом, отец, мать и дочь.
Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спрашивает у дочери:
- А ты солила?
- Солила.
- Ну тогда и я посолю.
Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
- Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:
- Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?
- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
- Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
- Мама, я сегодня в автобусе встала и место женщине уступила, а она не села.
- Hу, а ты что?
- Обратно к папе на колени забpалась.
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.
Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган":
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила эффералган.
Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка !
- А ничего, всё равно она не умеет читать !
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Мать читает своей маленькой дочери сказку.
Дочка:
- Мамочка, почему все сказки начинаются со слов "Жили-были..."?
Мать:
- Нет доченька, иногда они начинаются со слов "Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе..."
|
Еда для ума От правильного питания зависит не только красота, но и интеллект. Это старая острота: никто не жалуется на нехватку ума, но все склонны сетовать на отсутствие памяти. Между тем память - это всего лишь одна из функций мозга, который, как известно, вместилище разума. Как и все части тела, мозг необходимо питать. |
Как только возникают финансовые трудности, мы стараемся решить их наиболее простым способом. По старинке идем занимать у родственников, друзей и знакомых. Но вряд ли при этом подозреваем, насколько негативно это отразится на наших с ними взаимоотношениях. Психолог Юрий Левченко рассказал, как избежать подобных проблем.
У разных людей разное мнение по поводу того, стоит ли давать деньги в долг или не стоит. Одни считают, что этим помогают и делают добро, другие – что портят добрые отношения с близкими людьми. Ведь, как правило, кредитор подсознательно начинает ждать возвращение долга, в связи с чем и возрастает напряжение.
Поучительная история произошла с Маргаритой Алексеевой, которая после случившегося вообще перестала давать деньги в долг. Женщина выросла в деревне, но по окончании техникума переехала в город и стала налаживать свою жизнь: вышла замуж, родила двух дочек. Внезапно случилось несчастье – умер ее муж, когда старшая дочь окончила только первый класс. Маргарите пришлось одной воспитывать девочек, она делала все для того, чтобы они ни в чем не нуждались.
Прошло много времени, и двоюродного брата Алексеевой забрали в армию. Молодой человек проявил себя там с хорошей стороны, его матери в деревню даже благодарственные письма отсылали. Но на последнем месяце он почувствовал себя слишком вольно и избил «духа». Парень попал в госпиталь, где ему посоветовали написать заявление в прокуратуру. Завели уголовное дело и «деду» грозило тюремное заключение. Но его можно было спасти, если нанять хорошего адвоката. Откуда взять такие деньги в деревне? Алексеева решила отдать свои сбережения, чтобы помочь брату. «Он тогда расплакался, сказал, что устроится на работу и сразу все вернет», - вспоминает она.
Слава Богу, все сложилось удачно и молодого человека отпустили. С тех пор прошло уже пять лет, но он не торопится отдавать свой долг. Сейчас бывший солдат работает, получает неплохие деньги, но сестре даже не звонит. Алексеева уверена, что он просто боится, что она потребует с него долг. Она этого делать не собирается, потому что давно забыла про деньги. Но, к сожалению, отношения уже навсегда испорчены.
Некоторые результаты опроса, дают ли люди деньги в долг или предпочитают отказывать:
Любовь Шарапова, кассир, 27 лет: Если я и даю деньги в долг, то только тем, кому не жалко отдать их и не вспоминать: родным, близким друзьям и т.д. Другими словами, отдавая деньги, я, как правило, не рассчитываю на то, что мне их вернут.
Татьяна Заверинова, финансист, 26 лет: Я никому не даю в долг, потому что ни раз бывали ситуации, когда деньги мне не возвращали. Ведь я рассчитывала на эту сумму, а когда не получила ее, приходилось самой как-то выкручиваться. Просто я не умею «трясти» долг и предпочитаю просто не занимать никому.
Алена Высотина, инженер, 31 год: Я даю в долг практически всегда и всем, потому что просят только близкие люди. Отказываю им лишь в том случае, если денег нет.
Юлия Расницова, переводчик, 22 года: Если у меня в кошельке приличная сумма, то я готова одолжить кому угодно, даже не задумываясь. Если же у самой деньжат немного, то дам только лучшей подруге.
Евгений Серов, программист, 23 года: Я даю деньги, потому что мне просто неудобно отказать. Не хотелось бы, чтобы люди думали, что я жадный человек. Отказываю лишь тем, чье мнение обо мне неважно.
Сергей Оськин, экономист. 36 лет: Деньги в долг я даю, но редко и неохотно. Если отказываю, то из-за того, что просто боюсь, что их не вернут. Как правило, помогаю, когда знаю, что никто кроме меня помочь не сможет и ситуация безвыходная.
Большая часть опрашиваемых говорят о том, что готовы одолжить, но только тем людям, в которых уверены. Главное, чтобы человек был надежным. Правда, как правило, многие одалживают родственникам, не задумываясь и об этих вещах.
Советы, как правильно занимать деньги, чтобы избежать неприятных моментов:
- Вообще по-хорошему долг необходимо оформлять юридически, таким образом вы страхуете ваши отношения с должником. Это относится и к родственникам в том числе. Если нет какой-то расписки, то морально становится тяжело и должнику и кредитору. Дело в том, что второго во время ожидания все равно посещают дурные мысли, что может помешать дальнейшему общению.
А если все оформлено юридически, то груз проблемы перекладывается на бумагу, соответственно возникает психологическая стабильность и спокойствие. Лучше никогда не давать крупные суммы в долг даже под расписку. Зачем наживать себе лишние проблемы, да еще и негативные эмоции в придачу?
По материалам прессы
- Они же рассыпятся!
- А ты их в сотню заверни!
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь.
- Спасибо, мама, я уже пообедал...
- Мамочка, - спрашивает маленький мальчик, - а почему собачка высунула язык?
- Потому что ей жарко...
- А почему же она шубку не снимет?
- Потому что у нее пуговиц нет!
- Как ты смеешь драться?!
- Ах, мамочка, что же мне делать, когда драка так и лезет из меня!
- Зденек, зачем ты пьешь так много воды?
- Я съел яблоко.
- Ну и что же?
- А помыть его забыл.
Мама, смотри, я такой же сильный, как папа, - я тоже вилы поломал!
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
- Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
Мать:
- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?
Поль:
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал эту кошку.
голову рвут на части разные там мыслишки....что будет после выборов? как жить дальше? почему мы так хуёво живём? хуёво от того что незнаешь что завтра тебя ждёт в этой грёбанной стране....
Пора холодов продлится долго. В это время волосы требуют особого внимания: они секутся, электризуются, становятся сухими и ломкими. Рассказываем, как придать локонам прочность, блеск, наполнить жизненной энергией, красотой и здоровьем.
Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кроссовки!
- Вот еще!
- Ну, купи кроссовки!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кроссовки, ты еще коньки не сносила!
Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.
Маленькая дочь спрашивает отца:
- Папа, а тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, детка, только твоя.
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
Маленькая девочка - папе-прапорщику:
- Папа, сделай еще, чтобы слоники забегали!
- Нет, доченька, хватит на сегодня.
- Ну папа, ну сделай!
- Доченька, слоникам надо отдохнуть!
- Ну папа, ну пожалуйста!
- Ну ладно, - и во весь голос - Взвод! Химическая атака!
Папа спросил у восьмилетней дочки:
- Без окон, без дверей - полна горница людей. Что это?
- Тюрьма, - ответила Катя.
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик.
Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...
На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?