Ховалыг Дандынчап Биче-оолович

Когда из регионов придет очередная ботва (бред чистый воды, забавные опечатки и пр.) можно сказать: «Чудны крестьянские дети».
Под вечер, ближе к планерке, когда офис начинает напоминать муравейник, в который плеснули кипяточку, следует сказать: «Началось в колхозе утро».
В любой момент приветствуется высказывание: «Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!»
Если надо показать уверенность, крайнюю степень какого-то явления, следует употребить выражение: «к бабке не ходи». Например: «сдачу документов регионы просрочат, это к бабке не ходи».
Пословица-поговорка: «Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган».
В ответ на эскалацию маразма со стороны регионов, центр начинает отсылать туда тоже полную пургу. Например, в качестве примера для заполнения одной анкеты были предоставлены данные на Харитона Устиновича Йорка (смесь мордвы с англичанином, как утверждает автор сего пассажа). Интересно, сколько региональных отделений додумаются прочитать инициалы этого чудного «лирического героя»?
Когда хочешь сказать «яблоко от яблони не далеко падает», следует произнести: «От осины не родятся апельсины».
Говори понятным языком: «Растолдыч на язык родных осин».

Регионы – точно малые дети. Это знают все те, кто в мало-мальки сталкивался с нашим российским раздолбайством. Например, в Чите не оказалось компьютера, чтобы отослать в центр почту (при том, что письма по инету «туда» они получили). В большинстве регионов имеется лишь слабое представление о ненашинской программе Excel: они, например, не в курсе, что в одном файле может быть несколько листов и т.д. Отосланная в центр анкета одной мадам, содержавшая личные сведения, начиналась со слова «осперант»… Но всех превзошла, пожалуй, Бурятия. Мой кореш Вован представился следующим образом:
- Здравствуйте, я куратор, меня зовут Владимир. (Далее следовал «содержательный» разговор). Минут через пять в Бурятии возник какой-то вопрос и они перезвонили в центр, попросили Владимира, при этом сказав: «Владимира Куратора», будучи при этом свято убежденными, что Куратор – это фамилия.
Так что регионы – это дети, которых надо воспитывать и дрючить. Иначе, к сожалению, никак.

Недавно в нашу комнату на работе зашел очень большой начальник (лучше места не нашел!) для переговоров с каким-то региональщиком. Всех, включая начальство, попросил удалиться. Меня это настолько возмутило, что я придумал средство – с ресепшена стал звонить то на свой телефон, то на нофилет других коллег. Так большой начальник понял, что наш отдел востребован и, во вторых, вскоре не выдержав звонков, вылетел из нашей комнаты пулей.
Кстати, в предыдущий во вторник я спротежировал устройство к нам Наринэ и Вована.

Это тогда, когда заходишь в свой почтовый ящик, а там ни одного нормального письма и только от старика Ozonа красуется непрочитанное послание, которое вещает, что «срок вашей скидки истекает через два дня».

На днях открыл один из рецептов – на 4 таблетки элениума на 15 км. на лыжероллерах в ночное время под Neuroactive. Зачетное средство. В организме, в теле, как и в голове наблюдается долгожданная легкость и пустота. С реальностью расстаться мешает опасность загреметь на каком-нибудь ухабе.

У каждого свои любимые выражения. В последнее время слышал:
У моряка на работе синоним «хорошо» и «отлично» - зачетно. Стильно, например, послушать Моцарта и сказать «зачетная штуковина». Или – Достоевский писал зачетные вещи.
Ко мне давно и надолго привязалась «ботва». Есть два смысла – первый схож с пресловутым «отстоем», а второй – синоним «факт», событие, происшествие, явление, имевшее место.
У Пина, по словам Рыжего, синоним «отстоя» - «жесть». Поговаривают, уже давно.

