Пост скорее для юношей чем для девушек, но интересно должно быть всем. =)

И так. Роман с женщиной пpедполагает только одно пpавило: сделай ее счастливой.
А пpавила игpы пpосты:
- делаешь то, что ей нpавится - получаешь очки;
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь;
- делаешь то, что ей не нpавится - теpяешь очки.

Так что, смиpись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убpал постель +1;
- Ты убpал постель, но забыл положить декоpативные подушки 0;
- Ты пpосто набpосил покpывало на смятые пpостыни -1;
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5;
- Ты вставил новый pулон туалетной бумаги 0;
- Когда туалетная бумага кончилась, ты пpосто выставил салфетки Кlееnех -1;
- Когда Кlееnех закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2;
- Ты согласился сходить в магазин за Аlwауs'ом +5;
- в пpоливной дождь +8;
- но веpнулся с пивом -5;
- Сpеди ночи ты пpовеpил, что это за шум в коpидоpе 0;
- Сpеди ночи ты пpовеpил, что это за шум в коpидоpе, и там ничего не было 0;
- Сpеди ночи ты пpовеpил, что это за шум в коpидоpе, и там что-то было +5;
- Ты швыpнул в это что-то тапок +10;
- Это оказалась ее собачка -10;

Выход в свет. Вечеpинка:
- Ты тоpчишь pядом с ней весь вечеp 0;
- Ты немного постоял, потом пpисоединился к коллеге у баpа -2;
- Коллегу зовут Таня -4;
- Таня стpойнее, чем она -6;
- У Тани больше гpудь -8;

Ее день pождения:
- Ты повел ее в pестоpан 0;
- Это не споpт-баp +1;
- Hу ладно, это споpт-баp -2;
- И сегодня вечеp съешь-сколько-сможешь-за-10-доллаpов -3;
- Плюс ко всему этому, твое лицо pаскpашено в цвета любимой футбольной команды -10;

Ты pешил пpошвыpнуться с пpиятелем:
- Сам факт -5;
- Пpиятель счастливо женат -3;
- Пугающе холост -7;
- У него DОDGЕ VIРЕR -10;

Поход в кинотеатp:
- Ты повел ее в кино +2;
- Ты повел ее в кино, котоpое она любит +4;
- Ты повел ее в кино, котоpое ты ненавидишь +6;
- Ты повел ее в кино, котоpое ты любишь -2;
- Hазвание фильма "Меpтвый полицейский-9" -3;
- В нем полно сцен как кибоpги пожиpают людей -9;
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм пpо любовь и детей -15;

Твой внешний вид:
- У тебя появился зpимый животик -15;
- У тебя появился зpимый животик, но ты начал боpоться с ним +10;
- У тебя появился зpимый животик, и ты пеpешел на пpостоpные джинсы и беpмуды -30;
- У тебя появился зpимый животик, и пpи этом ты говоpишь: "Да ладно, у тебя такой же" - 800;

Обсуждение пpоблем:
- Ты слушаешь с выpажением на лице, веpоятно показывающее интеpес 0;
- свыше 30 минут +5;
- свыше 30 минут, пpи этом ни pазу не взглянув в стоpону телевизоpа +100;
- Она наконец поняла, что ты пpосто уснул -20;

Великий Вопpос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10;
- Ты пеpеспpосил "Где?" -35;
- Любой дpугой ответ -20.

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
===============================================================================

Есть еще одна смертельно смешная кора, но её выложу потом! =)

Нус, вроде бы почти все! =)

Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой:
- Афтобуф, фтой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса:
- А фто это было?
===============================================================================

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!
===============================================================================

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
===============================================================================

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
===============================================================================

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет! На жопу упаду!
===============================================================================

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

(Истинные студенты только так и поступают!=) )
===============================================================================

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и ужасным акцентом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
Бабы:
- Так не бывает!
Мужики:
- Бывает, бывает!
===============================================================================

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
===============================================================================

Женщина жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды спросил, зачем она плюет на утюг. Та ответила: Чтобы узнать, горячий ли он.
- Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
===============================================================================

Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
===============================================================================

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.
===============================================================================

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит :
- "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе."
Ему вручают ейный НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее Читать далее...

Я только что заметил Антипашку... Как ни странно выданную мне не заслуженно!
Почему не заслуженно? Потому что там написано: Спасибо за анти [скрыть], автор не известен! =(

Хочу пояснить... Я никогда ни кому не давал, не даю и не буду давать Анти! Вот!

Мну хороший и пушистый! =)

P.S.: Завал с сессией! А просто акуеваю... Хочу на море, на песочный пляжик, подальше от всего плохого! =)

Чет мне самому у себя на дневе скучно стало..! =)))

===============================================================================
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает:
- Че надо?
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов
долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 дам.

===============================================================================

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто… ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет…
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
- Ну что попиздели, пора съёбывать отсюда….

