Ко всемирному опыту построения демократии, современная Россия присовокупила следующую формулировку: «Приведение результатов выборов в соответствие с ранее достигнутыми договоренностями».

Душераздирающ-щ-щ-ще
[568x853]

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.


***
Моряк:
- Наверное, референт на эту проблему посмотрел свежим взглядом.
Начальник:
- Ага, свежим… как баран на новые ворота.

Ленинград. Лето или весна. В общем – тепло. Далекие 1980-е. Трое курсантов Морского училища в звании лейтенантов, если не ошибаюсь, среди которых мой коллега по работе Моряк, решили отметить какую-то знаменательную дату. Купили водки. Денег, ясное дело, больше ни на что нет. На одном из проспектов отошли за кустики, довольно густые, чтобы не было видно с улицы. Встали возле жилого дома. Произвели по затяжке, откупорили бутылку. Встали на изготовку. Приготовились произвести распитие спиртного напитка. Тут как в сказке открывается окно первого этажа и к ним протягивается две руки: в одной блюдце, на котором лежат моченые яблоки, а в другой – три стакана. Немая сцена. Кто-то догадался сказать: «Спасибо».
Комментарий Моряка:
- В то время в Ленинграде очень, очень уважали моряков. И в особенности курсантов.
Еще Моряк рассказал как они один раз пили из скрученной с мопеда фары, отвинтив предварительно стекло. «Водка, правда, немного отдавала солидолом».
Ну, тут и я вспомнил свою озорную молодость, когда мы с Витьком пили в раздолбанном автобусе, на окраине села, зимой, в 30 градусный мороз, прямо из банки мутный, вязкий как масло самогон. Закусывали куском (!) блина (т.е. целого не нашли). Забирало, помню, знатно.
Ну, а пионерский стандарт – в Москве пили с Сержантом. Наскребали как правило только на бутылку безакцизной (т.е. паленой) водяры, как сейчас помню – по 13.50, которую нам продавала серегина знакомая Алинка. Водку по 9.80 не рекомендовала: говорила, что травится народ, а вот по 13.50 – другое дело. На здоровье экономить – грех, вот мы и пили по 13.50. Если хватало сдачи – то брали пару пива. Жигулевского. Если на пиво не оставалось – брали растворимый юппи. Шли к Витьку, там нас встречал за неимением чаще всего оного его отец – Витек старший, давал нам банку воды, где мы растворяли юппи. И орал, будучи сам пьян в дугу как всегда, - «Дрон, ты мне Беломор принес?» Ну, когда бывали деньги – заносил ему Беломор, но это (были деньги, а значит - Беломор) случалось всего пару раз. Если лень было тащиться из Красных домов, где был облюбован для распития водки подъезд, где жила Анна – будущая жена Витька - до 72 дома, где жил сам Витек, то звонили наобум в чью-то квартиру и просили вынести воды. Нам никогда не отказывали. Потом, стоя между этажами, используя в качестве стола подоконник, принимались за любимое хобби. На стаканчики тратиться особенно не приходилось – в створке на этаже, за которым был счетчик и какие-то провода, оставалось достаточно места, чтобы держать два разбитых стеклянных стакана. Весь смак заключался в том, чтобы не напиться до такого состояния, чтобы пить с отколотой части стакана. В противном случае возлияние грозило порванным ртом.

День рождения Александра Сергеевича – волнующий душу любого россиянина праздник. Так и у нас, у скромных клерков, есть в каждом месяце день… животрепещущий и столь же ожидаемый. Это день зарплаты, со слезами на глазах. Вследствие вышеназванной причины он так у нас и называется – день рождения Александра Сергеевича.
В этом месяце день рождения Александра Сергеевич все откладывается и откладывается, что дает различные поводы к муссированию тем, типа:
Когда все же день рождения Александра Сергеевича?
Запаздывает… не к добру, но на этой неделе обещали…
Как вы полагаете, каким выдастся на этот раз Александр Сергеевич?
Полагаю, таким же зеленым, как и в прошлый раз. Лишь бы был не меньше…
Да нет, меньше – навряд ли.
Сейчас слухи ходят, что Александра Сергеевича уже по конвертам раскладывают.