Я патологически опаздываю на работу. Сначала я перестал бриться. Растет щетина. Не помогло. Потом я перестал убирать пастель. А зачем? Тоже не помогло. Галстук по утрам не завязываю, а надеваю уже заготовленный. Брюки без глажки две недели стали напоминать тренировочные штаны. Не суть. Пусть коллеги любуются. Рубашка – последняя, остальные по чистоте и аромату трудно различимы с носками и валяются в стиральной машине. Зачем их стирать? Ведь потом придется гладить, а на это времени категорически нет. Правда, зубы еще чищу. Но это последнее, полагаю, не отнять. И еще я по утрам ем. Не могу никак отказать себе в этом удовольствии. Может быть, с другой стороны, придя вовремя и колбасясь по офису как медведь-шатун, пустой желудок сможет наставить меня на путь истинный?

Моряк объяснял своим домашним в Воронежской области, что такое ИНН. Раз пять продиктовал аббревиатуру. Его Варвара (кажись, реально так зовут его жену) не врубалась. Тогда он начал «подробно» объяснять, но кроме как по словам расшифровать - он ничего не смог. Зачем он нужен, где его получают и т.д. У меня тоже нет ИННа, но я знаю где его получить и знаю также и то, для чего он нужен – для пущего тотального контроля государства за частной жизнью граждан, характерная черта постимпериалистических государств, символизирующая полный крах демократических начал и ценностей.

В 505 комнате на вешалке для шляп висит противогаз.

Боже, как приятно здесь работать! Сегодня завезли канцелярию. Вчера заказали, сегодня – завезли! Чувствуете? На прошлой работе между этапами был зазор минимум месяц. Здесь 4 коробки на 8-9 человек всякого барахла. Супер! Кайф! Я хочу здесь работать, задолбался быть негром. Да, да! Я хочу нормальный график, полтора часа обеденный перерыв, возможность опоздать и возможность раньше уйти, ненапряжную работу и гуманное начальство. О, да! Я все это имею…

Во подстава со стороны моих новых работодателей! На третий день после подключения инета местный системщик поставил паскудный браузер на вход в ливджорнел. Теперь придется заходить либо ночью, либо – утром. Заметим, что до этого айтишники с прежней работы не могли додуматься за два года. Предложение Палыча насчет простановки поллитры айтишнику не пройдет, так как он на коротком поводке у начальства, «с руки прикормлен», как сказали бы некоторые. Его проще удавить, да мал ишшо – пусть поживет…

Спокой… Безмятежный спокой разлился по офису. Как можно догадаться, это я о новой работе. Придешь, опоздав на пол часика – ни слова. Утренний чай. Беседа по интересам (тарифные планы, женщины в романах русских классиков). Аудитория располагает – мой непосредственный начальник в прошлой жизни (т.е. до того, как он попал на выборную стезю), по слухам был то ли поэтом, то ли художником, то ли музыкантом, то ли и тем и другим вместе. Второй коллега – в прошлой жизни морской лейтенант, оттрубивший от звонка до звонка 5 лет на Дальнем Востоке. Возмутитель спокойствия – референт биг босса, которой постоянно кто-то звонит, плюс – автоматически скидываются звонки на мобилу, если босс не доступен. Референт – стандартный типаж женщины-на-службе, днюющей и ночующей на работе. Когда ее спрашивают насчет личной жизни она отвечает, двумя вариантами. Первый: «а что это такое?» Второй: «а как же, есть – в кабинете начальника на совещании». Вот в такой дружной кампании я сейчас несу свою трудовую вахту отмывая деньги налогоплательщиков.
В наушниках играют последние синти-романтики Edenfeld… Скоро будет мелодично-забористая Hungry Lucy. Обеденный перерыв не нормируется, хотя считается, что час. В первый раз я честно засек когда непосредственный босс – то ли художник, то ли поэт – пойдет обедать. Вернулся через 1 час 46 минут. Хорошо, - подумал я и завтра закатился ровно на час сорок. Ноль вопросов. Через день – на полтора часа. Тоже все нормально. Таким образом экспериментальным путем я вычислил оптимальный обеденный перерыв. Морской волк попросил референтшу принести пару фильмов на DVD – смотреть в обеденный перерыв. Маладэц.
Уйти можно минут на 10-20 до «отпущенного» срока, а если отпустят – то и еще раньше.

