Новогодний секс: 12 супер-поз!
23-12-2007 16:47
Приближается Новый Год, и вы, скорее всего, уже сбились с ног, покупая подарки для своих близких и друзей. Но для любимого человека вы наверняка приготовили что-то особенное, необычное, то, что он давно хотел. Если в число ваших задумок входит секс в Новогоднюю ночь, предлагаю несколько идей.полностью
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приближается Новый Год, и вы, скорее всего, уже сбились с ног, покупая подарки для своих близких и друзей. Но для любимого человека вы наверняка приготовили что-то особенное, необычное, то, что он давно хотел. Если в число ваших задумок входит секс в Новогоднюю ночь, предлагаю несколько идей.
Московские ЕЛКИ-2008: чем порадовать ребенка
20-12-2007 11:47
полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В столице начинаются продажи билетов на детские новогодние представления. Предусмотрительные родители могут без суеты выбрать, где посмотреть зимний триллер о похищении Снегурочки (Деда Мороза, мешка с подарками) с хорошим концом и получить заветную коробку со сладостями.
Список самых популярных детских елок столицы сезона-2007/2008.
Список самых популярных детских елок столицы сезона-2007/2008.
Школьники
20-12-2007 11:43
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.
Мальчик говорит своим друзьям:
- Пацаны! Ну во-о-ще, сначала стол из дерева, потом двухсторонняя пневмония, затем вялотекущая шизофрения, и еще менингит с отказом работы надпочечников.
- Клево!!- заголосили друзья.
- Да, Такого диктанта у меня еще не было.
- Hy и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только справился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершении ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта y меня еще никогда не было.
Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей.
Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.
Мальчик говорит своим друзьям:
- Пацаны! Ну во-о-ще, сначала стол из дерева, потом двухсторонняя пневмония, затем вялотекущая шизофрения, и еще менингит с отказом работы надпочечников.
- Клево!!- заголосили друзья.
- Да, Такого диктанта у меня еще не было.
- Hy и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только справился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершении ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта y меня еще никогда не было.
Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей.
Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
Корпоративное похмелье
20-12-2007 11:42
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
КАК НЕМЕЦКИЙ ПОСРЕДНИК КИНУЛ ЛЕНИНА НА ДЕНЬГИ ПАРТИИ
20-12-2007 11:31
полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В свежем номере немецкого еженедельника "Шпигель" опубликована подборка исторических материалов под общим заголовком "Купленная революция". В ней приводятся новые данные о каналах финансирования большевиков из кассы внешнеполитического ведомства Германии.
Российские антивирусы не прошли проверку
20-12-2007 11:27
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Российские антивирусные программы, созданные в компаниях "Доктор Веб" и "Лаборатория Касперского", не смогли пройти очередной тест британского журнала, посвященного компьютерной безопасности Virus Bulletin. Впрочем, исследователи отметили в целом крайне низкий уровень современного антивирусного ПО.
Антивирусная лаборатория журнала Virus Bulletin сообщила результаты очередного испытания самых популярных антивирусных программ. Тест проводился на платформе Windows 2000, в нем принимали участие 32 программы, из которых лишь 17 прошли отбор, выловив все запущенные вирусы. Вредоносные программы испытатели брали из базы данных In the Wild, которая собирается группой Wild List по сигналам от корреспондентов со всего мира.
"Касперский"
Среди неудачников испытания оказались и российские продукты. Впрочем, для победы не хватило совсем немного – программа пропустила только один вирус и не дала ни одного ложного предупреждения, что в общем весьма неплохо. Представители компании уже заявили, что уже внесли необходимые изменения в программу, и теперь тип вирусов, пропущенных в ходе испытаний, будет улавливаться в любом случае. При этом в "Лаборатории Касперского" заявили, что их программа в любом случае защитила бы компьютер пользователя, так как заблокировала бы работу вируса.
