Гости, соседи, родственники и дети
05-12-2007 20:24
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, малыш?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребёнка... Она спрашивает - где лежат стальные наручники...
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
- На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
- Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
Мальчика спрашивают:
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как папа ее зовет?
- Иди сюда.
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!
Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
- Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
- Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: “Нет, спасибо!” - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
- Приходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветер.
- А при чем тут ветер?
- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...
Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.
- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"
Тетушка: "О! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"
Тётя:
- Ты помогаешь маме?
Племянница:
- Да, конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
- Тебе так понравилась труба, малыш?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребёнка... Она спрашивает - где лежат стальные наручники...
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
- На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
- Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
Мальчика спрашивают:
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как папа ее зовет?
- Иди сюда.
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!
Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
- Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
- Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: “Нет, спасибо!” - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
- Приходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветер.
- А при чем тут ветер?
- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...
Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.
- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"
Тетушка: "О! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"
Тётя:
- Ты помогаешь маме?
Племянница:
- Да, конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
ДЕЛАЮТ ЛИ БЛАГА ЦИВИЛИЗАЦИИ НАС СЧАСТЛИВЕЕ?
05-12-2007 20:21
Конечно, спорить о том, что цивилизация есть благо и завоевание человечества, - глупо. Скажем, вынужденный пить воду из лужи житель Судана знает цену водопроводу. Но вот какая странность: зачем учить таблицу умножения - а калькулятор для чего? Зачем идти куда-то - все покажут по телевизору.
Отсюда вопрос: добавляют ли достижения цивилизации не человечеству вообще, а отдельно взятому биологическому, социальному, интеллектуальному существу счастья и полноты ощущения жизни?
Рассмотрим некоторые из данных нам благ, на каждое из которых есть как минимум два взгляда. Какой из них разумнее – решать тебе, уважаемый читатель.полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Конечно, спорить о том, что цивилизация есть благо и завоевание человечества, - глупо. Скажем, вынужденный пить воду из лужи житель Судана знает цену водопроводу. Но вот какая странность: зачем учить таблицу умножения - а калькулятор для чего? Зачем идти куда-то - все покажут по телевизору.
Отсюда вопрос: добавляют ли достижения цивилизации не человечеству вообще, а отдельно взятому биологическому, социальному, интеллектуальному существу счастья и полноты ощущения жизни?
Рассмотрим некоторые из данных нам благ, на каждое из которых есть как минимум два взгляда. Какой из них разумнее – решать тебе, уважаемый читатель.
Бабушка, дедушка и дети
04-12-2007 20:09
Внучек:
- Дедушка, а что такое "Рафаэлло"?
Дедушка (гладя внучека по головке шершавой ладонью):
- В далеких жарких странах, внучек, растут такие деревья - кокосовые пальмы, на которых зреют удивительные плоды - кокосовые орехи. Огромные! В них - восхитительное, волшебное молочко. Так вот, когда пальмы становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на дрова, а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас Рафаэлло!
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
- Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
- Да, когда в военкомат тащили...
- Я приехал в Израиль ради детей, и они так счастливы!
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказала: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне пришлось три часа есть бульон.
Внук заходит в комнату и видит, его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке.
Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
Два маленьких братика приехали в гости к бабушке.
Перед отходом ко сну один из них стал очень громко молиться:
- Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне Сони плэйстайшн! Боже, пошли мне новые ролики!...
- Чего ты орёшь!? Бог ведь не глухой!
- Зато наша бабушка глухая, как тетеря!
- Смотри, внучек, вон едет ту-ту!
- Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая
- Бабушка тебя кто принес?
- Я сама, внучек, дошла ножками.
- А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?
- Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.
- Бедный дедушка, но только...
- Что?
- Что делали остальные воины этого фронта?
- Пойду разбужу бабушку, спрошу, когда она проснется.
- Бабушка, а что такой рай?
- Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости...
- Понятно: рай - это варенье.
- Бабушка, что с тобой?
- Ой, милый, болею!
- За кого? За "Спартак" или за "Динамо"?
Дед уговаривает четырехлетнего внука:
- Не пачкай скатерти! Бабушка сама стирала ее, гладила ее, трудилась над нею. Надо уважать чужой труд.
- Бабушка моя, а не чужая.
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Полчаса поет, час поет... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.
Мальчишке очень понравился фильм "Шайка бритоголовых". Он уговорил бабушку пойти в кино и посмотреть этот фильм. Старуха после киножурнала уснула. Возвращается домой.