Недавно прошла конференция Московского РО, я входил в состав счетной комиссии. Вот пара потешных моментов. Когда ведущий произнес: а теперь заслушаем доклад председателя мандатной комиссии, вышеозначенный встал и чинно удалился из зала. Все в панике. Оказывается, он не знал, что должен будет выступать и пошел на регистрацию уточнить число присутствующих. Второе. Председатель совещания так быстро, речитативом произносил следующее: Проголосуем за состав счетной комиссии. Поднимите ваши мандаты. Кто «за»? Кто «против»? Кто «воздержался». Нормальный человек успевал поднять мандаты только при словах «против» или «воздержался». Получалась забавная картина: председатель произносит слово «против» - вздымается лес рук с мандатами, а далее он продолжает: хорошо, все – «за», против ноль, воздержалось – ноль.
В тот день больше всего люлей досталось Вовану – он был Председателем счетной комиссии и делал два доклада.

Сегодня Ник. Евсеич Бураков, куратор, прислал Моряку 17 смсок с фразой «Я сел».
Сегодня Моряк рассказал о том, как они втихоря от чувака писали его девушке из армии письма от его имени. Там были такие фразы. «Стою я на мостике и ветер трепет мою истлевшую матроску». Или, на скомканном листе клетчатой бумаги: «Эту бумагу я выменял у старпома за три банки компота». Но верхом эпистолярного жанра было письмо с таким пассажем: «Сегодня пошел я в кубрик, а там матрос Калибердыев под предлогом завязать мне шнурки, поступил со мной цинично».
В эти письма они периодически добавляли цитаты старпома, типа:
«Ваше пидористическое лицо вызывает у меня геморроидальную улыбку.»
Когда молодой лейтенант спускал при помощи лебедки лодку, а спускал ее слишком быстро, она раскачалась и начала бить по борту корабля, старпом в насколько мог мягких выражениях в матюгальник порекомендовал этого не делать, а именно: «Ст. лейтенант Н***, хватит о пизде думать – следи за делом».
Когда старпом пошел в курилку без очереди (пускали почему-то по два человека), ему Моряк сделал замечание и тот, нимало не смутясь, отреагировал следующим образом: «Сынок, я больше еб, чем ты обедал».

Вступительное слово

Ознакомившись с некоторыми описаниями Стамбула я обнаружил, что хороших и полных текстов не так уж и много, многие опусы можно причислить к одной из нижеследующих категорий:
1. Воспоминания из серии «челноки спасли Россию»: заметки «коммивояжеров» или их родственников;
2. Отчеты построенные по принципу: «Я была там-то и там-то, меня подвез знакомый турок, а как туда добираться простым смертным – мне по барабану – в общем, там все клево и т.п.»
3. Или: «В Стамбуле мы встретились с Манькой и Танькой, потом бухнули с Петькой, оказались не помню в какой в кафешке с Наташкой, потом догнались в отеле со Степкой и т.д.»
Конечно, всякие описания имеют право на существование, но по информативности и содержательности вышеперечисленные имеют незначительную ценность. Я постараюсь совместить описания с какими-то полезными замечаниями, которые следует учесть туристу, впервые прибывающему в Стамбул. (Кстати, когда люди – гиды или местные – узнавали, что мы с Таней в Стамбуле впервые, то почему-то сильно удивлялись).

