невероятно но факт!
15-12-2007 19:59
у нас в Балаково населения около 300 тыщ....так вот к чему я ?! как вы многие знаете, я занимаюсь цветным металом (ломом), так вот за пять месяцев было принято три тонны пивной банки, это при весе 05-приблизительно 20 грамм!!! есчё если учитывать что не я один эти пивные банки принимаю!!!вот пива порем то?! а ведь пиво не тока в банке!!!
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
у нас в Балаково населения около 300 тыщ....так вот к чему я ?! как вы многие знаете, я занимаюсь цветным металом (ломом), так вот за пять месяцев было принято три тонны пивной банки, это при весе 05-приблизительно 20 грамм!!! есчё если учитывать что не я один эти пивные банки принимаю!!!вот пива порем то?! а ведь пиво не тока в банке!!!
Секреты макияжа
15-12-2007 19:47
полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Неудачный make-up кого угодно превратит в дурнушку: подчеркнет дефекты кожи, желтизну зубов или красноту уставших глаз. Но никто даже не заметит этих недостатков, если оттенки макияжа подобраны грамотно. Как найти свою индивидуальную палитру?
– День независимости Казахстана
15-12-2007 19:37
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
16 декабря отмечается День независимости Республики Казахстан. Этот официальный праздник появился на календарях красным цветом после обретения независимости от России - 16 декабря 1991 года.
С 2005 года в Казахстане день независимости празднуется не один день, а два дня 16 и 17 декабря
С праздником братья казахи!!!
хорошая тема!
12-12-2007 13:13
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
мне бы водки море,
да баб деревеньку...
я бы пил понемногу,
да епал помаленьку!!!
(извиняюсь за каламбур)
ВАШ НОВОГОДНИЙ НАРЯД: 6 FASHION-ИДЕЙ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
12-12-2007 12:50
Каждый раз накануне новогодних каникул и главной ночи года мы впадаем в раздумья: какими нарядами потрясти всех в эту памятную ночь, чтобы при этом еще и самой получить максимум удовольствия от праздника? Так что в некотором смысле выбор праздничного наряда – это еще и выбор настроения. И не только на новогоднюю ночь.полностью
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Каждый раз накануне новогодних каникул и главной ночи года мы впадаем в раздумья: какими нарядами потрясти всех в эту памятную ночь, чтобы при этом еще и самой получить максимум удовольствия от праздника? Так что в некотором смысле выбор праздничного наряда – это еще и выбор настроения. И не только на новогоднюю ночь.
ХОЛОДНО? БАНЯ СОГРЕЕТ И ИСЦЕЛИТ
11-12-2007 22:31
Благодаря легендарному фильму Рязанова, сходить перед Новым годом в баню стало традицией для всех мужчин. А почему бы нам, женщинам, не воспользоваться тем же самым рецептом?В том или ином виде баня присутствует в культуре человечества с древнейших времен. Благодаря ей, банальное омовение превратилось в целый ритуал, включающий в себя наслаждение, общение и приятное времяпровождение.полностью
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Благодаря легендарному фильму Рязанова, сходить перед Новым годом в баню стало традицией для всех мужчин. А почему бы нам, женщинам, не воспользоваться тем же самым рецептом?В том или ином виде баня присутствует в культуре человечества с древнейших времен. Благодаря ей, банальное омовение превратилось в целый ритуал, включающий в себя наслаждение, общение и приятное времяпровождение.
Дмитрий Медведев....
10-12-2007 15:34
....будущий наш президент???
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
....будущий наш президент???
Девочка на улице
10-12-2007 15:15
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!!
- Родители с детства собачку хотели.
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
- Починять понесли девочку.
Сидит в автобусе маленькая девочка.
Вдруг в автобус входит старенькая бабуля, и становится рядом с девочкой.
Ну эта девочка смотрит на бабулю, смотрит а потом говорит:
- Ну что бабушка устала???
- Да внученька устала.
- Хочешь присесть???
- Да внученька, да.
- Ну тогда от меня не отходи, я через две остановки схожу.
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!!