"Доктор Веб"
Второй российский неудачник – "Доктор Веб" – показал более плохие результаты. Программа не обнаружила 11 вирусов и дала два ложных предупреждения. Впрочем, в компании к результатам исследований отнеслись спокойно. "Всем уже очевидно, что антивирусные тесты сегодня по своему качеству не удовлетворяют никого, даже самих тестеров, – цитирует слова генерального директора "Доктор Веб" Бориса Шарова. – Результаты, "ошеломившие" тестера Virus Bulletin, на самом деле довольно показательны – ни один из ведущих антивирусов не гарантирован сегодня от пропусков нескольких вирусов на сколько-нибудь большой коллекции".
По словам Шарова, у теста Virus Bulletin есть два недостатка. Во-первых, никак не оценивается способность антивирусов бороться с этими же вирусами в условиях, когда вредоносные программы не просто находятся на диске и представляют лишь потенциальную опасность, а когда вирус работает и загружен в оперативную память.
"Кроме того, результаты тестирования Virus Bulletin всегда отражают состояние полуторамесячной давности, поэтому к реальному качеству антивирусной защиты они имеют весьма слабое отношение. 11 сэмплов, пропущенных антивирусом Dr.Web, были добавлены в вирусные базы спустя несколько дней после подачи дистрибутива на тестирование – не имея доступа к коллекции Wild List, компания "Доктор Веб" получает их из других источников", – приводит слова Шарова CNews.
Тем не менее, факт остается фактом. На момент проведения теста программа допустила заражение компьютера вирусами.
Лучшие
По данным серии тестов, проведенных Virus Bulletin в этом году на разных операционных системах, лучшими – то есть не пропустившими ни одного вируса ни на одной платформе – оказались программы CAT QuickHeal, ESET, McAfee и Symantec.
Впрочем, стоит отметить, что в зависимости от организаторов испытаний результаты могут быть очень разными. Например, согласно недавно проведенным тестам австрийской группы AV-Comparatives в первую категорию по качеству работы попали продукты "Лаборатории Касперского" и ESET. "Доктор Веб", по данным AV-Comparatives, попал в третью категорию.
По материалам прессы
Антивирусная лаборатория журнала Virus Bulletin сообщила результаты очередного испытания самых популярных антивирусных программ. Тест проводился на платформе Windows 2000, в нем принимали участие 32 программы, из которых лишь 17 прошли отбор, выловив все запущенные вирусы. Вредоносные программы испытатели брали из базы данных In the Wild, которая собирается группой Wild List по сигналам от корреспондентов со всего мира.
"Касперский"
Среди неудачников испытания оказались и российские продукты. Впрочем, для победы не хватило совсем немного – программа пропустила только один вирус и не дала ни одного ложного предупреждения, что в общем весьма неплохо. Представители компании уже заявили, что уже внесли необходимые изменения в программу, и теперь тип вирусов, пропущенных в ходе испытаний, будет улавливаться в любом случае. При этом в "Лаборатории Касперского" заявили, что их программа в любом случае защитила бы компьютер пользователя, так как заблокировала бы работу вируса.
"Доктор Веб"
Второй российский неудачник – "Доктор Веб" – показал более плохие результаты. Программа не обнаружила 11 вирусов и дала два ложных предупреждения. Впрочем, в компании к результатам исследований отнеслись спокойно. "Всем уже очевидно, что антивирусные тесты сегодня по своему качеству не удовлетворяют никого, даже самих тестеров, – цитирует слова генерального директора "Доктор Веб" Бориса Шарова. – Результаты, "ошеломившие" тестера Virus Bulletin, на самом деле довольно показательны – ни один из ведущих антивирусов не гарантирован сегодня от пропусков нескольких вирусов на сколько-нибудь большой коллекции".
По словам Шарова, у теста Virus Bulletin есть два недостатка. Во-первых, никак не оценивается способность антивирусов бороться с этими же вирусами в условиях, когда вредоносные программы не просто находятся на диске и представляют лишь потенциальную опасность, а когда вирус работает и загружен в оперативную память.
