Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

LI 3.9.25

Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний.
На картинке они видят 9 дельфинов.
Замечание: Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности. Если в течение 3 секунд Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти.

P.S. Оказалось что меня уже не спасти :)
В колонках играет: (DJ ГРУВ) - Служебный роман 2

LI 3.9.25

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров:

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Францию!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Париж?
3 года: Смотри, Париж по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да!
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня,вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Глубокоуважаемая Девушка

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек.

...значит где-то есть и дикая.

...набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Прочел в сети следующее высказывание: "Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!"
Возможно так и нужно, но у меня, с моей детской искренностью, не получатся придумывать незаслуженные комплименты. Не скрою - пробывал...звучит не искренне.
Но зато если человек заслуживает комплиментов...тогда держись!!! :) С моего языка льется такая патока и мед, что в определенных кругах прослыл "льстюном".
Вывод: ИСКРЕННИЕ КОМПЛИМЕНТЫ - самые лучшие!!!

Предупреждение: согласен не со всем...

Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Быть верным тому, кого не любишь, значит, изменять самому себе.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он "Наконец-то мы одни!"

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает.

Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.

Оно стучит :)

LI 3.9.25

Скоро опять к зубному :)
Кто бы знал как не хочется...

Писатель Лукьяненко в своем ЖЖ написал пост про выборы на Украине...
Результат - 5000 комментариев!!!

LI 3.9.25

LI 3.9.25

LI 3.9.25

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Ма-Зайка Оригинальное сообщение

Кстати, про гинеколога. У меня это женщина-врач, совершенно потрясающая тетка, много про нее можно забавного рассказать.
Ну так вот, подарила я ей новый номер телефона на Новый год (SIM-карту).
Крутит в руках: "Ой, а у меня уже есть... А что я с этой делать буду?"
Я: "Ой, да ладно, ту SIM-карту достанете, эту вставите, проблем-то"
Она: "Достать???!!! Да я не умею!!!"
Я: "Ну это же просто, давайте я вам покажу?"
Она: "Может, давай я тебе что-нибудь из гинекологии покажу, это же просто?"

LI 3.9.25

Вот он какой

LI 3.9.25

Все открытки (две штуки) отправленные лирушницам на Новый год нашли своих адресатов.
И это есть хорошо

LI 3.9.25

Мне ОЧЕНЬ хреново.
Руки опускаются.
За что мне такая кара???

LI 3.9.25