Как-то раз один о-очень большой босс дал 500 рублей большому боссу (начальнику координационного отдела по работе с регионами главного управления Президиума и прочая прочая прочая) и сказал:
- Поди, сходи купи пачку чая.
Через час возвращается большой босс, слегка покачиваясь, и кладет перед о-очень большим боссом 100 граммовую пачку чая и 200 рублей.
О-очень большой босс грустно посмотрел на все это дело, покачал головой и сказал:
- Да, не умеешь ты бюджет осваивать, а еще за регионы отвечаешь…

Посмотрел тут «Превосходство Борна». Вопрос в тему, для тех кто тоже это сделал: превосходство над кем? Жену, как бы это покультурней выразиться, профукал, новой пассии не нашел, грехов на совесть, уже по традиции, взял немерено. Душка Мэт Дэймон в очередной раз почувствовал себя крутым мачо – пострелял из пестика, покатался (нахаляву) на машинках, попялился из оптического прицела на деучонок. Полагаю, получил огромное удовольствие. Для российского же зрителя, знакомого с первой частью – «Идентификацией Борна» (это тогда, когда все его идентифицировали, квлючая зрителей, кроме него самого) – интерес в основном представляют родные московские задворки, особенно на контрасте с зализанным до дыр Берлином и городишками Италии. Здание МДМ, собор В. Блаженного, Кунцево, гонка по третьему транспортному кольцу (несомненный пиар Лужкову – и на нашем автобане можно снимать настоящие голливудские погони!!!) - обзорная экскурсия по предвыборной Москве образца ноября 2003 г. Даже русская актриса затесалась каким-то боком, не помню фамилии – играет дочку замоченных Борном родителей.
Еще деталь: Франка Потенте, в титрах стоящая на втором месте после главного героя, в фильме появляется только для первых десяти минут – чтобы ее трагически завалили. Причем происходит это по аналогии с умерщвлением душки Ди Каприо в «Титанике» - путем водной ордалии, в ходе которой Мэт Деймон как-то не особо заметно пытался откачать свою партнершу…
Нестыковок в фильме практически нет (да и какие могут быть в отточенном Голливудом жанре триллера про спецслужбы нестыковки).
Ставлю 4-.

Петропавловск-Камчатский – это женщина, стыдливо спрятавшаяся за угол. Казалось бы, большущий город, должен был лежать на берегу океана, ан нет – он в Авачинской бухте, типа большого озера: до океана топать и топать. Сам город описывать не буду: все видели кадры из Грозного – добавить больше нечего. Замечу лишь, что несмотря на все трудности и убийственный климат, народ здесь живет в целом приветливый. Нахамили мне всего лишь один раз за неделю пребывания. (В Омске, например, это повторялось неоднократно в день). Так что почетное первое место в номинации «жопа мира», остается, на мой взгляд, из областных центров, все же за Омском (если же брать все населенные пункты, то тут Кандапогу переплюнуть трудно). Кстати, из российских городов-миллионников, Омск самый отстойный полюбому: многие признают.

Океан отличается от моря так же как бутерброд со сдобной булкой и черной икрой от старого сухаря, или как наваристый украинский борщ от бульончиков Магги… Да что меня на кулинарию тянет! Конечно, океан отличается от моря, как некатегорийная речка от шестерки. Как Москва от Петропавловска-Камчатского и как старый умудреный дед от младенца. Океан – это не зажатая берегами лужица, хоть и с волной – океан это мощь, простор и сила. Прибой начинается не у берега и закатывают волны не под себя, как на море, а широко разгоняются, подчас перехлестываясь и веско лупят с тем, чтобы разбившись в пену еще долго катиться по береговому песку. Песок черный. Смешиваясь с бело-нежноизумрудовой верхушкой волны, возле берега волна наполняется мельчайшими частицами песка, так что становится почти черной… До этого она – восхитительной прозрачности.