Клоунада начинается или перелет

Все началось с того, что кампания Пан Украина (Или Рус Аэро – они себя называют то так, то сяк), прислало по факсу некую маляву, что наш вылет состоится не вечером из Домодедово, а днем, и из Внуково. Во Внуково нас должны были встретить за 2 часа до вылета и вручить другие билеты. «Ладно, - подумали мы, - из Внуково нам даже удобней». Но не тут то было: по прибытии в аэропорт мы не обнаружили никакого встречающего и летели по билетам, где был проставлен другой аэропорт, рейс и время вылета. Забегая вперед, скажу, что в том злополучном факсе стояли другие сроки и номер рейс вылета.
Перелет прошел успешно, когда снижались над Стамбулом первое, что меня поразило – обилие минаретов, торчащих из земли, словно шприцы и плотная – Лужков радуйся! – даже - плотнейшая застройка, без внутренних двориков, с лепкой одного здания к другому и узенькими улочками (по меркам Москвы). Как потом оказалось, самые что ни на есть центральные улицы Стамбула могли быть двухколейками. Вот уж где процветает принцип точечной застройки! С другой стороны, расширению и росту города формальных препятствий, типа нашей кольцевой, нет. А когда живешь в Стамбуле, кажется, что город повсюду, а до его окончания добраться просто не реально.
По прибытии представителя Адриатик-тура (типа, ведущего туроператора по Турции и всему Средиземноморью) нашли благополучно, хотя и побегали немного – он скромно стоял в стороне (метрах в 50) от основной массы встречающих: видимо еще одна проверка на расторопность и сообразительность.

1+1= 1 или все же 3?

Удивительно, но тот отель, где мы должны были разместиться («Назар») не мог с первого раза найти сам гид. Вообще, как мы заметили, гиды в Стамбуле не особенно разбираются в городе: перепутать акведук с цистерной Юстиниана – для них плевая вещь. А насчет музея миниатюр – никто из них и не слышал о таком. Но не буду забегать вперед.
Привели нас в гостиницу, в которой, вопреки расхожему мнению о г-цах Лалели, по-русски балакал только один человек, да и то, знал лишь с десятка два слов. Предоставили нам номер. Малюсенькая конурка (в сравнению с пражскими 2-х комнатными апартаментами). Опрятная. Насчет чайника в путеводителях врут – его там нет, не ищите, даже под кроватью. Кондиционер был, но не было пульта. Кое-как допросились пульт (дело в том, что у турков есть одна замечательная особенность – когда им от вас что-то надо, они очень хорошо шпрехают по-английски, и иногда – даже по-русски, но когда вам от них что-то нужно, они почему-то забывают все языки, кроме турецкого, причем наглухо). Из оригинального обнаружили «холодильник» - некую пышущую жаром коробочку, типа черного ящика, внутри которой помещен небольшой мерзнущий квадратик. На охлаждение этого квадратика тратилось столько энергии, что холодильник фактически нагревал продукты, а не охлаждал.
Еще был телек, который по вечерам ловил хохляцкий первый канал – т.е. там все было на русском, кроме потешной рекламы на украинской мове. По вечерам крутили старые записи «Что? Где? Когда?» - единственный полноценный русскоязычный оттяг был связан именно с этой передачей (ибо от сериала про Виолу Тараканову тошнило).
Но самым стильным предметом в номере, как водится, оказался сортир. Только турки додумались совместить беде с туалетом! Из самой что ни на есть стенки «белой радости» торчала маленькая писулечка и если повернуть заветный меленький краник, из писулечки начиналась подача Н2О. На всякий случай я попробовал воспользоваться сливом – чтобы потом не было конфуза. Он не работал. Я, как знатный сантехник, полез в бачок и тут – о чудо! – вода полилась. Оказывается, дергать надо было резче и «до упора».
Но самое главное – на кровати мы обнаружили только одну простынку, как обычно – детских размеров (1,5х1,5). Пришлось очередной раз звонить консьержу. Тогда примчался второй раз (первый раз с пультом) швейцар и принес две простыни (итого у нас их оказалось 3). Мы резонно посчитали, что Читать далее...

Кирилл рассказал:
Когда писали предложение для губернатора Чукотки, в разделе «повышение явки на выборы» значился среди прочих один любопытный пункт:
«Поиск избирателей на вертолете».