- Родители с детства собачку хотели.
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
- Починять понесли девочку.
Сидит в автобусе маленькая девочка.
Вдруг в автобус входит старенькая бабуля, и становится рядом с девочкой.
Ну эта девочка смотрит на бабулю, смотрит а потом говорит:
- Ну что бабушка устала???
- Да внученька устала.
- Хочешь присесть???
- Да внученька, да.
- Ну тогда от меня не отходи, я через две остановки схожу.
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
Почему гейши не бывают толстыми?
10-12-2007 15:13
полностью
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Европейцы давно приметили, что на Востоке, в Японии, люди почему-то живут долго, мужчины меньше страдают от инфарктов, а девушки – стройные и красивые. Сегодня низкокалорийная «японская» диета очень популярна. На ней «сидят» политики, звезды шоу-бизнеса и, наверное, многие ваши подруги. Однако к традиционному стилю питания японцев это модное и небезопасное увлечение не имеет ровным счетом никакого отношения. Каковы на самом деле золотые правила стройности и красоты по-японски?
Из Японии с любовью!
Из Японии с любовью!
Как москвичам прожить в "городе миллионеров"?
10-12-2007 15:11
полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
До бедняцких гетто Москве недалеко. Миллионеры против пенсионеров, или Сколько в столице богатых людей?
27 тысяч обладателей шестизначных счетов вытесняют из столицы средний класс и неимущих
27 тысяч обладателей шестизначных счетов вытесняют из столицы средний класс и неимущих
Цены пошли как по маслу
10-12-2007 15:01
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Инфляция готовится праздновать Новый год.
Слишком рано чиновники начали нас заверять, что цены на основные продукты питания удалось "заморозить". В стране продолжает дорожать хлеб, а следом за ним - все остальное. И данные о ноябрьской инфляции, которые в среду обнародовал Росстат, - тому подтверждение. Теперь главный вопрос - что будет с ценами в декабре, когда начнется традиционный предпраздничный ажиотаж?
Официальная "планка" инфляции в этом году уже выросла до 11—11,5%. Но похоже, ее придется еще приподнять. Ведь в прошлом месяце, по данным Росстата, инфляция составила 1,2%. Поэтому получается, что цены уже выросли на 10,6%, а впереди еще предновогодняя пора, когда с прилавков сметается все — и "социальный" хлеб, и "несоциальная" колбаса.
Высокая ноябрьская инфляция явно обманула ожидания чиновников. Ранее МЭРТ прогнозировал, что она составит 0,8—1,0% и даже заявлял о том, что в стране стабилизировались цены на продукт номер один — хлеб. Однако в реальной жизни все вышло по-другому. В ноябре хлеб прибавил к цене 0,4%.
Так, например, со среды на 10—20% поднял отпускные цены один из крупнейших производителей хлеба в Санкт-Петербурге — компания "Хлебный дом". "Это потому, что дорожают ингредиенты — мука, растительное масло, творог, — жалуется "Известиям" генеральный директор предприятия Алексей Тимченко. — Пока мы могли, держались (не повышали цены. — "Известия"). Дальше держаться ну просто невозможно". Вот и получается, что соглашение о "заморозке" цен мало что дает потребителям. Ведь оно касается только "социального" хлеба, есть который можно лишь от большой нужды.
Кроме хлеба в прошлом месяце подорожали и остальные продукты первой необходимости. Рекордсменами стали овощи-фрукты, сливочное масло и молоко. "Сказались рост спроса на фоне ноябрьских праздников и увеличение стоимости сельскохозяйственных продуктов после относительно низких цен периода сбора урожая. Свою роль сыграли также сезонные факторы", — объясняет аналитик ИК "Финам" Сергей Фильченков.
Что же будет в следующем месяце? По мнению главного экономиста "Уралсиба" Владимира Тихомирова, цены могут подняться на 1—1,2%. "В этом случае по итогам года выходим на инфляцию в 12%, что отбрасывает нас к 2003 году", — говорит он. Причем "виноваты" в этом будут не только продукты питания. "Драйвером роста выступают растущие цены на нефтепродукты, которые во многих регионах подорожали на 3% и более", — считает Фильченков. Причины — тот же сезонный рост спроса и рекордные цены на мировых рынках.