Внук спрашивает:
- Ну, как "Шайка бритоголовых"?
- Какая шайка? Один только бритоголовый бандит был, да и тот все время в кукурузе прятался.
Бабушка маленького Яна громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:
- Ян, бабушка уснула?
- Да, - отвечает Ян, - за исключение носа.
Катюша осталась дома с глуховатым дедушкой. Тот занялся своими делами и забыл о внучке.
Катюша начала звать:
- Мама!
Молчание.
- Папа!
Молчание.
- Баба!
Молчание.
- Деда!
Молчание... Тогда изо всех сил:
- Лю-у-ди-и!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Внучек:
- Дедушка, а что такое "Рафаэлло"?
Дедушка (гладя внучека по головке шершавой ладонью):
- В далеких жарких странах, внучек, растут такие деревья - кокосовые пальмы, на которых зреют удивительные плоды - кокосовые орехи. Огромные! В них - восхитительное, волшебное молочко. Так вот, когда пальмы становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на дрова, а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас Рафаэлло!
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
- Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
- Да, когда в военкомат тащили...
- Я приехал в Израиль ради детей, и они так счастливы!
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказала: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне пришлось три часа есть бульон.
Внук заходит в комнату и видит, его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке.
Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
Два маленьких братика приехали в гости к бабушке.
Перед отходом ко сну один из них стал очень громко молиться:
- Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне Сони плэйстайшн! Боже, пошли мне новые ролики!...
- Чего ты орёшь!? Бог ведь не глухой!
- Зато наша бабушка глухая, как тетеря!
- Смотри, внучек, вон едет ту-ту!
- Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая
- Бабушка тебя кто принес?
- Я сама, внучек, дошла ножками.
- А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?
- Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.
- Бедный дедушка, но только...
- Что?
- Что делали остальные воины этого фронта?
- Пойду разбужу бабушку, спрошу, когда она проснется.
- Бабушка, а что такой рай?
- Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости...
- Понятно: рай - это варенье.
- Бабушка, что с тобой?
- Ой, милый, болею!
- За кого? За "Спартак" или за "Динамо"?
Дед уговаривает четырехлетнего внука:
- Не пачкай скатерти! Бабушка сама стирала ее, гладила ее, трудилась над нею. Надо уважать чужой труд.
- Бабушка моя, а не чужая.
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Полчаса поет, час поет... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.
Мальчишке очень понравился фильм "Шайка бритоголовых". Он уговорил бабушку пойти в кино и посмотреть этот фильм. Старуха после киножурнала уснула. Возвращается домой.
Внук спрашивает:
- Ну, как "Шайка бритоголовых"?
- Какая шайка? Один только бритоголовый бандит был, да и тот все время в кукурузе прятался.
Бабушка маленького Яна громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:
- Ян, бабушка уснула?
- Да, - отвечает Ян, - за исключение носа.
Катюша осталась дома с глуховатым дедушкой. Тот занялся своими делами и забыл о внучке.
Катюша начала звать:
- Мама!
Молчание.
- Папа!
Молчание.
- Баба!
Молчание.
- Деда!
Молчание... Тогда изо всех сил:
- Лю-у-ди-и!
Бабушка, дедушка и дети
04-12-2007 20:02
- Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?
- Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.
- А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!
Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
- Бабушка, включись погромче.
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.
Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.
- Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.
- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.
- Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.
- Дедушка, у тебя есть зубы?
- Нет, мой мальчик.
- Тогда подержи бутерброд, а я поиграю во дворе с моим дружком.
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?
- Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.
- А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!
Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
- Бабушка, включись погромче.
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.
Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.
- Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.
- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.
- Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.
- Дедушка, у тебя есть зубы?
- Нет, мой мальчик.
- Тогда подержи бутерброд, а я поиграю во дворе с моим дружком.
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.
10 ФАКТОРОВ, КОТОРЫЕ НАС СТАРЯТ
04-12-2007 19:12
Встречаются дамы вполне почтенного возраста, которые выглядят лет на 10-15 моложе. Но имеет место и обратный феномен: молодые женщины выглядят старше своих лет. Это происходит потому, что многие просто незнакомы со списком вещей, которые прибавляют нам годков.полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Встречаются дамы вполне почтенного возраста, которые выглядят лет на 10-15 моложе. Но имеет место и обратный феномен: молодые женщины выглядят старше своих лет. Это происходит потому, что многие просто незнакомы со списком вещей, которые прибавляют нам годков.