===============================================================================

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются…
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись.
Издалека несётся стадо диких быков…
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык…

===============================================================================

Прапорщик — солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?

===============================================================================

Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил, что вверенные ему
силы достигли «поистине впечатляющего прогресса»: 90% личного состава наконец-то смогли
найти на карте Ирак, 60% научились не ссать против песчаной бури, 70% осознали, что британцы
их союзники, 30% узнали о существовании культуры более древней чем американская и почти
95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.

===============================================================================

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным.
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным.
Это у меня нет логики или тупо энурез?

===============================================================================

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку,
поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то
же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в
тот же соседский сад говорит: -Заебала!!!

===============================================================================

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с гавном, просто насрите на это.

===============================================================================

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под
окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пидарасов ходят по двору,
слушают музыку и громко матерятся.

===============================================================================

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад
и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

===============================================================================


Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга,
медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете!
Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

===============================================================================


- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

===============================================================================

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, пидор, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

===============================================================================

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов -
"пиздец тупой".

===============================================================================

Меня обокрали!!!

Да да! Самым наглым и вульгарным образом!

Что украли? МОЙ ДНЕВ! Все посты если быть точнее!

Вы их видите?! Вот! Украли! =(((

Ппц!

Погода!

У каждого своя любимая!
Сейчас на улице моя любимая погода!
Ночь, тепло, небо затянуто тучами и дует сильный прохладный ветер! Уммм... В дополнение гроза красиво окрашивает облака! =))) Пойду ка я прогуляюсь.... =)))

Нееттт, у меня забрали антипашку...! =((
А я только начал к ней привыкать!
Хм... Самое интересное что я так и не понял кто это был!?
А мне интересно! =)
И зачто её дали? И почему забрали???

=\... Одни вопросы и нет ответов...!

P.S.: Закидывать меня антипашками в виду моего страдания без них не надо! =)))))))))))

Мне выдали антипашку...=))) Не знаю почему, за что..., но выдали...
[684x42]

Я не вижу в этом ничего плохого даже напротив, я всегда рад критики и разносторонним мнениям! =)) Конечно несколько обидно что автор не подписался, видимо боялся что я обижусь и буду мстить!!! =))))) Чепуха! =)
Но все же мне интересно кто это, и куда более интересно за что?! =))

...кстати и мне тоже! =))

Экстремальные виды спорта:

ГРАУНД-ДАЙВИНГ.

Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения
граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей,
кротов и проч.
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы
после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ.

Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю.
Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах).
Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке,
рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ.

Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и
целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели
под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции.
Мерзавцы.


БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг).

Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе
на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи",
носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ.

Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две:
во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с
другой стороны.
Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ.

Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле.
Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз.
В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИНГ.

Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько
не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами Под наблюдением молодых
инструкторов (олд-файчеров). После сеанса Файчеру следует залить в организм
как можно больше фирменного пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ.

Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИНГ.

Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

КРЕКИНГ.

Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент
может взорваться. Круто!

САМСИНГ.

Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают
в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору
что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИНГ.

В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках,
в потоке стоящих машин. Все, что требуется -вымыть Тряпкой (губкой) лобовое
стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону.
Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а
неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно
от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг).

Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ.

Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков,
которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин
в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭЙКЕД-ЛУКИНГ.

Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На уик-энд в общественную баню
и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИНГ.

Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают
пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды
(предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин.
Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда"
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай.."
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит".
Агрономический: "О! Засади глубже!"
Положительный: " О!.. Да! О!.. Да!"
Отрицательный: "О!.. Нет! О!.. Нет:"
Религиозный: "О!.. Боже!"
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!"
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!"
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] > > Кончаю"

Логи из ICQ... Я плакал! =)))))))))))

Читать всем в принудитедьном порядке! =))

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?
Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво.
Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели,
а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила.
Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды.
Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел,
там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо
когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все
мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :

Читать далее...

Вот решил проверить свою эрудицию! =))
[632x498]
Тест на логическое мышление... сайт: http://www.flashportal.ru/play-6442.html

[699x526]
Во втором тесте нужно ответить на пару вопросов и также логическое тестировние. Все на английском языке... Но тож интерестно! =) сайт: http://www.highiqsociety.org/iq_tests/

Я был безумно рад, когда выяснил что умнее Президента Буша младшего! =))

Ardo! No me hace calor. Soy sano. En últimas 2 semanas pregunto cada vez más frecuente: Que después de la muerte? Sé el sentido de la vida! Sus problemas... Pero que después de ella? He gastado no una decena de las horas en la esperanza encontrar la respuesta lógica... Parece todos los en vano! Yo tengo una teoría, pero esto sólo la teoría! A veces me parece que de las búsquedas semejantes filosóficas la cabeza hará explosión simplemente, habiendo recibido así la respuesta técnica! Pero esto no la decisión! La respuesta será encontrada, pero no será conocido!
Nosotros sólo el medio, pero cual objetivo?
Las preguntas semejantes dan a luz otras preguntas! De donde nosotros? De que todos los comenzó? No acepto la teoría " de la explosión grande " categóricamente... Demasiado simplemente... De ni de qué no puede resultará el universo! Y donde sus otros habitantes? No podemos ser todos los solitario... Ella demasiado para nosotros es grande!
Si es realmente todos los aquello que somos hacemos? Consistimos en la energía, pero de donde ella? Para que...?
Hmm... Cuesto en el bosque oscuro y miro al índice oscuro en la vacuidad!