Впрочем, правительство не оставляет надежды совладать с ценами на продукты питания. В среду МЭРТ внес в правительство проект постановления, в соответствии с которым планируется установить временные ограничения или запрет на экспорт некоторых продуктов питания. В список включены молоко и молочные продукты, зерновые, мука и растительное масло.
Насколько в ноябре подорожали продукты питания:
Овощи, фрукты - 6,2%
Сливочное масло - 4,3%
Молоко - 3,7%
Макароны - 3,3%
Крупа и бобовые - 2,9%
Подсолнечное масло - 2,3%
Рыба и морепродукты - 1%
Мясо и птица - 0,8%
Алкоголь - 0,8%
Хлеб - 0,4%
По материалам прессы
Слишком рано чиновники начали нас заверять, что цены на основные продукты питания удалось "заморозить". В стране продолжает дорожать хлеб, а следом за ним - все остальное. И данные о ноябрьской инфляции, которые в среду обнародовал Росстат, - тому подтверждение. Теперь главный вопрос - что будет с ценами в декабре, когда начнется традиционный предпраздничный ажиотаж?
Официальная "планка" инфляции в этом году уже выросла до 11—11,5%. Но похоже, ее придется еще приподнять. Ведь в прошлом месяце, по данным Росстата, инфляция составила 1,2%. Поэтому получается, что цены уже выросли на 10,6%, а впереди еще предновогодняя пора, когда с прилавков сметается все — и "социальный" хлеб, и "несоциальная" колбаса.
Высокая ноябрьская инфляция явно обманула ожидания чиновников. Ранее МЭРТ прогнозировал, что она составит 0,8—1,0% и даже заявлял о том, что в стране стабилизировались цены на продукт номер один — хлеб. Однако в реальной жизни все вышло по-другому. В ноябре хлеб прибавил к цене 0,4%.
Так, например, со среды на 10—20% поднял отпускные цены один из крупнейших производителей хлеба в Санкт-Петербурге — компания "Хлебный дом". "Это потому, что дорожают ингредиенты — мука, растительное масло, творог, — жалуется "Известиям" генеральный директор предприятия Алексей Тимченко. — Пока мы могли, держались (не повышали цены. — "Известия"). Дальше держаться ну просто невозможно". Вот и получается, что соглашение о "заморозке" цен мало что дает потребителям. Ведь оно касается только "социального" хлеба, есть который можно лишь от большой нужды.
Кроме хлеба в прошлом месяце подорожали и остальные продукты первой необходимости. Рекордсменами стали овощи-фрукты, сливочное масло и молоко. "Сказались рост спроса на фоне ноябрьских праздников и увеличение стоимости сельскохозяйственных продуктов после относительно низких цен периода сбора урожая. Свою роль сыграли также сезонные факторы", — объясняет аналитик ИК "Финам" Сергей Фильченков.
Что же будет в следующем месяце? По мнению главного экономиста "Уралсиба" Владимира Тихомирова, цены могут подняться на 1—1,2%. "В этом случае по итогам года выходим на инфляцию в 12%, что отбрасывает нас к 2003 году", — говорит он. Причем "виноваты" в этом будут не только продукты питания. "Драйвером роста выступают растущие цены на нефтепродукты, которые во многих регионах подорожали на 3% и более", — считает Фильченков. Причины — тот же сезонный рост спроса и рекордные цены на мировых рынках.
Впрочем, правительство не оставляет надежды совладать с ценами на продукты питания. В среду МЭРТ внес в правительство проект постановления, в соответствии с которым планируется установить временные ограничения или запрет на экспорт некоторых продуктов питания. В список включены молоко и молочные продукты, зерновые, мука и растительное масло.