вот погодка!
03-12-2007 19:25
мороз вторые сутки ниже пятнадцати!!!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
мороз вторые сутки ниже пятнадцати!!!
про Феломену, Нагваль и т.д.
02-12-2007 20:42
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
а что опять её фотки на сайте знакомств?! на сайте http://www.24open.ru стока лирушниц! я блин в шоке....а сами то девчоки в курсе???
вот эта девушка на скоко знаю из Эстонии Сказка а оказываеться из каких то зажопинских выселок :Lavinia Biagoti 
[показать]Егорьевск
Возраст: 20
Знак зодиака: Козерог
Была 28.11.2007 в 15:45
я в ахуе!!!
ИСКУССТВО СОБЛАЗНЕНИЯ: СТРИПТИЗ ДЛЯ НЕГО
01-12-2007 23:24
Хотите устроить для своего любимого романтический вечер, который он долго не сможет забыть? Покажите ему… стриптиз! Этот эротический танец доставит массу неподдельного удовольствия не только партнеру, но и вам самой. Предлагаю обучиться искусству возбуждающих танцев.полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хотите устроить для своего любимого романтический вечер, который он долго не сможет забыть? Покажите ему… стриптиз! Этот эротический танец доставит массу неподдельного удовольствия не только партнеру, но и вам самой. Предлагаю обучиться искусству возбуждающих танцев.
Мама и ребенок
01-12-2007 22:46
Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:
- Здравствуй, сынок, посылаю тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и напоминаю, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты писал...
-Сыночек, кого ты больше любишь - сестричку или братика? - спрашивает мать.
-Сестричку.
-Да она же глупенькая, все книжки порвала.
-Вот и хорошо - Я ей уже два раза свой дневник подсовывал - и клочков не осталось.
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
Мать восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- До чего же все женщины болтливы...
Мама укладывает сына спать:
- Если тебе вдруг ночью станет страшно, позови меня и папа сразу же к тебе придет.
- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
- Спасибо, мама! Я уже пообедал.
Приносит мальчик домой котенка. Говорит маме:
- Давай возьмем!
- А как мы его назовем?
- Изей.
- Да ты что! Так нельзя, это ведь человеческое имя! Давай лучше назовем его Васькой!
- Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
Приходит мама домой с работы:
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал, я не слушал.
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена,что он русский?
- Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?
- С коротким рукавом, а что?
- Чтобы знать, до куда руки мыть!
Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?
Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!!!
- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь же такой суеверной!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:
- Здравствуй, сынок, посылаю тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и напоминаю, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты писал...
-Сыночек, кого ты больше любишь - сестричку или братика? - спрашивает мать.
-Сестричку.
-Да она же глупенькая, все книжки порвала.
-Вот и хорошо - Я ей уже два раза свой дневник подсовывал - и клочков не осталось.
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
Мать восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- До чего же все женщины болтливы...
Мама укладывает сына спать:
- Если тебе вдруг ночью станет страшно, позови меня и папа сразу же к тебе придет.
- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
- Спасибо, мама! Я уже пообедал.
Приносит мальчик домой котенка. Говорит маме:
- Давай возьмем!
- А как мы его назовем?
- Изей.
- Да ты что! Так нельзя, это ведь человеческое имя! Давай лучше назовем его Васькой!
- Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
Приходит мама домой с работы:
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал, я не слушал.
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена,что он русский?
- Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?
- С коротким рукавом, а что?
- Чтобы знать, до куда руки мыть!
Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?
Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!!!
- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь же такой суеверной!
Квартплата в Москве вырастет на 18,5%
01-12-2007 22:43
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
С 1 января 2008 г. в столице повысятся цены на услуги ЖКХ, ремонт жилья и социальный наем.
Соответствующее постановление подписал мэр Москвы Юрий Лужков. По словам руководителя комплекса экономической политики и развития Юрия РОСЛЯКА, общий рост тарифов на услуги ЖКХ в следующем году не превысит 18,5%.
Если многие регионы уже перешли на стопроцентную оплату услуг ЖКХ, то жители столицы оплачивают сейчас 64% стоимости жилищных услуг. Как считают в мэрии, доходы москвичей еще не позволяют им полностью возмещать стоимость «коммуналки». В 2008 г. горожане станут платить 66% от стоимости услуг.