Комар рассказал:
Один профессор подходит к другому.
Первый:
- Коллега, у меня вышла новая статья, прочитайте пожалуйста, я хотел бы знать Ваше мнение.
Второй:
- У-у-у…
Первый:
- Ну, хотя бы пролистайте.
Второй:
- У-у-у…
Первый:
- Ну, хотя бы картинки посмотрите!!!

НикНик Младший рассказал:
- Дамдынчап, вы читали мое письмо?
- Да.
- Вы согласны с тем, что там написано?
- Да. А что вы там написали?

Со всех сторон на меня обрушиваются обвинения - мол, сухой, неромантичный, мрачный тип, не мог про Прагу нормально написать. Да, не мог! Не Пришвин я и не Паустовский. Ладно, исправляюсь - но пущай говорят фотки:
[показать]

Замолкаю...
[показать]

Моей супруге Чехия понравилась на все сто. Чтобы мне что-то по-настоящему понравилось необходим или Кашпировский, или Чумак, а лучше – тот и другой одновременно. Так что моя оценка – твердая 4.
Еще до прибытия в стольный град Чехии поражает количество живности (зайцев и оленей, - последние в своей не самой крупной модификации), тусующихся на полях по обочинам дороги. Пару раз зайцев видели в самой Праге, - один раз крол стоял прямо на дороге и круглыми глазами смотрел на наш приближающийся автобус. Шофер остановил автобус, произнес без удивления в интонации: «о, заиц…» и четвероногое смоталось в кусты.
В целом, Прага от остальных городов, виденных мною, по большому счету отличается следующим:
1. Бомжей существенно меньше, чем в Москве и они не воняют!
2. Не смотря на наличие в стране капиталистического способа производства, работать в Чехии никто не любит, так что все магазины закрываются в 18.30. Редко какие работают до 20.00 и еще реже до 22. после этого купить даже три корочки хлеба сильно проблематично. Это же касается и ресторанов, круглосуточных – почти нет (мы таких во всяком случае не встретили). Магазины по сб. и вс. практически не работают, за исключением крупных супермаркетов. Многие в сб работают, например, с 8.30 до 12.00. Так и хочется задать вопрос: не утомились ли?
Во-вторых, радует глаз отсутствие навязчивой рекламы в вагонах метро и трамваях. Да и вообще, всем в Чехии и так все понятно: вот и рекламы мало.
3. Центр города – один сплошной исторический памятник.
О проезде в транспорте
Транспорт там монополизирован и по одному билету можно ездить в метро, трамваях и автобусах (троллейбусов там нет), причем система довольно запутанная – за 8 крон можно ездить 15 минут или 4 остановки на метро, за 12 крон днем час, а после 18 – полтора чеса на чем хочешь с любым количеством пересадок. В метро нет турникетов. Все боятся каких-то мифических контролеров, которые по слухам берут штраф в размере кто говорит 200, кто – 400, кто – 600 крон. Этих страшных зверей мы так и не увидели при средней частоте поездок. Так что, на мой взгляд, могли бы ездить нахаляву, а так наездили крон на 150.
О валюте
На чем там постоянно стараются напарить – так это на размене бабла. К тому же забавные зеленые человечки в пинджачках там шалят почище, чем у нас: за неделю курс доллара снизился на 1 крону, а если посмотреть глубже, то с 2002 г. упал с 35 крон за доллар до 21.5. Везде за обмен берут неслабый процент. Есть только один пункт, где меняют без процента (но там чуть ниже курс, чем везде) – это у арабов как идти вниз от статуи Вацлава на одноименной площади по правой стороне, первый переулок направо, далее – первый переулок налево и там обменник.
О языке
В Чехии можно ни слова не знать по-англицки и комфортно себя чувствовать. В нужных местах персонал говорит или понимает по-русски. Пансион Фреденрайх принадлежит русским владельцам и персонал там в значительной части из Ташкента.
Фреденрайх
Ну, насчет 3 звезд они действительно погорячились, спору нет, но местечко в целом милое. Главный плюс – находится в 23 минутах ходьбы от Вацлавской площади и в 5 – от метро «Иржи с Подебрад». Действительно, рядом находятся сразу 3 кафешки, но они нас ничем не прельстили – готовят средненько, цены не самые низкие, короче мы не стали их целевой аудиторией. Основные минусы Фреденрайха уже перечислены в других отзывах, обобщу:
1. Помещение не рассчитано на сильные морозы, какие мы застали там в начале-середине марта. Дубняк на лестничных площадках, не жарко в номерах.
2. Одеяла рассчитаны на каких-то детей – либо высовываются ноги, либо укрыты ноги и гениталии, а остальное – само по себе. Уже во второй раз убеждаюсь, что в любые поездки стоит захватить спальник – проблем не будет. Мы попросили третье одеяло, которое клали поперек и заматывали им ноги, а двумя накрывали остальные части тела.
3. Вода в душе еле теплая, даже если включить только «горячую». В любой момент может начаться подача ледяной воды – надо быть готовым ко всему.
4. Мебель – икейская, на матрасе спать комфортно только каким-нибудь Рахметовым – отлично заменяет доску с гвоздями. Спасаться можно старым испытанным способом – перевернуть матрас, авось изнанка не так слежалась. Если и там пружины выпирают – значит не судьба…
В комнатке есть: телевизор (принимает аж 3 программы, все на чешском, особенно забавна чешская речь во время показа случки каких-либо крупных животных по местному каналу о дикой природе), холодильник (мы так и не разобрались, работает он или нет), чайник на 900 грамм Н2О, тарелки, ножики, ложки, вилки. Дают мыло, полотенца.
Если в номере не заниматься тантристским сексом и не пить крушевице напропалую, то при выезде не будут проверять номер (чистота и комплектация номера отслеживается ежедневно горничными: спереть полотенце не удасться).
Харчи
Поесть можно практически где угодно и не сильно попасть на бабки. Но помните – везде норовят прокинуть, кроме одного места. Напарить могут следующим образом:
1. В Читать далее...