Волны выбрасывают на черный песок медуз. Они просвечивают и получается, будто зеркала тут и там разбросаны по черному песку. Выпарившиеся медузы чем-то напоминают мины – они извалены в песке и не всегда сразу заметны. Со временем на песке остаются лишь их контуры, которые впоследствии угасают.
Вода, откатываясь назад, создает маленькие гейзеры – это влага так просачивается в песок.

В бытность мою на Камчатке наблюдалось следующее интересное явление. В целом в конце сентября было ясно и температура была +15+18 днем. Ночью, конечно, ниже. И вот как-то раз дневная температура упала где-то до +10, небо заволокло тучами. Когда же на следующий день небо прояснилось, я с изумлением глянул на горы – их вершины, находившиеся вчера в облаках, сегодня были занесены снегом. Хотя в города не то, что снега – дождя-то не было. То есть получается: приплыли тучи, потусовались вокруг вулканов, вывалили туда кучу снега и свалили в неясном направлении. Прикольно!

В мой второй «заход» к океану – через поселок Заозерный, когда я шел по грунтово-гравийной дороге, меня обогнала машина. Я взором проследил за ней. Она сделала где-то вдали поворот, проехала еще парочку км и скрылась. На поверку оказалась, что военный грузовик – а это был именно он, - застрял в канаве. Когда я на обратном пути проходил через то же место, неутомимые камчедалы все еще пытались его вытащить, разрыв уже пару кубов земли вокруг него. Дети тоскливо наблюдали за работой взрослых – во денек! Так я еще раз убедился в пользе пеших прогулок.

Когда я первый раз пошел к океану и не знал как пройти, а вокруг никого не было кроме старой бомжихи, то пришлось спрашивать именно ее - по какой дороге идти. Она задумчиво махнула рукой в сторону болота. Я естественно решил, что она бредит и забрался на порядочный холм и решил идти по его хребту, так как в конечном счете он вне всякого сомнения был перпендикулярен океану. Далее все было как полагается при развитии действия по сценарию капитанского рывка: марш-бросок по случайно обнаружившейся на вершине двухколейке, затем двухколейка почему-то сходилась в одну еле заметную тропу, приходилось перебираться через деревья, а потом – снова в двухколейку, которая оканчивалась почти тупиком – зарослями. Проход через заросли и выход к пересохшему руслу ручья, подъем еще раз вверх. После этого я вышел в военную часть, миновав случкайно КП, чем сильно удивил встретившегося солдатика. Тот мне сообщил, что сейчас идет операция антитеррор и есть вариант получить очередь в спину или оказаться в качестве подозреваемого во всех смертных грехах преступника. Нашли лоха! Иду дальше. Группа солдатиков с какими-то дамами объясняет, что в лесу ходит медведь и жрет народ, так как год выдался неурожайный в плане харча для медведей (интересно, кстати, что они едят? А вдруг – чипсы и колу?) и местные, в том числе военные, ходят только подвое, да и то с дробовиком. Пожелали счастливого пути… Я их уверил, что москвичи все химические, состоят из паров бензина, генно-модифицированного харча, меди, цинка, феррума и столь отвратны на вкус, что порядочный медведь даже пробовать не станет – тут же с матюгами убежит к себе в чащу.
Тем не менее, помятуя аксиому о том, что нет хуже зверя, чем двуногий с автоматом, пару раз пришлось по кустам огибать вышки с часовыми. В итоге, оказавшись на вершине одного из холмов я увидел океан. Холм был со средней крутости спуском и порос на вид милой травкой, которая впоследствии оказалась бастылями примерно на метр выше моего роста. Затем была несложная переправа через речушку и вояж по краю болота. Затем – кусты колючего боярышника и я оказался на берегу океана… Уж и не думал, что дойду, так как, как сказал бы Задорнов - «смеркалось». На удачу я встретил людей, которые подсказали, что обратно идет тропинка вдоль болота и иногда – по болоту, но в целом сухо. И действительно, погуляв рядом с океаном, я довольно быстро добрался до города: каких-нибудь полтора часа быстрым маршем. А я проделал весь этот путь по косогорам да воинским частям с мифическим медведем в придачу! Тогда как надо было всего лишь послушаться бомжиху, которая, как оказалась, указала верный путь…