"Кроме того, результаты тестирования Virus Bulletin всегда отражают состояние полуторамесячной давности, поэтому к реальному качеству антивирусной защиты они имеют весьма слабое отношение. 11 сэмплов, пропущенных антивирусом Dr.Web, были добавлены в вирусные базы спустя несколько дней после подачи дистрибутива на тестирование – не имея доступа к коллекции Wild List, компания "Доктор Веб" получает их из других источников", – приводит слова Шарова CNews.
Тем не менее, факт остается фактом. На момент проведения теста программа допустила заражение компьютера вирусами.
Лучшие
По данным серии тестов, проведенных Virus Bulletin в этом году на разных операционных системах, лучшими – то есть не пропустившими ни одного вируса ни на одной платформе – оказались программы CAT QuickHeal, ESET, McAfee и Symantec.
Впрочем, стоит отметить, что в зависимости от организаторов испытаний результаты могут быть очень разными. Например, согласно недавно проведенным тестам австрийской группы AV-Comparatives в первую категорию по качеству работы попали продукты "Лаборатории Касперского" и ESET. "Доктор Веб", по данным AV-Comparatives, попал в третью категорию.
По материалам прессы
Здравствуй, утро, Новый год!
20-12-2007 10:51
полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Начиная с католического Рождества (25.XII) и до старого православного Нового Года (13.I) нас ожидает множество сменяющих друг друга веселых застолий.
Шесть вопросов о похмелье и всё - о том, как его преодолеть
Шесть вопросов о похмелье и всё - о том, как его преодолеть
Родители и их дети - школьники
20-12-2007 10:43
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу, ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…
Сын-двоечник приходит к отцу:
- Папа, а пятёрки существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.
Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно, у меня в кармане его ухо!
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
- Папа, кто такой Маркс?
- Маркс - это экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, наша тетя Роза - старший экономист.
Сын-школьник спрашивает отца-полковника:
- Это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для маленьких?
- Это правда, - спокойно ответил отец.
- Тогда я сейчас покажу тебе свой дневник!
Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.
Отец:
- За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе...
- Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
Отец - сыну:
- Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
Сын спрашивает отца:
- Пап, почему Пушкин стрелял из пистолета? Лучше бы он гранату бросил.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу, ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…
Сын-двоечник приходит к отцу:
- Папа, а пятёрки существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.
Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно, у меня в кармане его ухо!
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
- Папа, кто такой Маркс?
- Маркс - это экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, наша тетя Роза - старший экономист.
Сын-школьник спрашивает отца-полковника:
- Это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для маленьких?
- Это правда, - спокойно ответил отец.
- Тогда я сейчас покажу тебе свой дневник!
Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.
Отец:
- За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе...
- Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
Отец - сыну:
- Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
Сын спрашивает отца:
- Пап, почему Пушкин стрелял из пистолета? Лучше бы он гранату бросил.
ржу!!!
19-12-2007 11:19
Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение
Садистские стишки)
Маленький Гриша на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Треснули доски. Хрустнули кости...
Нет, не поедет он к бабушке в гости!
Звездочки, бантики, трусики в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
А вот головка рядом с флажком -
Наверное, мальчик был вожаком!
Девочка красивая
В кустах лежит нагой:
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто..
Долго его соскребали с асфальта.
Мальчик Сережа нашел пистолет...
Долго у стенки корячился дед.
дальше
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение
Садистские стишки)
Маленький Гриша на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Треснули доски. Хрустнули кости...
Нет, не поедет он к бабушке в гости!
Звездочки, бантики, трусики в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
А вот головка рядом с флажком -
Наверное, мальчик был вожаком!
Девочка красивая
В кустах лежит нагой:
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто..
Долго его соскребали с асфальта.
Мальчик Сережа нашел пистолет...
Долго у стенки корячился дед.
Родители и их дети-школьники
19-12-2007 10:58
Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
Отец открывает дневник - все отметки “2”, только пение - “5”
- Так ты еще и поешь?!
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще больше не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то тогда что такое переэкзаменовка?
- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
Отец открывает дневник - все отметки “2”, только пение - “5”
- Так ты еще и поешь?!
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще больше не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то тогда что такое переэкзаменовка?
- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?
Что делать, если «лезут» волосы?
19-12-2007 10:55
полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мария, 28 лет: «По утрам я замечаю на подушке множество своих выпавших волос. Каждое расчесывание «стоит» целого клока, и я уж не говорю о мытье! Знаю, что 100 выпавших волос в день – это норма, но кто же их посчитает?! Подруги, снимая очередной волос с моей одежды, подшучивают: «Линяешь!», а мне не до шуток. С наступлением осени «линька» стала и вовсе угрожающей. Внешне шевелюра пока не редеет, но боюсь, пришло время обратить на проблему пристальное внимание. Посоветуйте, что предпринять?» Косметический дефект или болезнь?
Фаина Раневская - женщина-гений
19-12-2007 10:47
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй
Он умрет от расширения фантазии...
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,что тебе важнее: все или семья.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои".
"Прелесть!" — передавала услышанное Раневская.
После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Он умрет от расширения фантазии...
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,что тебе важнее: все или семья.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои".
"Прелесть!" — передавала услышанное Раневская.
После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
20 декабря в России - день рождения елки
19-12-2007 10:46
полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Волхвы, пришедшие поклониться Младенцу Иисусу, преподнесли ему золото (как царю), ладан (в знак священничества) и смирну (символ бессмертия, ею в древности натирали мертвое тело, чтобы защитить от тления). Это были первые Рождественские подарки, но дарить их в России стали относительно недавно — не более 150 лет назад.
Как проверить качество шубы
19-12-2007 10:42
полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Правильно говорят: не бывает холодной зимы – бывает плохая шуба. От разнообразия меховых красавиц в магазине вас может захлестнуть эйфория, однако помните: прежде чем совершить покупку, вам нужно отличить хороший мех от плохого, а качественную шубу – от дефектной. Чтобы потом не индеветь на морозе и не жалеть о потраченных впустую деньгах, притом весьма внушительных.
НОВАЯ ФИГУРА К НОВОМУ ГОДУ!
19-12-2007 10:35
Нашему организму скоро предстоит выдержать испытание на прочность … обильными новогодними застольями. Многим из нас грозят 2-3 набранных в январе килограмма. Но и до праздника многие женщины, примеряя наряды, обеспокоены уже имеющимся лишним весом. Диеты помогут с ним расстаться.полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нашему организму скоро предстоит выдержать испытание на прочность … обильными новогодними застольями. Многим из нас грозят 2-3 набранных в январе килограмма. Но и до праздника многие женщины, примеряя наряды, обеспокоены уже имеющимся лишним весом. Диеты помогут с ним расстаться.
Хуже быть не может! Подарки от начальства
18-12-2007 11:07
полностью
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Топ-10 худших презентов, которые вы можете получить на Новый Год
Дорог, конечно, не подарок, а внимание... Но если речь идет о 500 тысячах презервативов с контактными данными компании (такой подарок подготовила для своих сотрудников одна компания в прошлом году) может, ну его, такое внимание?
Дорог, конечно, не подарок, а внимание... Но если речь идет о 500 тысячах презервативов с контактными данными компании (такой подарок подготовила для своих сотрудников одна компания в прошлом году) может, ну его, такое внимание?
Днюха!
17-12-2007 23:26
Машка!!! с днём ражения!!! эт я Ахули поздравляю!!! вообщем здоровья и благополучия!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Машка!!! с днём ражения!!! эт я Ахули поздравляю!!! вообщем здоровья и благополучия!!!
Как ухаживать за кожей с большими порами
15-12-2007 22:01
полностью
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кожа, склонная к жирности, доставляет немало хлопот своим обладателям. Если с сальным блеском более-менее успешно справляются матирующие кремы и маски, то расширенные, темные, слишком заметные поры скрыть бывает весьма сложно. Из-за них кожа выглядит «исколотой» и напоминает тусклую апельсиновую корку. Но и эта проблема решаема. «Правда.Ру» раскрывает секреты ежедневного ухода, благодаря которым ваше лицо засияет красотой.