Насколько в ноябре подорожали продукты питания:
Овощи, фрукты - 6,2%
Сливочное масло - 4,3%
Молоко - 3,7%
Макароны - 3,3%
Крупа и бобовые - 2,9%
Подсолнечное масло - 2,3%
Рыба и морепродукты - 1%
Мясо и птица - 0,8%
Алкоголь - 0,8%
Хлеб - 0,4%
По материалам прессы
есчё прикол...
09-12-2007 23:16
сущесвующий блог не существуещего блогера всмысле профайл http://www.liveinternet.ru/users/30999/profile/ Аноним
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
сущесвующий блог не существуещего блогера всмысле профайл http://www.liveinternet.ru/users/30999/profile/ Аноним
Лукашенко...
09-12-2007 22:45
Лукашенко , Белоруссия что то в последние дни эти слова, люди ,государство не сходят с уст многих людей....в чём загвоздка?
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лукашенко , Белоруссия что то в последние дни эти слова, люди ,государство не сходят с уст многих людей....в чём загвоздка?
СЕКС-КОНСПИРАЦИЯ: СТОН В ПОДУШКУ
09-12-2007 15:49
полностью
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
К сожалению, в нашей стране пока не все молодые семьи могут позволить себе отдельное жилье и продолжают жить под одной крышей с родителями жены или мужа. А те счастливчики, которые все-таки умудрились купить или взять в кредит крошечную однушку, с рождением ребенка также сталкиваются с большой проблемой…
улыбнуло!
09-12-2007 15:29
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".
Врач, родители и дети
09-12-2007 15:25
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется: он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет...
На что врач отвечает: "Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал..."
Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Сын возвращается от зубного врача.
- Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
- Не знаю, доктор оставил его себе...
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетитель.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девушка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Кабинет психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Вовочка:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Вовочка радостный возвращается домой:
- Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога.
- А что он сказал?
- Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги.
Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
- Когда я был маленьким, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом"!
- И почему же ты не перестал?
Алеше вырвали зуб.
- Пусть он теперь у врача в банке болит.
Девочка рассказывает соседскому мальчику:
- Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
- Зачем?
- Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
- Ну, проще было бы прокипятить папу...
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда.
Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя. - А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...
На что врач отвечает: "Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал..."
Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Сын возвращается от зубного врача.
- Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
- Не знаю, доктор оставил его себе...
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетитель.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девушка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Кабинет психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Вовочка:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Вовочка радостный возвращается домой:
- Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога.
- А что он сказал?
- Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги.
Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
- Когда я был маленьким, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом"!
- И почему же ты не перестал?
Алеше вырвали зуб.
- Пусть он теперь у врача в банке болит.
Девочка рассказывает соседскому мальчику:
- Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
- Зачем?
- Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
- Ну, проще было бы прокипятить папу...
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда.
Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя. - А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...
ЦЕЛЕБНЫЕ СВОЙСТВА МЕДА ВПЕЧАТЛИЛИ ИССЛЕДОВАТЕЛЕЙ
09-12-2007 15:08
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Исследователи из медицинского колледжа университета Пенсильвании выяснили, что мёд помогает детям лучше и более безопасен для них в сравнении с некоторыми сиропами и микстурами от кашля.
Во время исследования, когда дети с инфекциями верхних дыхательных путей (болеющие не более семи дней) употребляли перед сном небольшое количество гречишного мёда, они меньше страдали от приступов ночного кашля (уменьшились жёсткость и частота), улучшилось их общее состояние и сон стал более спокойным.
При этом употребление различных сиропов от кашля, в которых действующим веществом был декстрометорфан (препарат для подавления кашля), а также отсутствие какого-либо лечения не приводили к столь хорошему результату.
Ведущий специалист Ян Пол, который является доцентом педиатрии медицинского колледжа университета Пенсильвании, и его коллеги ещё в 2004 году доказали, что ни декстрометорфан, ни дифенгидрамин (другой компонент лекарств от простуды) не оказывают должного эффекта на пациентов. Данные, полученные американскими учёными сейчас, ещё раз подтверждают рекомендацию Управления по контролю над пищевыми продуктами и медикаментами США, в которой отмечалось, что детям до шести лет не желательно употреблять какие-либо препараты от кашля из-за их низкой эффективности и побочных эффектов.
