У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится.
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
В колонках играет: (Цой Виктор) - Печаль (DJ GROOVE remix)

LI 3.9.25

Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Тaлибан", но так как мы в Афгaнистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную:
1) Пожалуйста, разошлите вирус всем своим друзьям и знакомым
2) Удалите все файлы из директории C:\Windows
3) Для верности отформатируйте диск С: (если Вы знаете как это делать, напишите, пожалуйста, нам, чтобы мы могли объяснить и другим подписчикам)
Спасибо за внимание.
Афгaнские хакеры.

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Когда вы беседуете с человеком который ЗАИКАЕТСЯ какие эмоции вы испытываете?
Жалость? Злость? Сочувствие? Чувство превосходства?
P.S. И как часто возникает у вас желание продолжить за собеседника слово на котором он начал заикаться?
В колонках играет: (Narcotic Trust) - I like it (radio edit)

LI 3.9.25

Заранее прошу прощения если кого обидел :)

ELLIYA - девочка из "Волшебника изумрудного города". Веселая и бесстрашная

ГаММа ЧуВсТв - взрыв чувств и гамма эмоций, если одним словом - ОРГАЗМ :)

Ма-Зайка - огромный такой заяц с невинными большими глазами и изумительными ресницами

она_не_она - привидение печального образа, которое всегда рядом и всегда ускользает, черты лица не разглядеть

Неспящая_в_инете - как в песне Земфиры "девушка живущая в сети"

Бурав4ик - абстрактное существо размером с кошку , вечно в движении и глаза как в мультиках - большие и сверху головы :)

ИНФРАзелёная_ФЕЯ - фея из "Шрека-2", только в гораздо более молодом возрасте.

LI 3.9.25

Собеседование прошел.
Не сказать что бы очень удачно :(
У меня лучше получатся общаться с представительницами прекрасного пола (как например на первом этапе собеседования в эту фирму), чем с мужчинами :)
Результат: претендентов МНОГО, берут меня или нет будет известно в понедельник...

LI 3.9.25

Завтра важное собеседование, а я так волнуюсь.... :(

LI 3.9.25

Предупреждение о вирусе!
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием "РАБОТА". Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

LI 3.9.25

Не хочу взрослеть!!!

Хочу остаться:
- по доброму эмоциональным;
- наивным и искренне верящим что люди способны творить добро;
- спосбным улыбнуться понравившейся девушке и пританцовывать в супермаркете под понравившуюся песню...

LI 3.9.25

Как бы эпиграф... Ч.Паланик "Бойцовский клуб"

" - Это самое лучшее, что только может в жизни случиться, - говорит Тайлер. - Когда тебя увольняют, ты перестаешь толочь воду в ступе и начинаешь что-то менять в своей жизни".

Скоро будет месяц с тех пор как меня уволили. Я многое осмыслил и понял (наконец-то!!!) что пора перестать толочь воду в ступе и начать делать карьеру пока еще молод.
У меня высшее образование, голова на плечах, опыт работы с незнакомыми людьми, удачные попытки предпринимательства...
Решил не искать работу экономиста (по профессии) или специалиста по охране труда (работал последнии три года), а переквалифицироваться в МЕНЕДЖЕРЫ по продажам.
Какие вижу плюсы данной профессии:
- работа с людьми, особенно незнакомыми, что мне в силу приобретенной коммуникабельности очень нравится;
- возможность карьерного роста и свободной смены места работы (при условии набранного опыта работы);
- заработок прямо пропорционален затраченным усилиям.
Последний пункт мне особенно нравится. На предыдущей работе не важно было бегал ли я с проверками по заводу или читал книги с компа - получал одинаково.
И вообще мне нужно, что бы голова ПОСТОЯННО работала :)

Пока столкнулся с проблемой обязательного наличия опыта работы менеджером по продажам. Причем, предпринимательский опыт никого не интересует :( Хотя приходилось пахать как несколько менеджеров - и поставщиков найди и за ассортиментом следи и консультируй...

Заполнил анкету в одном из кадровых агенств на курсы обучения менеджера по продажам. Осталось пройти собеседование. Курсы начнутся в начале ноября и обещают обязательное трудоустройство.

Дай Бог мне удачи!!!
В колонках играет: Панайотов Александр - Леди дождя

LI 3.9.25

Приветствую Викусенок!