Дети в 3 классе писали диктант. Там есть такие строчки: «кот сыт и спит». Весь класс, естественно, написал: «кот ссыт и спит» и только один, самый культурный мальчик написал: «кот писает и спит».
Комментарий рассказчика истории: «Я бы этому методисту, который составил такой диктант для детей, а его писала моя дочка, оторвал бы все что болтается и мешается».

Настроение сейчас - Чумовое

Варианты написания в регионах слова «председатель»: председактель, председатнль;
Есть в стране такие люди: Раздайбеда, Радиоло, Гоголь, Догданов Дандыр Дондупович.
Моряк сказал: «На безрыбье и жопа соловей».
Моряк сказал: «На флоте нет звания «заебатый чувак».
Рыжий сказал: «Когда в Красноярском край к власти пришел новый губернатор, то приказал всем фирмам сделать фонтанчики (это новшество он вынес из опыта посещения Западной Европы), в противном случае пригрозил отобрать лицензии и яйца».
Корпоративный фольклор:
Выражение: «Это без б…» означает «Это без базара».
«Просохатить» - пропустить, прощелкать клювом. (Спасибо за это светлое слово Республике Саха).

Моряк сказал: «Нам надо чай пакетизированный, но не бергамотизированный».

Моряк сказал: «Давайте организуем фен-клуб РАО ЕЭС. Рыжие бренды везде развесим…».

Моряк сказал: «Пенсионер высоких моральных принципов на даче розы выращивает, а не партийной работой занимается».

Jan Project сказал: эти якуты не только алмазами срут, но и их внуки в чумах долларами печи топить будут!