Считается, что мёд противопоказан лишь младенцам первого года жизни, но во всех остальных случаях его применение вполне оправдано. Так, в этом исследовании приняли участие 105 детей и подростков в возрасте от 2 до 18 лет и их родители, которые контролировали их состояние ночью.
Перед первой ночью исследования больные не получали никаких препаратов, после чего их родители ответили на пять вопросов о кашле и сне (как детей, так и родителей).
Перед второй ночью часть детей получила (примерно за час до сна) натуральный мёд, другая часть - сироп декстрометорфана с ароматом мёда, а третья - снова никакого лечения. После чего родителей попросили ответить на те же пять вопросов.
При этом ни взрослые, ни медицинский персонал больницы не знали, какое именно лекарство достанется тому или иному ребёнку.
"Наши данные пригодятся в первую очередь рядовым педиатрам, которые теперь могут предложить своим пациентам натуральную и очень полезную альтернативу химическим препаратам, в случае отсутствия аллергии на мёд", - заявил Ян Пол.
По материалам прессы
Во время исследования, когда дети с инфекциями верхних дыхательных путей (болеющие не более семи дней) употребляли перед сном небольшое количество гречишного мёда, они меньше страдали от приступов ночного кашля (уменьшились жёсткость и частота), улучшилось их общее состояние и сон стал более спокойным.
При этом употребление различных сиропов от кашля, в которых действующим веществом был декстрометорфан (препарат для подавления кашля), а также отсутствие какого-либо лечения не приводили к столь хорошему результату.
Ведущий специалист Ян Пол, который является доцентом педиатрии медицинского колледжа университета Пенсильвании, и его коллеги ещё в 2004 году доказали, что ни декстрометорфан, ни дифенгидрамин (другой компонент лекарств от простуды) не оказывают должного эффекта на пациентов. Данные, полученные американскими учёными сейчас, ещё раз подтверждают рекомендацию Управления по контролю над пищевыми продуктами и медикаментами США, в которой отмечалось, что детям до шести лет не желательно употреблять какие-либо препараты от кашля из-за их низкой эффективности и побочных эффектов.
Считается, что мёд противопоказан лишь младенцам первого года жизни, но во всех остальных случаях его применение вполне оправдано. Так, в этом исследовании приняли участие 105 детей и подростков в возрасте от 2 до 18 лет и их родители, которые контролировали их состояние ночью.
Перед первой ночью исследования больные не получали никаких препаратов, после чего их родители ответили на пять вопросов о кашле и сне (как детей, так и родителей).
Перед второй ночью часть детей получила (примерно за час до сна) натуральный мёд, другая часть - сироп декстрометорфана с ароматом мёда, а третья - снова никакого лечения. После чего родителей попросили ответить на те же пять вопросов.
При этом ни взрослые, ни медицинский персонал больницы не знали, какое именно лекарство достанется тому или иному ребёнку.
"Наши данные пригодятся в первую очередь рядовым педиатрам, которые теперь могут предложить своим пациентам натуральную и очень полезную альтернативу химическим препаратам, в случае отсутствия аллергии на мёд", - заявил Ян Пол.
По материалам прессы
Прикольные русские пословицы и поговорки.
09-12-2007 13:39
- Что было, то спустил; что будет, и на то угостил.
- Дважды жена мила бывает: как в избу введут да как вон понесут.
- Чей хлеб ем, того и песенку пою.
- Сыта свинья всё жрёт, богат мужик, а всё копит.
- Счастье не лошадь, не везет по прямой дорожке.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Что было, то спустил; что будет, и на то угостил.
- Дважды жена мила бывает: как в избу введут да как вон понесут.
- Чей хлеб ем, того и песенку пою.
- Сыта свинья всё жрёт, богат мужик, а всё копит.
- Счастье не лошадь, не везет по прямой дорожке.
чёт прикололся!
09-12-2007 12:59
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
смотрю а Кати 
[показать] Мур-р личные данные а там
  |
Дата регистрации: 24.11.2004
Записей в дневнике: 666 Комментариев в дневнике: 4019 Написано сообщений: 11559 |
именно количество записей! бывает же!