Мальчик на улице
15-12-2007 21:58
Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал.
И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы.
- А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка.
- Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Мы живем не тут.
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Пять.
- А Ты не выше моего зонтика...
- А сколько лет вашему зонтику?
Священник спрашивает мальчика:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним.
Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает:
- А зачем это ты мальчик веревку за собой тянешь ?
Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает:
- А что ? Мне ее: надо впереди толкать ?
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавшица.
- Один левый и один правый.
Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?
Женщина спрашивает и мальчика на улице:
- Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
- Это же просто! Нужно длину ленина умножить на его ширину.
Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
- Люди добрые! Помогите, чем можите. У нас в семье все бедные и мама бедная, и папа, и садовник, и повар и шофер.
Маленький мальчик потерял маму в толпе большого универмага. Дежурная отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у неё в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку.
- Я пытался, но не мог достать, до неё было так высоко...
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Хозяин сада - мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой.
После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет, вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, просто не лез в не свое дело.
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал.
И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы.
- А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка.
- Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Мы живем не тут.
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Пять.
- А Ты не выше моего зонтика...
- А сколько лет вашему зонтику?
Священник спрашивает мальчика:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним.
Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает:
- А зачем это ты мальчик веревку за собой тянешь ?
Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает:
- А что ? Мне ее: надо впереди толкать ?
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавшица.
- Один левый и один правый.
Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?
Женщина спрашивает и мальчика на улице:
- Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
- Это же просто! Нужно длину ленина умножить на его ширину.
Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
- Люди добрые! Помогите, чем можите. У нас в семье все бедные и мама бедная, и папа, и садовник, и повар и шофер.
Маленький мальчик потерял маму в толпе большого универмага. Дежурная отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у неё в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку.
- Я пытался, но не мог достать, до неё было так высоко...
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Хозяин сада - мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой.
После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет, вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, просто не лез в не свое дело.
Родители и их дети-школьники
15-12-2007 20:04
У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.
Сын подходит к отцу:
- Папа! Я опять разбил стекло в школе!
- Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!
Дочка говорит маме:
- У нас всю неделю на уроках будет сидеть директор или завуч...
- А кто такой завуч?
- Такой же, как директор. только кричит больше...
Сын пришёл и говорит матери:
- Сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сёстры, а я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что же она сказала?
Она сказала: "Слава Богу!"
Из дневника школьника:
23 января. Мать мне помогает заниматься по химии, а отец по поведению.
Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал "жучок" вставил? - догадывается мальчик.
Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал.
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу.
Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный мальчик.
- Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения.
Ученик приходит из школы. Мама:
- Сколько получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А четыре урока было.
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.
Мама ругает сына:
- Посмотри: у тебя двойка по географии ничем ни закрыта!
- Уже закрыта...
- А чем?
- Единицей!..
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю, или наследственность, или семейное окружение.
Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
- Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.
Сын подходит к отцу:
- Папа! Я опять разбил стекло в школе!
- Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!
Дочка говорит маме:
- У нас всю неделю на уроках будет сидеть директор или завуч...
- А кто такой завуч?
- Такой же, как директор. только кричит больше...
Сын пришёл и говорит матери:
- Сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сёстры, а я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что же она сказала?
Она сказала: "Слава Богу!"
Из дневника школьника:
23 января. Мать мне помогает заниматься по химии, а отец по поведению.
Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал "жучок" вставил? - догадывается мальчик.
Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал.
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу.
Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный мальчик.
- Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения.
Ученик приходит из школы. Мама:
- Сколько получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А четыре урока было.
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.
Мама ругает сына:
- Посмотри: у тебя двойка по географии ничем ни закрыта!
- Уже закрыта...
- А чем?
- Единицей!..
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю, или наследственность, или семейное окружение.
Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
- Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.