Года два назад я оказался под Конотопом, в деревеньке, находящейся в 30 км. от этого мегаполиса. Разговаривал с местными колхозниками. Они жаловались, вспоминая, что им «из центра» прислали новые тракторы, с «кнопочками». Как я понял – на программном управлении, оснащенные компьютером. Так вот мужики долго думали, что им с ними делать. Как пахать, когда одни непонятные кнопочки? В итоге оторвали все «компьютеры», скрепили как надо проводки и подвели их к реальным рычагам и начали нормально пахать. По-моему, вполне показательно.

Рыжий сказал: (о фантастических фильмах последних лет) «Надоело, когда показывают будущее, утвержденное на последней сессии ООН».

Рыжий сказал: «Есть две категории девушек: одни – нимфетки, которые до поры до времени ведут себя прилично, а потом их замечаешь матерящимися в курилке и круглогубые мальвины, которые всерьез полагают, что месячные – это самая большая в их жизни катастрофа».

Рыжий сказал: «Я знаю этих редакторш (в современных издательствах), они до сих пор аппелируют к словарю Ожегова и материалам второго съезда советских писателей 1954 года…»

Рыжий сказал: «Когда мы с моим другом обсуждали, куда надо рвать когти из России, он сказал, что хочет в Украину. На мой вопрос: «Почему?», тот ответил, что если победит Ющенко, то Украина лет через пять станет нормальной европейской страной. Он не учел только одного, что экономика там в глубокой заднице».

Прикол, из разговора по телефону в АПР между центром и региональным отделением:
«Чо? Электрическая почта? Нет, сейчас принять не можем, компьютер занят, шлите по факсу!»

А вот с чего все начиналось…
(Далее публикуется рецензия 1,5 годичной давности, «цензурный» вариант)
«Пошел на "Пререзагрузку", естественно, подготовившимся: застукал стольничек спиртяшки - чтобы лучше смотрелось и цепляло.
Недостатки. Разобьем их на группы. 1-я - "идеологические". В первой матрице
сюжетная линия выстраивалась классическим образом: завязка -
кульминация - развязка. Есть враг. Есть свои. Есть стукач. Есть гуру. Все
как полагается. Есть основная, доминирующая идея: мир иллюзорен, так как
редиски-машины подключили наши задницы к трубопроводу. Идеальный расклад!
Что мы имеем во второй части? Навалом недораскрытых идей: 1. Мы не можем без машин и они - без нас; 2. Есть куча версий Матрицы, а именно 6; 3. Избранник - способ самосохранения программы; 4. Выбор за людей давно сделан, но ответственность (в чем основное западло нашего житья-бытья) ложится на того человека, кто его непосредственно "озвучивает", "играет"; 5. Сколько ни упражняйся над нашей матушкой-Землей, а медным тазом вся планета не накроется: выживут и машины, и часть людей и все завертится по-прежнему; 6. Долг это, конечно, круто, а спознаваться, по выражению У.Эко, хочется всегда… (взаимоотношения Троицы и Палыча-Нео); 7. Есть порождения межматричного киберпространства (обкуренный агент Смит). Помимо этих есть еще куча мелких, слабо проработанных идей и идеек. Но ни одна не проработана до конца. Нестыковки сюжета.Зачем, спрашивается, копать до Зиона бурами, когда можно по тоннелю запросто спуститься? Либо отправить в Зион гиперядрену бонбу? Ну, на худой конец, дерьмом завалить проходы, чтобы зионовцы на своих гравицапах не шарились где не положено.
В матричном городе, то бишь там, где мы все обитаем - полный беспредел. Отрубить Нью-Йорк от Чубайса - в порядке вещей. Никто и глазом не моргнул. И т.д.
3. Национальный вопрос поставлен достаточно остро и окончательно решен в
пользу братьев по разуму с Африканского континента.
В фильме 4 гуру (должен быть один по закону жанра): пифия (черная), ключник - китаец, ловкий программер (белый), невнятный (откуда он взялся не поясняется) хозяин Матрицы. Первые двое - хорошие. Остальные - плохие.
Город Зион - резервация какой-то африканской республики. Ничерта не делают, токмо спознаются и песенки поют: «какая боль, какая боль, Матрица-Зион: 6 - 0!»
4. Фильм не цепляет! Какая-то братва ломится в одну сторону, какая-то - в
другую. Что они затеяли я так и не понял. Если бы мне перед просмотром не рассказали часть сюжета - был бы, ваще, в ауте. Русского зрителя радуют фильмы, где сплоченная группа бьется со сплоченным врагом (Чужие 2,4, Терминатор, Блэковские мэны, 5-й Елемент и т.д.) А здесь анархия и хаос. Нет
правил игры. Фантастика есть хорошая фантастика только тогда, когда
персонажи четко следуют заданным, хотя и выдуманным правилам игры. То есть безукоризненно следуют определенным законам. Если в выдуманные законы примешивается доза беспредела, то законы перестают восприниматься серьезно. В голове образуется сумбур. Если не ошибаюсь, в первой части от Морфея был приказ: видишь агента - сваливай, а то наваляют. В данном случае Морфей с Троицей принимают бой с кучей порождений матрицы (например близнецы-альбиносы, превращающиеся в сгусток энергии, агенты-смиты и т.д.) И, заметьте, хорошо отделались – гудочек остался цел, ничего им не оторвали.
5. А как же туп НЕО! Беспредельно. Когда увидел, что смиты не убиваются, то чего с ними связываться, чего время-то терять?!!! Мир, е-мое, спасать надо, а он тут решил в салки поиграть! Вот чувак-китаец, охранник пифии сказал сразу: айда, пенсионерка, ховаться: дело не чисто. А НЕО все по-барабану.
Кстати, почему когда в первой серии НЕО приходил к пифии, ему никто
предварительно в табло не стучал? Сначала поверили на слово? А теперь
фейс-контроль ужесточился? Или мало китайцев наснимали? Чума!
Единственно, что в матрицах традиционно на высоте – это профессионально поставленные драки. С точки зрения хореографии посмотрел «Матрицу» – считай на балет «щелкунчик» сходил. Хотя в "Эквилибриуме", пожалуй, было получше.
Итоговая оценка 3.