Гости, соседи, родственники и дети
06-12-2007 22:58
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Мальчик:
- Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
- А где же десять рублей?
- Папа пришлет их вам через три дня.
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
- Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
- Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
- О, я посадила ее перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди, мамочка придет!"
У сына киллера спрашивают:
- Что ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей.
На следущее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял маленький мальчик.
- Тётя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостинной?
Та спрашивает, зачем, мол?
- Да в школу не хочу идти!
Ну, та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостинную.
Смотрел, смотрел на ковер и говорит:
- Чё-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра вызывает тошноту...
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка.
Мужик:
- Папа дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
- Откуда такая точность?!
- Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...
- А мама дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
- Ваш сын меня вчера обозвал старой коровой... что вы скажете в свое оправдание?
- Ой извините мадам, сколько раз я ему говорил не судить о людях по внешнему виду.
- До чего чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего!
- Мальчик, тебя как зовут?
- Саша.
- А в честь кого тебя назвали?
- В честь деда Гриши.
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын.
Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
Вовочка с приятелями сидят на скамейке во дворе и, надрывая глотки, поют под гитару.
Через некоторое время на балкон выходит один из жильцов и говорит:
- Ребята, мне жаль, что вас не показывают по телевизору или ваше пение не передают по радио!
- Что, вам нравится, как мы поем?
- Нет, просто тогда можно было бы вас выключить!
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик. В трубке дяденька:
- Позови, пожалуйста, папу.
- Не могу, он занят.
- Тогда маму.
- И она тоже занята.
- Так, а еще кто из взрослых есть?
- Да, бабушка.
- Тогда ее позови.
- Не могу - она тоже занята.
- А что же они все делают?
- Меня ищут.
- Куда твой отец поехал?
- На ярмарку.
- А когда возвратится?
- Да, если в объезд, то сегодня будет, а если прямиком, то разве что завтра.
Гостья:
- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.
Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня ее, говорит ей:
- Наденька, скажи слово "Рыба".
- Окунь, - отвечает она.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Мальчик:
- Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
- А где же десять рублей?
- Папа пришлет их вам через три дня.
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
- Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
- Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
- О, я посадила ее перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди, мамочка придет!"
У сына киллера спрашивают:
- Что ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей.
На следущее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял маленький мальчик.
- Тётя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостинной?
Та спрашивает, зачем, мол?
- Да в школу не хочу идти!
Ну, та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостинную.
Смотрел, смотрел на ковер и говорит:
- Чё-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра вызывает тошноту...
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка.
Мужик:
- Папа дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
- Откуда такая точность?!
- Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...
- А мама дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
- Ваш сын меня вчера обозвал старой коровой... что вы скажете в свое оправдание?
- Ой извините мадам, сколько раз я ему говорил не судить о людях по внешнему виду.
- До чего чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего!
- Мальчик, тебя как зовут?
- Саша.
- А в честь кого тебя назвали?
- В честь деда Гриши.
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын.
Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
Вовочка с приятелями сидят на скамейке во дворе и, надрывая глотки, поют под гитару.
Через некоторое время на балкон выходит один из жильцов и говорит:
- Ребята, мне жаль, что вас не показывают по телевизору или ваше пение не передают по радио!
- Что, вам нравится, как мы поем?
- Нет, просто тогда можно было бы вас выключить!
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик. В трубке дяденька:
- Позови, пожалуйста, папу.
- Не могу, он занят.
- Тогда маму.
- И она тоже занята.
- Так, а еще кто из взрослых есть?
- Да, бабушка.
- Тогда ее позови.
- Не могу - она тоже занята.
- А что же они все делают?
- Меня ищут.
- Куда твой отец поехал?
- На ярмарку.
- А когда возвратится?
- Да, если в объезд, то сегодня будет, а если прямиком, то разве что завтра.
Гостья:
- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.
Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня ее, говорит ей:
- Наденька, скажи слово "Рыба".
- Окунь, - отвечает она.