P.S. На следующий день по телевизору доложились об удачном завершении операции «антитеррор». «Да, - подумал я, - а ничего, что я тусовался во время ее проведения в закрытой воинской части? А если б это был не я, скромный труженик села, а какой-нибудь маниак…»

«Прогулочка отменяется», - подумал Капитан, когда ему сказали, что до ближайшего вулкана надо ехать два часа на вездеходе до начала восхождения, перед этим покружив на попутке по нормальной дороге. И еще он подумал, что прав был тот ежик, который отметил обманчивость природы слезая с игольницы, поскольку горы с вулканами были видны из окна гостиницы как на ладони.

В воскресенье, перед отъездом на Камчатку, реши купить мобильный телефон. Уже определился, что – филипс (измени жизнь к лучшему) Xenium 9@9 - более или менее нормальный выбор. Оделся, вышел из дому, но не прошло и пары минут, как понял, что иду не туда, куда хотел. Да и вообще, на Горбуху я не поеду. Нет!!! В конце-концов, что лучше – падать в горящем куске металла с высоты 10 тысяч с новым мобильником, или с разогретыми мышцами и в уравновешенном настроении? Выбор очевиден. И я подумал: хрен им, мирным чеченским гражданам, перефразируя известную фразу из песни – с пластидом в кармане, с проводами в руке. И оказался прав. Надев лыжероллеры, включил, как водится, грамотную музычку и первые же мощные аккорды Assemblage 23 с одним из заглавных синглов - Awake затянули меня на самую глубину фьючепопа. Потом последовал недавно закаченный новый альбом Endenger с чередованием англо- и немецкоязычных песен. К концу его прослушивания я понял, что все происшедшее со мной за последние недели – правильно. (Вообще, во время езды на лыжероллерах приходят только правильные мысли – я давно заметил. Если хочу избавиться от шелухи и понять суть явления, лучшего способа не найти). Я все сделал так, как должен был и не раскаиваюсь ни в одном своем поступке, несмотря на то, что решение о каждом далось с великим трудом, ибо любое решение сложных проблем, даже правильное, должно быть выстрадано и прочувствовано. Как обычно, заключительным мощным вэйвом прозвучали Evils Toy cо своей бессмертной композицией Style… Через несколько часов наш боинг 747 взмыл в небо и я еще раз подумал: «хрен им всем…»
_______________
Интересная подробность… Кто ни смотрел в школьные годы абсолютно непонятный для детского разума фильм «Эммануэль» и не задавался простым вопросом: а для чего это все? «Несмотревших», вероятно, мало. Я не из их числа. Из чистого любопытства я решил заглянуть в местную зону удобств. Передо мной в заветную комнатку зашли мама с дочкой, я долго ждал, потом подошла бортпроводница и сказала: «а что вы, там же никого нет?» Помятуя о фокусах Копперфильда я не показал своего удивления: все может быть и не стал уточнять про женщину с девочкой. В туалете и вправду никого не оказалось, и я был предельно осторожен, так как не понимал, куда же все-таки они подевались. Так вот, ближе к сути. В упомянутом фильме есть амурная сцена в туалете самолета. Вранье! Монтаж! Там с трудом может развернуться человек средней комплекции, не то что вдвоем, да еще в момент «страсти нежной»! Здесь мне понравился особенно слив – с таким характерным свистом все что попадает в черненькое матовое очко удаляется для того, чтобы распылиться на необъятных просторах нашей Родины!

Блин, инет глючит здесь!