Теперь, когда я уже не работаю в ИМА-консалтинг, можно открыть миру кое-что из того, что я зафиксировал во время пребывания в этом заведении. Конечно, некоторые уже знакомы с некоторыми «перлами», но для других будет забавно.
Приколы из проекта «Юг». Респондентам предлагалось назвать наиболее актуальные проблемы их города, а так же района:

1. Озеленить пустырь возле кладбища
2. Уже ничего не поможет
3. Машины воют сигнализацией под окнами
4. Когда заходишь в подъезд тухнет свет и можно наступить на бомжа
5. У нас во дворе все время падают листья, даже осенью
6. Убить всех собак, их владельцев, всех птиц
7. Около подъезда постоянно порно
8. Мало гей-клубов в Москве
9. Много натуралов
10. Засилье москвичей на рынках
11. Заселить Москву немцами
12. Крысы ходят пешком
13. Ветки деревьев тянутся к окнам как вампиры
14. Не в порядке водопоглотительная система
15. Много лиц кавказской национальности пристают к девочкам
16. Невозможно перейти дорогу, машины просто улетают
17. Нет поля под коноплю
18. Плохо пахнет в мусоропроводе
19. Грязная канализация
20. Водосток проходит через кухню
21. Проблемы района: вернуть коммунизм
22. Узаконить марихуану (внесено в реестр по требованию Жанны)
23. Унитаз часто ломается
24. В нашем доме никогда не было горячей воды
25. Выселить гостей столицы
26. Нужны притоны для собак
27. Молодежь по ночам поет
28. Положить на тротуар полицейского
29. Поставить на тротуар полицейского
30. Почаще освещать улицы
31. Из крана льется кипяток
32. Сделать рельсы в подъезде
33. Много подвыпитых подростков