Надеюсь тебе будет интересно здесь...

LI 3.9.25

У меня новый ПЧ - Неспящая в инете

Всегда рад видеть новые лица...

Хорошо быть девочкой в розовом пальто.
Можно и в зелёненьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто.
Можно и не девушкой, но уже не то.

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто.
Можно минералочки, но уже не то.

Славно быть французиком, Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.

Выйду я с "Калашниковым". Хрен чё скажет кто.
Можно выйти с граблями, но уже не то.

Выйграть бы пятнадцать штук баксами в лото.
Можно и дойч марками, но уже не то.

Хорошо по городу мчаться на авто.
Можно и на велике, но уже не то.

Хорошо быть клоуном в цирке Шапито.
Можно шпрехшталмейстером, но уже не то.

Хорошо поэтом быть, Агнией Барто.
Можно и Сергеевым, но уже не то....



LI 3.9.25

В эфире «Дорожный патруль». За истекшие сутки в Москве было совершено:

Щипаний женщин за ягодицы – 18 тысяч 500.
Дорожно-транспортных показов среднего пальца – восемь миллионов двести четырнадцать.
Неуступаний места в троллейбусе – четыре миллиона пятьсот двадцать семь.
Хлеба, взятого к обеду не в меру – сто восемнадцать тоннокусков.
По окончании передачи «Спокойной ночи, малыши» не отправилось спать миллион семьсот пятьдесят тысяч малышей.
Проплюнуто мимо урн тринадцать тысяч слюнометров. Из них две тысячи преднамеренно.
Звонков в дверь с убеганием 850 тысяч.
Выключений света в туалете 1 миллион 250 тысяч. Из них с паралельным защёлкиванием один миллион.
Послано на хрен – 2 миллиона двести тысяч человек. Из них гостей столицы 2 миллиона двести тысяч.

LI 3.9.25

Нравится група Уматурман.
Сегодня закачал видеоклип "Ума Турман" при просмотре которого с лица не сходила улыбка.

Привожу текст песни полностью...

Уматурман - Ума Турман

Я смотрю на тебя,
В телевизоре ты, а я на диване.
В городе N дожди,
Замыкание+ бах! и встали трамваи
Травма черепно-мозговая моя любовь!

По-по-понаконаплю, и к тебе доплыву, долечу, доеду
Рядом с тобой поселюсь, ты будешь рада такому соседу!
Мы из России народ простой, я те сразу скажу Здорово!
А ты улыбнёшься и скажешь мне Я так ждала тебя, Вова!
Ума Турман
Я так ждала тебя, Вова!
Ума Турман
Я так ждала тебя, Вова!
Ума Турман
Я так ждала тебя, Вова!
Ума Турман
Я так ждала тебя, Вова!

Я смотрю на тебя,
В телевизоре ты, а я на диване
В городе N зима,
Скоро выходы все и входы завалит
Травма черепно-мозговая моя любовь!

По-по-понаконаплю, и к тебе доплыву, долечу, доеду
Рядом с тобой поселюсь, ты будешь рада такому соседу!
Мы из России народ простой, я те сразу скажу Здорово!
А ты улыбнёшься и скажешь мне Я так ждала тебя, Вова!
Ума Турман
Я так ждала тебя, Вова!
Ума Турман
Я так ждала тебя, Вова!
Ума Турман
Я так ждала тебя, Вова!
Ума Турман
Я так ждала тебя, Вова!

Ну я приду без крика, без шума,
Ну найду какой-нибудь повод,
Скажу Ну здравствуй, Ума,
Она скажет Ну здравствуй, Вова.
Ну надо как-то отношения завязывать
Я скажу Ну как ты тут вообще жива здорова-то?
Она скажет: "А, вообще, Володька, хреново!"
И начнёт рассказывать.
Вот, - скажет, - вчера, к примеру, приходил Тарнтино
Нажрался, говорит, и стал приставать ко мне, здоровенная детина.
Я тогда ему так строго сказала Квентин!
Может, ты конечно, говорит, и не заметил,
Но вообще-то я жду Володьку из России,
А тебя, говорит, вообще заходить не просили
Вот такая батва, прикинь?
Бывает не до смеха
Вобщем, было трудно без тебя, Вован.
Хорошо, что приехал

По-по-понаконаплю, и к тебе доплыву, долечу, доеду
Рядом с тобой поселюсь, ты будешь рада такому соседу!
Мы из России народ простой, я те сразу скажу Здорово!
А ты улыбнёшься и скажешь мне Я так ждала тебя, Вова!
Ума Турман
Я так ждала тебя, Вова!
Ума Турман
Я так ждала тебя, Вова!
Ума Турман
Я так ждала тебя, Вова!
Ума Турман
Я так ждала тебя, Вова!

