Рыбинск
[показать]

[показать]
Углич

Ростов
[показать]

Иваново
[показать]

Олайне
[показать]

Рига
[показать]

[показать]
Юрмала

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и
мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной
сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то
лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну...она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм..это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - ...(разочарованно - растерянно).....и..и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет
уехал на гастроли. Ебите хор!

.
[показать]

кактус в подарок
[показать]

Доброе утро Li.ru!!!!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А
главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего
вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы
теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь
находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не
правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если
вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны
отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ: 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте
пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним
вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.

Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни "белых воротничков").
В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей,начальников и менеджеров всех мастей.




С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)


Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться.
(Lykes Lines Shipping)


Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!!
(программист из Microsoft IIS Development team)Читать далее...

Я плакал. Читал и плакал. %)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!Читать далее...

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец,
расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из
нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый, как и у всей команды, комбинезон,
принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне,Читать далее...

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут
клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите,Читать далее...

> Проходи, ложись, здравствуй

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак
долбанёт об стенку...

> Пошёл Гулливер на дискотеку. И стало его там колбасить... а
лиллипутов, соответственно - плющить.

> - Папа, папа! а до Америки далеко?
> - Заткнись и греби!Читать далее...

Иногда хочется встретится с друзьями.
С одними месяцами не видимся, не общаемся по телефону, с другими регулярно созваниваемся, общаемся через аську, мыло, Li.ru.
Но все равно это сурагат, а хочется встретится пообщятся, обсудить дела (важные и не очень) да и просто выпить водки, посидеть в баньке или выбратся на общий культ-поход (кино, хокей или музей).

Все, бросаю работу и созываю общий сбор на выходные.

Олегович
да прибудет с тобой сила, юный падаван.
Да не иссякнет сила в твоем самогоне.

Это цитата сообщения Zveryuka Оригинальное сообщение

не я, но подходит...

- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу.
- Гадай
- Еще спросить хочу.
- Спроси.
- Допустим, постучусь.
- Впущу.
- Допустим, позову.
- Приду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу
- "Спой!" - прикажу тебе.
- Спою.
- Запри для друга дверь.
- Запру.
- Скажу тебе: убей!
- Убью.
- Скажу тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов!
- Рабов не любишь?
- Не люблю!
- А терпишь рабсвто?
- Не терплю!
- А что любовь?
- При чем любовь?
- При том что рабство, страсть и боль.
В себя любовь впитала всё! Её раба ты на все сто!
- Ты лжешь!
- Не лгу!
- Так докажи! Любовь не стоит твоей лжи!
- Я докажу. Но не сейчас. Для доказательства свой час.
- Пошел ты прочь!
- Я ухожу.
- Катись. Нет. Стой. Вернись назад.
- Нет. Я уйду. Ведь я не раб.