Плата за холодную воду вырастет в зависимости от категории жилья от 14 до почти 20 рублей, за горячую воду — на 44 рубля 12 копеек. Почти на два рубля подорожает и отопление в домах. Больше всего за него, как и прежде, будут платить столичные жители, имеющие несколько квартир.
При этом, как заверили в столичной мэрии, несмотря на повышение тарифов, все льготы по оплате услуг ЖКХ в Москве сохранятся.
С нового года увеличивается также плата за наем жилья, находящегося в городской собственности. Теперь за наем в домах со всеми удобствами, лифтом и мусоропроводом, расположенных в пределах третьего транспортного кольца, придется платить на 18 коп. больше (за квадрат). Наем жилья без лифта в этой же зоне обойдется на 8 копеек дороже.
Наем жилья с удобствами во второй зоне (за пределами третьего транспортного кольца) подорожает на 14 коп., а без удобств — на 6 копеек.
Ремонт жилья будет обходиться москвичам примерно на рубль дороже, чем сейчас.
Как видим - и самого россиянина, и его жилье, и питание, и образование в нашей стране ценят все дороже и дороже.
Человек, его нужды и его имущество становятся главной ценностью в нашем прогрессивном демократическом обществе.
Особенно отрадно ощущать эту заботу государства накануне выборов новых достойных преемников власти взамен прежних, плоды многолетних трудов которых мы с благодарностью пожинаем.
По материалам прессы
Соответствующее постановление подписал мэр Москвы Юрий Лужков. По словам руководителя комплекса экономической политики и развития Юрия РОСЛЯКА, общий рост тарифов на услуги ЖКХ в следующем году не превысит 18,5%.
Если многие регионы уже перешли на стопроцентную оплату услуг ЖКХ, то жители столицы оплачивают сейчас 64% стоимости жилищных услуг. Как считают в мэрии, доходы москвичей еще не позволяют им полностью возмещать стоимость «коммуналки». В 2008 г. горожане станут платить 66% от стоимости услуг.
Плата за холодную воду вырастет в зависимости от категории жилья от 14 до почти 20 рублей, за горячую воду — на 44 рубля 12 копеек. Почти на два рубля подорожает и отопление в домах. Больше всего за него, как и прежде, будут платить столичные жители, имеющие несколько квартир.
При этом, как заверили в столичной мэрии, несмотря на повышение тарифов, все льготы по оплате услуг ЖКХ в Москве сохранятся.
С нового года увеличивается также плата за наем жилья, находящегося в городской собственности. Теперь за наем в домах со всеми удобствами, лифтом и мусоропроводом, расположенных в пределах третьего транспортного кольца, придется платить на 18 коп. больше (за квадрат). Наем жилья без лифта в этой же зоне обойдется на 8 копеек дороже.
Наем жилья с удобствами во второй зоне (за пределами третьего транспортного кольца) подорожает на 14 коп., а без удобств — на 6 копеек.
Ремонт жилья будет обходиться москвичам примерно на рубль дороже, чем сейчас.
Как видим - и самого россиянина, и его жилье, и питание, и образование в нашей стране ценят все дороже и дороже.
Человек, его нужды и его имущество становятся главной ценностью в нашем прогрессивном демократическом обществе.
Особенно отрадно ощущать эту заботу государства накануне выборов новых достойных преемников власти взамен прежних, плоды многолетних трудов которых мы с благодарностью пожинаем.
По материалам прессы
Пять секретов макияжа
01-12-2007 22:40
полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Никогда не задумывались о том, почему у вас никогда не получается сделать такой же потрясающий макияж, как удается профессиональному визажисту, пусть даже вы очень стараетесь и пользуетесь самой дорогой косметикой?
Хотя качество косметики очень важно, умение правильно ею распорядиться - еще важнее. Секрет безупречного макияжа - не только в косметике известных брендов, но и в использовании правильных техник и приемов.
Вот несколько секретов макияжа, превращающих обычную девушку в Диву.
Хотя качество косметики очень важно, умение правильно ею распорядиться - еще важнее. Секрет безупречного макияжа - не только в косметике известных брендов, но и в использовании правильных техник и приемов.
Вот несколько секретов макияжа, превращающих обычную девушку в Диву.
Список новых штрафов, которые будут введены в Москве с 1 января
01-12-2007 22:36
Жизнь москвичей, как, впрочем, и жителей любого мегаполиса, регламентируется всевозможными запретами и предписаниями. Только, в отличие от жителей европейских столиц, мы об этом мало что знаем. И уж точно ничего не выполняем.