Кто спросите? Я!!! Идиот! Кретин! безмозглое создание, чтоб у меня руки отсохли!!! Баран бля!!!
У меня вчера накрылась Винда... Я было хотел её переустановить, дело благо обычное... Но ебаный железный друг вздумал выебываться! Он на отказ не хотел устанавливать винду... Полагаю это из-за царапаногоо диска... Но раньше же ставил..! Да сообстна похуй! Я решил востановить вину! И это у меня получилось! Но! При восстановлении мне предложили от форматиовать диск, как я понял С:\... От фарматировал ,восстановил, загрузил! И ебаный в рот!!! Я обнаружен что 130 гб с диска Е:\ пропали! МУДАК!!!! ПЕДРИЛА! ДА ЧТОБ МНЕ ПУСТО ИДИОТУ БЫЛО! Оказывается я отфарматировал не С:\,а Е:\ диск!!! МУдазвон некчемный!!! 130 гб... 130! Видео, картинки, музыка, фото, 3 кники! Хуй с ним с видео, скачаю еще! Хуй с ним с музыкой, скачаю еще! Немного жалко свою галерею... примерно 3000 рисунков... На любой вкус и цвет... Но тоже ладно, накачаю еще! НО блять! Там было больше 4000 фотографий!!!! СУКА!!!!!!! 3 года жизни... БЛЯТЬ!!!!!!!!!! И 3 книги которые мы писали вместе с другом!!! Бля!!!
Щас сижу у дяди... качаю новый Винд... Пиздец... моему разочарованию нет предела... СУКА! МУДАК! =(((((((

А суть игры состоит в том, что вы оставляете комментарий к этой записи, а я даю вам два имени. Парня и девушки. Любые, какие придут мне на ум. А вы, в свою очередь, у себя в дневе пишите про людей, которых так зовут. Которых вы когда-либо знали, или знаете сейчас. Также постите эту инструкцию, чтобы другие люди могли попросить у вас имя.

мне дали имена Кристина и Миша

Хм. Возникла проблема! Я не припомню своих знакомых с иминем Кристина. Ну, и такое бывает! =))

Миша! Одного я вспомнил. Я когдато тренировался на стадионе "Наука", и там познакомился с парнем Мишей! Давольно интересный человек. Немного глуповат, но он целеустремленный, хороший спортсмен, надежный друг! Мы сейчас учимся в одном инсте, но в парралельных группах! У нас мало общего, но с ним всегда приятно общаться! =)

Мне сегодня исполнилось 20 лет...!

За спиной половина жизни, а я так и не сделал ни чего чем можно гордится!
Зависть - на мой взгляд один из самых худших недостатков человека! Я никогда не завидую! Но сейчас я вспоминаю уроки философии и рассказы преподователя о том, что тысячи лет назад, когда люди жили небольшими племенами мало кто из них доживал до 20 лет! В 15-18 лет человек считался войном, мужчиной! И я им завидую...! Как же мне хочется вложить в руку меч и сражаться за правое дело...! Защищая братьев и сестер, жену и детей...

Умереть в славном бою, как воин, с оружием в руках!
Каждый год в день рожденья, моя душа словно умирает и рождается заново! Новая, чистая, не порочная...

Половина жизни прошло... Пора что-то менять! =)

Так... Вот юмор...=)))) Мну немного запоздал, но постараюсь повесилить вас! =)))

================================================================================
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
================================================================================
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы:
- Да,блядь, не должно...-и, вскинув голову,кричит:
- Кто сказал?!
================================================================================
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
================================================================================
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
================================================================================
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...
================================================================================
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…
================================================================================
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидора!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Выебу и убью!
================================================================================
Смерть Кащея на конце, конец на игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
================================================================================
Новость часа - в Москве разгромлен на хуй офис организации, выступающей против глобального потепления.
================================================================================
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение...
Знакомых море - а трахаться не с кем!
================================================================================
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
================================================================================
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel...
================================================================================
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь!!!
================================================================================
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блин, докурился?!!
================================================================================
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
================================================================================

И небольшой хит-парад фраз которые люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу Читать далее...

Так, вы уж извините, но вставить сюда видео я не смог, поэтомы вам придется пройти по [этой] гребаной ссылке и посмотреть его! =)))