Лучшая пародия на финальную песню "Ночного дозора" за авторстовом А.Каганова.

Рэп, который построил Джек

Вот перед вами Антон Городецкий
Выглядит так, будто пьет не по-детски

А это колдунья - ну-ка наколдуй мне
Ударом о борт делает аборт
Из-за которого пьет не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий

А это - иные Ночного Дозора
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски
Ни в чем не повинный Антон Городецкий

А это - начальник всех светлых - Гесер
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссер
Который решил посниматься в "Дозоре"
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне
Попробуй еще поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!

А вот - Завулон. У него есть хребет.
И больше его ничего не... пардон!
Включая известного всем режиссера
Который начальник Ночного Дозора
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий


А это Светлана – простая девчонка
Но на голове у девчонки – воронка
В которую может упасть самолет
В которую дождь непрерывно идет!
И кто-то пихает свой длинный хребет
Который никак не сломает Гесер
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР
А нынче решил посниматься в "Дозоре"
Который расклеен на каждом заборе
В котором колдунью зажарят в глазунью
В котором сову отмывают шампунью
Которую пьет из горлА, не по-детски
Светлый дозорный Костя Хабенский!

Вот гляжу я - у всех в дневнике картинки разные забавные.
И мне захотелось...
Может кто поможет пришлет картинку каким он меня видет, если мнения совпадут размещу в дневнике рядом с именем :)
Заранее благодарен.

Это цитата сообщения Kompas_zemnoi Оригинальное сообщение




15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда.
Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет, и я могу сама себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Где то прочел, что читатели делятся на три категории "Сюжетники", "Эмоционалы" и "Стилисты". Думаю, что расшифровки этих категорий не требуется. Ваш покорный слуга на 50% - эмоционал, на 40% - стилист, и на 10% - сюжетник.

Мне очень нравятся подобные вещи:

"Чай так и остался невыпитым; более того, одна из чашек соскользнула со стола и оставила на ковровой дорожке темную непросыхающую лужицу. Абажур кораблик невозмутимо плыл под белым небом потолка, а в комнате тем временем бушевал неистовый, малость истеричный шторм.
Хлипенькая молния на старых Ивгиных джинсах не выдержала внезапного всплеска эмоций; Ивга безжалостно ее доломала. Так сжигают мосты; Ивга стягивала с себя все подряд, и голова у нее кружилась, как от изрядной дозы спиртного, и по полу прыгала шальная пуговица от Назаровой тенниски. На ковер упали джинсы и свитер, полосатые носочки свернулись клубками, как два перепуганных ежа; штаны Назара улеглись в каком то замысловатом балетном пируэте, и сверху шлепнулась заколка для Ивгиных рыжих волос. Кораблик плыл, освещая комнату вполне интимным загадочным светом.
– Я… без тебя… не…
Через минуту они свалились с дивана. Прокатились через всю комнату, обнимаясь, смеясь сквозь слезы, сминая брошенную одежду; у подножия круглой табуретки случился наивысший миг их любви, после чего, не разжимая объятий, они снова взобрались на диван, под одеяло, и опять вцепились друг в друга, как два исстрадавшихся без ласки клеща.
– На…заруш…ка… Я…
Он пах теперь свежим горячим потом, и Ивга вдыхала его аромат, как обалдевший кот нюхает валериановые капли. Одеяло дергалось, будто поверхность штормящего моря; кораблик медленно поворачивался вокруг своей оси, плавно поводя острым бушпритом. Вокруг корабля вилась черная бабочка, неестественно огромная в сравнении с маленьким парусником; Ивга, придавленная горячим тощим телом, совершенно ясно осознала вдруг, что все ее прежнее существование было всего лишь предисловием к этому мигу настоящей жизни. И изо всех сил пожелала, чтобы этот миг длился вечно.

Это цитата сообщения Герой_по_неволе Оригинальное сообщение

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена… Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет…", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это… это…
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами…
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку…
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - Читать далее...