Кто, скажите на милость, знает, что выгул собаки с неизбежными последствиями в виде загрязнением животным улиц - административное правонарушение? И за него введен штраф в размере 15 рублей? Правильно, никто. Можно смело утверждать, что ни одному москвичу за все время существования этого постановления не пришлось эти 15 рублей заплатить. Так и выгуливаем домашних любимцев, а потом поскальзываемся, нюхаем, ругаемся... Опять-таки, с ребенком пойти некуда - на любой детской площадке как у себя дома пасутся собаки, нещадно загрязняя все вокруг.
Теперь московские власти решили положить этому конец. Как стало известно, Мосгордума приняла новый Кодекс Москвы об административных правонарушениях (КоАП), который увеличивает не только размер штрафов, но количество нарушений, за которые их будут взимать. Три четверти проступков, за которые, согласно КоАП, предусмотрены наказания, регламентировались и ранее - всевозможными городскими постановлениями и подзаконными актами. Еще четверть добавилась - теперь штрафовать будут и за то, что прежде "сходило с рук".
Окончательный вариант документа включает 213 статей, объединенных в 17 глав. В него входят более 200 видов правонарушений, за которые предусмотрена административная ответственность. Столица, как субъект Федерации, имеет право издавать собственные кодексы, главное - чтобы они не противоречили общероссийским нормам, а дополняли их.
Новый столичный кодекс вступит в силу с 1 января 2008 года. Таким образом, у москвичей остается менее полутора месяцев, дабы подготовиться к нововведениям и понять, за что теперь придется платить.
В первую очередь, по словам председателя комиссии Мосгордумы по законодательству и автора КоАП Александра Семенникова, документ увеличивает максимальный размер штрафа. Если раньше "планка" для граждан составляла 2,5 тысячи рублей, то теперь она выросла вдвое до 5 тысяч рублей . Должностным лицам за нарушение придется выложить до 50 тыс рублей (раньше было 5 тысяч), а организациям - аж до 1 миллиона рублей (прежде - 100 тыс рублей).
Как считают авторы документа, увеличение штрафов заставит москвичей уважительнее подходить к букве закона и не игнорировать правила городского общежития. Платить придется буквально за все - за собачьи экскременты в неположенном месте, и за приставания к гражданам, и за "воющую" всю ночь сигнализацию.
Сегодня существует городской закон "О тишине", но он фактически не работает. Его игнорируют из-за того, что взыскать даже мизерный штраф крайне сложно. Теперь же соседям-дебоширам, у которых праздник каждую ночь, придется заплатить не 500, а 1000 рублей.
Если же ваш покой нарушает ночной клуб или бар, вы вполне можете "навести" на него милицию. И тогда, согласно КоАП, нарушителю придется выложить до 40 тыс. руб. Правда, много ли это для заведения, чья ночная выручка составляет сотни тысяч рублей - остается лишь предполагать.
Строже всего Кодекс обходится с "собачниками". Животных сегодня заводят многие - ведь в бешеном ритме мегаполиса они зачастую становятся для нас единственными близкими существами. Увы, не все горожане разделяют восторгов собаководов. Дискуссии о том, можно ли держать собак, особенно крупных и бойцовых пород, в многоквартирном доме ведутся давно и без особого успеха. Но если здесь велик простор для дискуссий, то выгуливать собак где попало их владельцам точно не позволят.
Прежние 15 рублей, никак не вдохновлявшие хозяев ходить за своими любимцами с совком и пакетиком, заменят на 1000 рублей. Столько же придется заплатить тем, кто выгуливает пса без намордника на детской площадке, около школы или поликлиники. В этом случае даже самый тщательный сбор собачьих экскрементов не поможет.
Дополнительные санкции вводятся против нарушителей общественного спокойствия. Помимо нарушения покоя граждан по ночам, с 1 января будут караться любители взрывать петарды и прочую пиротехнику. Это удовольствие обойдется им в 1-1,5 тысячи рублей, так что "взрывникам", скупающим "снаряды" ящиками, остается только поднапрячься и взорвать все это до боя курантов. Или приготовить вышеозначенную сумму.
Гораздо дешевле - от 100 до 500 рублей - будет стоить "нарушение общественного спокойствия, выразившееся в навязчивых действиях гражданина, осуществляемых в отношении других граждан против их воли, в целях купли-продажи, обмена или приобретения вещей иным способом, а также в целях гадания, попрошайничества, мужской и женской проституции, либо навязывания иных услуг в общественных местах".
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жизнь москвичей, как, впрочем, и жителей любого мегаполиса, регламентируется всевозможными запретами и предписаниями. Только, в отличие от жителей европейских столиц, мы об этом мало что знаем. И уж точно ничего не выполняем.
Кто, скажите на милость, знает, что выгул собаки с неизбежными последствиями в виде загрязнением животным улиц - административное правонарушение? И за него введен штраф в размере 15 рублей? Правильно, никто. Можно смело утверждать, что ни одному москвичу за все время существования этого постановления не пришлось эти 15 рублей заплатить. Так и выгуливаем домашних любимцев, а потом поскальзываемся, нюхаем, ругаемся... Опять-таки, с ребенком пойти некуда - на любой детской площадке как у себя дома пасутся собаки, нещадно загрязняя все вокруг.
Теперь московские власти решили положить этому конец. Как стало известно, Мосгордума приняла новый Кодекс Москвы об административных правонарушениях (КоАП), который увеличивает не только размер штрафов, но количество нарушений, за которые их будут взимать. Три четверти проступков, за которые, согласно КоАП, предусмотрены наказания, регламентировались и ранее - всевозможными городскими постановлениями и подзаконными актами. Еще четверть добавилась - теперь штрафовать будут и за то, что прежде "сходило с рук".
Окончательный вариант документа включает 213 статей, объединенных в 17 глав. В него входят более 200 видов правонарушений, за которые предусмотрена административная ответственность. Столица, как субъект Федерации, имеет право издавать собственные кодексы, главное - чтобы они не противоречили общероссийским нормам, а дополняли их.
Новый столичный кодекс вступит в силу с 1 января 2008 года. Таким образом, у москвичей остается менее полутора месяцев, дабы подготовиться к нововведениям и понять, за что теперь придется платить.
В первую очередь, по словам председателя комиссии Мосгордумы по законодательству и автора КоАП Александра Семенникова, документ увеличивает максимальный размер штрафа. Если раньше "планка" для граждан составляла 2,5 тысячи рублей, то теперь она выросла вдвое до 5 тысяч рублей . Должностным лицам за нарушение придется выложить до 50 тыс рублей (раньше было 5 тысяч), а организациям - аж до 1 миллиона рублей (прежде - 100 тыс рублей).
Как считают авторы документа, увеличение штрафов заставит москвичей уважительнее подходить к букве закона и не игнорировать правила городского общежития. Платить придется буквально за все - за собачьи экскременты в неположенном месте, и за приставания к гражданам, и за "воющую" всю ночь сигнализацию.
Сегодня существует городской закон "О тишине", но он фактически не работает. Его игнорируют из-за того, что взыскать даже мизерный штраф крайне сложно. Теперь же соседям-дебоширам, у которых праздник каждую ночь, придется заплатить не 500, а 1000 рублей.
Если же ваш покой нарушает ночной клуб или бар, вы вполне можете "навести" на него милицию. И тогда, согласно КоАП, нарушителю придется выложить до 40 тыс. руб. Правда, много ли это для заведения, чья ночная выручка составляет сотни тысяч рублей - остается лишь предполагать.
Строже всего Кодекс обходится с "собачниками". Животных сегодня заводят многие - ведь в бешеном ритме мегаполиса они зачастую становятся для нас единственными близкими существами. Увы, не все горожане разделяют восторгов собаководов. Дискуссии о том, можно ли держать собак, особенно крупных и бойцовых пород, в многоквартирном доме ведутся давно и без особого успеха. Но если здесь велик простор для дискуссий, то выгуливать собак где попало их владельцам точно не позволят.
Прежние 15 рублей, никак не вдохновлявшие хозяев ходить за своими любимцами с совком и пакетиком, заменят на 1000 рублей. Столько же придется заплатить тем, кто выгуливает пса без намордника на детской площадке, около школы или поликлиники. В этом случае даже самый тщательный сбор собачьих экскрементов не поможет.
Дополнительные санкции вводятся против нарушителей общественного спокойствия. Помимо нарушения покоя граждан по ночам, с 1 января будут караться любители взрывать петарды и прочую пиротехнику. Это удовольствие обойдется им в 1-1,5 тысячи рублей, так что "взрывникам", скупающим "снаряды" ящиками, остается только поднапрячься и взорвать все это до боя курантов. Или приготовить вышеозначенную сумму.
Гораздо дешевле - от 100 до 500 рублей - будет стоить "нарушение общественного спокойствия, выразившееся в навязчивых действиях гражданина, осуществляемых в отношении других граждан против их воли, в целях купли-продажи, обмена или приобретения вещей иным способом, а также в целях гадания, попрошайничества, мужской и женской проституции, либо навязывания иных услуг в общественных местах".
Британцы выбрали самые нелепые законы всех времен и стран
01-12-2007 21:34
Первое место в списке самых нелепых законодательных актов всех времен занял малоизвестный закон, запрещающий человеку умирать в здании парламента Англии, сообщает Би-би-си.
На второй строчке - закон этой же страны, в соответствии с которым наклейка почтовой марки вверх ногами (то есть когда силуэт королевы перевернут) приравнивается к государственной измене.
Список из этих других нелепых законов был составлен по результатам опроса, проведенного британской телевизионной сетью UKTV, в котором участвовало 4 тыс. человек. Респондентов просили выбрать из шорт-листа самые, на их взгляд, большие нелепости.
Отличился американский штат Огайо, в котором запрещено доводить рыбу до сильного алкогольного опьянения.
На первую десятку также вошли:
- закон Ливерпуля, где с обнаженной грудью в общественных местах имеют право появляться только продавщицы магазинов, торгующих тропической рыбой;
- запрет на употребление в день Рождества сладких пирожков (Британия), которые по старой британской традиции выпекают как раз в период рождественско-новогодних праздников;
- запрет на называние свиньи Наполеоном (Франция);
- запрет на управление автомобилем с повязкой на глазах (штат Алабама);
- и запрет на прыжки с парашютом незамужних женщин по воскресеньям (Флорида).
Среди других интересных законов, отмеченных опрошенными британцами, можно выделить следующие:
- голова любого мертвого кита, найденного на британском побережье, автоматически становится собственностью короля, а хвост - собственностью королевы (Британия),
- запрет на вхождение в здание парламента в латах (Британия),
- разрешение после 10 вечера облегчаться мужчине в положении стоя (Швейцария)
- и обезглавливание за мастурбацию в Индонезии.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Первое место в списке самых нелепых законодательных актов всех времен занял малоизвестный закон, запрещающий человеку умирать в здании парламента Англии, сообщает Би-би-си.
На второй строчке - закон этой же страны, в соответствии с которым наклейка почтовой марки вверх ногами (то есть когда силуэт королевы перевернут) приравнивается к государственной измене.
Список из этих других нелепых законов был составлен по результатам опроса, проведенного британской телевизионной сетью UKTV, в котором участвовало 4 тыс. человек. Респондентов просили выбрать из шорт-листа самые, на их взгляд, большие нелепости.
Отличился американский штат Огайо, в котором запрещено доводить рыбу до сильного алкогольного опьянения.
На первую десятку также вошли:
- закон Ливерпуля, где с обнаженной грудью в общественных местах имеют право появляться только продавщицы магазинов, торгующих тропической рыбой;
- запрет на употребление в день Рождества сладких пирожков (Британия), которые по старой британской традиции выпекают как раз в период рождественско-новогодних праздников;
- запрет на называние свиньи Наполеоном (Франция);
- запрет на управление автомобилем с повязкой на глазах (штат Алабама);
- и запрет на прыжки с парашютом незамужних женщин по воскресеньям (Флорида).
Среди других интересных законов, отмеченных опрошенными британцами, можно выделить следующие:
- голова любого мертвого кита, найденного на британском побережье, автоматически становится собственностью короля, а хвост - собственностью королевы (Британия),
- запрет на вхождение в здание парламента в латах (Британия),
- разрешение после 10 вечера облегчаться мужчине в положении стоя (Швейцария)
- и обезглавливание за мастурбацию в Индонезии.
Мама, папа и сын
01-12-2007 21:28
- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...
Мальчик подходит к папе:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.
Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
- Он уже знает...
- ?
- Буфет упал на него.
- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители:
- А что ж ты раньше-то молчал?
- Да раньше все нормально было ...
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
- Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
- А это он сам скажет.
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять спрашивает:
- Пап,а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Незнаю...
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок отстань от папы,не видишь он отдыхает!
А папа с дивана кричать:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!!
Жена спрашивает у мужа:
- Зачем купил шапку сыну на два размера больше?
- На шерстяные носки одевать будет
Вечер. У телевизора сидит американская семья: мама, папа, сынок лет восьми, и годовалый бэби. Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье из стиральной машины.
Тут годовалый бэби, который до этого совсем не умел говорить, произносит:
- Mother..... Mother....
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!
В политизированой семье часто произносятся имена известных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального секретаря ООН Кофи Аннана.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...
Мальчик подходит к папе:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.
Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
- Он уже знает...
- ?
- Буфет упал на него.
- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители:
- А что ж ты раньше-то молчал?
- Да раньше все нормально было ...
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
- Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
- А это он сам скажет.
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять спрашивает:
- Пап,а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Незнаю...
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок отстань от папы,не видишь он отдыхает!
А папа с дивана кричать:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!!
Жена спрашивает у мужа:
- Зачем купил шапку сыну на два размера больше?
- На шерстяные носки одевать будет
Вечер. У телевизора сидит американская семья: мама, папа, сынок лет восьми, и годовалый бэби. Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье из стиральной машины.
Тут годовалый бэби, который до этого совсем не умел говорить, произносит:
- Mother..... Mother....
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!
В политизированой семье часто произносятся имена известных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального секретаря ООН Кофи Аннана.
Секреты общения
01-12-2007 18:48
полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Язык наш... Продолжение все знают. Вот правила, которые помогут превратить язык в вашего тонкого, умного, все понимающего помощника.
Мама и ребенок
01-12-2007 18:35
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: “Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь”.
Мама говорит сыну:
- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше.
- Мамочка, кто такие ангелочки?
- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
- Нет, еще не выросли.
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Лучше поговори со мной по-хорошему.
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!
- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью Васильевну соседка.
- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - протестует малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я только отдыхаю.
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым.
Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
- О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
- Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...
- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было 100
- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, - я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
- Сынуля! Сходи пожалуйста за хлебом - обращается мама к сыну.
- Ну, мам, снег идет, скользко... Сейчас ни одна собака на улицу не выходит.
- Господи! Ну, иди без собаки.
Жила-была мама с сыном. Мама очень хотела, чтобы ее сын всего добился и был лучшим.
И вот мама говорит сыну:
- Если ты закончишь первый класс на одни пятерки, я куплю тебе ВСЕ, что ты захочешь.
Сын подумал, ... и согласился.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: “Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь”.
Мама говорит сыну:
- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше.
- Мамочка, кто такие ангелочки?
- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
- Нет, еще не выросли.
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Лучше поговори со мной по-хорошему.
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!
- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью Васильевну соседка.
- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - протестует малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я только отдыхаю.
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым.
Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
- О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
- Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...
- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было 100
- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, - я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
- Сынуля! Сходи пожалуйста за хлебом - обращается мама к сыну.
- Ну, мам, снег идет, скользко... Сейчас ни одна собака на улицу не выходит.
- Господи! Ну, иди без собаки.
Жила-была мама с сыном. Мама очень хотела, чтобы ее сын всего добился и был лучшим.
И вот мама говорит сыну:
- Если ты закончишь первый класс на одни пятерки, я куплю тебе ВСЕ, что ты захочешь.
Сын подумал, ... и согласился.
сегодня день борьбы со СПИДом
01-12-2007 12:40
так вот задаюсь вопросом, а с чем борються то?!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
так вот задаюсь вопросом, а с чем борються то?!
Курьезы народов мира
30-11-2007 00:28
полностью
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Горе от ума
В США плата за высшее образование состоит из трех частей: ежегодных выплат, гранта и кредита, который специалист должен выплачивать по окончании учебного заведения, когда найдет работу. Размер этих сумм зависит от престижности университета. Ежегодные выплаты могут составлять $5-30 тыс. Грант (или подарок студенту) обычно не превышает $5 тыс. в год. А вот кредит с процентами за четыре-пять лет обучения может вырасти до $50 тыс.
В США плата за высшее образование состоит из трех частей: ежегодных выплат, гранта и кредита, который специалист должен выплачивать по окончании учебного заведения, когда найдет работу. Размер этих сумм зависит от престижности университета. Ежегодные выплаты могут составлять $5-30 тыс. Грант (или подарок студенту) обычно не превышает $5 тыс. в год. А вот кредит с процентами за четыре-пять лет обучения может вырасти до $50 тыс.